Один знакомый кинул мне ссылку на дневник другого моего хорошего знакомого, и я, соответственно, полезла посмотреть.
Я всегда знала, что этот человек потрясающе владеет своим языком и своими мыслями... Но когда я почитала его посты.. я была поражена насколько это его умение потрясающе. Я категорически убеждена, что если бы он писал произведения - они бы стали очень популярны.
Ну и после таких потрясающих заметок, я, после долгого отсутствия, с ужасом решила заглянуть на мою страничку.... И что самое удивительное не нашла тут такого кошмара, который ожидала увидеть... Поразительно... да мои посты определенно слабее и, если прямо сказать глупее.. но с другой стороны - это ведь я... Я писала их в определенные моменты своей жизни, которые я прожила, которые в любом варианте останутся в моем прошлом. Когда я только заходила, я хотела по-удалять все свои заметки и тестики, которые я когда-то проходила в великом множестве.... Но потом подумала, что все это так же характеризует мой внутренний мир и мои мысли в тот период времени.

За тот период времени, что я здесь не была, многое изменилось. В том числе и в моих взглядах на жизнь)
Самое главное, что я почти примерилась сама с собой) Да я очень далеко не совершенная, но с другой стороны, кто в этом мире совершенен?? В одном из постов я вопила о том, что моя жизнь - сплошная неопределенность и нерешительность.... Но сейчас я думаю: "Разве неопределенность так уж плоха?? Неопределенность - это же изменчивость. А способность изменяться по-моему - это замечательно". Я все время разная, я все время меняюсь и перетекаю из состояния в состояние. Я, как вода, могу принять любую форму.
Да у меня есть много неприглядных черт, которые мне самой не нравятся.. Но я такая, какая я есть. И мне это нравится. Да мне до сих пор не нравится моя мягкотелость, бесхребетность и слабоволие.... Я даже, страшно признаться, завидую своим знакомым, у которых крепкий хребет и сильная воля.. Но я понимаю, что будь у меня так же - я была бы уже не я... Долгое время я переживала, что у меня мало друзей, глядя на большие дружные компании, собирающиеся вместе.. Но потом я поняла, что все эти компании при первой же твоей проблеме начнут перемывать между собой твои косточки и досконально разбирать все твои внутренности. Поэтому сейчас я безумно рада, что у меня мало друзей) Но это те друзья, которые не предадут).
Однако есть кое-что, что я поняла не так давно..Но что, по моему мнению, наиболее важно - надо жить и получать удовольствие сам с собой. Надо научиться не зависеть от настроения окружающих, от их проблем, от их слов. от их поступков. Надо жить в гармонии с собой. И тогда никакие предательства и разочарования не грозят.. Ведь они не смогут глубоко тронуть вас, если вы не будете зависеть от них.
А еще надо радоваться каждому дню, каждому мгновению... Можно много сидеть и лить слезы о своей судьбинушке, можно долго сидеть во всяких депресняках.. Но ни нам ни окружающим от этого лучше не станет. Изводя себя всякими дурацкими мыслями, мы истощаем свои силы и направляем всю нашу энергию в негатив.. А негатив притягиваем негатив.. И начинаются всякие там случайности.... То телефон сломался, то инет отрубился в самый интересный момент, то машина окатит водой... да много всяких случайностей может произойти. А если не получается просто так забыть обо всем и радоваться... надо просто вспомнить про людей, у которых гораздо больше проблем..
Например жуткий случай, произошедший недавно.. Молодому парню на море акула откусила руки.. Представьте себя на его месте.. представьте его боль, шок, ужас и отчаяние. Как ему дальше жить? Представьте.. а потом возвращайтесь к себе.. и поймете, что какие-то там переживания на уровне эмоций - это такой бред, такая фигня. что не то что расстраиваться, даже думать об этом особо не стоит. А позитивный настрой помогает видеть во всем что-то хорошее, что облегчает эту задачу в разы.
Поэтому сейчас я активно занимаюсь тем, что пытаюсь перестроить свое восприятие и видение мира, чтобы наслаждаться своей жизнью, несмотря ни на что.
Чего и вам советую)

