у меня такое странное состояние.
вроде бы все налаживается по-тихоньку, я вроде не плачу так часто и так громко
учусь, учусь, учусь
общаюсь с людьми, у которых в жизни реальные цели, которые знают чего хотят и которые живут
мне от этого легче, потому что я тоже начинаю шевелится, что-то делать и хотеть
заряжаюсь позитивом и строю планы, что сейчас очень важно для меня.
но у меня внутри так пусто, что боюсь туда заглядывать.
и нет, я не превеувеличиваю. я просто стараюсь не думать об этом,
стараюсь отвлечься.
я читаю, учусь, смотрю (украинскую битву экстрасенсов, потому что русская давно просмотрена)
пью кофе, много кофе, хожу за продуктами, убираю, стираю и тд.
я просто стараюсь не копаться в себе и не думать
я разговариваю с подругами, слушаю их драмы, истории, переживания и радости,
даю советы, ругаю, успокаиваю и поддерживаю,
я чувствую себя нужной (волшебное ощущение)
а с каждой новой прослушанной драмой моя самооценка все ближе приближается к отметке 0
я, естественно, не позволяю себе думать о том, что я убогая и одинокая,
я просто говорю себе, что, мол, потерпи котик, просто сейчас такой момент, его надо потихонечку пережить,
заучить, зачитать, а потом забыть.
и ты потом пойдешь в магазин за сливками и рааааз тебе как снесет голову
и это будет взаимно.
но кромольные мысли об одиночестве всегда присутствуют в моей голове
и я так сначала хотела историй, о которых можно будет беседовать за чашечкой кофе,
а потом как-то смирилась с тем, что таких историй у меня нет
нет нет и нет
я их просто слушаю
я больше всего в жизни боюсь жить одна
я боюсь, что я вырасту и стану такой вот знаете теточкой
стильной, выдержанной, милой, к которой в любое время заваливаются подруги - потому что живет одна
и я буду наливать им вино,водку или кофе (тому кто не дружит с напитками по-крепче)
и слушать. об их проблемах, семьях, работе, мужьях и свекровках, золовках, детях,
давать советы и подбадривать, узнавать, что оказывается оплату за дет.сад опять подняли, и что на 1 сентября был дождь,
я то врядли это запомню.
а потом подурги будут уходить домой к своим петямсашамвасям, хотя скорее всего к женям (что-то их больно много)
а я буду оставаться одна на вот этой самой кухне с кофе или чем-нибудь по-крепче
вот этого я боюсь больше всего в мире,
мне от одной мысли просто сводит все внутри и холодно
поэтому я не разрешаю себе думать,
я стараюсь все время что-то делать, учить, смотреть, или куда-то идти
потому что когда я думаю, первая мысль это вот эта, про милую уютную одинокую кухню.
хотя знаете, что меня радует?
то, что я не завидую подругам.
я за них, за каждую безумно рада, и каждый раз выслушивая историю про очередное прикольное знакомство
встречу или поклонника, никакие завистливые мысли не посещают мою голову. честно признаться, я удивлена,
что мысль - ммм, почему он тебе написал, пригласил, позвонил уже в прошлом.
это по меньшей мере глупо.
я просто об этом не думаю, пью кофе и слушаюслушаюслушаю
мне кажется что во мне столько нерастраченной нежности, что кто-нибудь в ней утонет
дай бог, чтобы это была не я.
и это не сопли и не банальное желание услышать - да ты что, ты такая хорошая, вот увидишь тебе повезет.
это просто я не верю, что кто-то может влюбится в такого человека как я.
