666
Laso4ka
15-12-2007 15:12
В книге «Бытие», как и в более ранней шумеро-семитской традиции, считалось, что мир был создан за шесть дней. Согласно «Откровению Иоанна Богослова», «число зверя» (дьявола) — 666: «Здесь мудрость. Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это есть число человеческое; число его шестьсот шестьдесят шесть» (Откр., XIII, ст. 18).
Пояснение к этому тексту можно найти у розенкрейцеров: «Если обратиться к Книге Бытия, описывающей сотворение человека в седой древности, и Книге Откровений, касающейся его будущих достижений, мы увидим, что являющееся препятствием число зверя — это 666. Суммировав составляющие его числа, мы получим 6 + 6 + 6 = 18, а отсюда 1 + 8 = 9, то есть опять число человечества, которое само и является причиной всего зла, препятствующего его собственному прогрессу» (Макс Гендель).
Согласно одной из гипотез, это число выбрано потому, что в нем трижды повторяется число, предшествующее «счастливой» семерке.
В Каббале 666 — число Сората — солнечного демона, противостоящего Архангелу Михаилу.
В христианстве — знак Зверя, Антихриста.
Это число амбивалентно, поскольку означает и число Зверя, и число Хакатри-эля — Ангела Диадемы.
В нумерологической теории считается, что 666 — зашифрованное имя одного из римских императоров, обрушивших репрессии на ранних христиан. В противоположность этому, некоторые ученые полагают, что 666 — монашеский номер Симона Магуса, одного из предводителей гностической ереси, которую автор «Откровения», возможно, считал опасной для раннего христианства.
С другой стороны, 666 — солнечное число, сумма «солнечного квадрата» — одна из основных фигур в сакральной геометрии.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В книге «Бытие», как и в более ранней шумеро-семитской традиции, считалось, что мир был создан за шесть дней. Согласно «Откровению Иоанна Богослова», «число зверя» (дьявола) — 666: «Здесь мудрость. Кто имеет ум, тот сочти число зверя, ибо это есть число человеческое; число его шестьсот шестьдесят шесть» (Откр., XIII, ст. 18).
Пояснение к этому тексту можно найти у розенкрейцеров: «Если обратиться к Книге Бытия, описывающей сотворение человека в седой древности, и Книге Откровений, касающейся его будущих достижений, мы увидим, что являющееся препятствием число зверя — это 666. Суммировав составляющие его числа, мы получим 6 + 6 + 6 = 18, а отсюда 1 + 8 = 9, то есть опять число человечества, которое само и является причиной всего зла, препятствующего его собственному прогрессу» (Макс Гендель).
Согласно одной из гипотез, это число выбрано потому, что в нем трижды повторяется число, предшествующее «счастливой» семерке.
В Каббале 666 — число Сората — солнечного демона, противостоящего Архангелу Михаилу.
В христианстве — знак Зверя, Антихриста.
Это число амбивалентно, поскольку означает и число Зверя, и число Хакатри-эля — Ангела Диадемы.
В нумерологической теории считается, что 666 — зашифрованное имя одного из римских императоров, обрушивших репрессии на ранних христиан. В противоположность этому, некоторые ученые полагают, что 666 — монашеский номер Симона Магуса, одного из предводителей гностической ереси, которую автор «Откровения», возможно, считал опасной для раннего христианства.
С другой стороны, 666 — солнечное число, сумма «солнечного квадрата» — одна из основных фигур в сакральной геометрии.
Символика цвета - зеленый
Laso4ka
15-12-2007 15:07
Зеленый - цвет весны, созревания, нового роста, плодородия, природы, свободы, радости, надежды. Зеленый часто символизирует непрерывность и бессмертие (например, "вечнозеленый").
Зеленый представляет собой смесь желтого и синего. Зеленый связывает природное и сверхестественное. Цвет денег у многих народов - зеленый. С другой стороны, зеленый - цвет банкротства. В некоторых европейских странах банкротов обязывали носить шляпу зеленого цвета.
Зеленый флаг в морской символике - символ кораблекрушения.
С другой стороны, зеленый - это знак разложения и плесени. Осирис, покровитель и судья мертвых изображался зеленым. В европейском фольклоре это цвет эльфов (цвет непослушания и проказ).
Зеленый - символ молодости.
Зеленый - священный цвет в Исламе.
Зеленый цвет различных экологических движений ("Зеленые").
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Зеленый - цвет весны, созревания, нового роста, плодородия, природы, свободы, радости, надежды. Зеленый часто символизирует непрерывность и бессмертие (например, "вечнозеленый").
Зеленый представляет собой смесь желтого и синего. Зеленый связывает природное и сверхестественное. Цвет денег у многих народов - зеленый. С другой стороны, зеленый - цвет банкротства. В некоторых европейских странах банкротов обязывали носить шляпу зеленого цвета.
Зеленый флаг в морской символике - символ кораблекрушения.
С другой стороны, зеленый - это знак разложения и плесени. Осирис, покровитель и судья мертвых изображался зеленым. В европейском фольклоре это цвет эльфов (цвет непослушания и проказ).
Зеленый - символ молодости.
Зеленый - священный цвет в Исламе.
Зеленый цвет различных экологических движений ("Зеленые").
Cимволика цвета - синий
Laso4ka
15-12-2007 15:05
Цвет неба и моря, символ высоты и глубины. Постоянство, преданность, правосудие, совершенство и мир.
В древнем Египте синий использовался для обозначения правды. Синий - цвет Зевса (Юпитера) и Геры (Юноны).
Широкую темно-синюю ленту имеет Орден Подвязки, высшей рыцарский орден Британской короны. Орден был учрежден в 1348 году Эдуардом III.
Синий - цвет королевской власти и благородного происхождения.
Выражение "голубая кровь" для людей высокого происхождения произошел из убеждения, что вены у испанских аристократов "более синие", чем у простых людей.
Выражение "синий чулок" по отношению к ученой даме восходит к 15 веку, когда в Венеции собиралось общество мужчин и женщин, занимающихся изучением наук, синие чулки были их отличительным атрибутом одежды. Этот обычай был позаимствован парижскими интеллектуалами в 1590-х годах. Сам термин возник в Англии в 1750 годах.
Синий цвет британской консервативной партии.
В христианстве синий символизирует искренность, благоразумие и набожность.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Цвет неба и моря, символ высоты и глубины. Постоянство, преданность, правосудие, совершенство и мир.
В древнем Египте синий использовался для обозначения правды. Синий - цвет Зевса (Юпитера) и Геры (Юноны).
Широкую темно-синюю ленту имеет Орден Подвязки, высшей рыцарский орден Британской короны. Орден был учрежден в 1348 году Эдуардом III.
Синий - цвет королевской власти и благородного происхождения.
Выражение "голубая кровь" для людей высокого происхождения произошел из убеждения, что вены у испанских аристократов "более синие", чем у простых людей.
Выражение "синий чулок" по отношению к ученой даме восходит к 15 веку, когда в Венеции собиралось общество мужчин и женщин, занимающихся изучением наук, синие чулки были их отличительным атрибутом одежды. Этот обычай был позаимствован парижскими интеллектуалами в 1590-х годах. Сам термин возник в Англии в 1750 годах.
Синий цвет британской консервативной партии.
В христианстве синий символизирует искренность, благоразумие и набожность.
Символика цвета - черный
Laso4ka
15-12-2007 15:02
Черный - символ ночи, смерти, раскаяния, греха, тишины и пустоты. Поскольку черный поглащает все другие цвета, он так же выражает отрицание и отчаяние, является противостоянием белому, и обозначает негативное начало. В христианской традиции черный символизирует горе, оплакивание и скорбь.
Обычай надевать черное в знак скорби и на похоронах прозошел из предрассудка. Люди полагали, что при этом дух умершего не может их узнать и потому причинить им вреда. Вуаль на лице была призвана смутить демонов и не позволить им утащить в ад еще одну душу.
Обычай надевать черную повязку на левый рукав в знак скорби восходит к рыцарским временам, когда дама сердца надевала повязку на руку рыцаря в знак того, что он служит ей. Позднее повязка стала знаком верности по ушедшей супруге.
В Японии черный - цвет радости.
В британском суде квадраты черной материи судья разрывал при произнесении смертного приговора.
"Черная смерть" - название эпидемии бубонной чумы, уничтожевшей в 1348 году примерно 25 000 000 человек только в Европе.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Черный - символ ночи, смерти, раскаяния, греха, тишины и пустоты. Поскольку черный поглащает все другие цвета, он так же выражает отрицание и отчаяние, является противостоянием белому, и обозначает негативное начало. В христианской традиции черный символизирует горе, оплакивание и скорбь.
Обычай надевать черное в знак скорби и на похоронах прозошел из предрассудка. Люди полагали, что при этом дух умершего не может их узнать и потому причинить им вреда. Вуаль на лице была призвана смутить демонов и не позволить им утащить в ад еще одну душу.
Обычай надевать черную повязку на левый рукав в знак скорби восходит к рыцарским временам, когда дама сердца надевала повязку на руку рыцаря в знак того, что он служит ей. Позднее повязка стала знаком верности по ушедшей супруге.
В Японии черный - цвет радости.