странно.. Новый год на носу.. должно быть радостное, веселое - праздничное настроение....... С другой стороны сейчас идет сессия.... должно быть нервное, суетливое настроение....... А у меня - ни тог и другого...... хожу себе как ничего и не бывало... Может повлияло то, что у нас весь год был каким-то напряженным... мы постоянно что-то сдавали, за что-то получали конфетки или по шее...... может у меня просто эмоциональное истощение? Нет я не говорю про сиюминутные настроения.. Они довольно поверхностны и, лично у меня, меняются довольно часто. Нет, я говорю про настроение душевное. такое ощущение, что в душе у меня сейчас пусто, ничто не радует... ничто не огорчает... как-то муторно, серо, однотонно... Смотрела буквально вчера у подруги настроение тоже какое-то.. странное... ну, думаю, это не дело! надо это срочно исправлять) Потому как если плохо моим близким... мне становится вообще ужасно. Поэтому срочно сделали ей реанимацию) Не знаю точно на сколько помогло, но будем надеяться хорошо)) Потому как у меня такое ощущение, что это из-за меня. В общем.. настроение ни в лес, ни по дрова.... разве что по ягоды)))

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

мдя.... наверно не надо было все ето писать.. что называется здравствуй депресняк... хы-хы.. но вот я вроде снова живчик и снова готова адекватно воспринимать мир... ну.. на сколько это для меня возможно)

бред....... с каких-то пор это слово стало моим любимым... я его повторяю по поводу и иногда даже без. Сейчас же это просто слово, которым наиболее полно и емко можно отобразить мои мысли и, собственно, то, что я сейчас собираюсь написать.Именно: бред. бред сумасшедшей, бред дуры, бред чего-нибудь или кого-нибудь еще.. не важно... главное, что бред и все.
Итак бред.

ВНИМАНИЕ! читать это противопоказано, если не хотите умереть со смеху или повредить свои мозги..
Итак.. что меня сподвигло на такой решительный шаг как написать все, что я думаю.. конечно желание признаться самой себе и всем окружающем в правде о самой себе и своем взгляде на жизнь.. Но знаете, что самое интересное... за всеми этими красивыми в каком-то смысле словами и прячется истинная причина.. Жалость...именно этого я всегда желала и желаю... жалость, жалость, жалость.... всегда и во всем.. какая я несчастная, какие все плохие, какая жизнь жестокая, как меня все не любят... и т.д. и т.п... А основу этой жалости составляет ложь... она во всем, она окутывает меня как вторая кожа, течет по моим венам и шевелится у меня в мозгу.. Впрочем я слишком унеслась вперед..
Итак начнем с начала.. поговорить я хотела о гармонии.. точнее о ее противоположности. гармония.. красивое слово, жаль для меня похоже недостижимое.. а ее противоположность... неуверенность... (вы видите кучу этих точек?? вооот!!!! обратите внимание! я не могу поставить точку и сказать, КОНЕЦ!) так вот..неуверенность и неопределенность. наверняка есть куча людей которые скажут, что это самое для них ненавистное и ужасное состояние..... ата! а для меня так вся жизнь проходит) я не уверена .. ни в чем.. никогда.. поэтому-то у меня все такое.. незаконченное.... а основа неуверенности - страх. страх ответственности за свои слова и решения.. брр.. как липкая плена.. в каждом слове, в каждом движении. а страх так же порождает ложь.. я лгу себе и всему миру.. лгу всегда..и во всем... и самое замечательное.. из всего этого получается жалось к себе.. я даже книги жалостливые читаю, чтоб поставить себя на их место и снова пожалеть себя.. и сейчас я жутко себя жалею.. и что бы, кто бы мне сейчас не сказал - все будет обращено в жалость себе. вот если начнут мня критиковать - я буду жалеть себя, какая я несчастная, если же меня начнут жалеть.. о ... это будет как катализатор...
Итак.. моя жизнь = страх+ложь+неуверенность+жалость.. вот и все уравнение..
выход я вижу только один пока... начать жить только по разуму... по-крайней мере это единственное у меня, что имеет хоть немного определенности...
но самое интересное.. мне абсолютно не хочется так жить.. так как знаю, что в таком случае я сделаю больно не только себе, но и окружающем... это конечно очень по разуму... но сердце пока сопротивляется... вот я и сижу... то ли слушать его.. то ли уже начинать плевать на него...

