Я даже не знаю с чего начать,в моей голове такой бордак,мысли запутанные,что щя буду пытаться все распутать.
Мне не плохо быть одной,но иногда становиться грустно.Мне становиться грустно,когда я смотрю фотографии знакомых,где они со второй своей половинкой.Нет мне не завидно,хотя......просто ето так мило и понимаю,что у меня нет такого,нет такого блеска в глазах,улыбки,счастья.Нет я не жалуюсь,что мне плохо,дайте мне скорей парня......
Переписывались с Яной о том почему у нас нет второй половинки.Она сказала может мы слишком придирчивы и требовательны?Но я считаю,не кидаться же на первого попавшего.Ведь мы не требовательны,мы не ищим идиал,потому что идиалов не бывает,для каждого человека своё понятие идиала,просто к человеку тянуть должно.В нем могут быть недостатки,но они будут делать его ешё лучше.
Блин из поста к посту я жалуюсь как мне плохо,мне не плохо,хотя кто знает.Мне не плохо у мя есть друзья,подруги,знакомые........мне просто одиноко,но одинока по своему.Я понимаю,что я не единственная,у которой нет второй половинки.Кто-то просто не хочет,что бы она была,кто-то ищет её,кто-то потерял уже надежду......
Я не знаю,может надо просто проще относиться ко всему етому,никого не искать,всё равно где-то в глубене души я понимаю,что будит ОН,когда нить у меня и я буду любить его......
А щас у меня внутри пустота........знаете,такая пустота,когда осознаешь,что больше не можешь бороться за него и пускаешь все на самотек.Такая пустота,когда уже не знаешь,что хочешь......
Я не ною,я даже не в дипресси,просто ето все наболевшее,непонятное...
Я улыбаюсь,смеюсь,но внутри пустота........
Жизнь она такая странная,непонятная,я люблю жизнь..........
Но моя жизнь скучная,она не такая какую бы я хотела.Каждый день одно и тоже.....
Я не творчиский человек,наверно я не разбираюсь в музыке,в кино,но я верю.Верю во что-то такое чего не существует,а может и существует,но просно оно внутри каждого человека..........Во бред,даже сама не поняла,что написала)))))
Ну так вот,пусть жизнь станит такой кокой вы бы её хотели,хотели прожить и пусть она станет справедливей для каждого по своему......

Дорогой аноним!!!!!!!!!!!хватит мя мучить,признайтесь кто вы?или хотя бы из какой группы?ну или хотя бы скажите,знаю ли я вас???
Больше ничего не напишу(((((пока не узнаю кто ето

Знаю надо что-то написать,но после того инцидента,когда мой пост полностью спиздили,желание писать сюда пропало(((просто я не понемаю,неужели своих мыслей нету?
Что касается выходных....вчера ездила кеды покупать,ничего хорошенького не нашла(((((за то в экстриме Дашу встретила,она там в одном из магазин работает...одним словом я оч рада етой встречи)))
Вечером опять спаивала себя,сидела и пила вино прям из горла,Яна сидела и тупо наблюдала,как я ся спаиваю...
Сегодня,так а что сегодня то? сегодня я хотела побыть одна,ходила одна гуляла и думала))))стока мыслей было))))а вот заставить ся попылесосить так и не смогла(((я лентяйка)))))
На самом деле я вообще не понимаю,что щя со мной происходит....
Я не понимаю,неужели одиночество моё входит в привычку и во вкус.........
Ещё я не понимаю,вот ета фраза,мне сейчас не хочется ни с кем встречаться,ето отмазка или прада,или ето правда до,того момента,пока мы не найдем,того или ту единственную или единственного ради которых, мы готовы бросить свободу и одиночество,и полностью отдать ся тому человеку?
Я не понимаю,нужен ли мне теперь вообще парень или мне просто нужна взаимная любовь?тока бывает ли она? я уже не знаю ничего не знаю...
Я противоречива......мне надоело одиночество,но я и полюбила его)))))
Я полюбила его песенки)))тока ето напоминает мне о нем и не дает его забыть,забыть,что бы начать жить заново.Потому что я знаю так будет лучше,так будет лучше для него.......а я так мечтала быть с ним(((((ну мечты на то и есть мечты,потому что не сбываются)))
Надо продолжать жить,потому что жизнь такая короткая....