В британском суде квадраты черной материи судья разрывал при произнесении смертного приговора.
"Черная смерть" - название эпидемии бубонной чумы, уничтожевшей в 1348 году примерно 25 000 000 человек только в Европе.
Пентаграмма
Laso4ka
15-12-2007 14:58
[271x352]
Пентаграмма или пятиконечная звезда, "пылающая звезда" франкмасонов - один из самых полных пантаклей. Значения ее разнообразны.
Судя по всему, пентаграмма первоначально появилась четыре тысячи лет назад в Месопотамии, вероятно как астрономическая схема движения планеты Венеры. Она стала шумерским и египетским знаком звезд.
Эта фигура обозначает преимущественно человека. Верхняя точка - голова, четыре остальные - конечности. Иногда ее рассматривают как изображение пяти чувств. Светлые маги, чтобы действовать на духов, пользовались Пентаграммой головой кверху, а черные маги чертят Пентаграмму головой вниз. Фауст нарисовал пентаграмму для того, чтобы Мефистофель не смог переступить порог его дома.
Пентаграмма головой кверху изображает человека с волей (голова), покоряющей свои страсти (конечности). Пентаграмма головой вниз представляет фигуру человека, воля которого покоряется страстям, или человека пассивного, который позволяет злым духам подчинять себе его волю.
Пентаграмма может изображать хорошее и плохое, добро и зло, все будет зависеть от того куда вы направите ее вершину. Пентаграмма - изображение Человека-Микрокосма, делающего Добро и Зло, согласно своей Воле.
Пентаграмма, вписанная в круг, означала у пифагорейцев молчание посвящаемого. Пять концов пентаграммы символизировали пять лет молчания и учения, которые предшествовали посвящению.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[271x352]Пентаграмма или пятиконечная звезда, "пылающая звезда" франкмасонов - один из самых полных пантаклей. Значения ее разнообразны.
Судя по всему, пентаграмма первоначально появилась четыре тысячи лет назад в Месопотамии, вероятно как астрономическая схема движения планеты Венеры. Она стала шумерским и египетским знаком звезд.
Эта фигура обозначает преимущественно человека. Верхняя точка - голова, четыре остальные - конечности. Иногда ее рассматривают как изображение пяти чувств. Светлые маги, чтобы действовать на духов, пользовались Пентаграммой головой кверху, а черные маги чертят Пентаграмму головой вниз. Фауст нарисовал пентаграмму для того, чтобы Мефистофель не смог переступить порог его дома.
Пентаграмма головой кверху изображает человека с волей (голова), покоряющей свои страсти (конечности). Пентаграмма головой вниз представляет фигуру человека, воля которого покоряется страстям, или человека пассивного, который позволяет злым духам подчинять себе его волю.
Пентаграмма может изображать хорошее и плохое, добро и зло, все будет зависеть от того куда вы направите ее вершину. Пентаграмма - изображение Человека-Микрокосма, делающего Добро и Зло, согласно своей Воле.
Пентаграмма, вписанная в круг, означала у пифагорейцев молчание посвящаемого. Пять концов пентаграммы символизировали пять лет молчания и учения, которые предшествовали посвящению.
Словарь фаната.
Laso4ka
06-12-2007 17:14
Аборигены - Местное население.
Барыга, утюг - спекулянт билетами.
Баннер - огромное полотнище с эмблемой фангруппировки или любимого клуба, вывешенное или разложенное на трибуне
Ботл (батл) - бутылка.
Валить - Бить врага.
Волки - контролёры на железнодорожном транспорте.
Вписаться, прописаться - На халяву пройти на стадион или сесть в поезд.
Выезд - поездка на гостевой матч любимой команды.
Выписка - Выпровождение из поезда или со стадиона, из-за не имения билета.
Гроб - багажное отделение, под нижней полкой в поезде.
Глушить - перекричать фанатов соперника.
Группировка, фирма(firm), mob, crew, банда, мафия, бригада - объединённая группа фанатов.
Грядка - трибуна, где собираются фанаты.
Два рычага - две (тяжёлых) руки или ноги.
Заряды - речёвки, песни любимой команды.
Засветиться - выдать себя в чём-нибудь, оказаться в чём-нибудь разоблачённым; засвет - разоблачение.
Кони, лошади - Болельщики ЦСКА.
Контра - Контролёры, ревизоры, проводники и т.д.
Космонавт - Боец спецподразделения в защитном шлеме.
Кузьмич, гопник, лох - лбычный человек, никакой человек, непрофессионал; частное значение - агрессивный и малообразованный молодой человек.
Куцаб - Русский.
Лабусы - Болельщики Жальгириса.
Лапти - болельщики "Химика".
Левый - молодой, неавторитетный фанат.
Люли - эвфемизм матерного …дюли; имеется в виду физический урон, который потерпевшая сторона несёт в драке.
Махач - Драка фанов на стреле.
Махало - боковой судья.
Мамон - ОМОН.
Менотавр - Конная милиция.
Мешки, бомжи, невские крысы, зенитосы - Фанаты Зенита.
Москали - Москвичи.
Мусор, полис, серый, мент - милиционер.
Мусора - Фанаты Динамо.
Мясо, мясник - Фанат Спартака.
Наезд - физическое или моральное давление на оппонентов.
Накернить - ударить.
Накрыть - поймать группу противоборствующих фанатов.
Нарисоваться - внезапно появиться.
Обезьянник - камера в отделении милиции.
Окучить - избивать.
Оторваться - отдохнуть по полной программе.
ОИР - Олег Иванович Романцев.
Омоновск-Сити - Нижний Новгород.
Павелок - Павелецкий вокзал.
Параша - команда-соперница.
Паровоз - Фанат Локомотива.
Пердяевка, пердь - не большой населённый пункт, деревня.
Перекличка - скандирование лозунгов попеременно с противоположной или соседней трибоной.
Перемах - небольшая драка, стычка.
Перформанс - представление, шоу.
Пионэр, фантик - Пацан лет 12, который носит розу для вые…бона и иногда ходит на домашние игры.
Погнать - атаковать врага.
Потоп - Ротор.
Правый фанат - Фанат, ездит на выезда и ходит на махачи, имеет авторитет.
Принять - забрать в милицию.
Притурки - торговцы турецким товаром.
Пробивка - посещение.
Пустой - человек, не имеющий денег.
Пробить выезд - Поездка на матч любимой команды в другой город.
Прыгнуть - ввязаться в драку.
Пряга - Армейского ремень.
Пряники - Болельщики Тульского Арсенала.
Разогрев - выпивка.
Рама - Раменское.
Ретироваться - убежать.
Роза (Розетка) - Фанатский шарф.
Рыло - одна фанатская единица в момент поездки или выпивки.
Сало - украинец.
Самопал (Самовяз) - шарф кустарного производства.
Сдача - выдача милиции участника какого-либо действия.
Скаут - разведчик.
Сконить - испугаться.
Слэм - молодёжное развлечение на трибуне, заключающееся в имитации ударов, массового падения и т.д.
Собака - электричка, обычно на собаках добираются фаны на выездные матчи.
Суппортёры, фанаты, ультрас, акционеры, тиффози, hooligans(hool`s), casuals - впринципе синонимичные названия для обозначения фанатов.
СЭМ - самогон.
СЭкс - Спорт-Экспресс
Старик - Правый фанат с большим стажем.
Стрела - Сбор Фанатов противоборствующих команд для выяснения сильнейшего.
Стрелок - человек, просящий деньги.
Суппортеры - Фанаты прибывшие на выезд.
Табло - лицо.
Тикет - билет.
Торпедоны - фанаты Торпедо.
Тошниловка - отделение милиции, а также столовая, где плохо кормят.
Третий тайм - околофутбольные фанатские дела.
Триколор - Флаг сборной России.
Трофей - Снятый шарф, отнятая пряга или флаг.
Тряпка - шарф вражеского клуба.
Фанзин - печатное издание группировки (журнал группировки).
Файер - небольшой факел, зажигаемый на трибуне.
Фанбредник - унижительное название фанзина фанатов ЦСКА.
Флинты - элитная группировка спартаковских фанатов.
Фэновоз - автобус.
Хавчик, жрачка - еда.
Хачи - Лица кавказской национальности.
Хохлы - Украинцы, болельщики Динамо К.
Хулиган - активный боец.
Шайба - хоккейный матч.
Шиза - активная поддержка на трибуне.
Шизовка - речёвка во славу любимой команды.
Шифровать - прятать фаната от Ментов.
Шмонать - обыскивать.
Щи - лицо.
Цвета - фанатская атрибутика.
Ярик - Ярославль.
Ясный пень - утверждение чегото очевидного, само собой разумеющегося.
Bonehead - скинхэд.
Casual wear - просто модная одежда.
Casuals - сравнительно новая (для России)Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Аборигены - Местное население.
Барыга, утюг - спекулянт билетами.
Баннер - огромное полотнище с эмблемой фангруппировки или любимого клуба, вывешенное или разложенное на трибуне
Ботл (батл) - бутылка.
Валить - Бить врага.
Волки - контролёры на железнодорожном транспорте.
Вписаться, прописаться - На халяву пройти на стадион или сесть в поезд.