Замки, крепости и города
Обнесены высокими стенами,
За ними прячутся сердца,
Что можно ранить и губами.

Свободно, вольно, без замков
Живут сердца другие,
Что крепче стали и щитов,
Удары выдержат любые.

Но Сердце можешь ты найти,
Что может ранить и дыханье,
Но не увидишь ни одной стены,
Лишь быть любимою желанье.

ох... как же хорошо! Весна! пусть медленно и почти незаметно, но она постепенно входит в наш город и наши сердца. Вы не замечаете?? Как с каждым днём ходить становится всё легче, как, даже когда всё плохо, хочется радостно улыбаться и смеяться пролетающим птицам!!! А если в это замечательное время найдётся человек, который пусть нечаянно, пусть нехотя, пусть даже не думая, а может и не желая, но скажет вам хотя бы пару приятных слов..... ОООО.... вы не задумывались, что весь оставшийся день... а может и дольше.... вы всё будете воспринимать через призму этих слов! казалось бы.... ну не несут они ничего определённого.... но оттенок с которым они были сказаны..... ох.... как хорошо...... улыбка будто приклеилась....

Хе-хе!! Теперь я не просто давно писала... А ПРОСТО НУ ОЧЕНЬ ДАВНО НЕ ПИСАЛА!!!!
А всё потому, что толковые мысли у меня в голове не задерживаются, а писать всякую бредятину - я считаю бессмысленным! Впрочем, сейчас я таки пишу эту самую бредятину!!! Но надо же чего-то написать.... Кстати мне очень нравится учиться в универе!!! У нас такой класный факультет!!! Правда затратный очень, зараза..... Ну да ладно... Зато, по сравенению с другими - такааая халява!!!! Даже в школе я больше парилась!!! Конечно, меня посещают сомнения, что всё так просто и что дальше будет хуже.... но хуже-то ведь становится у всех... Так что у нас, по сравнению с остальными факультетами, всё равно будет халява!!! Короче просто класс! Единственное, что меня расстраивает..... Расписание там очень не удобное... Нет, конечно вставать в 10 и приходить домой в 5 - круто..... Но в таком случае у нас не остаётся времени ни на что другое.... И работать не можем! Кто с таким графиком нас возьмёт!! Поэтому единственным заработком, чувствую, у нас будет стипендия.... А тем кто на платном - очень крупно не повезло!

Ох-хо-хо!!! Как давно я не писала.... Просто жуть берёт!!!
Но вот я наконец здесь!!! Не знаю для кого я всё это пишу: никто наверно и не читает... Ну да ладно...
Дела мои протекают шикарно!!! я поступила в СПбГУ на филологический факультет отделение дизайна на бюджет!!! Всё безумно интересно, эмоци уже хлещут из ушей, а мне всё интересно!!!
Словами не передать, какие чувства наполняют меня, это надо испытывать!!! Очень надеюсь, что найдутся люди солидарные со мной!!!
[700x525]

Конец... И жизнь оборвалась...
Летит душа и заливается слезами:
Куда стремилась? за кем гналась?
К чему путь мерила широкими шагами?

Детали мимо пропуская, играла
С временем на перегонки,
И жадно соки выпивала
Из строчек, что жизнию полны...

И время быстро пролетело,
Меня в три счёта обогнав,
И книга кончится успела,
Покой из сердца в миг забрав.

