Все случается.
В первый ли, в последний раз,
Стремимся к победе, но не все получается...
Много ли людей вспомнит о нас?

Ненадежные стены панельных строений
Впитали в себя вкус
Побед и поражений,
И харкнули это из себя наружу
Прямо мне в душу, прямо тебе в душу....

Иногда мне очень хочется, чтобы я смогла уйти. Точнее даже не так. Я хочу чтобы мне Дали уйти. Открою секрет: я пыталась сбежать из дома около 4 раз. Почти подряд. И пыталась сбежать не потому, что мне плохо живется в своей семье, не потому, что мне не нравятся собственные родители, и даже (что удивительно) не потому что меня доставали(а) в школе(а). А просто потому, что мне было тесно. От меня постоянно что-то хотели и чего-то требовали, никого не интересовало мое мнение.
Так вот, начинались все мои побеги из дома с того, что я, окончательно испоганив себе черную полосу жизни(все проблемы + сама на свою голову поругавшись с родителями, чаще всего по пустяку), я просто уходила, не объясняя своего ухода, даже банальным "погулять", уходила и хлопала дверью. И бродила по городу, час, два, три, сколько требовалось. При этом я то заходила в самые отдаленные углы, то шла на шумные и многолюдные улицы, совершенно не узнавая тот город, где существую некоторую часть своей жизни. Я не запомнила ни одного маршрута, по которому бродила все эти разы, но помню одно: доходила и до канала и до Долгопских прудов. При этом, не помню, чтобы были разговоры с какими-то людьми. И в это время мое желание сбежать куда-то было слишком сильным, доходила до любой из ближайших водных границ города и просто сидела у воды, кидая камушки - блинчиком, или выстраивая из обломков бетонных опор или сухих веточек целые замки- муравейники, в своем странном одиночестве похожие на Минас-Моргул. И мне, не было одиноко и не было страшно. Ни разу сколько я себя помню. Потом я просто опираясь спиной на дерово, постепенно оседала, и замирала так на долгое время.Потом шла к железно-дорожной станции. Просто зная, что если уеду из города, то только так.

Почему я писала чтобы мне дали уйти? Уже шагах в 30 от станции меня настигал телефонный звонок, смска или какая-то подобная фигня,(например неожиданная встреча с другом), которая странным образом не давала тебе уйти, задерживала и связывала невидимыми нитями.А у меня не хватало духу окончательно их разорвать.
Часто этими нитями были Ира, Снежа, пару раз Ваня и множество раз - тот, кого больше нет( это не тупость, просто я его имени больше не произношу вообще, но это другая история).
Хотя сейчас, что я смогу сказать по этому поводу? А ничего. Мы с ними со почти всеми просто разошлись. С кем-то с руганью и матом, скандалами и взаимными оскорблениями, а затем ледяным презрением продолжающимся по сей день, с кем-то - тихо и незаметно,будто долго тянущаяся нить истерлась и порвалась окончательно и бесповоротно. После 9го класса я свела к минимуму все контакты с классом в школе (по крайней мере с теми людьми, с кем мне очень и не очень не хотелось общаться), и , как странно, что туда попали мои бывшие близкие друзья.
Хотя нет. Термина бывшие близкие друзья - не бывает. Они всегда остаются друзьями.близкими и бесконечно далекими.
Но я не виню их ни в чем, хотя многие говорят, что их есть за что винить.У меня нет к ним претензий, хотя я и считаю что они, как и все мы - далеки от совершенства. Я не оскорбляю и пропускаю мимо ушей гадости на их счет, даже после того, что я с ними почти не общаюсь. Даже после того, что они далеко не всегда нуждались во мне.
Ну и пусть. Я думаю они простят мне эту правду, и признают ее. Да, я могу и зачастую возможно даже хочу быть рядом, просто они сами не всегда дают мне такую возможность. Но это не значит, что я мысленно не с ними.

Да я нашла себе новых друзей, но и других я не забыла. И с этими, новыми друзьями мне хорошо и комфортно. Они меня - понимают и помогают мне.