Выезд - поездка на гостевой матч любимой команды.
Выписка - Выпровождение из поезда или со стадиона, из-за не имения билета.
Гроб - багажное отделение, под нижней полкой в поезде.
Глушить - перекричать фанатов соперника.
Группировка, фирма(firm), mob, crew, банда, мафия, бригада - объединённая группа фанатов.
Грядка - трибуна, где собираются фанаты.
Два рычага - две (тяжёлых) руки или ноги.
Заряды - речёвки, песни любимой команды.
Засветиться - выдать себя в чём-нибудь, оказаться в чём-нибудь разоблачённым; засвет - разоблачение.
Кони, лошади - Болельщики ЦСКА.
Контра - Контролёры, ревизоры, проводники и т.д.
Космонавт - Боец спецподразделения в защитном шлеме.
Кузьмич, гопник, лох - лбычный человек, никакой человек, непрофессионал; частное значение - агрессивный и малообразованный молодой человек.
Куцаб - Русский.
Лабусы - Болельщики Жальгириса.
Лапти - болельщики "Химика".
Левый - молодой, неавторитетный фанат.
Люли - эвфемизм матерного …дюли; имеется в виду физический урон, который потерпевшая сторона несёт в драке.
Махач - Драка фанов на стреле.
Махало - боковой судья.
Мамон - ОМОН.
Менотавр - Конная милиция.
Мешки, бомжи, невские крысы, зенитосы - Фанаты Зенита.
Москали - Москвичи.
Мусор, полис, серый, мент - милиционер.
Мусора - Фанаты Динамо.
Мясо, мясник - Фанат Спартака.
Наезд - физическое или моральное давление на оппонентов.
Накернить - ударить.
Накрыть - поймать группу противоборствующих фанатов.
Нарисоваться - внезапно появиться.
Обезьянник - камера в отделении милиции.
Окучить - избивать.
Оторваться - отдохнуть по полной программе.
ОИР - Олег Иванович Романцев.
Омоновск-Сити - Нижний Новгород.
Павелок - Павелецкий вокзал.
Параша - команда-соперница.
Паровоз - Фанат Локомотива.
Пердяевка, пердь - не большой населённый пункт, деревня.
Перекличка - скандирование лозунгов попеременно с противоположной или соседней трибоной.
Перемах - небольшая драка, стычка.
Перформанс - представление, шоу.
Пионэр, фантик - Пацан лет 12, который носит розу для вые…бона и иногда ходит на домашние игры.
Погнать - атаковать врага.
Потоп - Ротор.
Правый фанат - Фанат, ездит на выезда и ходит на махачи, имеет авторитет.
Принять - забрать в милицию.
Притурки - торговцы турецким товаром.
Пробивка - посещение.
Пустой - человек, не имеющий денег.
Пробить выезд - Поездка на матч любимой команды в другой город.
Прыгнуть - ввязаться в драку.
Пряга - Армейского ремень.
Пряники - Болельщики Тульского Арсенала.
Разогрев - выпивка.
Рама - Раменское.
Ретироваться - убежать.
Роза (Розетка) - Фанатский шарф.
Рыло - одна фанатская единица в момент поездки или выпивки.
Сало - украинец.
Самопал (Самовяз) - шарф кустарного производства.
Сдача - выдача милиции участника какого-либо действия.
Скаут - разведчик.
Сконить - испугаться.
Слэм - молодёжное развлечение на трибуне, заключающееся в имитации ударов, массового падения и т.д.
Собака - электричка, обычно на собаках добираются фаны на выездные матчи.
Суппортёры, фанаты, ультрас, акционеры, тиффози, hooligans(hool`s), casuals - впринципе синонимичные названия для обозначения фанатов.
СЭМ - самогон.
СЭкс - Спорт-Экспресс
Старик - Правый фанат с большим стажем.
Стрела - Сбор Фанатов противоборствующих команд для выяснения сильнейшего.
Стрелок - человек, просящий деньги.
Суппортеры - Фанаты прибывшие на выезд.
Табло - лицо.
Тикет - билет.
Торпедоны - фанаты Торпедо.
Тошниловка - отделение милиции, а также столовая, где плохо кормят.
Третий тайм - околофутбольные фанатские дела.
Триколор - Флаг сборной России.
Трофей - Снятый шарф, отнятая пряга или флаг.
Тряпка - шарф вражеского клуба.
Фанзин - печатное издание группировки (журнал группировки).
Файер - небольшой факел, зажигаемый на трибуне.
Фанбредник - унижительное название фанзина фанатов ЦСКА.
Флинты - элитная группировка спартаковских фанатов.
Фэновоз - автобус.
Хавчик, жрачка - еда.
Хачи - Лица кавказской национальности.
Хохлы - Украинцы, болельщики Динамо К.
Хулиган - активный боец.
Шайба - хоккейный матч.
Шиза - активная поддержка на трибуне.
Шизовка - речёвка во славу любимой команды.
Шифровать - прятать фаната от Ментов.
Шмонать - обыскивать.
Щи - лицо.
Цвета - фанатская атрибутика.
Ярик - Ярославль.
Ясный пень - утверждение чегото очевидного, само собой разумеющегося.
Bonehead - скинхэд.
Casual wear - просто модная одежда.
Casuals - сравнительно новая (для России)
Классификация музыки
Laso4ka
04-12-2007 16:55
Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить....
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла....
Блэк и death металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце...
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаяться...
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса...
--------------------------------------------------------------------------------
Глэм-рок - это когда хорошему человеку хочется просто повыежываться...
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя...
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко...
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену...
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей...
Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво потрахаться...
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко поипаццо...
Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох...
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо...
Шансон - это когда хороший человек просто попал... не туда...
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу...
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф...
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть...
Бах - это когда хороший человек уже умер...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Блюз - это когда хорошему человеку плохо
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить....
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество пипла....
Блэк и death металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их еще теплое сердце...
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаяться...
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса...
--------------------------------------------------------------------------------
Глэм-рок - это когда хорошему человеку хочется просто повыежываться...
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубофф
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя...
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко...
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя апстену...
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залицо текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей...
Всяка хрень типо Эры и Энигмы - это когда хорошему человеку хочется красиво потрахаться...
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко поипаццо...
Попса - это когда хороший человек уже так нажралсо, что ему пох...
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - когда хорошему человеку было пох итак, но он все равно нажралсо...
Шансон - это когда хороший человек просто попал... не туда...
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на все и сразу...
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много норкотекоф...
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть...
Бах - это когда хороший человек уже умер...
Почему человек зевает?
Laso4ka
04-12-2007 16:23
[697x135]
Всегда считалось, что зевание вызвано кислородным голодание в душной комнате.
Однако Рональд Бэннинджер, который изучает механизм зевоты в университете Темпл в Филадельфии, это утверждение опровергает.
Он проводил исследования с добровольцами в помещении с дефицитом кислорода, однако интенсивность зевков оставалась постоянной. Бэннинджер считает, что рефлекс зевания позволяет поддерживать активность разбуженного мозга.
Сигналом для зевоты служит конкретность и монотонность, которые снижают активность нервных клеток, а также мешают мышлению. Чтобы восстановить работоспособность нервных клеток включается защитный рефлекс или непроизвольный дыхательный акт – зевота. В нем принимают участие основные системы организма: мышечная, сосудистая, скелетная, дыхательная, нервная и т.д. Напряжение мышц ротовой полости, лица, шеи способствует увеличению скорости кровотока в сосудах головы. При этом улучшается кровоснабжение клеток мозга, поступает больше питательных веществ, кислорода и удаляются отработанные продукты, углекислый газ.
--------------------------------------------------------------------------------
Интересно заметить, что иногда зевота нападает перед ответственным публичным выступлением, перед экзаменом, при выполнении некоторых физических упражнений (прыжки в воду с вышки, гимнастическое сальто и др.). Это связано с подавлением реакций самосохранения и чувства страха, что требует торможения сильнейших оборонительных условных рефлексов.
Исследования показали, что при выключении контролирующей функции коры мозга бессознательные рефлексы, к которым относятся подражание, зевота и многие другие, резко выражены. Глубокие олигофрены (идиоты, имбецилы) в необычайной степени имитативны по сравнению с нормальным человеком. Так что, если находясь в компании зевак у вас начинается зевота, считайте что кора мозга отключилась. Кстати, зевать еще нужно уметь. Частенько, после неудачного зевка приходится вправлять челюсть.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[697x135]Всегда считалось, что зевание вызвано кислородным голодание в душной комнате.
Однако Рональд Бэннинджер, который изучает механизм зевоты в университете Темпл в Филадельфии, это утверждение опровергает.
Он проводил исследования с добровольцами в помещении с дефицитом кислорода, однако интенсивность зевков оставалась постоянной. Бэннинджер считает, что рефлекс зевания позволяет поддерживать активность разбуженного мозга.
Сигналом для зевоты служит конкретность и монотонность, которые снижают активность нервных клеток, а также мешают мышлению. Чтобы восстановить работоспособность нервных клеток включается защитный рефлекс или непроизвольный дыхательный акт – зевота. В нем принимают участие основные системы организма: мышечная, сосудистая, скелетная, дыхательная, нервная и т.д. Напряжение мышц ротовой полости, лица, шеи способствует увеличению скорости кровотока в сосудах головы. При этом улучшается кровоснабжение клеток мозга, поступает больше питательных веществ, кислорода и удаляются отработанные продукты, углекислый газ.