В тоске тону и боль глотаю,
А солнце медленно встаёт,
И снова к жизни возвращаюсь...
Но вот вопрос: к чему она ведёт?...

Вот и закончилась школа... Всё ещё в это не верится.... Всё ещё кажется, что в сентябре опять в классах сидеть, да уроки делать...
Сегодня вот подала документы в университет.. Переживаю - страх!!! Авдруг я не пройду по конкурсу?!! Да я же с уме съеду!!! А родители медленно и со смаком будут размазывать меня по стенке ровным слоем, а затем и гвоздиками заколачивать, чтоб не сбежала!!!! КОШМАР!!!
Впрочем, пока держусь и даже улыбаюсь....
Ну да ладно.....
А так... о школе.... ни радоваться ни плакать особо не охота...
Жалко, что детство заканчивается, но жалеть о его школьном периоде не могу!!!

Сейчас так много писателей-фантастов, придумывающих свои миры, так много этих миров и многие так реальны.... А вдруг наш мир тоже кто-то придумал? Придумал написал книгу, и где-то там в другом мире люди, а может и не люди, а просто разумные существа, читают эту книгу и поражаются фонтазии писателя? И возможно тот мир тоже кто-то придумал.... Но тогда какой мир - первый, настоящий? И кто тот, придумавший свой первый фантастический мир???.....
[700x525]

Весна......
Хожу по улицам и улыбаюсь, приветствуя солнце, небо, листочки траву.... Как прекрасен возрождающийся мир!!!! Даже если настроение плохое, а усталость затягивает разум туманом, несколько минут на улице очищают взор, заставляют сердце биться чаще от беспричинной радости. И ты идёшь, уже сияя как начищенное золото!!!!
Скоро экзамены... Кажется надо переживать, судорожно готовиться... А мне хорошо... и даже осознание того, что я могу завалить завтрашний экзамен, кажется мне слишком незначительным, по сравнению с солнечным лучом на моих губах!!!!!

Настроение сейчас - Не подходите - покусаю!!!

Ну что за невезучая неделя?!! Вчера после курсов села в автобус, который должен был довезти меня до самого дома. И что вы думаете?!! Он решил на полпути РАЗВЕРНУТЬСЯ и ехать в ОБРАТНОМ НАПРАВЛЕНИЕ!!!!!!! Я была в бешенстве!!! Но это было не самое обидное! Приколы только начиналис!!!!... Пока я выходила из уже развернувшегося автобуса, ругая водителя и контролершу, не удосужившуюся подойти и сказать мне (а я ехала в наушниках), что последняя остановко - конечная, пока я плевалась во все стороны и злобно рычала, оскалив зубы, мимо на бешеной скорости пронеслась маршрутка, на которой я также могла благополучно добраться до дома!!!! Я чуть не завыла от обиды и разочарования: ну разве так можно?!!! Чтобы не стоять на одном месте и не мёрзнуть, я решила дойти до следующей остановки, ведь автобус должен был подойти ещё не скоро... Так нет!!! Он подошёл скоро!!!! Буквально пока я чапала между этими пунктами загрузки!!!
В итоге я дошла до дома пешком, но при этом отморозила себе все конечности, что естественно не добавило мне оптимизма!!! И даже потом, сидя в тепле и уюте, я мучилась от жара в отмороженной коже, проклиная придурковатых водил и ленивых контролёрш, а заодно и морозильник, который установился на улице именно в этот день!!!!



