Однако, достаточно печально, что по прошествии 7 долбанных лет ничего толком не меняется. Появляется какая-то другая аура, типа образования, работы, другого отношения к отношению людей к тебе. Но все так же. Какие-то мудаки, на которых ты как будто бы тратишь 8 лет своей жизни, депрессульки девичьи. А жизнь-то она не о том. О чем-то другом... О чем? Я гадаю лет с 10, но никак не могу сформулировать вопрос, раз мне не могут дать ответа.

Мне тут запись прокомментировали, решила вернуться :)

спасибо, что есть контакт. благодаря ему нам не нужно думать.

полное опустошение, непроизвольное унижение перед самим собой за неимением лучшего выхода или решения, точнее просто способа траты времени. каждый день, каждый час встает лишь 1 вопрос: смогу ли вынести этот бред, или лучше что то изменить, сходить до аптеки, кому нибудь позвонить?
знаешь, а я скучаю. тебе не понять, ты наверно уже все решил, а я слишком изменчива чтобы все решить, слишком забывчива чтобы просто забыть, отпустить и никогда не вспоминать.
жизнь как бесконечная сигарета: целая, горит, тлет, хрупкая, отпадает, рассыпается на мелкие частички и ее уже нет. бесконечное возвращение, только не замкнутое.
Я просто устала видеть наше вымышленное отражение в смеющемся грустном городе отчаянного веселья. Каждое смеющееся лицо вызывает чувство отчаяния, последнего иступленного вдоха, агонии. абсурдно, но слишком правдиво чтоб не поверить в реальность которую мы сами каждый себе рабскими мыслями предубеждении создаем для того чтобы смеяться и верить.

читаю ницше... он явно на дексе пересидел =) просто такие же мысли ко мне пришли когда я неплохо так накрылась и жоско улетела... я поняла что все вымысел... что мы все придумываем... чтобы было легче жить. это человеческий способ не сойти с ума. если все принять как есть... нет. люди просто не могут этого сделать. психология не позволит. психология рабов и господ =)
мы можем умереть сегодня. если захочешь. только попроси. я согласна. не бойся. разницы нет. все будет по-прежнему. ничего не измениться. вечное возвращение. все имеет предел. нет начала, нет конца, но предел есть. мы можем все, если захотим...

последний раз мой дневник просматривался 4 марта. причем мною. это показатель чего то или просто статистика?
просто надоело...
просто все слишком просто...
трагеия не в том что жизнь зла, трагедия в том что мы сами ее придумали...
чего б заюзать...
ни о чем.
фак.

цинизм обеспечивает желание жизни. я - циник. понастоящему все не так, просто я циник. у еды есть вкус, рассвет это красиво, есть друзья, они любят тебя. просто настороение плохое. ну и что что 3 месяца уже. пройдет. я верю что однажды взглянув в глаза я не задумаюсь о количестве потребленных индивидуумом калории, степени осуществления его потребностей, приоритетных мотивах, количестве лицемерия выливающемся ежесекундно мне в мозг, реакции на мои опыты над ним... все наладится.

Фотографии Ненси_666 : все проходит...

