Настроение сейчас - графоманское

Здравствуйте, меня зовут Сергей. Я - изобретатель-неудачник. Нет, изобретения у меня очень даже неплохие, я бы даже сказал - гениальные. Они всегда выполнимы с практической точки зрения. Однако из-за непонимания всей гениальности моих изобретений скучной серой общественностью, мои изобретения редко находят свое применение в реальности. Очень зря, поскольку они смогли бы упростить сложные бытовые задачи. Сегодня я вам расскажу, как можно сэкономить на корме и силах по уходу за домашними животными.

Многие чилавеки в качестве развлечения любят заводить домашних животных. Детеныши пользуются бОльшим спросом, чем взрослые особи, поскольку они миловиднее, а также едят и гадят меньше взрослых. Однако это не совсем разумно по нескольким причинам. Во-первых, взрослая особь уже достигла своего максимального размера, поэтому потенциальный владелец уже при покупке может на глаз рассчитать расходы на количество употребляемой ей пищи. Детеныш же может вырасти до непредсказуемых для хозяина размеров, так что на его прокорм уйдет больше средств, чем предполагалось заведомо. Во-вторых, взрослая особь раньше издохнет. Хотя в этом вопросе немаловажными являются хозяйские навыки и методы ухода за питомцами.

Итак, обзаведясь новой живой игрушкой и сделав ей необходимые прививки, хозяева успокаиваются, наивно полагая, что этого достаточно для долгой и счастливой совместной жизни. Но уже через год сталкиваются с новой проблемой - их питомец имеет возможность и потребность размножаться! Современная медицина предлагает простое решение - лишить питомца возможности размножения путем стерилизации. Однако большинство любителей животных считают такое решение негуманным, противоречащим основам религии, природы и законам природоохранной организации Гринпис. Поэтому хозяевам не остается ничего другого, как обречь питомца на мучительное воздержание. Зачастую сила природного инстинкта размножения провоцирует животных на поступки, контролировать которые хозяева не в силах. В итоге в семействе происходят пополнения, к счастью для питомца и к несчастью для хозяев. Отчаявшись продать отпрысков своего дорогого питомца, они прибегают к жестоким мерам: бросают детенышей на улице или даже топят их в водоемах. А что делать? Невозможно же прокормить такую ораву животных. Становится очевидно, что проблема содержания заключается в количестве. Если бы все они ели, как один, и гадили, как один, тогда хозяева легко примирились бы с их наличием и не лишали бы жизни детенышей и самих питомцев возможности размножения.

Но это невозможно, скажете вы, ведь несколько животных не смогут есть и гадить, как одно. Эта задача так и осталась бы неразрешимой, если бы такой гений, как я не задумался над этим вопросом. Благодаря своей исключительной изобретательности, я нашел способ реализовать эту идею. Животные будут есть, как одно, гадить, как одно и даже размножаться, как одно. При этом их не нужно будет стерилизовывать. Они будут здоровы и радоваться полноценной жизни! Каюсь, эта идея не принадлежит мне всецело. Наше поколение стоит на плечах у гигантов, поэтому большинство гениальных открытий уже сделано до нас. На мою идею меня вдохновили следующие шедевры:

[x200] 1. Котобус - персонаж из аниме Тоторо известного японского мультипликатора Хаяо Миядзаки. Котобус представляет собой помесь кота, сороконожки и автобуса. В японском фольклоре сказано, будто кошки, достигнув определенного возраста, могут самопроизвольно мутировать, то есть изменять форму своего тела. Котобус - это как раз яркий пример кота, который был настолько впечатлен видом автобуса, что сам трансформировался в него и даже начал исполнять его основные функции. Увы, способность к автотрансмутации у кошек ограничивается рамками японского фольклора. В жизни кошки не горят желанием выполнять функции общественного транспорта, да и личного тоже, поэтому они так и остаются самыми бесполезными и убыточными тварями за всю историю животноводства.


[x150] 2. Котопес - еще один мультипликационный персонаж, которому посвящен одноименный сериал на канале Nickelodeon. Это химерообразное существо, являющееся двумя сиамскими близнецами ишиопагами (ischiopagus), один из которых - кот, а второй - пес. Но зрителей не столько волнует происхождение этого загадочного животного, сколько процесс его испражнения. И действительно, на теле химеры не наблюдается ануса, фекалиям выходить неоткуда. Значит, это существо безотходное и вовсе не гадит! Оно послужило бы идеальным прототипом для решения нашей проблемы. Но, во-первых, в реальной жизни фекалии, не имеющие выхода, рано или поздно отравят организм. Во-вторых, это существо ест за двоих. Нам нужен более экономный вариант, приближенный к реальности.

