А вот я решила, что мне неуютно как-то в ливинтернетах.
У меня был бложек на ливжурнале и как-то душевнее, приятнее было туда хоть что-нибудь хоть когда-нибудь писать. Ладно, чего там. Постоянно без конца туда строчить.
Все.

Я всегда хвастаюсь мечтами! Планами хвастаюсь. Желаниями. Ну хорошо, иногда действительно случается то, чего хотелось, и рассказать можно о свершившемся.
А чему я радуюсь вообще? Тому, что когда-нибудь поселюсь в Австралии, что когда-нибудь буду весить <40, что когда-нибудь буду быстро и много бегать, что когда-нибудь стану богатой и клевой, буду раскатывать на мопеде, что научусь делать штуки из йоги и все будут меня бояться. Ну елы-палы. Так несолидно. Что я за великовозрастная раздолбайка?
Все, что со мной не произошло, не произошло по моей вине. Ох и ленива ж я, ох и слабовольна, ох и хитра. Как сама себя обдурить умею.
Фу позор.
Фу фу фу соня.

А теперь о главном: мне нужно набраться наглости и заюзать кого-нибудь из знакомых психологов. Не по образованию, а так. Психологов внутри. Пусть они решают мои проблемы, в самом деле. Что я парюсь.
Ладно, шутка. Конечно, надо самой все делать, иначе кто.
Когда мне вообще лениться? Мне вон даже в универ некогда сходить.

Хочу никогда не спать. Но если не поспать, будет совсем печалька. Завтра волнительный день. Стресс так сказать. Стоять у чемодана и выслушивать перепалки юных живописцев - что может быть веселее?

О, расскажу об этом.

В училище, где я позирую, все очень творческие и неплохо рисуют. В группе семь человек.
Так уж сложилось, что они очень "сплоченные и дружные", и всегда радушно и приветливо объединятся в компашку, чтобы покритиковать залажать одну девочку. Я хочу дать им в ухо, потому что нехорошо это. А еще это наглядно демонстрирует: вовсе и не правда, что большинство право. Вот у меня в семье негласный закон: если мама и вадимус что-то думают, то они стопудово правы раз уж их больше. Я-то одна. И их не волнует ничего.
Вот и мистер Фримэн говорил что-то на тему "ну не может же быть весь мир пидо..асами а вы - дартаньяном".
Так он не прав же.
Почему это он должен быть прав? А может я как раз и есть Дартаньян.

П.С. а быть преподом в универе вообще неплохо. Правда честно ну реально.

Вообще-то меня тошнит от общения с людьми, с которыми у меня противоположные взгляды НА ВСЁ. Хочется завыть, убежать, сказаться больной в следующий раз и никогда не общаться больше. Хочется уйти от зазомбированных к другим, просветленным людям.
Вот мы идем рядом. Я за голодания, а она считает, что "Ты чтооо! Это же вредно! Если голодать, здоровье испортишь". Я вегетарианка, а она: "Ты ко мне приходи на блинчики с мясом. Ой... А хотя они же с сердцем!!! Ты ведь ешь сердце! Это ж не мясо!". Я чайлдфри, а она: "Женщина должна родить ребенка! Ну а как же ПРОДОЛЖЕНИЕ РОДА?!". Я спрашиваю: а зачем продолжать род? Ответ: чтобы после твоей смерти жила часть тебя. Разочарую каждого: после смерти вы уже не знаете, живет часть вас или нет. И вам пофигу.
Я хочу в Египет работать, греться на солнце, есть фрукты и копить деньги. А она говорит: "Ты что, там же опасно! Это же АРАБСКАЯ страна!!!" И не задумывается о том, что сейчас в любой стране лучше, чем здесь. Я хочу сдать плазму, а она снова кричит: "Это опасно!". Конечно, мне хочется узнать, а ЧЕМ именно это опасно. И вот ответ: "Ну я не знаю, там кровь отделяют от плазмы и вливают тебе назад, так вот это опасно но я не знаю почему".
Я говорю, что нужно мало есть и не нужно будет худеть. А она думает, что нужно просто много заниматься спортом и тогда позволительно съесть пару-тройку пирожных. А смысл?
И вот идем мы рядом. Человек хороший и добрый и участливый. И помочь готовый. Но КАКОГО ЧЕРТА НАС ВООБЩЕ СВЯЗЫВАЕТ?! Почему я трачу свои нервы на высказывание своей точки зрения? Почему со мной рядом не идет человек, который думает как я?
Такие вот невеселые мысли.
Сегодня я получила письмо из СИЗО, впервые в жизни. Меня переполняют разные эмоции и кажется, что в моих руках чья-то судьба. Но это преувеличение, по крайней мере в данном случае. Может, в моих руках много чья судьба, просто мне неохота напрягаться, чтоб ее для них изменить.