--------------------------------------------------------------------------------
Интересно заметить, что иногда зевота нападает перед ответственным публичным выступлением, перед экзаменом, при выполнении некоторых физических упражнений (прыжки в воду с вышки, гимнастическое сальто и др.). Это связано с подавлением реакций самосохранения и чувства страха, что требует торможения сильнейших оборонительных условных рефлексов.
Исследования показали, что при выключении контролирующей функции коры мозга бессознательные рефлексы, к которым относятся подражание, зевота и многие другие, резко выражены. Глубокие олигофрены (идиоты, имбецилы) в необычайной степени имитативны по сравнению с нормальным человеком. Так что, если находясь в компании зевак у вас начинается зевота, считайте что кора мозга отключилась. Кстати, зевать еще нужно уметь. Частенько, после неудачного зевка приходится вправлять челюсть.
Глупые новости
Laso4ka
28-11-2007 17:03
- Кубинские врачи успешно завершили операцию по разделению сиамских близнецов. Их разделили на три равные части.
- Компания Филип Морис начала производство специальных безникотиновых сигарет для лошадей.
- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.
- На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин.
- Трагедией закончился театральный сезон в театре "Cовременник"
- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе.
- Ученые США испытывают новый оргазм.
- Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сенсация: У братьев Кличко одно кличко на двоих!
- На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.
- На стометровке среди женщин победительницу определили по фотофинишу. Но она отказалась от приза, так как плохо получилась на фотографии
- Наконец-то, после многолетнего молчания вышла новая песня Маши Распутиной: "Заберите меня с Гималаев!!!"
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Кубинские врачи успешно завершили операцию по разделению сиамских близнецов. Их разделили на три равные части.
- Компания Филип Морис начала производство специальных безникотиновых сигарет для лошадей.
- В Китае сбежал опасный преступник. По составленному фото роботу были арестованы 140 деревень.
- На чемпионате мира по депрессии убедительную победу одержал безработный многодетный ассенизатор-наркоман Василий Попкин.
- Трагедией закончился театральный сезон в театре "Cовременник"
- Из Эстонского зоопарка сбежал ленивец и затерялся в толпе.
- Ученые США испытывают новый оргазм.
- Надувная женщина спасла жизнь 40 морякам.
--------------------------------------------------------------------------------
- Сенсация: У братьев Кличко одно кличко на двоих!
- На соревнованиях по спортивному приседанию было произведено 27 тонн удобрений.
- На стометровке среди женщин победительницу определили по фотофинишу. Но она отказалась от приза, так как плохо получилась на фотографии
- Наконец-то, после многолетнего молчания вышла новая песня Маши Распутиной: "Заберите меня с Гималаев!!!"
Школьные годы чудесные или записки в дневничках.
Laso4ka
28-11-2007 17:01
У меня было что-то вроде "Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй" )))
два за поведение. ударила мальчика по голове двумя конструкторами
"Устроил гонку в классе" у меня за 5 класс
даша и оксана нарисовали карты и играли в них
примите меры
"Не явилась на диктант, каталась на горке"
"Ломал вилку в столовой!" - ну, способный мальчик...
"Дрался на прогулке" - ну это святое
сюрреалистическое: "Выкрикивает!"
Однокласснику в дневнике как-то после урока физкультуры записали: "Сидел без формы в радевалке у девочек!"
Физручка мне однажды написала: "Не принесла лыжцжы!"
А ещё: "На уроке математики толкала в проход соседа по парте."
В какой такой проход?...
"лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики"
и
"вашу бы энергию, танечка, да в мирное русло"
"Дралась тряпкой с мальчиками"
В первом классе я видела как одному моему знакомому написали в дневник: "Хрюкает на уроке"
А шестью годами позже, на уроке естествознания, отличница из нашего класса получила в дневник следующую фразу:
"Веселится на уроке. Требует купить ей ручку самописку"
Чем та самая отличница была очень горда.
--------------------------------------------------------------------------------
"поливал изо рта водой ребят на перемене"
"Разбил плафон валенком".
одному мальчику написали в дневнике "Плохо вел себя на уроке".
Его мама приписала внизу "И не вынес мусорное ведро".
"Отвратительно вел себя на уроке. Кидался ручкой"
"Прыгал без мата"
"Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч."
моей подруге как-то написали в начальных классах: "опаздывает на уроки - сидит в туалете"
Мне еще родители напомнили: "Подралась с одноклассником в женском туалете"
Самое прикольное, что я совершенно не помню, что это было.
"Ела на уроке"
"Подделала подпись! Родителей в школу!" Я нарисовала в дневнике после оценки такую же закорючку, что и рисовала учительница. Я тогда и не знала, что это такое...подпись, оказывается.
"Мешает в столовой!" Чему мешала, уже не помню.
"Родители! Смотрите, во что одевается ваша дочь!" По-моему, в мини-юбке пришла... Но точно не помню.
"Ногти не красить!" В девятом классе это было (уже по новой системе).У моего дедушки сохранился дневник за 6-й класс. Если не ошибаюсь, это 1938/39 у.г. В нём есть гениальная запись: "Выходил на улицу через окно".
У брата в дневнике была шикарная запись: "Лаял на уроке!"
"Ваш сын разговаривал на уроке русского языка"
У моего отчима была запись "Трогал Ленина за нос". Он классе в первом потрогал статую Ленина за нос, и поскольку все это было намного раньше 80-х, это было очень серьезное преступление.
У меня во втором классе было замечание "Крутил подставку на верёвочке!" за то, что во время урока вертел на веревке подставку для книг smile
"Купите вашей дочери юбку!" (классе в шестом-седьмом, когда я не вылезала из любимых джинс)
"Не знает где левая нога"
"Стрелялся картошкой." (брали картошку или яблоко и заряжали в "толстый стержень", делали поршень из проволочки - стреляло далеко и больно)
"Приехал в школу на роликовой доске. Катался по коридорам."
пару раз было в 1 классе "поведение 2", но это не страшно.
Вот в 7 классе была запись похлеще - "низкий уровень культуры поведения!". А все почему? Тогда у нас в Латвии уже вовсю политика независимости продвигалась. И училка по латышскому на какой-то латвийский праздник решила сделать что-то типа урок-посиделки: на каждую парту поставила подсвечник такой в виде звезды латвийской "аусеклис", свечечки в них зажгла и стала распространяться на тему Латвии. Я тогда сидела на 1 парте - у нее под носом. Мне было откровенно скучно слушать, поэтому я ничего умней не придумала как обжигать в свечке кончик карандаша.:=) Вобщем когда училка произносила что-то типа "и пускай огонек этой маленькой свечки согреет ......" (не помню что согреет) - в этот момент карандаш у меня в руках вспыхнул довольно таки нехило (грифель наверно). Училка в гневе выставила меня из класса забрав дневник , куда впоследствии написала что она думает о моем поведении:=) Вот ведь какая недогадливая - я же можно сказать хорошее дело сделала - она говорила про пламя маленькой свечки, а ей такой факел соорудила:=))) Все на свете согрел бы:=)))
Цитата, 4 класс:
Товарищи родитили!
Обратите внимание!
Ваша дочь очень рано приходит в школу.
Черезчур прилежная видимо была, как не хорошо-то.....
В пятом классе. Запись в дневнике у меня была такая:
"Сломал стену в 309 кабинете".
Это было на уроке русского языка. Мы на перемене с друзьями бегали-бегали и долбанули партой дверной косяк. Обвалилась штукатурка.
"Свистит на уроках труда".
"Мешала вести урок. Сидела под столом."
"Дралась во дворе школы. Били с девочками Ларису Жабину".
"Жуется на уроке"
"раскртутил и бросил девочку"
С урока труда: "Кидался киянкой в классе". Кто не знает, киянка -- это такой большой деревянный молоток smile
"весь урок тихо кричала "мясо!Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
У меня было что-то вроде "Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй" )))
два за поведение. ударила мальчика по голове двумя конструкторами
"Устроил гонку в классе" у меня за 5 класс
даша и оксана нарисовали карты и играли в них
примите меры
"Не явилась на диктант, каталась на горке"
"Ломал вилку в столовой!" - ну, способный мальчик...
"Дрался на прогулке" - ну это святое
сюрреалистическое: "Выкрикивает!"
Однокласснику в дневнике как-то после урока физкультуры записали: "Сидел без формы в радевалке у девочек!"
Физручка мне однажды написала: "Не принесла лыжцжы!"
А ещё: "На уроке математики толкала в проход соседа по парте."
В какой такой проход?...
"лазила по стульям с мальчиками на уроке ритмики"
и
"вашу бы энергию, танечка, да в мирное русло"
"Дралась тряпкой с мальчиками"
В первом классе я видела как одному моему знакомому написали в дневник: "Хрюкает на уроке"
А шестью годами позже, на уроке естествознания, отличница из нашего класса получила в дневник следующую фразу:
"Веселится на уроке. Требует купить ей ручку самописку"
Чем та самая отличница была очень горда.