Читать далее...

Смотреть это видео

В Грузинском поселке родилось существо, имеющее признаки двух семейств - кошачьих и собачьих. о_0

***
Необычное событие произошло в Грузии: в Ахметском районе республики кошка родила щенка.
Владелец животного рассказал журналистам, что роды у животного были очень тяжелыми и длились в течении нескольких дней.

"Никогда не подумал бы, что кошка родит щенка... Во время родов кошка мучилась... Через некоторое время я подошел и увидел, что родилась собака", - приводит РИА "Новости" слова хозяина необычной кошки, прозвучавшие в эфире телеканала "Имеди".


[показать]
По свидетельству местных жителей, щенок выглядит вполне здоровым. Хвостом, когтями и ушами он напоминает кошку - все остальное - собачье. Щенок сосет молоко у кошки, а та вылизывает его, как родного котенка.

Грузинские зоологи пока не находят объяснения подобной аномалии. По одной из версии природный феномен вызван влиянием радиации, по другой - подобный "гибрид" мог появиться в результате скрещивания кошки с собакой. Однако щенок абсолютно здоров, что говорит о том, что вредные излучения на него не действовали.

Впрочем, как пояснили специалисты "Комсомольской правде", "такого не может быть физически, потому что у собак и кошек совершенно разный генотип".

Отрицают ученые и версию о межвидовом скрещивании. Как говорят биологи, с точки зрения науки такое невозможно.

Отметим однако, что подобные случаи происходят в мире не в первый раз. Так, четыре года назад в Бразилии кошка так же родила двоих щенков.

[показать]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Против Павла Сафронова (юзер onchoys.livejournal.com) возбудили уголовное дело за то, что он в своем посте назвал Пyтина, извините, "пидарасом".
У него даже изъяли ноутбук и Ipad.
Дело возбуждено по заявлению представителей "Единой России".

Вот исходный пост:
http://onchoys.livejournal.com/394617.html

В Сыктывкаре у всех кто сидит через АДСЛ, не открывается жж и твиттер.
Только что написали из Нижнего Одеса что там такая же проблема.
Это общее? Не связано ли это с приездом Пyтина?
И что, стало быть пока этот пидорас не уедет, у нас тут и будет штормить?

P.S. В службе поддержки АДСЛ сказали что "проблема возникла не на территории СЗТ".

Конечно таким словом надо назвать в первую очередь дебилов и недоумков, работающих в милиции и прокуратуре Республики Коми.
Представителей "Единой России" даже и называть так не надо, мы все знаем, что они такие и есть.

Предлагаю всем поддержать Павла.

Кстати, жалоба на возбуждение дела, которую он написал (если это не подделка) совершенно шедевральна и войдет в историю.

[показать]

Яндекс дает 65.000 ответов на запрос "Пyтин пидорас" и 151.000 на "Пyтин пидарас".

Единственным результатом этого жалкого убожества, названного уголовным делом, станет то, что в выдаче Яндекса оба варианта начнут исчисляться миллионами.

---

Мну еще улыбнула страница редиректа ЛиРу:
[показать]

my-hit.ru/film/9497


[показать]

Some legends are born out of Struggle.

Жанр: Драма, Спорт
Страна: США
Режиссер: Mel Damski
Продюсеры: Michael Pavone, David Calloway
Автор сценария: John Posey
В ролях: Devon Graye, John Cena, Patricia Clarkson, Danny Glover, Madeleine Martin, Tyler Posey
Музыкальный продюсер: James A Johnston
Студия: WWE Studios
Дистрибьютер: Samuel Goldwyn Films
Дата выхода: 10 сентября 2010
Продолжительность: 1:07
Сюжет:
После смерти отца, легенды Оклахомы по борьбе, распадается семья... Старший сын, трижды чемпион штата, бросает спорт, уходит и перестаёт общаться с матерью. Младший, тщедушный очкастый "ботаник", не умеющий даже постоять за себя, вопреки мнению матери, решает записаться в школьную команду по борьбе. Для этого ему нужен брат...