если б не было наркомании, алкоголя и психологических проблем, как бы все было? что бы было с нами? даже если бы мы встретились… наверное был бы какой то барьер. психологический барьер… возможно это как субкультура, культура, нация… как то связывает нас, но сажает нас в отдельные клетки. мыльные пузыри. мы друг друга видим… знаем, но не можем дотронуться до друг друга. мы все же люди, только поняли слишком много… слишком много для простого человека… связанные, в смирительной рубашке, с заклеенными ртами, с закрытыми глазами, губами… у каждого открыто по 1 чувству…если 1 слушает, а другой говорит. они будут вместе. если они оба говорят они тоже будут вместе… у всех развито только по 2 чувству… только мы развиваем что то еще.. что то кроме того чувства, данного нам от природы… каое то чувство которое не дает нам смотреть телевизор, не видя всю его неискренность, лживость.
Телевизор – придуманная реальность. реальность которой никогда не будет, но ее надо придуать, чтоб все поверили что онга настанет. они не видят ее между сторок… лишь основу: начало(все плохо) и конец(хепи энд). люди должны верить и мычать как коровы, что все будет так как в ящике… телевизор нужен для того чтоб люди работали, чтоб думали что мир цветной. а это не так. он черно-белый. здесь нет ничего, о чем можно мечтатьь и ради чего стоит жить: обоняние, осязание, зрение, вкус, секс. что из этого стоит на 1 месте… какая разница… простол во всем этом смысла нет. что бы ты ни делал, все бессмысленно и в конце концов уйдет.
надо уметь молчать. уметь молчать и общаться при помощи мыслей. жизнь пустая. как вокзал. ты ничего все равно не успеешь. разве что оставить сумки из которых выйдут новые пассажиры… а если не оставлять сумки, то на следущей станции у тебя будет больше преимуществ? или тебе будет легче ехать… тогда выходит что надо рожать и рожать… а молчать здорово, если обоих это не напрягает. если оба понимают, что молча общаться тоже можно…
советский союз развалился напрасно… хотя как развалился.. его развалили. такие же суки как я. пришли и развалили не долго думая. просто подстроить под себя систему решил кто то… этоо глупо. система не хочет быть лживой как ни странно. если поменяешь малость, поменяется все. здесь соврать нельзя. знгачит лож существует вне системы или это отдельная система… система котороая проникает в другие системы как плесень. если в систему проникла ложь, она распространится как плесень. плесень поработит мир. надо ей сопротивляться(?) ложь идет через веру. вера это стимул жизни. если убрать стимул жизни то пойдет 1 механика, или процесс жизни..ю. от лжи так не избавится, ибо то что сегодня правда, завтра станет ложью. хотя если каждый день тестировать систему можно недопустить ее развала.
советский соющз тоже был системой. он допустил плесенгь. злую плесень. или добрую.
плесень может мутировать в системах. она изменяется… возможно в самом начале, когда существовали только правильные хорошие системы, эта плесень была любовью, которую бог послал в цепи системные, те споры плесени. от нее откусили, ей стало больно, перекодирована на другой язык картина мысли любви всеобьемлещей, непонятая, породила споры испорченные, перестала быть любовью, стала безразличием безсмыслицей. сначала были предлоги без, потом появились слова новые. перешагнут был тот предел нейтральный между добром и злом и повились новые слова, ноые миры, с плесенью, с плесенью, потому что откусили от нее, не могло развиваться оно так уж спокойно, что то произошло, потому что не могло бы и быть такого итога, еслибы было все по плану бога. интересно какой был у бога план? может он просто гольф игралЯ? очень похоже, наверное, безпонятия, неть. бредь. фак.
зачем придумали предлог без. он ужасен. с него все горе и печали начались. день без тебя – грусть, жизнь без смысла – депрессия, сахар без сахара – поебота какая то… без ужасный предлог. он мне не нравится. лучше было придумать новые слова…
а он все спит. человек с которым я сегодня гуляла. человек в таком же пузыре как я. пузырь такого же цвета, или материала. чо то родное. человеки слушатели. слушать уметь надо потому что никто не хочет слышать. надо хотябы сделать вид что слышишь-слушать. хотя для кого делать вид… интересно, все время молчать можно? или нет… я боюсь ты не умеешь летать… я думаю я буду летать одна, потому что я уже запуталась в ваших крыльях, я имеющая только рога. я заберу у вас по крылышку и приклею к себе на воск и полечу куда нибуть в героиновый рай, там наваерно учат латынь и рисуют его портреты.
я наверное тожн из книжки сэинджера. только в данный момент я хочу смотреть как олни туда медленно падают, заигравшись или смиренно слоэжив лапки.
клавиши прыгают как то странно. надо поспать. буквально немного чтобы уснуть надо остановится печатать печати я обюбила в детстве, печать отца есть у мея, я как будто бы вхзрослая, важная, как бог и пророк, который говорит только то что есть.
везде ли должна быть золотая середина? нет не везде, хотя может быть это то к чему Читать далее...