[502x700]
Вообще-то мне все надоело и наскучило. То есть я дико рада, что вот уже две недели мне по утрам нужно вставать и ехать "на работу" в училище. Мне там все привычны и знакомы, я будто бы много узнала об этих людях. И они все неплохие.
И мне нравится, что я получу зарплату. Не важно, что вся она уйдет на оплату курсов.
Меня отделяет от этого пара недель. Я так долго ждала, так долго не решалась. И вот рабочая профессия почти у меня в руках. И вот приближается время идти в деканат за академическим. И время посылать некоторых преподов на три буквы. Ладно, на четыре. Посылать-то на английском.
Я прекрасно обойдусь без милейшей немки Леноньки. Я еще не успела ее полюбить так, чтоб жалко было уходить.
Так вот. Мне уже становится жалко, что я не всегда могу спать, сколько хочу. Что мне нужно утром куда-то идти. Я не могу проснуться и почитать книжку. Ну то есть могу, но лечь нужно совсем рано.
Я не пойду на пробежку и не покатаюсь на велике. И не поеду в гости к Артему. Даже не имеет значения факт, что он вообще в последнее время не стремится звать меня в гости. Наверное его мама заметила тенденцию пропадания фиников после моих визитов=))
Я сяду в 10й или 12й автобус и поеду на сельмаш. В училище. Этот путь уже впечатан в меня навсегда. Эта мастерская, 6 голубых мольбертов и один некрашеный. Я уже чувствую себя частью всего этого. А они не чувствуют меня частью своей группы. У них была куча натурщиц и еще будет не одна. Это совсем не печально, а забавно. У меня уже есть кой-какой материал для диссертации))
У меня была пара идеек и они с каждым днем овладевают мной все больше и больше. (Вот не знаю, рассказывать или нет? То есть, я убедилась, что лучше рассказывать де-факто. О планах лучше молчать. Но это мой дневник в конце концов. Через год проверю, сдержала слово или нет).
Мне срочно нужно сменить фамилию! Я не боюсь никаких проблем с документами. Главное, чтоб мама не обиделась.
Мне также нужно сдать кровь. В этом куча бонусов: деньги, освобождение от пар, и почетное звание няши за помощь кому-то. Хотя за просто так я бы свою кровь может и не дала кому попало. Ну уж извините.
Мне нужно поработать дворником, когда позирование закончится. Это даст еще пару очков к моему жизненному опыту.
Мне нужно провести несколько часов с Розеттой Стоун, а то одними парами мой немецкий поднимается слабовато.
А еще я хочу прочитать какую-нибудь клевую книжку. У меня есть список, вот хорошо что вспомнила о нем. Сейчас выберу и залью на телефон, как в старые добрые времена. Конечно, я сторонник настоящих бумажных книг. Но с телефона можно читать на паре, под одеялом, везде. На ходу даже, бывало, читала.
Вот сумбурно так. Мне положено этим гордиться.
А вот! В Киев съездить охота! Купить пару баксов, там поменять и разжиться какой-нибудь шмоткой в сэконде на Лесной. Ну и да, по Крещатику пошастать. Монеты пособирать. Может там кто опять кучу денег потеряет.

А теперь нужно делать уроки и ложиться спать.

[350x350]
Сегодня один знакомый прислал мне интересный рассказ. О женщине, которая не отдала детей в школу, а оставила их на домашнем обучении. Все-то круто, сдавали экстерном экзамены и вообще были няшами. Очень необычная и клевая мать им досталась.
"Ну вот появятся у тебя свои, пригодится" - такой комментарий сопровождал этот материал.
Я не поленилась заметить, что своих детей у меня не предвидится потому как не хочу.
Товарищ спросил, чайлдфри ли я. И тут я вспомнила, что уже слышала это слово, и что именно чайлдфри я как раз и являюсь.
Открыла статью в википедии. Все разложено по полочкам, в моей голове прояснилось. Если раньше я смутно понимала, почему же потомство так нежелательно, то теперь увидела на одной странице все эти мотивы добровольной бездетности.
Самые близкие мне:
- Желание иметь больше свободного времени для досуга, хобби, друзей, работы по совместительству
- Желание уменьшить финансовую ответственность
- Способность менять работу и место жительства за короткий срок (спонтанность)
- Намерение поддерживать определённый уровень контроля над жизнью; нежелательность потери времени, сил, приватности и свободы
- Неимение биологической тяги к родительству
- Стремление заниматься благотворительностью
- Удовлетворенность общением с детьми в качестве тети, дяди, учителя и т. д.
- Страх и отвращение к физическим условиям беременности, опыту родов и послеродовому периоду (например, из-за потери внешней привлекательности или неудовлетворительного уровня медицинских услуг роженицам)
- Убежденность в бессмысленности рождения ребёнка
- Перенаселённость, загрязнение окружающей среды, истощение и нехватка ресурсов
- Неспособность быть ответственным и терпеливым родителем
- Прежде чем родить новых детей, нужно сделать счастливыми уже существующих

Подписываюсь под всем.
Кстати, меня бы приговорили к казни 90% людей, но меня абсолютно не умиляют фотографии младенцев. Ну вот мне ооочень симпатичны трехлетние-восьмилетние детишки, но лысенькие сопливенькие младенцы не кажутся привлекательными ничуть. Да простит меня какая-нибудь озабоченная мамаша, которая уже точит нож. Меня вообще бесит фраза "Я тоооже хочу такую лялю", произнесенная при виде чужого карапуза.