Это цитата сообщения Anastasia_F Оригинальное сообщение
цитируй_с_нами
Мне до сих пор кажется что все это не со мной. Что это просто дурной фильм, а я сижу напротив экрана и комментирую в духе: «Вы дибилы, нет? Поговорите мать вашу, поговорите уже а! И все же тогда получится по-другому». А ничего не происходит. Ничего не по-другому. Все так жутко. И страшно. И я вроде пытаюсь отделаться от этого чувства, а не получается. Все так же, даже если ты состригаешь все волосы, которые растила два года, все так же даже если ты пьешь, пляшешь, веселишься, улыбаешься. Все так же. После моего милого мальчика у меня внутри осталась дырка. Теперь эта дырка превратилась в огромную дыру. И понимаете, она, эта дыра, она там будет всегда. Нет, я не говорю о том, что я буду плакать каждый день всю оставшуюся жизнь, истерить и заламывать руки, нет, я, наверно буду счастлива. Просто ко всему же со временем привыкаешь. И к дырке тоже. Просто это место в моем сердце уже не занять никем. Там огромнаяогромная дырища от людей, ближе и роднее которых у меня не было. Да мне и не надо никого было. Да и сейчас-то не особо.
Сейчас у меня осталась Катя, господи, оставь мне ее.
Мне просто адско больно, и чувствую себя дерьмом. Редкостным, форменным дерьмом, которое крушит и рушит все вокруг себя, которое отталкивает людей и делает им больно. Боже я монстр, прости. А внутри такая дыра.
Мне так много хочется сказать и написать, но я не могу выдавить не слова.
Я пытаюсь улыбаться и чего-то хотеть и куда-то ходить,
Но у меня скверно выходит. Очень скверно.
Мне жутко стыдно и неудобно. Чувствовать себя дерьмом.
Прости Олечка. Я херовый друг как оказалось.
Это цитата сообщения ur_beddable Оригинальное сообщение
-9861-
Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе?
Раньше я думала, что это страшно – просыпаться с мыслью а зачем? Не испытывать никаких ровным счетом эмоций. Ничего не хотеть. Никого не видеть. Ничего не делать. На самом деле это нормально. Страшно – это когда ты ничего не собираешься с этим делать.
Это цитата сообщения doverie Оригинальное сообщение
-8764- я несусь за тобой, я бегу за тобой уже несколько лет из книги в книгу, от мысли к мысли, из сюжета в сюжет на финальной черте я замру, уставшая от беготни и всё, что смогу сказать - обними меня обними обними
моя жизнь напоминает театр абсурда
ну или какую-нибудь драму с плохим концом, ну или бесконечный сериал
здраствуй дом, милый дом
я приехала и пару недель все было хорошо
ну, правда я гнала по поводу того, что я ничего не чувствую при поцелуях
ну вообще ничего, но
потом это чувство ушло
и пришел пиздец
я реально думала такое показывают в кино для трагичности
мне знаете кажется, что нам иногда мешает такое вот охуенное знание друг друга
я вот успокаивала себя, что мол, вот я накручиваю, ну мы видемся не каждый день, ну реально у него и правда стопятьсот дел
а внутри маленький коварный голосок пищал - даш, ты дура нет? ему же просто становится это все не так уж и нужно
и вот он приходит и вы молчите как два оленя
в напряженной тишине проходите два двора, а потом начинаете обсуждать машину его друга
и я понимаю, что это финиш,
и чтобы не разрыдатся, собираюсь домой
ну естественно, даш, да успокойся, даш да я оленьмудакдибил, ну вот накатило такое состояние на меня
я сам ничего не знаю, может нам лучше не видется?
ну лучше так лучше говорю я и начинаю предательски хлюпать
это хлюпание перерастает просто в настоящую истерику, знаете, как дети ревут в голос и громко
а он меня обнимает, и говрит что все еще будет, давай не будем торопится
а потом я прихожу домой, умываюсь, ложусь в кровать и просто не могу успокоится вообще ничем и никак
я то думала, что я приеду и будет так все легко и круто,
а опять все не так
и вместо того чтобы звонить писать подругам и реветь им в телефон,
я звоню ему и говорю делай что хочешь я не могу остановится
и он приходит в час ночи и я стою в подъезде в одной ночнушке заполночь
и мы молчиммолчиммолчим и молчим
я не могу остаонвить поток слезслюней и соплей, а он перестать меня целовать
разве так можно расстаться?