В отличие от "The Marine", выхода которого мну ждал с большим нетерпением, этот фильм стал для меня полной неожиданностью. Собрались с друзьями посотреть какой-нить новый фильм, стали выбирать, и тут мну как обложку эту заметил, вцепилсо в нее - будем это смотреть. С Синой фильм плохим быть не может. ХР Ну, выбор полюбак скудный был, так что посмотрели мы этот фильм... Мда, это совсем не то, что я ожидал, но смотреть можно. Это, конечно, не спортивный фильм, а скорее... романтическая комедия с небольшими элементами драмы. Частично он снимался для детей, а частично - для спортсменов неудачников, которые после пика своей карьеры теряют свое место в жизни. Никакого экшна с Синой не было. Т_Т А в драматической роли на него как-то стремно смотреть. Зато девчонкам фильм понравился, хотя перед этим ни в какую его смотреть не хотели. ХР

В общем, семейный фильм с элементами спорта, комедии и драмы можно посмотреть онлайн тут.

Это цитата сообщения n_davidyuk Оригинальное сообщение

Красивая история от режиссера Рината Тимеркаева.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Текст скопипастен из какого-то форума.

Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать “как спалось?” мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

нормалёк

“Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила.” – Абассацца!!! Это пять!!!
Катюха

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;)
Anonymous

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.
Anonymous

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа – барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена”

это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить, и не заснуть,и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.

Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане – всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм ” Трасса 60. Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами “принимай меня как есть – я – несовершенна!”. Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз “метеоризм” – лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!

а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!

Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: “Ой,наелась кисленького молочка”, поднимает ноги вверх(в позу “березки”)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: “хорошо-о-о!” Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
Птичка

Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно – то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет… А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох…ла (извените, но по другому это назвать Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение




Что ли сходить на концерт Океанов, 3 декабря? ОE киевским выступлением закрывает мировое турне в поддержку альбома Dolce Vita.

Настроение сейчас - гордое

Здравствуйте! Меня зовут Сергей, и я суеверный. о_0 Нет, я не плюю через левое плечо, не ношу в обуви монеты и спокойно целуюсь через порог, однако в некоторые необъяснимые наукой явления верю. И виной тому мои собственные сны. Сны у меня всегда красочные, насыщенные, интересные. Даже сожалею, что не могу их никому показать. Иногда они бывают настолько осмысленными и детальными, что, проснувшись, я могу их законспектировать и позже реализовать. Пару лет назад мне приснился ролевой форум и на следующий день я объявил, что собираюсь его строить. Многие тогда удивились, чего это на меня вдруг нашло? Ведь я не ролевик и делом этим никогда не увлекался. Но мне просто не терпелось воплотить то, что детально видел во сне. Часто вижу разные рисунки для бадиарта, которые потом изображаю вживую. Однажды приснилась целая мелодия, которую я потом подобрал по нотам. А недавно приснилась моя будущая профессия. Представления не имею, что именно мне надо учить, чтобы реализовать все, что я видел – может, оптику, может, фото или видео съемку. Но результат будет грандиозным! Не хочу рассказывать, что именно мне приснилось (если эту идею кто-то упрет, то я этого просто не переживу), но могу пообещать одно - я стану великим первопроходцем в сфере виртуального туризма! Так что запомните мое имя и возьмите автограф, пока мну не заболел звездной болезнью, ЛОЛ. ХР

Но самое удивительное в моих снах - это эффект дежавю. Бывает, что ты переживаешь какой-то яркий жизненный момент и ловишь себя на мысли: ОМГ, а ведь мне это снилось! Поговорив на эту тему, выяснилось, что такое бывает у многих, но мне удалось это частично доказать! Почему это так сложно доказать? Потому что, проснувшись и умывшись, все воспоминания о сне как будто улетучиваются. И вспоминаются они только на момент повторения дежавю. Но тогда говорить "А, слушайте все, я это уже видел!" уже поздно. Вот если заранее предупредить всех, что какой-то момент тебе приснился, а потом этот момент вдруг настанет, тогда будет круто.