Но это ничего не изменило.
Я все равно хочу сбежать. осталось только дождаться, когда переполнится злобой мое сердце, когда треснет стекло, сдерживающее уже много лет эту волну гнева и горечи, когда наконец все мои семь душ(сущностей и прочей всякой всячины, как считают некоторые), сольются в едином порыве и просто не дадут мне остаться здесь. Которые быстро перережут все нити и околдуют меня в жуткий кошмар, где больше меня, как таковой и нет. Меня просто нет.

А останавливало меня приходящее после звонка или смс воспоминания о семье (это святое, по крайней мере для меня, как для вас - не знаю), что им на меня не пофиг и им будет без меня плохо. Останавливало воспоминание о том, что в этом мире, не смотря ни на что, есть люди, которым я все равно нужна. Которые в меня верят, которые меня любят и ждут. Теперь, чтобы я ушла, кому-то придется сделать так, чтобы было некому меня остановить. И я боюсь, совсем скоро у него это получится.

Но до тех пор, пока у меня у меня есть терпение и пока надо мной еще никто не колдовал, я буду здесь. Чтобы сделать хоть что-то что сможет меня привязать к этой жизни, которая мне не всегда нравится, но я буду .
Буду пытаться.
Буду Читать далее...

Говори что хочешь.. но ничего это не изменит. Хотела в кино пойти, так опять же, не с кем! Вот гадство. Да и друзей, оказывается совсем немного. И эти загадочные "они" из моего класса, которым пофиг на меня так же, как и мне на них. А ведь раньше мы все были друзьями. Лучшими притом... Именно что были. Хотя для меня уже не секрет, что тем человеком, каким я была раньше, я просто не смогу стать. Та моя хорошая светлая и отзывчивая половинка просто... исчезла . Исчезла, умерла, испарилась! А умерла она под взглядами чужих, равнодушных людей, когда-то бывших близкими.... Просто потому, что те один раз, в самый нужный момент отвернулись. Отвернулись именно тогда, когда помощь была необходима, и не только мне. Все, старой, доброй Ан, больше нет и никогда не будет... Проще сказать, что ее вообще никогда не было.
Умерло все доброе во мне, оно тонет во лжи, горит в огне спокойного цинизма победившего рубля, я хотел сказать "Мир" а получилось - "бля"..
Теперь, я стала Той, кого больше нет...
В чужой и старой жизни закончился мой след.Быть может я вернусь, но буду я не с вами...
Теперь я стала Той, которая с зубами

Сегодня у Мельницы был концерт в СДК МАИ. И я была в танцполе) Было так здоро! Познакомилась с двумя ребятами, и получила заряд драйва! Даже после Олимпийского мне так хорошо не было! Чус с виолончелистом отжигали! Это наверн еще два человека, от которых мне становится просто и легко на душе)
Мы стояли во втором ряду, и даже умудрились немного потанцевать, но подпевали, махали руками, хлопали и всячески кричали мы до, после и во время каждой песни! Это было просто супер!
теперь я знаю 3 непреклонные истины - на такие концерты надо ходить с друзьями, (1)
желательно с парнями, к которым можно залезть на плечи, (2)
не нужно возлагать большие надежды на то, что сможешь с кем-то подружится, или хотя бы просто пообщаться с кем-либо из людей сцены. (3)
Вот пока вконтакте не написала Чусу,была веселая,(точнее пока вообще в контакт не зашла- была просто мегапозитивом!)
И оказалось: Там раздавали автографы, когда мы едва ушли ( обидно и досадно... и просто грустно, хотя и не очень, но шарик позитива начал сдуваться.)
и после ответа Чуса настроение савсем пошло под откос, и партизаны-несбывшиеся ожидания, грустно покуривали под ближайшей ольхой... Хотя я и слишком многого то и не ожидала.