он звонит мне на следующий день
и на еще еще и еще
а вчера пришел пришел,
и вот понимаете, да. я смотрю на него и думаю, что надо сжечь телефон вместе с его номером и убежать не то, что в канаду,
а на северный полюс
а сама понимаю, что не общаться с ним я не смогу
и он мне гвоорит, да даш, сейчас я ничего не хочу не могу и не буду тебе обещать
но ты настолько родной и близкий мне человек, что отпустить тебя я не смогу никогда
всмысле мы с тобой раз и перестанем общаться? нет, не получится.
а потом спрашивает меня о моих нарко мальчиках
ну и я в подробностях описываю все эти текилыбарыконцерты
он уходит и через 3 минуты перезванивает и сообщает, что он зол, ревнует и когда я звоню ему
у него на дисплее высвечивается МОЯ
у меня внутренние истерики
мне то не хочется уезжать вовсе,
то хочется бежать в канаду чтобы не возвращаться никогда
я вот прочитала тут пост олин в контакте, про людей
и плагиачу в наглую
про моих людей главных
"Невидимая красная нить связывает тех, кому суждено было встретиться, независимо от времени, места или обстоятельств. Нить может растягиваться или сбиваться в клубок, но она никогда не порвется." - Древнее китайское верование.
оляяяяя детка
эх, вот я как не верила в случайности, так и не верю
просто мне кажется нам было реально суждено встретится, ну иначе как назвать то, что такую неспортивную и вообще неактивную дашу понесло в тир? и ее туда еще и приняли, хотя я была старше всех допустимых там лимитов. ага. и ты, бывшая пловчиха, тоже там как-то оказалась. дададда, ты мне вообще сразу не понравилась))
но блин, я тебя так люблюблюблюблю не могу
у меня нет ни одного плохого воспоминания, связанного с тобой. я часто вспоминаю как мы заблудились после театра и как мы ржали на тренировках
и мой 10й класс, проведенный во фридее,
когда мы сидели за этими диванчиками, пили чай и бесконечно болтали. я так по этому скучаю, мне тут не с кем разговаривать.
я приеду, и давай мы туда сходим, а?
я так надеюсь, что я приеду и ничего не изменилось и мы так же будем вместевместевместе
только я почему-то боюсь, что тебя безнадежно украл женя)) но я рада за это) вы это, без меня не женитесь и дочку дашей назовите, я все помню)))
я тебя безумно люблю и так за все благодарна) я скучаю по летним ночевкам очень-очень скучаю. я по всему, что с тобой связанно скучаю. мне так этого тут не хватает, ты бы знала. ты такая одна хорошая)
п.с. мне вот интересна до сих пор ли актуальна тема про доверие родителей?)))
катюньечка
кать, блин, я тебя столько знаю. я тебя столько знаю, мне аж страшно подумать.
наверно знаете, я о каждом могу придумать историю о том, что совпадений и случайностей не бывает. ты живешь напротив школы. а тебя отдают в другую, которая в 15 минутах ходьбы. логика в чем?
сколько раз мы ругались о боже! навсегда причем. не разговаривали, обижались, ладно хоть не дрались. чего мы только не делали, я наверно могу миллион и тележку вспомнить и ржать бесконечно. но ругались мы не меньше. и был такой знаеешь переломный момент, когда я уезжала, и как то у нас прощание не сложилось да и потом, когда зимой я приехала, я тебя всего пару раз видела. и вообще мы редко общались, и я подумала, что прошла школьная дружба, подошла к логическому концу, вот и все. да, нет. не прошла) я год назад, весной, поняла, что люблю тебя не могу, и вот она, дружба. спасибо. реально большое, ты знаешь за что)
очень скучаю по тому как я тебя долбала и обижалась что ты не ходишь со мной гулять, и всегда тебя надо клещами вытягивать из дома и меня так это бесило. но кать, знаешь, ты такая роднаяродная, не смотря ни на что))
катя
никогда вообще в мире, в мире никогда не подумала бы, что я буду с тобой общаться и вообще увижу еще раз после мальты
и вот опять
ну не бывает ребят совпадений, не бывает
да, бывают моменты, когда я тебя не понимаю, вообще никак не понимаю, и ты меня бесишь) но, при всем при этом, я же люблю таких офигенно глубоких людей, ага
ну и к тому же мне в какой-то степени нравится твоя взрослость и трезвость
хотя не всегда)
и мне иногда очень нужен заряд цинизма)) спасибо за это очень)
я тебя по своем люблю, хотя ты и очень аморальная дамочка для своих то лет)
я себя старухой блин чувствую!