У меня это случилось весной, просто руки никак не доходили об этом написать. Приснилось мне, будто я спорю с одним из приятелей, и был в этом споре яркий момент: лицо у него становится такое злое, раздраженное, можно сказать, разгневанное. И он так язвительно мне говорит: "Профессор Боков - специалист по *** и эксперт в области ***!" Изначально вместо звездочек были слова, но позже они у меня из головы вылетели. Я проснулся с этой фразой в голове, и тут меня осеняет, что она, скорее всего, может повториться в реальности, и надо бы скорее ее записать, пока из головы не вылетела. Ручку с бумагой искать долго, зато рядом за компом друг работал. Вот, думаю, у него голова свежая, попрошу его запомнить. Быстро надиктовал ему эту фразу и попросил запомнить, а сам пошел умываться. Умываюсь, а сам в голове эту фразу верчу. И частично мне удалось ее в память впечатать, только слова, которые мну выше звездочками заменил, вылетели. Ну, ничо, думаю, друг наверняка запомнил. Подхожу к другу, прошу повторить, что мну ему надиктовал. Он говорит, типа: "Не помню, что-то про профессора Бокова…" Ядрена вошь! х_х" Мну кого просил запомнить?! Лучше бы записал. -_-" Жалкие остатки этой фразы мну записал на апрельском листе календаря, который к холодильнику примагничен. Так и записал со звездочками: "Профессор Боков - специалист по *** и эксперт в области ***!" И обвел в кружок дату, когда мне это приснилось.

Через пару дней встречался с тем самым приятелем. Ну и при встрече мну сразу у него спросил, не знает ли он профессора Бокова. Выяснилось, что ни о каком Бокове он слыхом не слыхивал, даже фамилии такой не знает. Мну даже расстроился. Хотя, это с самого начала было нелогично: пацан простаковатый, откуда ему знать каких-то профессоров? Но мну все равно не отступился, сказал ему, что даже если он никакого Бокова пока не знает, то непременно узнает о нем позже и тогда расскажет мне, кто он. Тогда он спросил, что вообще за Боков, и почему он должен о нем знать? Ну и мну поведал ему о моем вещем сне. В автобусе всю дорогу туда и обратно мну ему втирал о своих снах, которые мну потом реализовывал, о дежавю и других паранормальных явлениях. В общем, все мозги ему продолбил насчет свой экстраординарной сенсорики. За пять остановок до нашей мы проезжали дом нашего знакомого. И тут приятель засомневался - может выйти сейчас и заскочить к знакомому домой? Но если знакомого дома не окажется, то пять остановок придется пешком переться, а он и так ногу на тренировке потянул. Тогда мну сказал, что когда дом того знакомого проезжали, мну в его окне свет видел, так что он точно дома. Ну и мы вышли на той остановке и поперлись к знакомому. Полезли на пятый этаж, приятель начал на ногу жаловаться. Поднялись, звоним. Никто не открывает. Снова звоним, стучим… в квартире тишина… Он с таким раздосадованным лицом ко мне поворачивается и ворчит. А мну плечами пожимаю и оправдываюсь - мну точно казалось, что в его окне свет был. Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ну а сегодня, САМЫЙ любимый альбом последних двух лет. Прослушал до дыр.

[показать]

Жанр: Alt. Rock
Год выпуска диска: 2009
Производитель диска: UK
Битрейт аудио: CBR 320 kbps, VBR











+ 6 >>>
[показать]

Настроение сейчас - выжатое

Здравствуйте, меня зовут Сергей. Мну самомнительный. Несмотря на то, что я всегда стараюсь оценивать себя и свои способности объективно, иногда эта самооценка оказывается не столь высокой и не соответствует действительности. Но такие проколы случаются редко, поэтому самовозвеличение мне не свойственно. Просто оно проявляется время от времени. ХР