Возьми мою руку и улыбнись
Я люблю тебя, вот в чем правда
Ты ко мне душой повернись
Ты навечно моя отрада
Я хочу быть с тобой навсегда
Посмотреть на тебя и понять
Что неправда была тогда
что нам мир с тобой не обнять
Ты скажи что мы будем вдвоем
Что преграда была пуста
Что душою с тобой мы споем
О том мире где царит красота
Будь то рай или ад, все равно
Нужно вместе нам быть навсегда
Ну скажи же, скажи что то зло
Не случится ни с кем никода!
Посмотри на меня, в глаза
Дай понять тот ужасный день
Посмотрел... За слезою слеза...
Нам не быть.. вновь хожу словно тень...

***

Зачем живешь ты в этом мире
используя все как дурак
как в плохо убранной квартире
здесь все не то, здесь все не так

но ты не лучше окружения
ты позабыл свои идеал
когда то был подобен гению
сейчас, все то что было, ты сломал

Но может быть ты невиновен
быть может я сейчас права
Про то что этот мир прекрасен
но проспала я как сова

я неуспела обьяснить тебе
что в этом мире все не так
как обьясняют нам родители
цепляясь зрением за пустяк

я знаю точно, без сомнения
что самое главно это любовь
и ты никогда не будешь предан забвению
кроме тебя я никого не полюблю вновь...

***

Прости за то что я любила
Просто за то что я ждала
прости за то что не забыла
те пламенные твои слова
езе прости за мою нежность
за чувство глупое мое
я вижу только безнадежность
в тумане жизни своего
прости за то что при прощании
шептала я всегда:люблю
Ты не сдержал тех обещании
что будем мы с тобой в раю
Прости меня за поцелуй
за сердца трепетный мой стук
Не помяну я имя всуе
Перетерплю хоть сколько мук
Прости за робкое молчание
Когда гуляли мы вдвоем
за то что я сейчас в отчаянии
что вместе мы в сердце моем
прости теперь мои глаза
когда то полный мечтании
опустошила их слеза
пустые, полные стенании...

***

Все не так, все не то
слишком тянет карниз
Эта жизнь это зло
Срываюсь, падаю вниз
Солнце скрылось за тучи
Никогда не взойдет
А не будет ли лучше
все в мнгновение проидет?
слишком тянет карниз
небеса отвергая
Я все падаю вниз
проживу улетая
от тебя от себя
от мирской суеты
не смогу не любя
я боюсь высоты
пропаду, разобьюсь
и не будет меня
я уже не боюсь
уже близко земля

***

Сотни участных
видят взор безучастный
сотни слепых
слышат вздо безрассудный
все они проавы в своем раболепьи
добрые нравы
да пребудут в забвении
Все ненужное нужно
и пустое, все есть
Мне так больно и сложно
успокоится, сесть
Я живу в этом мире
и играю в игру
наша жизнь как в сортире
я сейчас вам не вру
у игры нету смысла
все покругу идет
Нету прав - не опасно
вне игры, значит мертв

***

Так трудно быть богом
не легче богиней
ты будь носорогом
иль вырасти вымя
в таком глупом мире
не быть мне счастливой
не внемлите лире
жри мясо с подливой
Правители:зависть, корысть,сладострастье
Здесь легче быть серым. какое несчастье
сломался твои ноготь, поплачем всем миром
поправили ноготь. ты будешь кумиром
Ты будешь звездои поколении индиго
Не думай не знай про какое то эго
знать это не нужно таким же как ты
иди получи за кулисы цветы
не думай о том что пылает внутри
проверь микрофон:1,2,3;1,2,3
Иди расскажи всем сидящим в том зале
о том что вчера мы тебе рассказали
О нет, расскажи ты им лучше о том
о сиськах своих и как нужно ртом
им это понятней. пойду неспеша
Быть может уйду навсегда... чтоб ожила душа...