ваник
ваня мой заяц. вот уже 4 года будет)
и вот знаете, не бывает случайностей, ну не бывает.
с ваней я познакомилась в интернете в поиске агента. единственный контакт, который стал таким офигенным другом. случайно просто ткнула добавить в друзья и понеслось.
я просто тащусь от этого здорового коника. мальчику 22 года, а он до сих пор в начальной школе где-то. вань, ты крутой) такой весь детский и настоящий. всегда мне кстати говорил, что толик тебе не нравится)
но машу я твою не долюбливаю. хочу чтоб у тебя была крутейшая жена, не смей только женится пока я в канаде! я же так хочу быть свидетельницей))
маша к
я до сих пор помню 9 класс
и 10.
хаххахаи новый год я тоже конечно помню, это был мой лучший)))
и как вот все теперь повернулось. очень жалею, что те отношения больше не вернуть. я очень любила с тобой гулять и ночевать у тебя) потому что маша, маша такая добрая придобрая вся, я всегда от этой доброты фанатела. и справедливая. и спокойная, и такая вся вот умиротворенная. как мелани из унесенных.
я безумно любила ходить к тебе в гости, у вас обалденная атмосфера в квартире, такая спокойная и уютная. домашняядомашняя.
я помню ночь после выпускного в 9 классе, когда мы
Это цитата сообщения ToftHomsa Оригинальное сообщение
прислали мне стихотворение...
Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.
Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промакашках, вымазанных в земле.
Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».
Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».
Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».
Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.
Это цитата сообщения SneznyBars Оригинальное сообщение
Анатомия мышц (флеш-изображения)
Когда флеш-изображение подгрузиться - мышкой плавно водите по нему из одного угла к другому.
Внимание: дожитесь загрузки каждого изображения!
"чтобы ты ни сделал в жизни - для многих будет незначительно. Но очень важно чтобы ты это сделал для себя" (с)
мне недавно задали вопрос - а что для тебя подвиг?
А теперь дайте ответ, который не включает в себя слов - Вторая Мировая, партизаны, военные, врачи, пожарные, МЧС, и прочии люди, для которых совершать подвиги ежедневная работа.
Подвиг. Нет, ну действительно, что это? И каждый ли человек способен на это? Подвиг для меня это правда. И честность. И самый трудный, и наверное самый незметный подвиг, который только может совершить человек, так это быть честным. С самим собой. Но никто этот подвиг никогда не увидит, не оценит и не похвалит. Это будет внутри тебя, это все время будет с тобой и это, собственно, и будет тобой.
Хватит ли у тебя сил честно сказать себе все что ты думаешь о себе. Вернее, все то, о чем ты даже подумать боишься. И признать все свои худшие качества. Только честно. А потом сесть и сказать: " Да, я противная, не общительная, не люблю свой нос/волосы/задницу или что там еще, к тому же я ревнивая, не умею прощать и всегда останавливаю\сь еще до того как что-то началось. Как мне теперь с этим жить и как мне это исправить? Начиная с сегодня."
Вот это подвиг. А не вечные объяснения: " Люди меня не понимают, поэтому у меня мало друзей, я боюсь попасть под дурное влияние, поэтому не ввязываюсь ни во что новое, и даже не это - у меня все под контролем, и я знаю где остановиться". И еще куча других оправданий, которые мы придумываем дабы выглядеть лучше в собственных же глазах. Подвиг - это когда ты абсолютно честен с собой обо всех своих эмоциях, мыслях и чувствах. Это когда: "Мне все еще нужен этот человек, я скучаю\умираю\вою без него вместо обычного - да, было здорово, но теперь у меня своя жизнь, без него, и так будет лучше и блаблабла". Может так и вправду будет лучше. Только так нечестно.