И вот еще интересное замечание нашла.

"Рожают те, кто не может мыслить рационально, те у кого инстинкт размножения сильнее голоса разума.так что скорее ебанутые. потому что здравомыслящий человек (в особенности женщина) на это не пойдет.
а между прочим планета страдает от перенаселения...интересно, рожая, кто-нибудь об этом думает???
мне искренне жаль этих затрепанных, толстожопых мамочек, которых бросил муж(а если не бросил, то скоро бросит, потому что ему не приятна такая потрепанная, остервенелая, невыспавшаяся жена, а если не бросит, то будет всю жизнь нести на себе это бремя и в лучшем случае будет стараться делать вид примерного папы, при этом регулярно погуливая на сторону, ибо какой может быть секс у нас же ребенок, а если не то и не другое, то мне жаль обоих).
я удивляюсь узости их интересов (каши, сопли, температура)и досуга (прогулки с колясками и походы за памперсами), удивляюсь тому что они мирятся с финансовыми трудностями, семейными, социальными"

Кажется, это вставлено как показательное мнение тупой самовлюбленной вульвы. То есть, запостивший его, не согласен с сим. А вот я в основном разделяю.

А вот еще:

"много чего я ненавижу. человеческий род в целом, именно поэтому и собираюсь внести свой маленький вклад в предотвращение перенаселения". Кстати там прикреплена фоточка автора высказывания - милой девушки с котиком на плече. И с ней я тоже согласна.

Мой дневник просто пестрит записями о том, что нового и интересного произошло в моей жизни. Интернет стонет и изнемогает, перегруженный информацией.

Мне захотелось "отрефлексировать" все вкратце (или, как говорят убогие лохи, в крации))). Все, чем я занималась этим в июле-сентябре и еще не писала. Мой склероз потом скажет мне за это спасибо. Итак:
- съездила стопом в Одессу, где провела клевых 10 дней в палатке
- съездила -\\- в Гродно, Брест, Львов. Это круто, честно.
- проработала 1 день воспитателем в лагере. Не понравилось дичайше.
- записалась на парикмахерские курсы
- позировала в художественном училище
- поменяла прическу =3
- навестила своего младшего брата впервые за год))
- начала учить немецкий
- пряталась от преподавателя, сидя на лекциях не своего курса
- торговала сгущенкой и сигаретами, заработала почти около доллара
и много всяких интересных мне мелочей.
А еще со мной снова живет ахатина. Я по ней скучала. Как заботливая бабушка закармливаю ее огурчиками)))

"Креативненько!" - часто вижу я в комментах к какой-нибудь фотке. Может обыть, там кто-то одет в оранжевое или сфоткался вверх ногами. Не важно, главное, что для меня ничего креативного в этом нет. To create - создавать, как все знают. Фотография не может быть названа "созидательной", я считаю. Вот человек - может.
И я таким человеком как раз НЕ являюсь.
Но отнюдь не собираюсь так продолжать. Мне нравится создавать то, чего без меня не было. Например, шить кривых безногих котов из кусков ткани.
Да что угодно.
Иначе толку миру от меня? Непременно нужно делать его лучше. Для многих мир не станет лучше от того, что я, скажем, перекрашу свой табурет в желтый. Но для меня-то станет! И не без моего участия! Кстати, табурет я красить не собираюсь. Краски столько нет))
Но сделку с собой заключить хочу. А вот какую: ни дня без создания чего-нибудь. За день я обязана хоть что-нибудь сделать. Сплести фенечку, скрутить звездочку счастья или журавлика, нарисовать рисуночек крошечный где-нибудь, или на худой конец вырезать картинку красивую откуда и повесить на стену.
Конечно, бывают всякие случаи. Вот уехала я в путешествие и нет у меня ничего. Ну ничегошеньки. И что делать? А впрочем, бумажку для журавлика всегда можно найти. Спросите, на кой черт миру мои журавлики? А вот это уже не мое дело! =)

А вообще вот что: день прожит не зря, когда ты что-то сотворил своими руками, но и не только. Вы никогда не ляжете спать с чувством впустую потраченных суток, если: сегодня подняли кому-то настроение/что-то узнали новое/чему-то научились/обрели надежду на что-то или план как выполнить свою мечту.