--------------------------------------------------------------------------------
"поливал изо рта водой ребят на перемене"
"Разбил плафон валенком".
одному мальчику написали в дневнике "Плохо вел себя на уроке".
Его мама приписала внизу "И не вынес мусорное ведро".
"Отвратительно вел себя на уроке. Кидался ручкой"
"Прыгал без мата"
"Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч."
моей подруге как-то написали в начальных классах: "опаздывает на уроки - сидит в туалете"
Мне еще родители напомнили: "Подралась с одноклассником в женском туалете"
Самое прикольное, что я совершенно не помню, что это было.
"Ела на уроке"
"Подделала подпись! Родителей в школу!" Я нарисовала в дневнике после оценки такую же закорючку, что и рисовала учительница. Я тогда и не знала, что это такое...подпись, оказывается.
"Мешает в столовой!" Чему мешала, уже не помню.
"Родители! Смотрите, во что одевается ваша дочь!" По-моему, в мини-юбке пришла... Но точно не помню.
"Ногти не красить!" В девятом классе это было (уже по новой системе).У моего дедушки сохранился дневник за 6-й класс. Если не ошибаюсь, это 1938/39 у.г. В нём есть гениальная запись: "Выходил на улицу через окно".
У брата в дневнике была шикарная запись: "Лаял на уроке!"
"Ваш сын разговаривал на уроке русского языка"
У моего отчима была запись "Трогал Ленина за нос". Он классе в первом потрогал статую Ленина за нос, и поскольку все это было намного раньше 80-х, это было очень серьезное преступление.
У меня во втором классе было замечание "Крутил подставку на верёвочке!" за то, что во время урока вертел на веревке подставку для книг smile
"Купите вашей дочери юбку!" (классе в шестом-седьмом, когда я не вылезала из любимых джинс)
"Не знает где левая нога"
"Стрелялся картошкой." (брали картошку или яблоко и заряжали в "толстый стержень", делали поршень из проволочки - стреляло далеко и больно)
"Приехал в школу на роликовой доске. Катался по коридорам."
пару раз было в 1 классе "поведение 2", но это не страшно.
Вот в 7 классе была запись похлеще - "низкий уровень культуры поведения!". А все почему? Тогда у нас в Латвии уже вовсю политика независимости продвигалась. И училка по латышскому на какой-то латвийский праздник решила сделать что-то типа урок-посиделки: на каждую парту поставила подсвечник такой в виде звезды латвийской "аусеклис", свечечки в них зажгла и стала распространяться на тему Латвии. Я тогда сидела на 1 парте - у нее под носом. Мне было откровенно скучно слушать, поэтому я ничего умней не придумала как обжигать в свечке кончик карандаша.:=) Вобщем когда училка произносила что-то типа "и пускай огонек этой маленькой свечки согреет ......" (не помню что согреет) - в этот момент карандаш у меня в руках вспыхнул довольно таки нехило (грифель наверно). Училка в гневе выставила меня из класса забрав дневник , куда впоследствии написала что она думает о моем поведении:=) Вот ведь какая недогадливая - я же можно сказать хорошее дело сделала - она говорила про пламя маленькой свечки, а ей такой факел соорудила:=))) Все на свете согрел бы:=)))
Цитата, 4 класс:
Товарищи родитили!
Обратите внимание!
Ваша дочь очень рано приходит в школу.
Черезчур прилежная видимо была, как не хорошо-то.....
В пятом классе. Запись в дневнике у меня была такая:
"Сломал стену в 309 кабинете".
Это было на уроке русского языка. Мы на перемене с друзьями бегали-бегали и долбанули партой дверной косяк. Обвалилась штукатурка.
"Свистит на уроках труда".
"Мешала вести урок. Сидела под столом."
"Дралась во дворе школы. Били с девочками Ларису Жабину".
"Жуется на уроке"
"раскртутил и бросил девочку"
С урока труда: "Кидался киянкой в классе". Кто не знает, киянка -- это такой большой деревянный молоток smile
"весь урок тихо кричала "мясо!
Кошачий устав
Laso4ka
28-11-2007 17:00
[200x298]
- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
--------------------------------------------------------------------------------
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "Кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[200x298]- Кот должен защищать человека от комнатных растений.
- Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
- Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
- Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с эти что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
- Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
- Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
- Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
- Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
- Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
- Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
- Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
- Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
--------------------------------------------------------------------------------
- Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "Кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
- Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
- Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
- Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
- Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
- Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
- Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
- Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
- Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.
Приметы =)
Laso4ka
28-11-2007 16:58
[250x166]
- Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! – сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.
- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж.
- Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?!
- СУКА!!! – выкрикнул муж.
- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.
- Извини, я тебе на ногу наступила, - виновато призналась балерина скинхеду. – Ты мне тоже наступи, чтоб не поссориться.
- Базара нет, - ответил скинхед, занося над ее изящной пуантой тяжеленный гриндер…
- Дорогая, кажется, мне на голову испражнилась птичка…
- К счастью.
- Что-что ты говоришь?
- К счастью, не на мою шубу.
- Не ешь с ножа. Злой будешь.
--------------------------------------------------------------------------------
- …Блин!!! Э-э-э-э!!! Собачье дерьмо!!! Тьфу!!! Сейчас кого-нибудь убью!!!
- Ну, что такое?
- Язык себе порезал…
- Тээкс, и как, значится, помирают от язвы желудка? – весело спросил патологоанатом, сдергивая простыню с трупа, пикантно сложившего на животе руки. Патологоанатом с усилием развел их в стороны. – А вот на себе-то не показывают…
- Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга аэроклубовцы, выскребая из земли товарища, у которого не раскрылся парашют.
- К чему эти дорожные рабочие надевают такие яркие оранжевые костюмы? - Да уж не к хорошему, по-любому. Зато в случае чего хоть видно будет, куда отлетел…
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[250x166]- Да какого фига?! Всё равно его киллеры у квартиры заждались! – сказала себе черная кошка и перебежала дорогу банкиру.
- Милая, я считаю, тебе совершенно не нужно покупать эту новую сумочку, - заметил за завтраком муж.
- Минутку, - супруга взяла солонку, и, перевернув ее кверху дном, обильно посыпала солью стол. – Ну, понеслась! Так ты, козёл, денег мне, естественно, не дашь?!
- СУКА!!! – выкрикнул муж.
- Ребят, ну пятница же, тринадцатое число, - зловредно ухмылялся препод, валя всех подряд на экзамене.
- Извини, я тебе на ногу наступила, - виновато призналась балерина скинхеду. – Ты мне тоже наступи, чтоб не поссориться.
- Базара нет, - ответил скинхед, занося над ее изящной пуантой тяжеленный гриндер…
- Дорогая, кажется, мне на голову испражнилась птичка…
- К счастью.
- Что-что ты говоришь?
- К счастью, не на мою шубу.
- Не ешь с ножа. Злой будешь.
--------------------------------------------------------------------------------
- …Блин!!! Э-э-э-э!!! Собачье дерьмо!!! Тьфу!!! Сейчас кого-нибудь убью!!!
- Ну, что такое?
- Язык себе порезал…
- Тээкс, и как, значится, помирают от язвы желудка? – весело спросил патологоанатом, сдергивая простыню с трупа, пикантно сложившего на животе руки. Патологоанатом с усилием развел их в стороны. – А вот на себе-то не показывают…
- Быстро поднятое не считается упавшим, - уверяли друг друга аэроклубовцы, выскребая из земли товарища, у которого не раскрылся парашют.
- К чему эти дорожные рабочие надевают такие яркие оранжевые костюмы? - Да уж не к хорошему, по-любому. Зато в случае чего хоть видно будет, куда отлетел…
Объяснительные =)
Laso4ka
28-11-2007 16:53
1. В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.
2. Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.
3. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.
4. На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится.
5. Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал....
6. Опоздала на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится.
7. Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.
--------------------------------------------------------------------------------
8. Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
9. Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.
10. Я опоздал на работу, так как трамвай 14 маршрута вместо обычных 15 минут ехал 35 минут, спотыкаясь на каждом шагу. Одно из двух: или на дорогах были пробки, или водитель был с похмелья и забыл, куда ехать.
11. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
12. Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
13. Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
14. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
15. Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
16. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
17. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
18. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
19. Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
20. Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ” воровал ” у Вас 2 рабочих дня.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.
2. Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.
3. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.
4. На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится.
5. Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал....
6. Опоздала на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится.
7. Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.
--------------------------------------------------------------------------------
8. Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.
9. Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.
10. Я опоздал на работу, так как трамвай 14 маршрута вместо обычных 15 минут ехал 35 минут, спотыкаясь на каждом шагу. Одно из двух: или на дорогах были пробки, или водитель был с похмелья и забыл, куда ехать.
11. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
12. Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
13. Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
14. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
15. Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
16. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
17. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
18. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
19. Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
20. Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ” воровал ” у Вас 2 рабочих дня.
Мужские мифы - глазами женщины
Laso4ka
28-11-2007 16:50
«Мужики ненавидят шопинг» - даа?