Подвиг - это когда ты себе можешь признаться: " Да, я терпеть не могу машу иванову, потому что она хорошо учится, у нее шикарная фигура\грудь\парень, а не когда ты "успокаиваешь" себя тем, что у нее оценки за "красивые глаза", грудь выглядит ненатурально, а парень сущий бабник, и тебе такого даром не надо. Вот поэтому подвиг это трудно. Просто сесть, покопаться в себе, и честно, только оченьочень честно все самой себе же и рассказать. И принять все это и жить с этим дальше. Только жить честно.
Это мой подвиг, который по идее должен совершить каждый человек. И по-хорошему, стоит написать, да, каждый способен быть честен с самим собой, потому что только ты сам знаешь себя и тому подобную ересь, а в конце добавить, что когда ты честен с собой это так легко и здорово, что хочется обнять весь мир. Но это хуйня. Потому далеко не каждый способен на такого рода подвиг. И некоторые очень изворотливо врут себе всю жизнь и вполне счастливы. А тем, кто не врет, нихера ни здорово и не легко, и обниматься не хочется, а хочется залезть в кладовку и никогда не выпускать того монстра, который оказывается живет внутри тебя.
Хотя, подвиги, на то и подвиги, что они даны не каждому.
А, и на последок, все те, кто собирались ответить что-то аля подвиг, это когда ты бескорыстно помогаешь старым\нищим\больным, переводишь бабушку\дедушку\собаку через дорогу, уступаешь место автобусе беременным и делишься последней десяткой с бездомным у метро, это не подвиг. Это воспитание.
я не хочу никаких серьезных отношений. уже.
нет, мне не надо звонить по три раза на дню и узнавать как у меня дела и что нового в инсте. и сама я так делать не собираюсь. и не потому что я такая безраличная коза, а потому что я к такому не привыкла и меня такое выводит. и от того что ты узнаешь что мне дохера делать, писать и читать, ничего не изменится, а я только потрачу время на описание заданий, чем на саму учебу. и мне реально неинтересно. честно. меня не особо волнуют твои оценки в шараге или что ты чинил в гараже.
и да, я считаю абсолютно нормально не разговаривать с тобой пару недель или даже месяц. правда потом, когда ты пишешь, что попал в аварию и твоя машина вылетела в кювет и перевернулась три раза и теперь у тебя два ДР и шрамик на руке, я сижу и плачу, потому что все могло закончится не так. и у меня истерика на пол-ночи. но ты этого не узнаешь, потому что я пишу тебе - делай что хочешь, я уже устала говорить - будь аккуратен. и я реально устала. и потому что от того, что я это скажу или нет ничего не изменится, и ты так и будешь влезать во всякое дерьмо, а я наверно глотать успокотельное. а после твоих аварий улыбаться и целоваться с тем барабнщиком из автобуса. нарко-мальчиком, который все-таки позвонил.
и пить с ним текилу до 3 утра,и отказываться от дорожки чего-то белого на столе. а потом возвращаясь от него, знакомиться с другим чуваком, хаха, причем в том же автобусе, и обещать пойти с ним в бар.
и я тоже не считаю это чем-то страшным, и я не испортилась как многие могут подумать. я не собираюсь спать с кем попало, хотя да, такие мысли тоже проскакивают. и уж тем более ты ни о чем этом не догадываешься и пишешь мне - веди себя прилично. хотя какая разница как я себя веду, ты об этом не узнаешь. ну как впрочем и я не узнаю о всех твоих девицах за прошедший год.
это звучит отвратительно наверно, и многие скажут, что это не здорОво, ну и не здОрово тоже. как это можно перекинуться парой сообщений раз в месяц. и шляться по кватирам сомнительных личностей, от голоса которых мурашки аж.
а я не знаю, что со мной. и зачем мне весь этот бред, все эти бары, квартиры и 3 автобусных знакомства за неделю. я даже не могу больше не пишу тебе - привет, как дела, куда ты пропал. потому что не могу, потому что не хочу, потому что я так офигенно запуталась. потому что я не знаю куда ведут такие отношения, а другого ответа кроме как к свадьбе, я от тебя добиться не могу. и это же не серьезно правда? к какой свадьбе в 20 лет, мальчик мой? вернее нет, не так. к какой свадьбе когда я в канаде, а ты в россии? и нет, даже не так. к какой свадьбе, когда мне не нужны серьезные отношения. уже. потому что когда я искренне верила, что все получится от тебя я слышала - даш, да едь уже быстрей в канаду. да я совсем не скучаю. да мне без разницы с кем, куда, зачем ты ходишь.