Оттого лишь, что по пирогу ползают мухи, он не становится хуже. Так что мир клевый.
[700x525]

Вконтактике у моей одноклассницы появился вопрос: кто хочет со мной в Могилев стопом в субботу?
Написала, что я хочу, не будучи уверенной, что до субботы желание не пропадет. Не пропало. Это была отличная поездка. Мы ездили забирать бусы из шерсти, которые она заказала у мастерицы. Кому-то покажется смешным, но правда я прекрасно провела время. Мы довольно легко добрались до Могилева (что там какие-то 180 км) и обратно, погуляли по городу, пофоткали немножко... Дома я уже в 5 часов была.
Вечером того же дня, возвращаясь домой на велике, я нашла телефон. Позвонила, вернула, всучили 5 тысяч "на шоколадку". Надеюсь, они не обидятся, что я купила вместо нее финики)

И вот наконец выходные закончились... Почему я так рада этому? Да потому что учиться мне все равно не надо, а вот присутствие родителей дома меня изрядно напрягает. Когда у них 2 свободных от работы дня, думаете, они проводят их с удовольствием? Ходят в театры, кино, гулять, в гости... Как бы не так! Возле телевизора они это проводят, за убогими унылыми передачами и сериалами. Обидно за них, конечно. Ну с кино и театром все понятно - денег сейчас не особо много на всякое. Но ЗА 10 ЛЕТ ИХ СОВМЕСТНОЙ ЖИЗНИ Я НЕ ПОМНЮ НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ ЧТОБ ОНИ ХОДИЛИ ВМЕСТЕ ГУЛЯТЬ!
Хотя если начну учить их жизни, только по соплям получу. Кто станет слушать "рябёнка"? Я ведь даже не зарабатываю себе на трусы-носки (как выражается мама). Попахивает "сперва сам добейся..."
И вот сегодня нет нужды лицезреть унылые лица, поедающие бутерброды с колбасой на завтра и смотрящие "квартирный вопрос". Можно встать рано, принять душ, с удовольствием побегать, снова принять душ (гореть мне в аду за такой расход воды), почитать, да и вообще делать разное. И никто под ногами не путается и не задает дурацких вопросов. Ооооо как я ненавижу дурацкие вопросы. Все, что хоть сколько-нибудь подпадает в категорию очевидного, жутко меня раздражает. Любой вопрос, ответ на который мне самой кажется понятным - тупой вопрос. "Почему на шкафу лежит кофта?" - "Потому что я положила". "Зачем тебе перекись водорода?" - "Нужна". "Куда ты пошла?" (это вечером, в спортивном костюме и кроссовках, не взяв никаких вещей) - "Ну вот точно же не на стадион".
[500x333]

У меня есть большие надежды, полные штаны оптимизма и веры в лучшее.
У меня есть друг, который желает мне добра.
Что еще надо?

Сегодня я снова воссоединилась со своим великом. Мы не очень долго с ним общались, завтра вечером продолжим. А с утра я еду стопом в Могилев, надо же обогащать путешественный опыт. Зачем туда еду? Потому что мне нравится процесс, а дел у меня там никаких нет.
А еще мне в скором времени предстоит поездка в Минск. Кстати, говорят, там неплохо платят дворниками.
Мои отзывы на irecommend могли бы принести мне состояние, если б я сидела и задрачивала над ними, вкладывая душу в искренние советы людям. Но как я могу, когда всячески не приветствую это поклонение брэндам, и покупаю что-то только исходя их цены?
Сейчас читаю "Сестру Керри" Драйзера, как и в прошлый раз, беру с собой и почитываю в транспорте, на остановках, на лавочках. Из-за сезона дождей скамейки почти всегда мокрые, так же, как и качели. Поэтому приходится читать в крытых помещениях. Но ничего.

Мой досуг сегодня устраивают килограмм малины и персики, спасибо спонсору за это.
Мне страсть захотелось что-нибудь вышить, но наверное это будет не сегодня.
Вынуждена откланяться, чтобы немного почитать и лечь спать. Завтра встану рано, буду образцовой няшей.

[604x386]
Отличный пасмурный денек. Так сказала бы я, если бы у меня под рукой было граммов 200 фиников.
Но их нет. И этот день просто неплохой.
Уже не одно, а целых несколько приятных вещей сделано:
- встала рано
- сходила сдала экзамен
- покрасила волосы и немного подрезала

Сопутствует этому всему прекрасный овощной закусон, сочная помидорка скрасит мой досуг как ничто другое.
Намереваюсь написать штук 5 отзывов сегодня.

Сезон черешни открыт!!! Купила на рынке в уценке вкуснейшую черешню и смолотила, почти не поделившись с Артемом. Муахаха.
Потом купила большое зеленое яблоко, апельсин, и уже шла домой, как увидела мужичка с горохом. Купила и гороха граммов 200, а то все замороженные ем. Единение с природой детектед. Скоро завтра. Едем в Минск стопом, надо извлечь из поездки хоть какую-то пользу)