А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти товарищи, что сияют из-под шторки примерочной своими волосатыми ногами и громко орут бегающим по залу женам «Синий свитер принеси!»? Кто все эти граждане? И не надо все валить на нетрадиционную ориентацию – мол, это все они, голубые, позорят бабским поведением честной мужской народ! Если все эти мужчины в магазинах - нетрадиционной ориентации, то я повешусь – потому как что ловить в таком случае нам, теткам, в этом мире, мне неясно.
«Мужик сказал – мужик сделал» - это да, это есть такое.
Правда сделал не обязательно так, как сказал – тут уж как карты лягут. Смотрю на то, что мой собственный мужик сделал с обещанным мне евроремонтом и плачу: вы когда-нибудь видели унитаз под углом к полу в 45 градусов? Каждый, пардон, визит напоминает детскую забаву «катание с горки» - весело, но отвлекает от процесса. Нет, я его, мужика своего, все равно люблю – но вот, если честно, безапелляционных его мужских обещаний начинаю побаиваться. Черт его знает, чем закончится!
«Мужики не собаки, на кость не бросаются» - женский самообман.
Мы лелеем свои бочка и утешаемся этой мантрой, а они разглядывают грудастые швабры в журналах и фантазируют на тему моделей. Нет, разумеется, это не правило, но в наши дни мифом скорее являются те, кто предпочитает дам в теле…
--------------------------------------------------------------------------------
«Мужики не сплетничают» Вообще никогда. И между собой не сплетничают, и дома бабам своим никогда ничего плохого про коллег и друзей не рассказывают. Неа. Ну разве что иногда, когда женщины их пытают щипцами для волос и капают им в борщ сыворотку правды, тогда мужики колются. И то – не сплетничают, а рассказывают чистую правду: что Иван Семеныч козел, Лидка-секретарша всем дает, Серега из финансового набухался и кокнул МарьПетровну, а у Петьки член 3 см (ну так, писали стояли вместе, случайно посмотрел и увидел).
«Настоящий мужик пьет только водку» - прекрасный миф!
А все вот эти хлыщи, что пьют коньяк и всякое там вино – это все ненастоящие мужики, это все отстой. Вот которые водку хлещут – это да, это генофонд нации, цвет, так сказать, российского мужского общества. За такого, настоящего, хоть на край света – а что, он не замерзнет. Будет функционировать даже в условиях крайнего севера - может и со сбоем в программах, но вполне предсказуемо.
«Мужик за рулем – это вам не обезьяна с гранатой»
Вот с этим я согласна – это орангутанг на танке. Особенно если тачка большая, а мозги и пенис – нет. И вот едет такой красавец по дороге и сублимируется из всех своих автомобильных сил – тут подрезал, там нахамил, тут прижал. Так, глядишь, и день не зря прошел – есть ли кто круче, чем я? Эй вы, тупые бабы на маленьких машинках, брысь с дороги – Мужик едет!
«Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» Почему, в таком случае, у нас в стране столько одиноких поварих – я не знаю. Ни разу не встречала мужика, который бы женился на поваренной книге, хотя миф этот очень и очень распространен. Ну то есть он даже может быть и не совсем миф, просто нуждается в корректировке. Ну например: «путь к сердцу мужчины лежит через желудок и проходит мимо кровати»
«Мужики не плачут.»
А вот это уже не миф, это правда. Потому что мужики не плачут, плачут люди – обычные человеки, со своими печалями, радостями и прочими причинами для слез. И, не знаю как вам, а мне нужен не мужик, мне нужен человек – нормальный, живой, любимый человек. И пусть он криво унитаз приделывает и идет вразрез со всеми мифами – для меня не показатель, я против любой гендерной дискриминации.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
«Мужики ненавидят шопинг» - даа?
А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти товарищи, что сияют из-под шторки примерочной своими волосатыми ногами и громко орут бегающим по залу женам «Синий свитер принеси!»? Кто все эти граждане? И не надо все валить на нетрадиционную ориентацию – мол, это все они, голубые, позорят бабским поведением честной мужской народ! Если все эти мужчины в магазинах - нетрадиционной ориентации, то я повешусь – потому как что ловить в таком случае нам, теткам, в этом мире, мне неясно.
«Мужик сказал – мужик сделал» - это да, это есть такое.
Правда сделал не обязательно так, как сказал – тут уж как карты лягут. Смотрю на то, что мой собственный мужик сделал с обещанным мне евроремонтом и плачу: вы когда-нибудь видели унитаз под углом к полу в 45 градусов? Каждый, пардон, визит напоминает детскую забаву «катание с горки» - весело, но отвлекает от процесса. Нет, я его, мужика своего, все равно люблю – но вот, если честно, безапелляционных его мужских обещаний начинаю побаиваться. Черт его знает, чем закончится!
«Мужики не собаки, на кость не бросаются» - женский самообман.
Мы лелеем свои бочка и утешаемся этой мантрой, а они разглядывают грудастые швабры в журналах и фантазируют на тему моделей. Нет, разумеется, это не правило, но в наши дни мифом скорее являются те, кто предпочитает дам в теле…
--------------------------------------------------------------------------------
«Мужики не сплетничают» Вообще никогда. И между собой не сплетничают, и дома бабам своим никогда ничего плохого про коллег и друзей не рассказывают. Неа. Ну разве что иногда, когда женщины их пытают щипцами для волос и капают им в борщ сыворотку правды, тогда мужики колются. И то – не сплетничают, а рассказывают чистую правду: что Иван Семеныч козел, Лидка-секретарша всем дает, Серега из финансового набухался и кокнул МарьПетровну, а у Петьки член 3 см (ну так, писали стояли вместе, случайно посмотрел и увидел).
«Настоящий мужик пьет только водку» - прекрасный миф!
А все вот эти хлыщи, что пьют коньяк и всякое там вино – это все ненастоящие мужики, это все отстой. Вот которые водку хлещут – это да, это генофонд нации, цвет, так сказать, российского мужского общества. За такого, настоящего, хоть на край света – а что, он не замерзнет. Будет функционировать даже в условиях крайнего севера - может и со сбоем в программах, но вполне предсказуемо.
«Мужик за рулем – это вам не обезьяна с гранатой»
Вот с этим я согласна – это орангутанг на танке. Особенно если тачка большая, а мозги и пенис – нет. И вот едет такой красавец по дороге и сублимируется из всех своих автомобильных сил – тут подрезал, там нахамил, тут прижал. Так, глядишь, и день не зря прошел – есть ли кто круче, чем я? Эй вы, тупые бабы на маленьких машинках, брысь с дороги – Мужик едет!
«Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» Почему, в таком случае, у нас в стране столько одиноких поварих – я не знаю. Ни разу не встречала мужика, который бы женился на поваренной книге, хотя миф этот очень и очень распространен. Ну то есть он даже может быть и не совсем миф, просто нуждается в корректировке. Ну например: «путь к сердцу мужчины лежит через желудок и проходит мимо кровати»
«Мужики не плачут.»
А вот это уже не миф, это правда. Потому что мужики не плачут, плачут люди – обычные человеки, со своими печалями, радостями и прочими причинами для слез. И, не знаю как вам, а мне нужен не мужик, мне нужен человек – нормальный, живой, любимый человек. И пусть он криво унитаз приделывает и идет вразрез со всеми мифами – для меня не показатель, я против любой гендерной дискриминации.
Истина устами известных
Laso4ka
28-11-2007 16:47
- И на кой я туда пошёл?(М.Ломоносов)
- И чего нам дома ни сиделось?(А.Гитлер)
- Что за $ука кинула?(И.Ньтон)
- Так,с травой надо завязывать,фигня какая то в голову лезет!(О.Хайям)
- Зашибись экзотическая экскурсия!(Н.Бонапарт)
- Нет,в целом отдахнули неплохо! И чего они обиделись?(Мамай)
- Ни фига себе прогнозик! Ни фига себе дождик!(Ной)
- Какие ракеты! Мы чуть ли ни копьями воюем!(С.Хусейн)
- И как эту фигню доказать?(А.Эйнштейн)
- Зашибись формулировачка(Пифагор)
- Блин! Про водку надо думать,а в голове какие то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать!(Б.Гейтс)
- Ни чего сибе рассказик!(Л.Толстой)
- Кто петь не умеет?! Это я петь не умею?! (К.Лель)
- Сладенько получается...(М.Басе)
- Сынок, как дела в школе?(И.Грозный)
- Живут же,блин,люди...(Пётр 1)
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас доведу!(И.Сусусанин)
- Если это аппендикс,вот это тогда что за Фигня?!(Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны, и пойдём,португальцы уже на поле...(М.Измайлов)
- Пошли! Я знаю короткую дорогу...(Моисей)
- Вот это приходы (Будда)
- Да ладно тебе Моника,что ты ломаешся,ни кто ни узнает!(Б.Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать чтоли буду...(Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне (З.Фрейд)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны! Железяка хренова!(Г.Каспаров)
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
- И на кой я туда пошёл?(М.Ломоносов)
- И чего нам дома ни сиделось?(А.Гитлер)
- Что за $ука кинула?(И.Ньтон)
- Так,с травой надо завязывать,фигня какая то в голову лезет!(О.Хайям)
- Зашибись экзотическая экскурсия!(Н.Бонапарт)
- Нет,в целом отдахнули неплохо! И чего они обиделись?(Мамай)
- Ни фига себе прогнозик! Ни фига себе дождик!(Ной)
- Какие ракеты! Мы чуть ли ни копьями воюем!(С.Хусейн)
- И как эту фигню доказать?(А.Эйнштейн)
- Зашибись формулировачка(Пифагор)
- Блин! Про водку надо думать,а в голове какие то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать!(Б.Гейтс)
- Ни чего сибе рассказик!(Л.Толстой)
- Кто петь не умеет?! Это я петь не умею?! (К.Лель)
- Сладенько получается...(М.Басе)
- Сынок, как дела в школе?(И.Грозный)
- Живут же,блин,люди...(Пётр 1)
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас доведу!(И.Сусусанин)
- Если это аппендикс,вот это тогда что за Фигня?!(Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны, и пойдём,португальцы уже на поле...(М.Измайлов)
- Пошли! Я знаю короткую дорогу...(Моисей)
- Вот это приходы (Будда)
- Да ладно тебе Моника,что ты ломаешся,ни кто ни узнает!(Б.Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать чтоли буду...(Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне (З.Фрейд)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны! Железяка хренова!(Г.Каспаров)
Новости науки
Laso4ka
28-11-2007 16:44
Поступил в эксплуатацию самый быстрый японский поезд
-Для полноценной эксплуатации, осталось его догнать.