как бы я хотела быть на твоем месте... неужели я настолько хуже тебя что ничуть не достоина того что есть у тебя? неужели все они врут? или счастье распределяется не по каким та человеческим качествам, а именно этои фортуной?
3 раз набераю эту строчку.. просто не понимая что можно написать чтобы описать эту нелепую ситуацию... обстоятельства не давшие мне покоя... в голове лишь 1 вопрос: почему?... но на него находится 1000 ответов... и все они вроде бы подходят, но не могут меня удовлетворить...
наверна потому что я слишком поздно повзрослела... поняла что больше не смогу смотреть мтв... читать какой нибудь "ес!"... пить ягуар... смеятся над не смешными шутками которые сказал человек просто пользующиися авторитетом у толпы... просто потому что глаза открылись...

прочитала с начала этот дневник.. и чуть не всплакнула от своей убогости... и все же, как я рада что это случилось именно со мной и именно тогда...

мне много не нужно… совсем малость… один твои взгляд… как раньше… глаза в глаза.. .
один поцелуй твоих нежных губ… помнишь как волосы все время мешали целоваться? то твои, то мои в рот залезали…
а помнишь, как мы после расставания встретились на горьковской и промерзли 2 часа на скамейке у Невы? Мы разговаривали о такой нереальной чуши… Но это было самым важным из всего что слышала… ты еще волновался, поцелую ли я тебя на эскалаторе как обычно…
2 день нашего знакомства… мы не сразу стояли вместе… Помнишь, как я подошла сзади и обняла тебя? Мы боялись пошевелиться, чтоб 1 из нас не ушел… Ведь тогда все казалось лишь мечтой… сном.. иллюзией.. как и сейчас вобщем то…
А помнишь как в этот новый год мы скучая по друг другу договорились встречать следущии новый год вместе? Так странно, но мне это ничуть не показалось абсурдом…
Почему все это случилось зимой? Может потому что нам обоим было очень холодно без человеческого тепла, но тот уголек в сердце еще не погас? Может в друг друге мы нашли то тепло, которое соединившись, смогло пылать ярче солнца? Я помню как я очень удивилась, когда катя сказала что завидует мне… я думала что у меня все как у людей, так и должно быть… я была такой дурой…
Теперь тебя нет… я стала другой… иногда делаю что нибудь или просто иду и представляю как бы это было если бы ты все таки был…
Самое трудное было просыпаться 1 месяц… открываешь глаза и по привычке ищешь телефон, чтобы прочитать твое смс… но там всего лишь сообщения сети или будильник… глаза закрываются и из них начинают течь слезы… в голову лезут страшные мысли… и зачем я вообще проснулась?
За эти 4 месяца не было ни дня чтобы я не подумала о тебе и не послала воздушный поцелуй в никуда… как здорово было бы сейчас пройтись до того дворика на старой деревне, в котором ты рассказывал про то как уходил из дома и про психодэлическую картину…
Как и раньше я люблю в тебе все… красные ногти на левой руке… серые перчатки с обрезанными пальцами… рваные джинсы… странные зимние ботинки над которыми все просто недоумевали… черное пальто… черно красный свитер.. футболка с надписью “corporate magazine still suck”… голубые глаза… крашеные белые волосы…
Все 3 месяца я была где то не здесь, на земле… я была с тобой… только ты и я… и никого вокруг…
Спасибо тебе что ты был в моей жизни… спасибо что показал что такое жизнь, для чего стоит жить и умереть…
Просто не могу поверить что больше не смогу взять тебя за руку… согреться в твоей душе… я даже не знаю кому теперь писать… просто потому что тебе 1 я была действительно нужна… просто потому что я это я…

Фотографии Ненси_666 :

Сколько можно меня окрыляя ронаять
Давать снова надежду а потом отбирать?
Если любишь, люби
Но напрасно не лги
Обними, примани, отталкни, оборви
Сладкии сон в облаках
Не люби на словах
Мое сердце не камень
Его можно поранит
Зря играл ты со мной
Все равно я хочу быть с тобой...