[514x700]
Creative mood! Отлично, отлично, прекрасно, хорошо, превосходно!!! У меня созидательный экстаз! Хоть утро и не заладилось.
Уже несколько месяцев прошло с тех пор, как я купила черную самоклеящуюся пленку, дабы сделать из своего холодильника панду. Сегодня, поборов лень, я таки совершила это превращение. Приклеено все кривовато, но переделывать ничего я не буду. Зачем это сделала? Вообще странно, учитывая, что спустя три недели уезжаю и, надеюсь, безвозвратно. Так вот это не на случай "аеслинет". Это чтоб родителям няшное что-то оставить, сделанное своими руками. А все клевые магнитики, что мне дарили, пришлось с холодильника снять. Было так жалко их убирать, что я стала искать хоть что-нибудь металлическое. И таки нашла, уууу! Труба для вытяжки, эврика! Мрачная коричневая труба! Точнее, она была мрачная до сегодняшнего дня)
Ну вот. У меня было еще несколько незавершенных дел. В первую очередь я снова переделала замок в радужных бусах. В прошлом году они были подарены Тёме, но сейчас их носит его мама, что мне очень льстит=))
Потом по цепочке пошли другие штуки. Раз уж достала клей, так покрою им рыбу из папье-маше. А раз мажу рыбу, так покрашу глиняное мороженко и тоже клеем покрою. А раз бусы сделала, то и своей маме слона завершу, которого оплетаю бисером. А раз панду на холодильник прилепила, то неплохо бы и дошить пандовую маску для сна (еще не взялась за это, валяется в стадии полуготовности).
Сейчас покормлю бабушку и улитку, попрыгаю на скакалке и снова за дело. И прогуляюсь к почтовому ящику. Хотелось бы прибить какую-то полочку шириной с плинтус к стене, чтоб поставить на нее в рядочек свои клевые открытки из разных стран, но это потом. А еще меня не отпускает идея сделать сережки с декупажем марок, которые приклеены к этим открыткам. Некоторые такие клевые, хотя чего темнить, марки все клевые, но вот в китайскую я просто влюблена.

p.s. У панды появились ноги. Мне показалось, что холодильник выглядит незавершенно, и я вырезала ей лапы с пальчиками. Мама прислала смску "оченама красивое пандо".

[700x533]
Сижу на полу в гостях, с пустой чашкой от чая и пакетиком от фиников. Лучше бы я встала, когда случайно проснулась в 5.40, но я предпочла закрыть глаза и спать дальше, и вот теперь чувствую себя немного разбитым корытом, которое вынуждено встать, не выспавшись.
Сегодня мой друг возвращается в армию. А я не испытываю по этому поводу никаких эмоций. И вообще ни по какому поводу эмоций не испытываю сейчас.
Честно говоря, мне неняшно. Нос не дышит, а глаза болят так, будто мне их пришили и они так и норовят оторваться.
В целом дела у меня неплохи, но после 11 часов я отправляюсь в дом, где мне всегда неплохо, со мной будет мой ноутбук и ароматерапия, и кошки.
Мне никто не помешает делать то, что я захочу. Проблема в том, что попав туда, я скорее всего захочу только одного - завалиться спать. Ну и ладно.
Мои отзывы на irecommend заработали аж целых 12 рублей. Можно купить яблочко))
Этот мир меня разъедает. Каждый встреченный человек, (если только он не Высший Разум), доводит до крайнего отчаяния и истерики своими попытками учить меня. Жить в обществе - такое говно. Или наоборот: я говно, а общество няша. Мне все равно. Как бы там ни было, общение с людьми - не самая приятная для меня вещь. Есть исключения, конечно. Но в целом я обществу почти любого человека предпочту общество хорошей книги/кота/компьютера/подушки/велосипеда.

[500x500]
Вот и еще один толчок мне в спину, подталкивающий к переселению в теплые края.

Сегодня моей бабушке наконец-таки принесли пенсию. Это значит три вещи: 1) родители поедут затариваться в супермаркет 2) мне дадут денег на интернет на месяц (я немного не рассчитала и его отключили еще неделю назад) 3) мне дадут некоторую сумму на карман, так сказать, "от бабули".
Все так и случилось. Вернувшись от Нади, которая уехала на соревнования и оставила кошек на моей совести, я обнаружила вот что: клубнику, помидоры-огурцы, еще кучу неинтересующей меня говноеды, ну и кг бананов в пакете. При более детальном рассмотрении бананы оказались зеленоватыми, как и всегда, когда их покупают мои родители. Они свято верят, что чем более девственно чист их цвет, тем вкуснее-полезнее-прекраснее данные плоды. Соответственно, почерневшие и слегка почерневшие - убогое говно для них.
К таким незрелым бананам я привыкла, у нас по сути других и не всегда найдешь, а люблю я бананы в любом виде. Вот и съела один. Это был первый случай в моей жизни, когда я попробовала отвратительно невкусный вяжущий противный банан! Мать-перемать, это просто оскорбительно для бананов - продавать такое!
Не успев толком и доесть это безобразие, я содрогнулась от новой неприятности: оказывается, их купили ДЛЯ БАБУШКИ! Да-да, для нее, ведь она очень любит бананы. И не важно, что она уже 5 лет не чувствует вкуса, клубнику принимает за рыбу (ну так и что же, будем все равно кормить ее клубничкой, как бы дорого она ни стоила), а ничего кроме зефира и шоколада у нее приятных вкусовых ощущений не вызывает. Подумаешь, соня сидит и от голода слюни пускает, ненене все лучшее для бабуленьки.
Ну так вот. Я поинтересовалась, по чем мама купила эти прекрасные бананы (было бы неудивительно, если они стоили 12000). Мама ответила, что по 9500, и я сказала, что только что на нашем рынке видела хорошие и спелые по 8500. Тут же начался ор и вой, мол ты овца наверное ценник не тот смотрела, не может быть такого, они наверное 3 месяца назад могли называться бананами. Мои протесты никто не желал слушать, вот вру я или посмотрела по дурости не туда, и все тут. Или что они были обуглившимися вконец. Дошло до того, что мне дали 8500 и сказали "ну давай, иди и купи килограмм хороших бананов по 8500". Ну я обулась и собралась идти, ведь для меня тут подвоха нет, потому что лично по мне то и были ХОРОШИЕ бананы. Но тут внезапно мне обломали всю малину, сказав "только не покупай ТАКИЕ как ты однажды купила!". А я помню тот случай. Во всем городе они были по 5500, а я нашла по 3000 потемневшие напрочь, но внутри прекраснейшие, вкусные и сладкие. Увидев их, мать стала изрыгать проклятия и ругать меня за то, что купила такое "говно". Вот такой то был случай, и сейчас мне его припомнили, доведя до негодования. Тут уж я робко возразила, что вообще-то именно потемневшие бананы и нужно есть, потому как они спелые и вкусные.
Ну конечно это закончилось безудержным потоком дерьма на мою голову, епта, а как иначе?