Эх.. надеюсь мое письмо хоть как-то выделялось из тех сотен что они каждый день получают, но отвечать так... Лучше уж не отвечать вообще, чем так. И весь шарик позитива мгновенно пришел в негодность... А я то надеялась, что до конца учебного года мне хватит этого позитива. Жаль. После Олимпийского - позитив стойко держался 2 недели с половиной, а сейчас - взорвался через час... Ну разве это справедливо? *тяжелый вздох* Вот теперь сижу и придумываю оправдания, почему так фигово получилось. Вот придумайте мне такое оправдание, чтобы я в него поверила, и успокоилась. Надеюсь, станет легче, станет проще.
Зато я на практике выяснила, что я все таки смелая, да при том еще и оторва...

Мельница... Вот придумайте мне любое оправдание, любую отговорку, лишь бы не разочаровываться в одном-единственном человеке... И я поверю.. я должна в нее поверить..

Но все таки было весело! Даже не смотря на эти два досадных и обидных промаха)) хочу на сольник Хелависы 30 мая!

Что-то в предыдущем посте я расписалась) Редкость, но приятная...
Кхем.. Итак, Продолжу: Была на концерте Мельницы, что несказанно обрадовало, и зарядило энергией, а еще... Ну вот почему-то с великим идет и низменное - занимаюсь химией и физикой.. притом не очень успешно...Наверно худшего ученика у моего препода еще не было, но.. Что я могу с собой поделать? И когда-то я спорила с теми, Кто утверждал, что физика не для женских мозгов! это ж надо! Но зато честно) В общем опять пошла серая полоска в переходе моей жизни.Ну да ладно.
Видно я и правда, самое неудачное и самое худшее, что могло получится у моих родителей...Врядли они заслужили такую дочь (до сих пор тянет написать, что такого сына? что в принципе не столь важно..) , как я . Просто наказание. Сегодня опять звонили из школы."Ваша дочь, не следует уставу школы и грубо нарушает все мыслимые и не мыслимые правила по поведению!!"
Ну да. Да, я катаюсь по перилам и поднимаюсь и спускаюсь по тем лестницам, по которым мне удобно, а не как придурки дежурные скажут(если вообще скажут).
Да, я не бегаю на задних лапках и не выпрашиваю положительные оценки.
Да, я не стремлюсь общаться с нашим запаршивевшим (почти мгновенно) классом и не стремлюсь быть лидером в это мутном прудике.
Да, я не ношу общепринятую форму и не боюсь быть такой, какой мне удобно и нравится быть. Я не выполняю общешкольную работу, если ей занимаюсь только я и никто больше.Ну она же общешкольная все таки.
Да, я среди уроков могу отколоть какую-нибудь колкость..
Но это ж я!)
"Она невнимательна на уроках, постоянно опаздывает и первые уроки просто спит!!!!" Ну конечно. Если она допоздна читает книжки, рисует и сидит на ролевой...Если она учит(что редко) эти долбаные уроки( в основном химия, а с остальными почти порядок....) то это просто неудивительно.
Забудем на время о грустном..
На восьмое марта была у своей бабушки, в городке, где не была уже черт знает сколько...Все почти не изменилось: тот же запах мокрой пыли в подъезде, те же надписи на стенах(притом в большинстве своем очень даже чистых, чему я несказанно удивлена), и та же радостная и теплая встреча.Это было так прекрасно) Я даже свою сестру видела, и поболтать с ней сумела... Но мы очень быстро уехали,как всегда.
Каждый раз когда я туда приезжаю, у меня складывается такое странное ощущение.. будто, словно городок рад меня видеть. В общем незнаю.Но мне все там настолько хорошо знакомо... Правда там уже почти никого из друзей то не осталось, Только одна Алинка, а остальных я уже не помню...Даже имен...
Но как бы я не говорила, городок меняется, медленно и неотвратимо.
Много людей умерло... За те два дня, я видела как минимум, следы двух похорон...Притом это случилось, Пока мы были в Сергиевом-Посаде. Страшно. не то, что это вообще есть, а то, что эти люди, умершие и умирающие, фигурируют в воспоминаниях, как мертвые, и об их смерти все говорят в основном серо и размыто.
-Ой, а ты помнишь, как она...
- Да помню, она уже умерла прошлой зимой...