Зачем ты бросил меня в тот час
Когда запели тицы в небе
Зачем сказал ты в этоот раз
Что я нужа но не тебе?
Ведь я любила тебя всегда
И буду сильнолюбить еще долго
Просто не знала тебя тогда
Когда думала что жить осталось не долго
Может быть, когда кто нибудь
Склеит сердце мое разбитое
Я прощу тебя, а сейчас позабудь
Что оно тобою убитое

Сколько прекрасных дней
Ты подарил мне
Сколько долгих ночей
Я проведу не во сне
После глубоких ран
В сердце запеатленных
Я нажму стоп-кран
За всех мнои оскорбленных
Будет легко, но
Подумаем напоследок
А стоит ли оно
Крика збежавших соседок?
Я любила, поверь
И может была любима
Теперь как загнаный зверь
Целюсь, но все мимо
Жизнь без тебя пуста
Представляю как мама плачет
Ты знаешь, все не с проста
Я не смогла иначе...

Никогда не умела любить
Ты был просто забвением
Я попытаюсь забыть
Мнгновение за мнгновением
Знаешь, а этот мир
Был для нас слишком тесен
Нет нот любовных лир
Лиш несколько грусных псен
Словно прекрасный сон
Забыть тебя невозможно
Ты был в меня влюблен
Но поверить чуток в этосложно
Ты просто искусный лжец
А я - найвная жертва
Может поиму наконец
Когда же я стала мертва

Моя жизнь так нелепа
Моя смерть так пуста
Я из серого пепла
Восстаю как звезда
Восходя над землею
Льется светсквозь глаза
Я поднята тобою
Счасья лется слеза
Ты заставил поверить
Пепел-сердце мое
Что лишь нужно доверить
Тайну счастья свою
И опять полечу я
Где-то там в небесах
Но упасть не смогу я
Ты несешь на руках
Сколько раз разбивалась
Я об землю что есть
Где то там, я срывалась
Рано слишком, но месть
Все не сходит с ума
Но не своиственно мне
Поняла я сама
Пуля мне, не тебе.
Но сейчас все как раньше
Все по кругу идет
И люблю я не меньше
Все я знаю проидет
Посматрите все люди
Я лечу в облаках!
Снова вместе мы будем
Снова счастье в глазах
Эта глупая сущность
Человеков-существ
Ста вековая мудрость
И смешение веществ
Все мы ждем и все любим
Говоря что на век
Но мы все позабудем
Ты всего человек.

Ты сьел мое сердце
Мне не нужно, бери
Сколько ихна тарельце
Что наделал, смотри!
Я тебя не ругаю
Лишнии трепетный глас
Все итак понимаю
Этот мир не для нас
Я похожа на яблоню
Я росла и цвела
И мечта под луною
В даль к тебе привела
Все цветки распустились
И дрожат на ветру
Ведь мы просто влюбились
Понял ты поутру
Но зачем тебе это
Я дурна и слепа
Я живу в низах гетто
Я тобою больна
Мне много не надо
Я счастливее всех
Я уже в огнях ада
Вызову смех
Но зачем же сгубил ты
Яблоню? вс равно...
Любовь, счастье закрыты
Ведь теперь я бревно..

Наверно то что я
Такая разная и странная
Незнающая нихуя
Пишу про то какая каша манная
Сижу, пишу но не про кашу
А про посеряное наше
Про то как грелись мы зимой
В сердцах друг друга под луной
И про манегу, что свела
2 сердца, я тебя лгала
Вначале, это выше сил
Было как ты любил
А дальше проще, я влюбилась
И в пай девченку превратилась
Но не могла не изменять
А ты начал долбать опять
А наркота, о боже правый
Характеры меняет, нравы
И все те чувства что в тебе
Пылали некогда в огне
Вдруг плавно стали потухать
тебя мне стало не понять
И я подумала что все же
Я в этом виновата тоже
Но бросил ты, о мать моя
Одумайся, ведь я твоя!!!!!