В последнее время любой незначтельный конфликт с мамашей доставляет мне нечеловеческое удовольствие. Ведь как же я уеду и брошу на произвол судьбы милую няшу, которая плачет вослед "ах доча не покидай!"? Другое дело уходить в светлое будущее, распрощавшись с ежедневными срачами. Ох скорее бы перестать обременять семью своими непомерными запросами.

Так вот, мне выделили несколько бумажек на личные нужды, и, изголодавшись по съестному изобилию, я спустила часть денег на рынке. Мне повезло нарваться на полкило уцененных абрикосов. Их вкус не показался мне божественным, но сам факт, что я ем абрикосы- именно таким и показался. Еще купила фиников и арахиса, да простят меня блюстители трушности.

С каждым днем список стран, в которых я б с радостью согласилась жить, растет. Недавно к ним примкнул Эквадор, потом Бразилия, Китай, Малайзия... Между прочим, мне нравится, как называется столица Эквадора. Кито. Какое блин клевое слово. Кито....

Да зачем вообще все нужно?! У меня за окном такой воздух, я готова продать душу за то, чтобы вдыхать его постоянно. А в квартире пахнет какими-то тушеными овощам, и только сейчас я поняла - воздух вкуснее.
Пусть никогда не кончается лето! Я готова терпеть жару, москитов, обгоревшую кожу, натирающие босоножки. До тех пор, пока вечером можно будет открыть окно и вдыхать запах травы.

По-прежнему влюблена в песню. Когда включаю ее, можно пережить все. Жаль, что нельзя слушать ее вечно. Вся прелесть пропадет. И наушники иногда приходится снять.
Что бы ни случилось в этот вечер неприятного (а оно случилось), я сижу за своим столом, покрытом мозаикой с лошадками. На стене в шисит американский флаг, на лампочке - израильский. На шкафу гордо реют итальянский и британский. Рыба на полке раскрашена в бразильский. Окно раскрыто настежь. Играет Welcome home,son. На стуле висят сарафаны, которые мне заботливо подкинула Вселенная, стоило лишь подумать о том, какой это полезный предмет одежды.
В холодильнике полно яблок. Завтра родители уедут на рыбалку и их не будет всю ночь. А это значит, что мы станем смотреть фильмы. Только хорошие. И искать работу.

Сегодня мне нечем гордиться. Хотя мне повезло получить хорошую оценку благодаря первому впечатлению. Вот что значит несколько раз активно поработать в начале семестра. Можете потом вообще не появляться на парах, все равно вы няша и молодчиночка))) А так я ничего хорошего не добилась, в своем сыроедении не продвинулась почти ни на шаг. Меня это удручает. Как же в холода мне удалось три месяца продержаться? Вся надежда на переезд, который пока еще даже неизвестно когда состоится и куда.

В списке моих любимых стран никогда не было Египта. Но теперь я думаю, что проживу там полгода. Вот уж не никогда угадаешь, где окажешься)

Ну я как обычно написала кучу несвязной херни. Привет Альцгеймер.
А еще привет аквапарк. Туда не пускают жх.

Вид из моего окна прекрасен. Моя спальня могла бы занять первое место в конкурсе на самое милое место. Если бы в ней не было пары вещей и еще кое-кого. Летом тут тепло и светло, за окном почти ничего не видно из-за зеленых деревьев. "Ничего не видно" значит, что унылая пятиэтажечка в паре метров от дома тоже не видна. Кстати, мой собственный дом тоже унылая пятиэтажечка, но ведь когда я в нем, его не видно.
Сегодня у меня в гостях улитка Ктулху. Размером примерно с куриное яйцо. Она ест капусту и огурчики, но ввиду скромности - только когда я не смотрю.
Ее глаза вытягиваются, когда она ищет, как бы получше улизнуть из контейнера. Хочется их потрогать, но они спрячутся, если я протяну руку.
Ну вот как-то так.