Можно спокойно сказать,что я дура.........я больше не могу,я больше не могу так........Так тяжело хотеть что-то от человека,которому ты не нужна.Который всем видом показывает,что как девушка я его не интересую.Может просто нужна выкинуть человека из своей жизни,одно движение и удалить его из аси.Ведь всё равно я для него ничего не значу.Ну я так не могу,какая-то частичка меня ещё пытаеться бороться за счастья,бьёться,пытаеться,но я думаю напрасно.Напрасно хотеть что-то от человека,который даже не делает шаг вперед.
Легко влюбиться,а вот удержать ето чувство тяжело.Удержать на расстоянии,без взаимности........А может правда стоит забыть о нем,ведь он не единственный на свете.............Всё равно ему девушка не нужна,в его жизни есть важнее етого.
Но я так просто не могу его забыть,выкинуть,он что-то изменил во мне,всё равно мне постоянно что-то будет напоминать о нем.
Короче ето всё бред,просто высказаться некому.Я его не сотру,потому что будет выглядить глупо.
Жизнь одна и нужно совершать глупости и ошибки,даже если они будут приносить боль и грусть)
Я верю в чудеса))))))но добиваться его ето всё таки глупо....оч глупо
Что буду жить и улыбаться.ведь я хороший человек)))))))))

Холодность одного человека может растопить льдинку в сердце другого

Я вот сижу и думаю,неужели я правда такой ребенок(((((((
Но наверно та)))))ну что во мне такого детского?Ведь вы не все мя знаете,как вы можете такое обо мне говорить.......А вы попробуйте поговорить со мной серьёзно...........И мы дети пока родители живы))))))))
Ну виду ся по детски?Ну подумаешь: я наивней,глупей,радуюсь от любого пустяка,непосредственей,могу задавать глупые вопросы,люблю пузырики,качельки,Андрея заставить на информатике играть со мной в ладушки,верить в чудеса,верить в любовь,в сказки,любить мультики,стесняться,краснеть,чувствовать ся неловко при виде нравящего мальчика........дети более открыты,они легко ранимы)))))
Вы думаете мне надо взрослеть?(((но тогда я потеряю себя,потеряю своё я и свой внутренний мир((((((зачем ся выдавать за того кем ты не являешься?Всё должо идти своим чередом.И я такая какая есть)))))))
Что касается выходных. Вчера была в Подольске......мне понравилось,маленький городок с добрыми людьми.......Видела его........но об етом не хочу писать,слишком тяжело.........ну его глазки.....
Сегодня целый день гуляю и думаю,стоит ли мне меняться......
А погода оч оч хорошая,солнышко радует и греет меня)))))))

Настроение сейчас - хорошее

аааааааа у мя щя беда комп сам выключается и пахнет перегоревшим,но я хочу поведать,что сегодня было,просто боюсь вдруг он отрубиться и больше не включиться(((((((а самое обидное что теперь не кому нет дела до моего компа(((раньше хотя бы Илья им занимался
Ну так вот........с утра в метро ко мне пристали три барыги,не такие прям три мужика- в ботинках и все трое в кожаных куртках,мне невольно вспомнился фильм бумер и бригада
Ну потом лекция как обычно......потом мне захотелось на качельках покататься и после того,как я узнала у Димы если в его дворе качелья мы с Лилей потопали туда))))))ну Дима конечно не вышел он мылся,потом ел,ну вобщем как обычно........но всё таки я с ним пообщалась сегодня минуты две)))
Затем была лаба по физике ииииииии перед ней мне Катюша подарила розы,те самые на фрунзинской у бабушек)))))))Катя ты просто чудо))))))мне оч оч было приятно)))))правда задумываешься,что мальчики мельчают и скоро от них вообще ничего не дождёшься,ну да ладно)))))))
На лабе мне написал Богдан и предложил встретиться,но мне нечего терять и я с удовольствием согласилась)мне понравилось с ним гулять......мы сидели на травке около манеге,разговаривали,я ему жаловалась на тупых мальчиков и на свою жизнь,он мя веселил,короче как всегда наполнил мя пазетивом))))))и ещё мы ели с ним бублик,вкусненький я некогда не ела))))))
Я осознала свои ошибки.......Я поняла что бегу в перёд паровоза,хочу всё и сразу,так же моно сказать хочу всё или нечего(((((
Но первое время мной правили чувства и эмоции,а сейчас наконец-то проснулся мозг)))))))что Серёж,спасибо что ты мя выдержал,буду исправляться)))))хоть я и не обещаю,что надолго мой мозг будет включен)))))и ты не урод))))))просто я во многом виновата,я слишком навязчева,но вот такая я)))))))но вчерашняя переписка,всё таки мне о многом поведала(((((