В Японии появится Пепси с ледяным огурцом
-А в России - водка с солёным.
Пиво помогает учёным находить взрывчатку
-С пивом искать взрывчатку не так страшно, - заявили ученые.
Автомобили смогут ездить на крахмале и сиропе
-Эксперты опасаются - а выхлопная труба не слипнется?
Куриные кости опровергли первенство Колумба
-Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб.
--------------------------------------------------------------------------------
В Японии раки съели остров
-Теперь жители оставшихся японских островов пугают детей раком.
В Чили загадочно исчезло большое озеро
-Японцы подозревают раков...
Ученые обнаружили лягушкоротов
-Лягушки как лягушки... но зато какие рты! - признались ученые и покраснели.
Новая система издалека узнаёт террористов-смертников
-И с воплем убегает.
На Гавайях найден таинственный кальмароног
-Это что! Вот лягушкороты... - заявили ученые и снова покраснели.
Установлена причина дискалькулии
-Преждевременная калькуляция.
Чехи оспаривают первенство в любви к лягушатине
-Ученые решили скромно промолчать.
Новая система определяет намерения водителя
-Правда, завидев женщину-водителя, система впадает в прострацию и самоуничтожается.
Учёные изготовили искусственные сопли
-Это прорыв! На подходе искуственные козявки и синтетические какашки.
Обнаружено половое различие стволовых клеток
-Клетки, которые со стволом - мальчики.
Австралийцы разрабатывают военный шоколад
-Идея такая: шоколад распыляется над территорией противника, и враги до смерти зализывают друг-друга
Химики изучили запахи божьих коровок
-Запах скорее коровий, чем божий, - заключили химики.
Ну и наконец, сразу две любопытные новости:
ДНК доктора Ватсона расшифрована полностью
Расшифрован геном макаки-резус
-Элементарно, Ватсон! Вы - макака.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поступил в эксплуатацию самый быстрый японский поезд
-Для полноценной эксплуатации, осталось его догнать.
В Японии появится Пепси с ледяным огурцом
-А в России - водка с солёным.
Пиво помогает учёным находить взрывчатку
-С пивом искать взрывчатку не так страшно, - заявили ученые.
Автомобили смогут ездить на крахмале и сиропе
-Эксперты опасаются - а выхлопная труба не слипнется?
Куриные кости опровергли первенство Колумба
-Оказывается, первой была курица. Или яйцо... Но никак не Колумб.
--------------------------------------------------------------------------------
В Японии раки съели остров
-Теперь жители оставшихся японских островов пугают детей раком.
В Чили загадочно исчезло большое озеро
-Японцы подозревают раков...
Ученые обнаружили лягушкоротов
-Лягушки как лягушки... но зато какие рты! - признались ученые и покраснели.
Новая система издалека узнаёт террористов-смертников
-И с воплем убегает.
На Гавайях найден таинственный кальмароног
-Это что! Вот лягушкороты... - заявили ученые и снова покраснели.
Установлена причина дискалькулии
-Преждевременная калькуляция.
Чехи оспаривают первенство в любви к лягушатине
-Ученые решили скромно промолчать.
Новая система определяет намерения водителя
-Правда, завидев женщину-водителя, система впадает в прострацию и самоуничтожается.
Учёные изготовили искусственные сопли
-Это прорыв! На подходе искуственные козявки и синтетические какашки.
Обнаружено половое различие стволовых клеток
-Клетки, которые со стволом - мальчики.
Австралийцы разрабатывают военный шоколад
-Идея такая: шоколад распыляется над территорией противника, и враги до смерти зализывают друг-друга
Химики изучили запахи божьих коровок
-Запах скорее коровий, чем божий, - заключили химики.
Ну и наконец, сразу две любопытные новости:
ДНК доктора Ватсона расшифрована полностью
Расшифрован геном макаки-резус
-Элементарно, Ватсон! Вы - макака.
Женская логика (шпаргалка)
Laso4ka
28-11-2007 16:40
Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Что позволило путем эмпирических опытных исследований разработать ситуативную мужскую поведенческую реакцию.
Итак:
1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"
Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"
Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"
2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?
Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))
Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."
Неправильный ответ:
"А што?"
--------------------------------------------------------------------------------
3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!" Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."
Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"
Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."
4. Я ТАК НЕ МОГУ...
Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"
Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"
5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ
Это значит:
"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников
Правильный ответ:
"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"
Неправильный ответ:
"Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"
6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ
Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.
Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"
Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"
7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."
Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"
Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."
8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?
Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком)"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."
Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."
9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься), прищуриваться иЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят. И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Что позволило путем эмпирических опытных исследований разработать ситуативную мужскую поведенческую реакцию.
Итак:
1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"
Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"
Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"
2. ПРИВЕТ, ТЫ ГДЕ?
Это значит:
"Я решила сверить твой график с заранее запланированным и заодно послушать, нет ли на заднем плане незнакомых развязных женских голосов, типа: "Котик, хачу ищё мороженова". Мобильная связь, сволочь, изменила нашу жизнь, именно ей мы обязаны вхождением в обиход этого нового вида женского приветствия"))
Правильный ответ:
"Приветик, я тут заехал в магазин посмотреть подарки твоим родителям, а то впереди столько праздников...."
Неправильный ответ:
"А што?"
--------------------------------------------------------------------------------
3. Я НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
"Скажи мне, какая я красивая!!!" Мужская оценка внешности в корне отличается от женской. То есть пол жизни точно мужик считает себя стойным и кудрявым (как аттестовала его тётя, ткнув своим пальцем в выпускную фотографию). А вот женская самооценка меняется два-три раза в сутки и зависит от регулярных инъекций комплиментов."
Правильный ответ:
"Да ты просто тростинка! Тебя нужно принудительно откармливать!!!!"
Неправильный ответ:
"Конечно, худенькой тебя трудно назвать, но в целом это не главное."
4. Я ТАК НЕ МОГУ...
Это значит:
"Я не буду с тобой сейчас заниматься сексом." Да это понятно и без слов: вон она грустно застёгивается, вид слегка виноватый. Ты остаёшься в перевозбужднном недоумении: ТАК - это как???Как именно ТАК она не может? Вот тогда сразу себя чувствуешь малоразвитым похотливым животным, неспособным понять тонкие механизмы женской психологии. На самом деле значение "Я так не могу..." варьируется очень широко: от "на первом свидании" и "я замужем (ты ведь женат)" до " у меня эти дни". Радуйся, тебе попалась тонко чувствующая натура, придающая такие вещи, как секс с тобой, очень большое значение. Не тушуйся, иди до конца, и, возможно, неожиданно для себя сможет и ТАК. Не в этот раз, так в следующий.
Правильный ответ:
"Я тебя понимаю. Просто чувства бывают сильнее логики"
Неправильный ответ:
"Нормально! Что мне теперь - вот так и ходить??"
5. МЫ СЛИШКОМ МАЛО ЗНАКОМЫ
Это значит:
"Я тебя немного боюсь и вообще не занимаюсь сексом на первом (втором) свидании." Есть такое правило. Это никак не скажется на качестве дальнейших ваших отношений, просто прийдётся немного подождать. У тебя же есть тоже свои маленькие правила - например, не показывать на первом свидании свою коллекцию хлыстов и наручников
Правильный ответ:
"А мне кажется, что мы знакомы уже тысячу лет!"
Неправильный ответ:
"Сейчас я схожу в туалет, вернусь, и это уже будет как будто второе свидание. О'кей???"
6. КУПИ МНЕ ПРОКЛАДКИ
Это значит:
Ликуй. Это значит, что ваши отношения вошли в фазу стабильности. Теперь ты можешь позволить себе чеснок, поднятое сиденье унитаза и секс в носках.
Правильный ответ:
"Конечно, дорогая. Тебе какие - где нарисованы три капельки или две?"
Неправильный ответ:
"Может мне ещё и к гинекологу вместо тебя сходить?"
7. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
Это значит:
"Я не уверена, что я тебе нравлюсь, я не уверена, хорошо ли я занимаюсь сексом, я вообще растерялась и ни в чём не уверена. К тому же я боюсь, что ты теперь будешь считать меня женщиной лёгкого поведения, а ведь я не такая. О чём уже заявила ранее."
Правильный ответ:
(Целуя девушку в подходящее место.)"О том, что мы это неплохо придумали. А тебе как кажется?"
Неправильный ответ:
"Щас бы пивасика.... Да холодненького!!..."
8. НУ И ГДЕ ТЫ БЫЛ?
Это значит:
Тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому, что последние четыре часа она распаливала свою ревность, "сопоставляла факты", а может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты, якобы, коротал время в баре баре-бункере с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ:
(Предварительно прополоскав рот коньяком)"Любимая!! "Пахтакор" всё-таки вздрючил "Ювентус" - 5:1! Ты рада? Вот только я, кажется, профукал мобильный...."
Неправильный ответ:
"Я што? Ик...Обязан отчитываться за каждый свой шаг???... ик...."
9. Я ПРАВДА НЕ ТОЛСТАЯ?
Это значит:
Ты, значит, ещё мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже её сравнивал с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском мире. Но этого, мой друг, мало! Ты должен сам делать время от времени задумчивое лицо (тренируйся, когда бреешься), прищуриваться и
Как сделать свою жизнь разнообразней?
Laso4ka
28-11-2007 16:34
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите:
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
--------------------------------------------------------------------------------
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: .
9. В конце каждой вашей фразы произносите: .
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ
на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употреблинйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику:
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: .
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите:
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите:
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса...
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите:
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
--------------------------------------------------------------------------------
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: .
9. В конце каждой вашей фразы произносите: .
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ
на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употреблинйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику:
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: .
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите:
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите:
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Как пытались бороться с руганью
Слезк0
27-11-2007 17:06
[234x234]
Говорят, однажды Пушкин послал издателю "Московского телеграфа" Вяземскому свое стихотворение "Телега жизни" с примечанием: "Можно печатать, пропустив русский титул". Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает.
Представляем способы, с помощью которых в разные времена в разных странах пытались бороться с руганью.
10 место: Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.
9 место: Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.
8 место: Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.
7 место: Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.
6 место: Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.
5 место: Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.
4 место: Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.
--------------------------------------------------------------------------------
3 место: В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.
2 место: Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.
1 место: По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то, простите, матери.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[234x234]Говорят, однажды Пушкин послал издателю "Московского телеграфа" Вяземскому свое стихотворение "Телега жизни" с примечанием: "Можно печатать, пропустив русский титул". Это означает, что можно пропустить нецензурное слово, стих от этого не пострадает.
Представляем способы, с помощью которых в разные времена в разных странах пытались бороться с руганью.
10 место: Во времена царствования Михаила и Алексея, в XVII веке, за ругань и сквернословие били кнутом и секли розгами прямо на месте. Увы – приходилось часто менять палачей, поскольку наказуемых было ужасно много.
9 место: Петербургский цензор Гедеонов как-то раз запретил две пьесы из-за пошлости, плохого русского языка и частого употребления нехороших слов. Конфуз получился страшный: автором этих пьес была Екатерина II.
8 место: Александр Сергеевич Пушкин был повинен в том, что посадили в тюрьму сороку его покровителя Инзова. Сороку пришлось держать в клетке на заднем дворе, потому что Пушкин зачем-то обучил ее непристойным ругательствам.
7 место: Из труппы британского детского театра был уволен актер, который нехорошо выругался во время репетиции. Администрация решила не рисковать. Кстати, актер играл роль попугая и ругался, будучи в образе.
6 место: Совет Каунаса принял решение штрафовать людей на улицах за ругательства. Впрочем, дело вовсе не в том, что вы скажете. Ругаться запрещено только на русском языке.
5 место: Автолюбители в Германии чаще всего платят штрафы вовсе не за нарушение правил дорожного движения, а за пререкания и ругательства в адрес полицейских, это статистика.
4 место: Ужасная правда про большой теннис. Несмотря на то, что теннис называют "спортом джентльменов", там ругаются все. На Уимблдоне прошлось даже создать негласный штаб по борьбе с руганью. Виновные платят большие штрафы.
--------------------------------------------------------------------------------
3 место: В 1883 году в США судом рассматривался вопрос: допустима ли в частном телефонном разговоре грубая речь и брань. Конечно, ругаться, запретили на том основании, что телефонные линии обслуживаются достойными женщинами.
2 место: Толстой учил не только детей в Ясной Поляне, но и солдат на Кавказе. Солдаты уроки его запоминали, но по-своему. Через много лет они вспоминали: "Граф Толстой? Как же, помним. Первейший матершинник был. Бывало так выругается, что хоть святых выноси. И всё как-то не по-русски норовит". Дело в том, что Толстой хотел отучить солдат материться. А поскольку душа всё же требует время от времени ругательств, Толстой взамен предлагал абстрактные слова наподобие "ерондер пуп". Конечно, у Толстого ничего не получилось.
1 место: По воспоминаниям бывшего командира зенитного подразделения во Вьетнаме, когда советские военные советники обучали мирных северо-вьетнамских крестьян обращению с зенитными установками, малограмотные "новобранцы" понимали единственный способ обращения – "делай, как я". Вьетнамцы оказались настолько прилежными учениками, что их старания порой могли подвести инструкторов под монастырь. Вьетнамцы запоминали всё подряд вместе с ругательствами. На проверках они то и дело следом за словами "Так точно, товарищ генерал!" посылали его к такой-то, простите, матери.
Путеводитель по гопникам всего мира
Слезк0
27-11-2007 17:04
ГОП — аббревиатура Городского общежития пролетариата. Существовало в 1920-х гг. в Петрограде по адресу: Лиговский пр-т, 10. Современный гопнический стиль одежды родился в 20-40-е годы ХХ века. Одежда покупалась на блошиных рынках, менялась на что-то или просто воровалась — так сформировалось современное сочетание несочетаемого и любовь к большим размерам.
США
Американский аналог гопников имеет самоназвание thugs.
Сходства: страсть к дешевым безвкусным украшениям (перстни и цепи), деление по территориальному и национальному принципу, любовь к тюнингованным тачкам.
Отличия: американская улично-уголовная музыкальная культура популяризуется по всему миру, чего не скажешь о наших исполнителях вроде Кати Огонек и группы “Новенькие мурки”.
Латинская Америка
Самый криминогенный район Земли, уровень преступности в три раза выше общемирового.
Сходства: уличный образ жизни и сходные причины гопничества — безработица и бедность.
Отличия: латиноамериканские гопники гораздо более импульсивны, чем наши, и на вопрос “Че лыбишься?” ответом будет не “А ты че, король?”, а пуля.
--------------------------------------------------------------------------------
Франция
Прошлое большой колониальной державы приносит не очень приятные плоды.
Сходства: деление на группировки, безвкусная одежда и зарабатывание на жизнь гоп-стопом.
Отличия: французские гопники предельно политизированны и презирают коренное население. Наши гопники, наоборот, считают себя солью земли русской, а политикой не интересуются.
Финляндия
Самые гопнические города страны — Лахти и Куволда.
Сходства: холод, безделье и любовь к алкогольным напиткам.
Различия: Финляндия, как ни крути, — респектабельная европейская страна. И где-нибудь в Капотне лахтинские пацаны сами будут отличной мишенью для гоп-стопа.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
ГОП — аббревиатура Городского общежития пролетариата. Существовало в 1920-х гг. в Петрограде по адресу: Лиговский пр-т, 10. Современный гопнический стиль одежды родился в 20-40-е годы ХХ века. Одежда покупалась на блошиных рынках, менялась на что-то или просто воровалась — так сформировалось современное сочетание несочетаемого и любовь к большим размерам.
США
Американский аналог гопников имеет самоназвание thugs.
Сходства: страсть к дешевым безвкусным украшениям (перстни и цепи), деление по территориальному и национальному принципу, любовь к тюнингованным тачкам.
Отличия: американская улично-уголовная музыкальная культура популяризуется по всему миру, чего не скажешь о наших исполнителях вроде Кати Огонек и группы “Новенькие мурки”.
Латинская Америка
Самый криминогенный район Земли, уровень преступности в три раза выше общемирового.
Сходства: уличный образ жизни и сходные причины гопничества — безработица и бедность.
Отличия: латиноамериканские гопники гораздо более импульсивны, чем наши, и на вопрос “Че лыбишься?” ответом будет не “А ты че, король?”, а пуля.
--------------------------------------------------------------------------------
Франция
Прошлое большой колониальной державы приносит не очень приятные плоды.
Сходства: деление на группировки, безвкусная одежда и зарабатывание на жизнь гоп-стопом.
Отличия: французские гопники предельно политизированны и презирают коренное население. Наши гопники, наоборот, считают себя солью земли русской, а политикой не интересуются.
Финляндия
Самые гопнические города страны — Лахти и Куволда.
Сходства: холод, безделье и любовь к алкогольным напиткам.
Различия: Финляндия, как ни крути, — респектабельная европейская страна. И где-нибудь в Капотне лахтинские пацаны сами будут отличной мишенью для гоп-стопа.