[700x525]
И вот сегодня у меня прекрасный день! Для контраста скажу, что вчерашний можно было спокойно записывать в список самых отстойных дней в моей жизни.
Но сегодня-то все по-другому. И несмотря на то, что легла я поздновато, мне ничто не помешало встать в 5. Секрет счастливого утра для меня прост: проснуться очень рано, побегать и сделать что-нибудь милое. Хотя бегать утром, когда солнце только встало, стадион пуст, а в ушах клевая музыка - это уже само по себе мило. Ах да, и холодный душ, куда я без него.
Сегодня я наконец удовлетворю свою потребительскую жажду. Получу стипендию и куплю новые кеды. Почему я так уверена, что получу? Потому что (в отличие от техникума, где платили когда хотели) в этом универе знают, что деньги студентам нужно давать вовремя, и вот уже два года я получаю их 23го числа. Ой, это ведь сегодня, так?
Сегодня возвращается Надя. Когда мы только начинали дружить, мы виделись почти каждый день. Потом ее перевели на новую должность, а у меня в жизни появился еще один человек. И мы могли не видеться несколько дней, но до недели никогда не доходило. И сейчас не дойдет. Вообще-то я соскучилась. Каждый день тусила в ее квартире, приглядывала за кошками, пользовалась чайником и интернетом (хотя дома есть все свое), и скучала. Мне там лучше, несмотря на то, что мой собственный чайник закипает быстрее, а комп не виснет и там все понятно. У меня в доме столько ненужного барахла, а там даже и нужного-то не очень много. Меньше вещей, отвлекающих внимание. Когда я вырасту большая, у меня может быть будет дом на сваях на реке, ну или не на реке. И вот там будет как можно меньше всякого говна, ну или специальная комната для разных побрякушек, а в остальных поменьше такого.
Ну и мои 5 собак, их я тоже с собой заберу. Как не забрать-то?

- Первая поездка стопом, на 100% удачная.Консервная банка/комфортабельная маршрутка/фура/такси - всякие везли. Сменили 6 машин туда и 5 обратно. Автостоп = мужик, я в восторге, как и ожидала
- Обменники уже закрыты, местных денег нет. не очень-то и надо, но покушать бы было неплохо
- Первый раз вылавливала монеты из фонтана
- Первая бессонная ночь в шатаниях по городу. Киев клевый. на тротуарах валяются кучи монет, у нас их полные карманы уже были
- Первый раз нашла кучу денег на улице.
Примерно так: идем по Крещатику, везде разбросан мусор. Артём: "Грязно тут, мусор валяется". Я: "Лучше б тут деньги валялись! (пара шагов вперед) МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ! 50 гривен!!! (еще пара шагов) АААААА 100 гривен!!! И в них еще 200ка завернута!" Были у нас мысли что это стеб какой-то, но все настоящее оказалось.
- Первый раз видела и трогала ежика
- Первый раз в киевском метро, минское немножко не такое клевое
- Нашли симку, угадали пинкод (1111 конечно), написали домой смски что хорошо добрались XD
- Первый раз пытались спать на вокзале (пытались - потому, что все сиденья заняли бомжи, а сидя на полу мы так и не уснули)
- Встретили няшного парнишку из Хмельницкого, он нам рассказывал где что, хотя мы даже его не просили нам помогать. Потом на вокзале его много раз встречали.
- TOEFL мы сдавали так, будто вовсе не он был целью поездки, и мы просто так мимоходом зашли сдать. После бессонной ночи сосредоточиться над вопросами было "очень легко", когда называли вопрос, у меня периодически отключалось сознание, так что отвечала я наугад. Вообще-то тест оказался далеко не таким легким, как мы думали. И вообще лично мы считаем, там проверили не наше знание английского, а что-то совсем другое.
- Мы нашли сэконд, в котором хочется жить. Там все клево и дешево. И спихнули какому-то мужику-коллекционеру польские злотые по хорошему курсу.
- С удовольствием отвечали на вопросы везущих нас водителей "Ну как там у вас в Беларуси? Как там цены? Валюта есть? Как ваш президент?" ;-)
- Шлялись час по окраине Чернигова, потому что нас слегка не там высадили. Такси подвезло до трассы на Гомель, там пересели на фуру, на которой мечтали обязательно проехать.
- От украинской границы до белорусской шли пешком в ночи, никто не берет людишек в темное время ночи. Вдоль дороги лес, там просто невероятно круто пели птицы, нам понравилось.
- На границе нашли в очереди машину (очереди как таковой и не было, никто никуда не едет), нам попались няшные пацанчики, которые довезли до ЗИПА.