На самом деле рассказать нечего,т.к. сегодня ничего грандиозного не произошло,ну кроме того что я бежала крос,если так моно сказать бежала,я шла)
Я хочу посветить етот пост себе,рассказать о себе,что щя в голову приходит)
Я много раз слышала о себе,что я странная,бешенная,много плачу..........а сегодня ещё узнала,что у мя странная психика)та называйте как хотите меня,вот такая я получилась)если вам не нравится со мной общяться,не общяйтесь)меня трудно изменить,хотя я разной бываю)
Я умею любить,но никогда не произносила:"я люблю тебя",аааааааааа ето слова слабости,моей слабости.....
Я люблю маленькие розочки,которые продают бабушки на фрунзинской,они ещё завёрнуты в бумагу))))))но дарили мне всегда высокие розы,или большие букеты,фуууууу ненавижу их.
Я оч боялась расстования с Ильёй,я боялась его бросать,а сейчас я не жалею об етом.Я боялась если его брошу,то останусь на всю жизнь одна,что меня больше никто не будет любить.А сейчас я уже привыкла,привыкла быть одна.
Я люблю есть сухое молоко,особенно когда возьмёшь полную ложку его и в рот,там всё слипается,прилипает))))))
Я оч люблю гулять,приключения,но сейчас нет на ето время.....
Слово папа,для меня нечто странное,с 4-5 лет я его не произношу,хотя все уверяли,что когда я привыкну к отчему буду звать его папой,но я его до сих пор называю Володькой.Для меня не существует папа.Хотя мне оч интересно мой родной отец помнит о моём существовании,ведь я его кровинка(((((
Я очень тяжело переношу расстование с человеком,к которому привыкла.....так было и с папой,тока я етого не помню,но мама мне как-то рассказала,что у мя была жуткая депрессия.
Меня не планировали,я ошибка презирватива)
Из-за меня сорятся мама и бабушка,и иногда мне тупо хочется исчезнуть,а лучше жить отдельно,что бы не спорили,где я должна жить.(я живу с бабушкой с 5лет)
Я боюсь одиночества,боюсь когданить остаться одна
Я не умею и не люблю краситься
Не люблю поливать цветы,поетому в моей комнате их нет)бабушка больше не ставит,после того как несколько засохло)))
Я привыкла,что обо мне родители не парятся,с 4класса по выходным я одна,а иногда бабушка с дедушкой уезжают отдыхать и я остаюсь одна на несколько недель и никто мне не звонит каждые пять минут и не спрашивают где я и что со мной......ненавижу,когда мне говорят,что бы поздно не была,а я на зло приду поздно))))))ненавижу когда мне указывают,всё равно сделаю на оборот)))
Любовь к маме потеряла где-то лет в 6-7,я помню она мне звонила,а я ей плакала в трубку,что хочу к ней,а потом привыкла и сейчас мне всё равно.......
Я оч люблю своих друзей и люблю,когда они изредко вспоминают обо мне........
Я люблю гулять под дождём,особенно босиком)
Мне нравится летать на самолёте,хотя мне оч страшно......
Люблю быстро ездить на машине,особенно с дядей,он так гоняет)))))хотя я с ним два раза в аварию попадала
Иногда меня спрашивают,не роняли ли меня в детстве,на что я отвечаю нет,но я врезалась в березу)))))))
Я болела оч серьёзно ветрянкой и могла умереть
Прочитала в толковом словаре С.И. Ожигова понятие любовь "любовь-чувство самоотверженной, сердечной привязанности")))
Не люблю скрытных людей
Не знаю,что ещё написать,мне кажется на сегодня хватит етой чипухи)
а ты опять пропал и не сказал куда(

Я решила для себя,что я больше не проявлю свою слабость,я не буду больше показывать свои чувства( хоть и ето для меня оч тяжело(
Я буду такой пока ктонить сам первый не проявит свои чувства ко мне)
А то я вся таю,а ко мне .........................
Теперь страшно,вдруг не получится скрывать мои чувства...........