Школа закончилась. Странная штука. Где-то класса с пятого я никак дождаться не мог, когда же, наконец, окончу школу и стану свободным человеком. Все мечтал, что смогу пойти работать, учиться, выпускать собственные комиксы, съездить на шоу WWE, собрать телескоп, начать ходить в тренажерный зал, завести сына. Блин, у меня в голове вертелось столько планов и возможных опций, казалось: вот только школу закончу и сразу же ринусь все это реализовывать. А с последним учебным годом весь запал куда-то исчез. Я ждал конца учебного года, но не для того чтобы начать что-то делать, а для того, чтобы, наконец, отмучиться. Последние предэкзаменационные месяцы вообще прошли, будто в тумане. Сам не понял, как закончил. В последний день пришел, прямо днем завалился спать и проспал целые сутки. Потом проснулся, поел и проспал еще 16 часов. Друг сначала говорил, чтобы я отоспалсо, ибо это мой заслуженный отдых. В общем, мну впал в какой-то странный режим, при котором мну примерно час или пару часов бодрствую – ем, хожу в туалет и т.п., а остальное время сплю. И так каждый день. Иногда, бывало, просыпался, просто лежал на кровати часов 6 и снова засыпал. И так бесконечно. Не хотелось никуда ходить, ни чем-то заниматься, ни гамать, ни в инете сидеть, даже пива не хотелось. И думать тоже не хотелось. Лежу на кровати, голова вообще пустая. Хоть у организма сон в избытке, он все равно отключается, потому что мыслей нет. Как режим stand by. Потом даже друг мне начал говорить, что это уже ненормально. Предлагал хотя бы в инете посидеть или фильм посмотреть какой-нибудь, к родителям смотаццо. А мне хз так это все в лом. Не хочу ни инет, ни фильм, видеть тоже никого не хочу. Просто отключиться хочется и ни о чем не думать. Один фильм друг меня все-таки подбил посмотреть. А потом у мну уже сил никаких не было. Дошло до того, что он меня уговорил к психологу сходить. ХР Я и раньше у них консультировался, некоторые из них упорядочивали мои мысли, а остальные просто крайне бесили своими идиотскими предположениями. Друг сказал, что даже если положительного эффекта от встречи не будет, то они меня хотя бы разозлят, растормошат немного. А то мну совсем атрофировалсо. ХР В общем, поперлись мы к психологу. Задав мне несколько вопросов, она заключила, что, возможно, с моей проблемой лучше обращаться к диетологу, потому что мое состояние может быть вызвано нарушениями в питании. о_0 ЛОЛ, психология в моем случае бессильна. ХР Не ожидал такое от психолога услышать.

Друг это всерьез воспринял - стал мне мясо покупать. ХР Сам он его не ест, а мну как-то неудобно заказывать, что я хочу, а что - не хочу. Еда не на мои деньги покупается. Что он готовит, то я и ем. Просыпаюсь, а он мясо приготовил. о_0 Мну аж в шоке был. С едой начал постоянно экспериментировать. о_0 Капец, из-за этого мну теперь неловко, лучше бы я ему не передавал совет психолога. -_-" Он еще и маму свою всей этой фигней озадачил - дал ей на расшифровку распечатку результатов моих анализов крови. Она устроила мне расспрос: что у мну болит, что я ем, почему все время сплю и что мне сниццо. -_-" Привезла мне кучу витаминов и взяла с меня слово их пить. -_-" А потом сказала, что младшая сестра друга без мну оч скучает, и предложила нам в парк аттракционов с ней сходить. Т_Т Ясен пень, ребенка обламывать мну не стану, да и маме его отказывать неудобно было. Чо делать? Пришлось выполнить ее просьбу. Друг от этой затеи тоже был не в восторге, ибо у них с сестрой взаимная антипатия - они вообще почти не общаются. А мну должен был играть роль соединяющего звена: она общается со мной, он тоже общается со мной, и при этом сами они между собой не общаются. Почему? Мне самому всегда было это интересно. Друг категорически не общается ни со своим отчимом, ни с младшей сестрой. Они могут переброситься парой слов при большой необходимости, но это редкость. Они друг друга даже не приветствуют при встрече. Хотя я с ними нормально общаюсь. о_0 И отчим у него вроде нормальный мужик. За руку со мной здоровается. Ладно, мну могу понять, почему можно игнорировать отчима. Но ребенок то причем? Спросил об этом друга. Говорит, что причины нет. -_-" Удивительно, мама у них - это просто гипер-социальный центр, а остальные члены семьи настолько разрозненны. о_0 В общем, тот еще выдался денек. Они друг с другом не контачат, а у мну настроения нет даже ноги волочить. Ну потом, правда, пивка вдарили, мну взбодрился малясь. А после этого опять проспал почти сутки.

Тогда его мама решила мне навязать какую-то спортивную секцию йоги + бассейн, типа - спортом занимаццо надо. Млин, мну себя ненавижу. Вечно у меня Читать далее...