и вот если бы твоя ох...я гордость позволила сказать что-либо другое, не было бы сейчас drinking card games и всяких баров с текилой. а что, мне нравится. и теперь меня тоже все устраивает, я не хочу всякого бреда и выяснений отношений - почему ты мне не написал\не позвонил\не поздравил. и ругаться я тоже не хочу. ты живи в россии, весь такой обалденный. а я буду пить в канаде. до лета. а потом приеду и скажу тебе, что я хочу свободных отношений. потому что серьезных мне не надо.
я устала переживать, думать, волноваться и накручивать себя. потому как текила и барабанщики намного круче.
я это написала и уже перечитала раз десять и не могу поверить, что это написала я. и еще больше я не могу поверить, что я согласна с каждым этим словом.
оль, если ты все еще это читаешь, я не испортилась, и я очень рада за вас с женей. правда) и я все еще считаю, что семья, это самое главное, что может быть в жизни, и я очень хочу такую семью. просто не сейчас. и просто я не уверена, что смогу такую создать, с таким-то подходом к жизни.
ну и если я испортилась, то только чуть-чуть
теперь я знаю как люди влезают во всякое дерьмо в жизни
вот едешь, едешь себе в автобусе, отработав 11 с половиной часов, и думаешь как бы не сдохнуть прямо на остановке, а вместо дома попадаешь в бар, где барабанщик из автобуса угощает тебя коктейлем.
а потом оказывается что он does drugs. like real one. which are heavy.
а у тебя мурашки по коже от его интонаций и тона голоса
а, ну еще как в плохом кино ты так по тихому, ничего не сказав, свалила с его концерта субботней ночью
а теперь сидишь и думаешь, что он позвонит
ну, естественно наркотики и концерты в стиле аля skins 2й сезон это плохо. прямо очень.
и у тебя есть мозги чтобы в это не вляпываться
ну вернее у тебя нет его номера телефона чтобы в это не вляпываться
Это цитата сообщения Дневник_пуст Оригинальное сообщение
-8867-
друзья уезжают
друзей провожают
пустые вокзалы .
и тлеют в гортани
слова на прощанье
что ты не сказала .
и в сердце - иголка.
и хочется - волком.
но - куришь, смеешься.
так люди-лавины
проносятся мимо
а ты остаешься
(с)
Это цитата сообщения птица-джаз Оригинальное сообщение
[...]
Он в меня взглядом целится с фотографий, он мне заранее ставит и шах, и мат.
У меня по нему — обычный сердечный голод, битые стекла, рваные провода.
Время хирург хороший, а не онколог.
Вырезать — может.
Вылечить — никогда.
© Белый Фей
в последнее время я все чаще чувствую себя
"раковиной с открытым сливом"
ну то есть это когда есть люди
которые приходят и сливают туда все, что у них в голове
учебаработасемья, ну в основном личная жизнь,
или ее отстуствие или наступивший в ней пиздец
за последний год я слышала столько "любовных" историй,
что реально думаю, моя не самая худшая из них.
и я все это слушаю
спокойно причем слушаю
даю какие-то советы, примеры из жизни,
и непременно сдобряю все фразой
все будет хорошо или its gonna be okay и дружескими объятиями
и нет, я совсем не против всех этих разговоров, чужих тайн и
этого - только не говори никому, ок?
можете писать мне в три часа ночи, потому что вам одиноко
сидеть в старбаксе или в библиотеке
можете обходиться только месками
не важно.
я здесь, я слушаю и пытаюсь успокоить.
искренне.
мне это даже нравится, советы там всякие, рассуждения и разговоры,
я на это мастер.
только, что-то я все же наверно делаю не правильно
потому что мне пишут только когда нужно вылить все куда-то
я не против, я помогу
просто я существую и в другое время тоже
как так получилось, что мне почти 20
и мне не зачем вствать по утрам