***

если б я умела писать
Я написала бы несколько строчек
Люби и не надо лгать
И после этого несколько точек
но мои чувства слишком сильны
слезы мне не помогут
можт мы оба просто больны
и люди нам не помогут
- ну эт ваще чистой вады бред какои та)))

***

Холодною стрелой пронзило твое сердце
Некуда больше идти
Мне негде больше согреца
Разошлись наши пути
Мы больше не будем вместе
Я этого не хочу
Но ты это решил за нас с тобою вместе
я этого не хочу...

***

Однажды поняла я
что жизнь, она немая
не скажет она прямо
каких цветов та гамма
Что дни твои составила
любовь твою направила
на человека что живет
в твоем сердечке целый год
Он самый лучшии из мужчин
И не на свете тех картин
чтоб описать его могли
твои глаза во мне зажгли
звезду любви и счастья
с тобою нет ненастья
когда ловлю холодный взор
я понимаю: вот позор
тем людям в коих нет любви
как жить они вобще смогли?
твои глаза все для меня
на свете нет того огня
что заменил бы милый свет
души твоей. нет, это бред
не будет жизни без тебя
не закрывай их для меня...

***
мы живем для друг друга
мы никому не нужны
чья же это заслуга
что настолько сложны?
мои руки в твоих
мы идем неспеша
и свобода в глазах
там же наша душа
мы не вместе, не любим
мы просто идем
но мы были и будем
мы тихонько поем
нас никто не удержит
этот мир - суета
и он будет повержен
а за ним пустота
все умрет и все рухнет
мы с тобй Читать далее...

А не писала потому что 3 месяца я была на 7 небе от счастья... ))) С парнем встречалась... любимый... до сих пор люблю... Но он мя послал... Ну чтож.. Лан, пох))) а 2 месяца в депрессии была... воть... че ток не было за эти полгода.. туссин попробовала... на вписки каждую субботу ходила... но все это не идет в сравнение с тем как с ним было хорошо.. С ним можно было быть нелепой.. с ним в любую погоду было хорошо... Перед альт елкой стояли час на морозе и все было у нас хорошо... холодно ппц как было) или на вписку 1 января в 6 утра.. ппц, час квартиру искали и у прохожих спрашивали, а где здесь пересечение искровского и тельмана? 1 января, у прохожих спрашивать такую чушь!!! но мы нашли квартиру!!! ее!!! лан, пошла я на скейте катата) скоро есче че нить напишу)))

Это я пришла к этому выводу, почитав записи жОских марерок и попереписывавшись с другой мажеркои... Да... я думала ани тупые... Да, тупые.. но иногда мудрые мысли забираюца в их головы... Люди.. они такие разные... И все чего то хотят ))))

смишная жызнь... нелепая...
на миня иногда такое находить... философия )))
пачиму люди недовольны жызнью? этож такая штука! она приподносит сюрпризы када не ждешь, правда и бьет тож не вовремя. но все же... жызнь не зря черно-белая... хоть черные полосы большые, но када наступают белые тада ани такие клевые! и хочецо жыть... надо вспоминать радосные моменты и верить, верить в то, что таких моментов будет еще много... надежда в нашей жизни это самое главное... и нада лавить пазитив...а он везде... ну почти везде... его можно наити в природе... в людях... вот что вам стоит помоч человеку?... а для челавека эта такой пазитив буит... просто улыбнуца...

Началась зима... Можно подводить итоги года... Желание каторое я загадала на др збылось... Но я ничего не приобрела за этот год... как была тупои никаму не нужнои тварью так и осталась.. год прожит зря?

Иопаный карась! Иа вчера атажгла! Капкан рулит! Агромное спс за апельсиновый сок, добрый человек! За халявную ягу, чел у которого вчера др было. Дяде мише (соседу) что приехал за мной в 2 часа на ленинский.
Джен эир жгут!