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Как же меня бесят мудаки которые постоянно говорят, что власть им должна охуенно высокие зарплаты, что она им должна охуенно высокие пенсии, что она им должна охуенное богатое будущее.
Да нихуя эта власть им не должна, эти мудаки на выборах выбирают мудаков (или принципиально не идут на выборы что в итоге выплывает в то что выбирают мудаков) а потом эти мудаки жалуются на то что им их влать что-то там не дает, да какого тогда хуя они выбирали этих пидаров? Ну обьясните мне, какой смысл жаловатся на то что ты блять выбрал поставив на выборах галочку? Выбрал кучку пидарасов? Вот сиди и не мычи, в следующий раз питсот раз блять подумаешь своей тупой башкой прежде чем выбирать ебанатов во власть.

Про пенсии.
Бабушки которые во дворе пиздят о том, что им плохо живется потому что власть хуевая - эту власть выбирает.

Про студентов.
Студенты которые жалуются на то что их мозг ебут в минстрерстве образования - эту власть и выбирали.

Про тех кто стоит в очереди на квартиру.
Стойте дальше - хуй вам а не квартиры - выбирайте на выборах других, и не жалуйтесь как последние мудаки.

Про тех кто продает свой голос на выборах - это отдельный сорт мудаков в стране, эти дебилы думают что те двести гривен которые им дали за голос, сделают им охуенно богатую жизнь на 1 день. Только вот эти редкосортные мудаки, не понимают, что завтра у них из ихнего же кармана те кого они выбрали вытянут в двести раз больше чем им дали.

Про тех кто не выбирает мудаков.
Держитесь, нас становится все больше и больше. Не жалуйтесь дальше, это удел слабаков у которых маленькая писька, и они хотят ее нарастить за счет государства.

Заключение.
Люди которые жалуются - мудаки. Потому что те у кого нет повода жаловатся, строят все сами, без всякой помощи от власти и от тех кого мы выбираем. Если вы слабые, это не значит что нужно тянуть всю страну в говно, только потому что у вас блять нет в кармане денег. У вас их никогда и не будет, потому что всегда, одни мудаки выбирают других мудаков.
Аллилуя.

P.S> вышесказанное ни как не касается России, так как там, даже если вся страна, сегодня проголосует за Верку Сердючку, победит все равно тот, на кого покажет пальцем господин Телепутин. Что является следствием того, когда люди голосующие 10 лет назад не думали своей тупой башкой, верили словам "Будем мочить в сортире" а теперь за них, их дети должны терпеть это блядство в стране.
P.P.S Сей пост был написан в следствии общения с кучкой ебанатов которые на выборах голосовали за Януковича, а сейчас им блять стало плохо, и они уже против него.

Добрый вечер.

pisali.ru/ahad-2005/36973

Анальный секс обычно везде называют полезным и даже пишут про это целые книги. Информацию о вреде преподносят в сжатом виде и стараются оговорить ее в положительном свете. Но разве правильно свободу слова использовать лишь в одном направлении?

Анальный секс обычно везде называют полезным и даже пишут про это целые книги. Информацию о вреде преподносят в сжатом виде и стараются оговорить ее в положительном свете. Но разве правильно свободу слова использовать лишь в одном направлении? Нужна и альтернативой, чтобы юзеры четче представляли себе, к чему ведет их всемерная похоть. Эта тема служит предостережением.

На какой сайт сейчас не зайди, везде отыщется тема об а/с,в которой юзеры далеко не всегда занимаются только обсуждением. Находятся люди с непременным желанием обучить окружающих такому сексу. Учавствуют в этом люди, имеющие не цельные представления о гигиене, медицине и физиологии, а часто можно встретить мнения докторов. Вот отрывок из поучений одного такого доктора, ему 39 лет и в медицине он уже десятилетие:

"Девушка должна лечь на живот и положить под него две подушки. Партнер аккуратно вводит в нее член на всю длину..."Одного только этого примера достаточно, чтобы показать некомпетентность некоторых учителей, потому что анальный секс на животе может быстро привести к казусам, а если на кишечник давят еще и подушки, то риск увеличивается. Вводить член на все длину опасно, тем более в первый раз. Можно повредить границу между кишечником и прямой кишкой, тогда будут либо запоры, либо недержания.

В общем, сейчас много таких учителей, кто-то из них даже не пробовал а/с, а просто врет, а у кого-то все прошло вполне удачно, и они считают своим долгом агитировать за анальные сношения, забывая, что не всем все подходит. Особенно если этому учатся дети либо особенно темпераментные граждане.