Но мои мучения на этом не закончились!!! Сегодня!!! Я радостно шла домой, перебирая в уме, что мне необходимо сделать и сколько свободного времени после этого останется, планировала хорошенько поесть, отдохнуть, поиграть, почитать и т.д.... Но как говорится: если облом может случится, он обязательно случится!!! Так вот... Иду я такая вся прямо мечтательная, в предвкушении вкусного супчика, поворачиваю в подворотню, прохожу её насквозь и..... в полном обалдении останавливаюсь, как будто врезавшись в стену... Дверь подъезда ЗАКРЫТА!!!!
Для тех кто не знает поясняю: замок у этой двери сломан уже, наверное, года 3, и в течение всего этого периода дверь никто не закрывал - чревато последствиями. Так вот для меня эти последствия и наступили. Кто-то ну о-очень умный плотно закрыл дверь, и теперь я никаким макаром не могла зайти. Шанс был только в том, чтобы кто-то решил выйти..... На улице я прокуковала около получаса и поняла, что если простою ещё хотя бы 5 минут, у моих родителей появится мой посмертный памятник. Осознав это нехитрое наблюдение, я отзвонилась маме и репетиторше, отменила занятия и отправилась на работу моей родительницы. Просидев у там минут 40, мы с мамой заехали домой м мне повезло - дверь была открыта. Так что я отправилась домой а мама по делам....


Вот такие вот историйки со мной приключились. Я очень надеюсь, что это была последняя невезуха, иначе эту неделю я не переживу, и однажды на одной из улиц Петербурга вы сможете встретить унылый памятник в честь меня. Правда только до мая, после этого он будет не очень хорошо пахнуть, да и стойкость потеряет....

Что может быть ужаснее, чем испортить радужное настроение какой-нибудь мелочью!!!
В любой другой раз ты даже не обратил бы на это никакого внимания! Но именно тогда, когда настроение настолько прекрасно, что хочется летать, эта мелочь всё испортит!Она не только обратит на себя внимание, но и безнадёжно быстро спустит тебя на землю. Казалось бы! Чего расстраиваться! Но нет! Момент упущен и больше не вернётся! И ты сидишь, хочется плакать от обиды, но просто тупо смотришь в одну далёкую, недостижимую, но столь желанную точку, затерявшуюся где-то в пространстве, не долетев до тебя пары шагов и миллионы лет...
Ты можешь днями, неделями, даже месяцами видеть вокруг себя только чёрный цвет, только чёрные тени. Ты можешь смеяться, рассказывать шутки, но как только слушатель повернёт голову, чтобы послушать кого-то ещё, улыбка сползёт с твоего лица, как плохо приклеенная маска, в глазах отразиться тоска, и мир снова померкнет под давлением невыразимого и неистребимого желания выпрыгнуть из окна...
Но нельзя поддаваться этому настроению! Надо надеется! Потому что через какое-то время, мгновение, а может и целую жизнь, мир снова обретёт краски, и ты сможешь испытать всю прелесть радужного настроения, когда даже серый, дождливый день кажется невыразимо прекрасным, и хочется обнять и приласкать весь мир, как маленького, глупенького котёнка, урчащего от твоей любви.
И ради этих нескольких мгновений полного счастья и гармонии пожалуй стоит жить!!!

Сегодня - жизнь, а завтра - смерть;
Сегодня - радость, завтра - горе;
Но мы живём, ты в это верь:
Вся наша жизнь бурлит как море...

Бушуют бури, штиль молчит;
Играют волны, блещет пена...
Твой голос шепчет, иль кричит:
Вся жизнь твоя - арена!

Бои идут, сражаются герои;
И напалают, и бегут
Посланцы тьмы и света. В лоне
Души твоей они умрут...

Но ты живи, не знай о битве
И следуй сердцу своему:
Оно поможет в этом мире
Увидеть светлую зарю!!!

Ночь в разгаре, мир уснул.
Быстро канул град во тьму.
Фуры ездят по проспектам,
Корабли плывут по рекам.

Слепо смотрят окна в мглу,
Ищут в высоте луну.
Небо в одеяле туч:
Не прорвётся лунный луч.

Ток бежит по проводам,
Лампочки мигают тут и там,
Освещают длинный путь,
Позволяют вам свернуть.

Вывески моргают молча,
Но призыв их виден точно.
Не пойдёте вы к нему -
Сон сказал вам: "Вы в плену!

И не рвитесь, не ропщите,
Не пущу, как не молите!
Навалюсь всей силой страшной -
И пройдёт ваш день вчерашний!"