В итоге я съездила бесплатно в Киев и обратно, у меня было с собой 20 000 белорусских рублей, которые мне не пригодились, там их все равно нельзя обменять нигде. Это лучшее, что я когда-нибудь делала. И еще денег немного домой привезла. Ололо.
[700x344]

Вчера днем я впервые в жизни собрала вещи и ушла из дома. Не важно, что сегодня я уже вернусь. Я просто придумала, как вернуться туда и сохранить кусочек души. Ее у меня высасывали большими кусками в каждом непонимании, в каждом скандале.
Я ушла потому, что не могу и не хочу находиться со своими родителями в одном помещении. Потому, что мои попытки уживаться заканчиваются ссорой по любому незначительному поводу. Потому что даже когда я пытаюсь молчать, чтобы не сказать ничего лишнего, меня умудряются достать и довести до истерики, обвинив потом в том, что я психованная истеричка. Вообще-то я знаю, что для меня это не проблема. Когда я уйду оттуда навсегда, не важно, скоро, или в 30 лет или позже, - я все забуду и смогу наконец радоваться жизни без помех. Я знаю, что никакой травмы мне это не нанесет, а могло бы. Мне кажется, что любой нормальный человек в условиях прессинга стал бы зашоренным на всю жизнь. И я бы стала, но мне хочется быть счастливой во что бы то ни стало.
Если бы я не знала, что ждет меня впереди, то уже давно пошла бы и убилась. Но я знаю, что у меня не будет жизни по обычной схеме "брак-работа-дети-садик-поликлиника-дача с грядками". Почему я в этом так уверена? Потому что я этого НЕ ХОЧУ. Хочу другого, и уверена - все так и будет. Все будет отлично, вот поэтому жалко умирать. Можно потерпеть и больных озлобленных людей, лишь бы получилось удержаться от слов. Больше не хочу произносить ни звука в присутствии этих людей.
Да, я люблю свою маму. А толку? Такая любовь, какую я могу ей дать, ее не устраивает. Та, которой она требует от меня, делает меня несчастной. Тот способ, которым выражает свою любовь она, разрушает меня. Чтобы никому не было больно, мы должны жить отдельно. А пока это невозможно, я буду делать ее несчастной одним своим существованием. Хотя мне кажется, несчастной она делает себя сама, потому что это желание каждого. Если б я не училась на бюджете, не приходила домой вовремя, пила и курила, ругалась матом и одевалась как путана, тогда я бы еще задумалась - а не делаю ли я ненаглядную мамуленьку несчастной. Но у меня нет никаких сомнений - несчастья ей создаю не я.

Вот так и получилось, что я побросала в рюкзак трусы-носки, ноутбук и зарядки от всего, и ушла. Сейчас я сижу у друга, пью чай и смотрю теорию большого взрыва. Вечером планирую прийти домой, и пользоваться тем, что мне есть где жить. Разговаривать с родителями у меня нет никакого желания. Единственное, что они могут сделать со мной - это поколотить. Но я как-нибудь уж потерплю, да и не станут они проверять мою порядочность, вдруг пожалуюсь куда. Могут не покупать мне еду, но к этому я в принципе привыкла, справлюсь. Я по-прежнему заявляю, что жизнь прекрасна. И уточняю: у тех, кто этого хочет. У меня отличное настроение, я в квартире одна с двумя кошками, и единственное, что меня огорчает - мне жаль маму. Но я не могу ее изменить, и изменить ее жизнь тоже. Я не могу вытянуть ее из болота, потому что она сама этого не хочет. А когда человек не хочет, бесполезно кричать "я могу все - главное лишь захотеть".

[300x300]
Да. Я люблю Сару Сильверман! Она самая клевая из всех моих любимых женщин. Хотя есть и другие.

Итак, мне непременно надо почитать Паланика. Почему? Черт возьми, потому что я его еще никогда не читала. А судя по тому, что иногда он нравится людям, с которыми мы похожи... делаем выводы.
Мне позарез необходимо досмотреть "Полет над гнездом кукушки", потому что я до сих пор не знаю чем там все закончилось.
У меня впервые в жизни пробито колесо в велике, и нельзя откладывать визит в шиномонтаж. Хочется скорее вскочить на своего коня и полететь в 6 утра куда-нибудь!
А еще я влюбилась в песню Radiohead - Knives out. До этого вроде как не слышала ее никогда. Кажется, она клевая!

Пользуясь случаем, хочу сказать спасибо всем ответственным за мою жизнь и ништяки, которые со мной иногда происходят. Кто бы ты ни был, спасибо, ты ничо такой пацан и хорошо рулишь моей жизнью. Наверное, я родилась с той серебрянной ложечкой. Хотя, судя по "Точкам над и", моя ложечка все-таки из металла попроще. Но она же была!

Не хочу писать про то, как мы вчера заняли первое место на конкурсе чтецов. Подумаешь, заняли, еще б не занять. Вообще надо всем посоветовать так делать: если где-то проходит конкурс на выразительное чтение стихов, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО брать постные унылые стишочки, и Шекспира тоже не нужно выучивать, возьмите же какой-нибудь действительно веселый отрывок из чего бы то ни было (у нас был диалог из "Фрая и Лори", а в прошлом году - из "Над пропастью во ржи"). Люди любят то, что заставляет их смеяться.