Разумный а/с начинается с очистки организма. Поэтому девушкам советуют сходить сделать клизму. При этом не всегда предупреждают, что это чревато вымыванием микрофлоры и даже ослаблением иммунитета.

После клизм партнеры идут в спальню и начинают разработку ануса. Суют туда пальцы, потом трогают ими что-нибудь еще. И микробы из ануса обязательно попадают на другие предметы. Ануслинг может обернуться язвочками во рту, на губах и на языке. Смазывание анестезирующими гелями подавляет сигнализирующую боль.

Затем начинается сношение. Были случаи, когда неопытные, пьяные или бешенные активы просто рвали пассивам попу. Возникало сильное кровотечение, и врачи подоспевали не всегда. Большие трещины - это крайность, но мелкие трещинки появляются довольно часто, через них в кровь могут попасть микробы и возможен гепатит и т.д. Особенно, если трещины на анусе. А некоторые врачи учат, что даже если на члене виднеется немножко крови, то скорее всего ничего страшного и можно продолжать!

Уже было написано, что от а/с могут появиться запоры. Калл будет накапливаться внизу живота и отравлять весь организм ядовитыми газами. В аюрведе написано, что свыше 90% болезней возникают от зашлаковки.

Возможно и растяжение ануса, отчего в туалет будет хотеться гораздо чаще.

Некоторые пассивы могут пренебрежительно ухмыльнуться, ведь у них пока все нормально! Но выпадение прямой кишки - это только вопрос времени и милости судьбы.

По крайней мере, с возрастом анус все больше растягивается и к старости анальные практиканты могут заработать провисание ануса. Тогда у них возникнут проблемы с туалетом. И хорошо, если в старости, а то может случиться и раньше.

Это касается как женщин, так и мужчин. А многие пассивные гомосеки ВООБЩЕ ДО СТАРОСТИ НЕ ДОЖИВАЮТ, это статистика. Писалось об этом даже в "Спид-инфо" хотя цель этой газеты - развратить побольше народу. Что касается активных мужчин, то во время анального секса им в уретру могут попасть микробы из прямой кишки. Возникает шанс получить воспаление. Это ускоряет наступление мужских проблем.

Многие пропагандисты склонны ссылаться на древних, как будто раньше было больше знаний, чем сейчас. Раз на древних, так на древних. В Древней Индии а/с считался "союзом низших" людей, управляемых гуной невежества. Вместо того, чтобы развивать Божественную Любовь, такие люди развивают свои сексуальные привычки. Тантристы считали, что анус и прямая кишка имеют нездоровую микрофлору, которая к тому же вышлифовывается при фрикциях. В Древнем Израиле а/с называли гнусным, противоестественным.

Китайские даосы утверждали, что анальный секс ведет к потере жизненной энергии ян, особенно это касается пассивных мужчин. И если посмотреть, как женственны многие гомики, начинает казаться, что это не так уж и неверно. Еще китайцы предполагали, что от заднепроходных забав появляется боль в правом боку, может возникнуть усталость. Это от того, что газы не находят выхода и устремляются вверх, отравлять организм.

Тибетцы называли этот секс негигиеничным и опускающим на низший уровень сознания.

Но наши люди ( а иногда - и НЕ НАШИ... ) склонны хвалить то, что им кажется возбуждающим.У них Читать далее...

Это цитата сообщения CrapJeer Оригинальное сообщение

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
- Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один, и поговорить не с кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ёжик, - Но вдруг вот меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня, нигде нет!!!
- Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок, - И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
- Нет, - сказал Ёжик, - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок, - Если тебя нет, то и меня нет. Понял?..

Настроение сейчас - подавленное

Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я - обалдуй. И дело вовсе не в том, что я не чувствую ответственности, и не в бездарности дело. Просто мне очень сложно определиться с выбором. То ли вообще видеть для себя этот выбор. Всегда завидовал людям, которые не напрягаясь, плывут по течению и достигают при этом оптимального результата. Я же семь раз отмерю, сто раз все продумаю, а в результате вляпаюсь в говно или так и буду буксовать, пока меня кто-нибудь не толкнет, и я не увязну в очередной луже. Мне нужен надежный GPS или хотя бы достоверный метеорологический прогноз. Ну или хотя бы четкие указания, куда ехать. Чувствую себя водителем в автобусе, везущем целую ораву недовольных людей, которые все время дергают тебя и кричат под руку: "Куда ты едешь?!", "Нам надо не туда, а сюда!", "Но если ты поедешь так, то там перекрыто, а если объедешь там, то это долго!", "А там вообще не проедешь!" И все тыкают в разных направлениях и так возмущаются, будто этот автобус - единственное транспортное средство на планете. А все, что я могу - тупо листать замызганную карту, которая почему-то не совпадает с местностью.