Страшно и жутко. Пусто.
Особенно обидно, то, что память о тех стариках и старушках ( их моя память сохранила почему-то лучше) всяческим образом грозится быть истребленной. Да не мной, а теми, кто знал их лучше и жил рядом с ними. Именно это-то и страшно. И больно.
Со времен своего детства я помню голубые ели, высокие, красивые.. Их еще мой дедушка со своим другом - нашим соседом, сажал.
А не так давно я узнала, что там теперь одни пеньки стоят...( Грустно, что не говори. Ведь на них весь дом нарадоваться не мог.. и не мешали никому.А тут пришли солдаты и спилили... По указу N.N. - его теперь вся часть Лесорубом зовет (сволочь, каких мало, голову бы оторвала) Ну не свинство ли? А ведь таких голубых елей больше и нет. Разве что у дома офицеров были, Но и те большей частью сгубили(по приказу того же изверга!)...Ну где тут справедливость!!!! Где???!!!!

Настроение сейчас - Клан Бреган Дэрт

Надо найти себе цель и идти к ней, не останавливаясь, не замедляя шагов, и не отвлекаясь на мелочи.Надо найти себя и свое призвание, свой талант, то - чего ты действительно хочешь, и то, что тебе действительно нужно.И только тогда ты не будешь чувствовать себя лишним в этом мире. Не бойся пробовать, импровизируй, иди на риск, если для тебя он оправдан. Жизнь - не математика формул и не процесс физики, не простая история, которую прочитав, можно забыть. Мы помним сотни известных имен, но не помним и десятой доли тех, кто был их современником, кого волновали те же проблемы, что и великих, кто дышал с ними одним воздухом, кто был с ними одной мыслью.На одно известное имя в истории есть сотня недосказанностей, миллион невысказанностей и миллиарды забытых современников, которых уже никто не помнит.

Встретила сегодня своего учителя по актерскому мастерству.Как ни странно, но он меня прекрасно помнил, и живо интересовался тем, как я сейчас живу, как учусь, почему не закончила театр, поступили(или еще нет?) в институт, определилась ли чего хочу и кем стану. На все вопросы я дала более-менее расплывчатые ответы. Да, даль было бросать театр, но опять это егэ... Театр был моей жизнью, пусть я и не играла главных ролей и не всегда хорошо занималась. Да, театр мне очень нравился. Даже работа в гардеробе меня радовала, ведь любой теарт начинается с вешалки. А какие мы только фразы не придумывали, пока сидели и ждали последнего зрителя! "Его что, декорацией пришибло? или в занавесе запутался?" - вот те мои любимые фразочки того времени. Особенно я любила историю костюмов и работу на сцене. Особенно, когда нашим преподавателем был Дмитрич - самый,наверно мой любимый педагог того времени. Именно ему я обязана своей импровизицией и небольшому опыту постановочных боев, а также своему первому совместному этюду со своей подругой - на импровизированных шпагах, с толстой энциклопедией в другой руке... Это было просто здорово. И вот, когда мне остался всего один год до получения своеобразного Диплома и перехода в разряд "играющих" актеров, мне пришлось покинуть театр. А причина - егэ и недовольство старшего поколения моими успехами. Но все таки... Театр и вправду многому меня научил. Никого и ничего не бояться, не бросать на половине пути и идти до конца(чего мне всегда не хватало раньше),а самое главное - театр сделал из талантливого, но скованного условностями человека, из меня, он сделал сильную личность, которая выражает Свое мнение и думает Своими мозгами. Сделал личность, которая не боится толпы, не боится быть не понятой и осмеянной, а что самое главное - не боится увидеть разочарование в глазах дорогих ей людей.
После театра был английский язык. Как хорошо, что мне достался призовой билет в этой лотерее - Зоя Петровна, моя любимая учительница, которая многому меня научила, дала то внимание и тепло, которого мне тогда очень не хватало, и которое не могли дать родители, бабушки и дедушки, первые - в силу того, что постоянно были заняты и на работе, а вторые - в силу того, что очень далеко находились... Как же я ей благодарна. Огромное ей за это спасибо. Три или даже четыре года мы прошли бок о бок, помогая друг другу морально, поддерживая и радуясь успехам друг друга. В этом году я перестала заниматься,и не потому, что надоело или стало ненужным. Просто, я почувствовала, что все свои знания и умения мне Зоя Петровна уже передала(другой вопрос, впитали ли их я и поняла ли?), и просто не нужно привязывать к себе этого милого, и бесспорно дорогого мне человека. Пыталась начать еще раз,но поняла, что уже просто не смогу, да и не нужно ей это.Это как в игре - прошел один уровень, почти до конца, и просто так возвращаться в начало...До сих пор я иногда названиваю ей, радуясь возможности с ней поговорить.Надеюсь ее то тоже радует. Все хочу дать ей свою фотографию, а у нее попросить ее фотографию. Как только опять появится свободная минута, надо будет опять ей позвонить, узнать, как она и что с ней и ее семьей. Дай Бог ей счастья и здоровья!