Настроение сейчас - хорошее

И так,что мы имеем за сегодняшний день........
Один гондон,Катько прости что отнила твой,Лилько сопротивлялась,а ты должна понимать у меня же колекция щя посмотрела на их срок годности,все до 2011 года,что у мя есть ещё 4 года
Ещё у мя есть фразы моих любимых преподователей сегодня записывала
Перельман:"если вещи вам мешают сесть,выбросите их", "толстая,длиная..........ой какой красавец"
Валишин:"я некоторых студентов посадил на карандаш", "найди у себя ето......ну чё нашёл??????????ну чё надо сделать?????"
(Катько поймёшь наверно тока ты)))))))))
Лано теперь о грустном(
Мне надоело ломиться,стучатся в закрытую дверь,когда ты её откроешь,позови меня.......
Мне надоело самой что-то делать............что-то предлогать,на что-то намекать.........
Я поняла в наше время не существует романтики,нежности,любви.......если ктонить найдёт покажите пожалуйста)))))
Как бы сказала Лилько:"мельчает мужик")
А ты опять пропал(

Как же у мя болит горло,но вспоминается фраза Богдана,когда он большой ложкой впихивал мя мороженное "ешь мороженное оно от депрессии спасает"
Ещё я чувствуя ся просто матерью Серёжи наверно он мя скоро ненавидеть будет........я не сдержалась и позвонила узнать,что с ним......
Ты уж прости мя Серёж,что я мешаю твоей личной жизни,но я волновалась.....

Настроение сейчас - ррррррррррр)

И так............Сегодня с утра,когда ехала в метро,размышляла о том,что потеряла надежду на всё что у мя окружает.Я потеряла надежду:на счастье,на то что бы быть с ним,на какое-то чудо в етой жизни.............
Но моё настроения щя на много лучше)ко мне приехал Богдан,привез мороженное(правда теперь жутко горло болит)и поднял мне настроение.Не правда етот человек реально может вывести из дипрессии.После поедания мороженного мы взяли Янку и пошли в парк гулять,воооооооооо я там на бессилась)чё мы тока не делали)Спасибо те Богдан,что нашёл для мя свободного время)
Что касается другого человечка,то он ушёл гулять (типо на два часа) и до сих пор его нет(
Хоть и его нет рядом,но за то есть его песенки)он обещал со мной погулять,тока чё то мне кажется ето не в блежайшем будущем(
Много я о нём пишу что-то и о своих чувствах к нему,плохо)
Интересно ето плохо что он много знает?

[700x525]
Пока мя Серёжа не убил,напишу о чём думаю и про день)
Я так ждала понедельник,что бы тока увидеть ети глаза и ету улыбку,но они быстро смылись=(а потом мне долго не отвечали=(и я успела всех замучить своим нытьём=)больше про него ничего не скажу,а то много будет знать,а ето не правельно........
Единственное я поняла,что уж слишком много думаю о нём,тоже не правильно=)наверно=)хииииииииии я небезчувственная тварь)))))))
Потом я поняла,что не делается всё делается к лучшему.В том году когда я поступила в институт,оказалась в разных группах с девчонками, с которыми училась в экстернате Катей,Настей и Таней.Я к ним оч привыкла,они стали моими подругами,а получилось,что они трое в одной группе,а я одна в другой.Я долгое время была расстроина,но потом втянулась в свою группу и сдружилась с Лилей.Ну так вот к чему я виду,я оч рада что Катя и Настя стали лучшеми подругами,ведь если я осталась с ними может всё было по другому,а теперь ети два человечка радуют друг друга.И я их оч люблю,чмафффффффф вас в щёчку,я по вам всё равно скучаю и никогда не забуду экстернадские времена)))))))))