Не успел я еще школу закончить, а вокруг у всех будто заело:
- И что потом? На кого собираешься учиться?
- Еще не решил.
- Кааак? Пора бы определиться.
Бля… Каждый раз, когда прихожу домой - одно и то же. Сначала куча вопросов об учебе, а потом куча нотаций о будущей профессии. И каждый раз после этого у меня самочувствие в жопе. Хотя у меня оно и без того в жопе, ибо, как недавно выяснилось, у меня гепатит. Сначала мну думал, что чем-то отравился. Симптомы похожи: меня постоянно тошнило, и была повышенная температура. Потом все таки мну сдал анализы, и мне сделали это замечательное открытие. -_-" Как мну умудрился им заразиться - сам шоке. Никто из близкого окружения им не болеет. После этого друг пошел прививку се от гепатита делать, благо их даже бесплатно делают. о_0 А меня направили делать кучу анализов. Хз, зачем. Лечить - меня не лечат, а только всю кровь выкачали на разные анализы… Вот почему нельзя сделать общий анализ крови, а? -_- При этом мну еще иголок панически боюсь, и при виде крови могу сознание потерять. Не говоря уже о том, что после этого наступает такая слабость, что голова кружится. Друг со мной везде мотался, чтобы мну не упал там где-нить по дороге. Такие нервы, а толку - ноль. Лекарств никаких не выписали, дали только кучу противопоказаний. Теперь в добавок ко всем недомоганиям мне еще запретили бухать и трахаццо. -_-" А дышать еще можно? Удивительно… Чувствую себя как глючный комп, который сто лет уже не перезагружали. Родителей мну об этом не известил, ибо могу себе представить, что они будут думать об источниках этого заболевания, и какие меры примут. Друг сказал, чтобы я лучше пока с ними не виделся - по крайней мере, до окончания учебы. У них одни требования, требования, требования, вопросы, ожидания, требования, и после визитов домой я прихожу как выжатый лимон и еще больше из-за этого депрессую. Они правы, конечно. Я уже давно должен был определиться, и в учебе у меня не все так гладко, как хотелось бы. Они в праве требовать от меня решительных действий. Но в последнее время мне вообще сложно о чем-либо думать.

На уроках сижу только для галочки. Школа - это то место, где инициатива наказуема. Если твое мнение сильно расходится с точкой зрения, навязываемой школьной программой, то и оценки у тебя будут плохие. Раньше меня это не заботило, и я часто скандалил из-за достоверности сведений, которые излагались за пределами школьной программы, но их следовало бы принять во внимание. Учителям не нравился мой нездоровый энтузиазм, поэтому это пагубно отражалось на моих оценках. И если раньше оценки для меня не представляли особой важности, то в конце года оценки действительно важны. Поэтому я послушно примкнул к общему стаду и начал блеять то, что мне навязывают учителя. Ни дополнительных источников, ни собственного мнения… А только то, что написано в учебнике и размусолено учителем на уроке. Но эта тактика почему-то не сработала. Одна училка меня даже публично спросила, куда подевалась моя пытливость, почему я стал неактивным на уроках, и неужели мне нечего добавить об изучаемом материале сверх того, что было уже сказано на уроке? И вообще где мой уникальный взгляд, и почему я перестал выражать свое мнение? Я ей напомнил, чем заканчивались мои предыдущие попытки внести свои дополнения, и что я не обязан иметь на что-то свой взгляд на что-либо. Я всего лишь ученик, поэтому ей стоит оценивать мои знания лишь в рамках того, что мне преподают, а не заставлять меня во что-то углубляться. И вообще, если уж мое мнение было таким ценным, то какого хрена нужно было занижать за него оценки? Теперь мои знания четко соответствует программе, так что извольте оценивать их должным образом… После этого оправдания она заявила, что я хам, и если я продолжу действовать таким образом, то никогда не раскрою собственный потенциал. -_-" Читать далее...