Да, я так и не определилась, кем стану и куда поступлю. Но... я не считаю это таким уж страшным и кошмарным фактом. Да, я не определилась чем хочу заниматься и чего хочу вообще, но я уверена, что смогу это сделать в самый нужный и подходящий для этого момент.
Ну, чего же я хочу.... Мне нравится сноборд, виндсерфинг, фехтование, стрельба из лука, дизайн украшений, одежды и т.д. Нравится гитара, ирландская арфа флейта и костаньеты. Люблю рисовать и читать, хотя на это деляется все меньше внимания и меньше времени...Раньше любила танцевать и алхимичить, но плохие учителя по танцам (в ранеей юности) и химия (охреннено "замечательный"" препод в школе) его мгновенно отбили.

Но за всю зиму я так и не смогла выбраться покататься на борде - подарке родителей на ДР с моим обещанием, что я буду кататься....
Финдсерфинг - против опять же мама.
Фехтование - аналогично, да и где и с кем и самое главное на чем им заниматься? Читать далее...

мДА.. ЗА ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ СТАЛО ВСЕ ТАК СЛОЖНО...
изменить что-то можно. А разве это нужно? То, что стало теперь, сейчас уже не важно.
Жить без того, что назвается верой...
Лучше бы я была парнем. Сходила бы, набила всем морды и была бы довольна. Но нет, не повезло, поэтому остается играть в Диаблу, представляя Их на месте убиваемых монстров. Так легче. Так проще.Совсем не хочется чего-то говорить,что-то делать. И последние ниточки с двумя дорогими людьми были оборваны... хотя одной может даже и не было. А вторая была красивой картинкой, иллюзией.жаль... Все же так хорошо начиналось.

Жизнь несется под откос,
Набирая обороты,
И меня никто не ждет,
Но все будто бы довольны.
Я срываю тормоза, убегая в неизвестность,
Мне быть может повезет, а погубит меня верность.
Перережет горло мне осенний ветер, лучше прямо сразу - тихо и спокойно..
Больно мне не будет, Лучше уже - тоже.
Надоело бегать,
Бегать по откосам...
Надоело слушать стоны и упреки,
Умирай,как хочешь,
Нет другой дороги.
Скоро обо мне забудут, кинут в пепел пои песни,
Скоро все меня забудут, я же стану лишь известней.
Жизнь моя останется страшной детской песней.

Если ты пустышка, то ни тонны косметики, ни новая кофта от армани ничего не изменит.
Если ты боишься, то не спасет ни газовый баллончик, ни нож с клеймом лилии из дамасской стали.
Если ты слишком заучен,то этого не скроешь за бездумным и вызывающим поведением.
Если ты глуп, тонны чужих мыслей не исправят этого.
Если ты посмешище, то этого не скроешь за надуманными и выверенными "остроумными" фразами.
Если ты вызывающ, то ни уверения, ни просьбы, ни клятвы не дадут тебе надежных друзей.
Если в душе ты мертв - билеты в кино и автограф Честера не скроют это.