Вчера Серёжа согласился со мной на сайте знакомств дружить)и потом долго мя уговаривал,что бы я про него здесь написала)вот что он просил написать,прям списываю с смс:у мя появился друг из деревни!вот его фото!подскажитехорошо ли дружить с гастрабайтером.
Конечно я бы так про него не написала,потому что он оч милый,и в глубине души думаю,что он оч хороший человек,правда живет даликовато=( в Подольске=(
Но всё равно он оч милый мальчик=)и я рада что он со мной дружит=)
Кстати на счёт его фото,мне оно оч нравится,правда тут не видно его лица,но он мне здесь напоминает маленького ребёнка=)бииииииииииииииии=)
[700x525]

Ненавижу ету тупую учёбу,сегодня был первый день,а уже вешаться охото(
Ну вот зачем мне ето тупая философия,которая длится три часа и исписано за сегодня шесть листов(
Философия-ето квентэсенция культуры,вот что я узнала,тупизна(
Потом нас два часа мучали теоретической механикой и стока же теорией вероятности........единственное что я поняла,что ето тупые придметы
И в данный момент мя всё бессит(((((((((((

Настроение сейчас - плакать хочется

Я поняла что мне безумно не хватает пп,я скучаю по тем человечком которые там,хоть практически никого и не знаю.Но всё равно такое состояние тоски,когда я смотрю фотки с пп(
А завтра в институт=(

ну вот сегодня последний денёк лета,завтро уже 1сентября,а значит осень(((((((бррррррррр ненавижу осень(((((
Вот решила написать про своё лето,прям как сочинения в школе "как я провёл лето")))ну так воть
Етим летом большую часть времени проводила на пп,мне там оч понравилось,там весёлые и давольно добрые человечки)))))))
Самый запоминающий день лета- ето когда с мя и яны сняли кеды и выкинули на помойку,правда мне тогда было не до смеху,за то щя вспоминать весело(ето тоже было на пп)
За ето лето у мя было два мужа и ноль нормальных отношений(((((((даже с одним дети были(((((((
Но всё равно лето мне понравилось)есть даже что вспомнить и рассказать)
А щя выду в институт и завалюсь учёбой и уже будет не до пп((((((
Буду по всем скучать,даже по тем кто мя не знал)вот

Настроение сейчас - плохое(

Сегодня я поняла я ненавижу справлять своё ДР,потомучто они всегда скучные,все грустные и чем-то загружены(((((((((может ето потомучто скоро осень((((((
Я и сама в какой-то депресняк вхожу(((((((сама не зная почему,может потомучто одинока и я не могу ему сказать,что он мне нужен((((
Я узнала что родилась в 9:15 утра)))))))
Ко мне Руслан приезжал,он так похудел,такой милый)
Но ДР всё равно дерьмо((((((

ну вот скоро стукнит 19лет)
глупо,но я ещё верю что в день рождении может случится чудо))))))наверно потаму что маленькая и глупенькая(((((((
моё желание.................я знаю оно глупое,хочу счастья,хочу быть нужной,хочу что бы мя воспринемали такая,какая я есть,хочу любить.Зачем?
Что бы чувствовать..........
Хочу быть с ним..............ну ето мечты(((((((
ведь я знаю,я ему нах не нужна((((((((
а ещё мне не разу никто не предлогал встречатся,всегда я наталкивала((((((
эххххххххххх((((((((((((((надоела ся в отношениях чувствовать "мужиком",хочется чувствовать всё таки ся девушкой))))))))
эххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

я вообще-то не дописала,чё то на кошку посмотрела,как она разносит мне комнату) и не туда нажала,вооооооооооо тупая)))))),а кошка рвёт и мечет мою игрушку))))))забавно)))))
с идеальным мальчиком общаюсь тока по аси,надеюсь скоро увидеть его в живую.Тока страшно,вдруг я буду по страшному тупить и ещё уродом окажусь(((((((
Но он милый,хотя посмотрим что дальше будет))))))
Наверное самое главное не привязываться к нему,а то надоем(((((((
Какая же я всё таки тупая(((((((