Если ты бесстрашен - ты не удивишься толпе против тебя.
Если ты полон внутренней силы и содержания - тебя не смутит темнота в чужом сердце.
Если ты умен,- ни зависть, ни злоба, не помешают найти путь к своей цели.
Если ты честен, - ты не испугаешься чужих обвинений.
Если ты скромен, - лесть и подхалимаж не пойдут по твоему адресу.
Если ты жив - раны и кровь не окупят смерти врагов.
Если ты борешься ради тех, кого любишь - это зачит ты умеешь ценить.
Если ты умеешь ценить - потерянное живет только в памяти, а потеряно многое.

Настоящие ДРУЗЬЯ!!!
Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать...
Настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего!

Ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "Дя, мы вляпались, но ..., весело было!"

Ненастоящие никогда не видели твоих слез...
Настоящие рыдают вместе с тобой!

Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа...
Настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас!

Ненастоящие позвонят перед приездом...
Настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА!"

Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с тем, кто оскорбительно разговаривает с вами...
Настоящие пойдут и начистят ему рыло!

старая ася\ отсутствует... уперли...новая временная 491276727

хе хе.. я самый охрененный человек на свете.... опупеть, до чего люди любят гадить из-под тишка. узнаю какая сволочь испоганила мне новый сарафан - убью и не поморщусь

Господи.. Как я ненавижу осень....Когда вспышки молний и перепады температуры бьют по мозгам, выбивая все мысли, стирая все на своем пути. Когда просыпаешься ночью от холода, сидя на подоконнике и непонимая, как ты там оказалась...
Ненавижу...лучше бы я умерла, чем всю жизнь так мучатся, зная, что я ничего не могу изменить.хочу забится в темный угол и ничего не видеть и не слышать... ничего не хочу знать, только сидеть в холодной темноте и ждать.
Сколько мне осталось? 20 лет? 30? Я не знаю.не хочу кончить свои дни в дурке. Да, я как все люди хочу жить. Буду надеятся, что меня возьмут в опера... Лучше пусть меня там пристрелят, чем гнить заживо в тюрьме со шприцами и кокаином...
но опять же.. школа, друзья , "светлое" будущее...сил больше нет, а нужно терпеть...Господи... как больно...

Почему то никогда не задумывалась почему люди боятся остаться одни. Почему людям обьязательно кого-то любить, а если не любишь, то ты изгой и извини, детка, твоего имени нет в списке тех, кто идет по жизни смеясь. Хотя бы потому, что самого такого списка нет.
А еще... Еще я забыла, что чувство любовь свойственно людям.
Если ты не человек тебе не обязательно любить.

- Ответь мне на один вопрос: ты меня любила?
она молча сидит на подоконнике с сигаретой.
- Ну ответь мне, ты меня простила?
А она лишь хочет стать согретой.
-Любить могут только люди - отвечала она,
Но ведь это не значит что ты мне не нужна!
Тяжелое молчанье.
И снова вопрос.
Он знает, что не выдержит ее слез.
-Ты вообще человек?Или просто другая?
-Нет, но просто я тебе чужая.
Вот окурок мутной звездой летит вниз,
Он наступает на карниз,
-Вот видишь я люблю тебя!!! Почему я ничего не значу для тебя?
Девушка повернула-сь и уже уходит.
Подожди, постой!
-Я жду, чего ты хочешь?
-Обьяни мне почему ты опять уходишь?
Тихий вдох.
Холодный взгляд и белый потолок.
-Да, я не другая, но я не человек,
Я всегда буду одна,
Так будет лучше для всех.
Я ухожу туда, где тишина.
Так будет лучше,
Лучше для тебя.
Шаг в серый вечер,
Не дрогнул Карниз,
Ее синий шарф летит вниз...
Полный ужаса взгляд на асфальт,
Ее тела там Нет,
И ничего теперь не жаль.


Еcсли уж тырите стих, так хоть ссылку на автора давайте.

Лето.. отдых .. море.. солнце.. пляж.. воллейбол... и мячом по башке - хиряк!!!

Ура! 4 экзама сдала, осталось исчо 2! скоро наконец-то отдохну по человечески!

отдых.. Как много в этом слове для сердца русского слилось! ток блин.. еще экзамены... времени нет совсем! даже в почту не влезть! вот бы случилось что-нибудь чтоб не пришлось их сдавать.... может подскажете способ кроме взрыва школы?))