Я бы рассказала вам про то, как мне в руки впервые попала книга по психологическому автотренингу, которая называлась «Круг любви»  и что из этого вышло.  Или про то, как работает брошюра «Путь к медитации». Или что будет если долго ходить на собрания анонимных истериков. Но это грустно.

   Я расскажу о другом. Дело в том, что я очень люблю фильм Управление гневом. Помните, тот что с Джеком Николсоном в роли чудаковатого психотерапевта. Смысл простой: молодого человека (Адам Сендлер) приговорили в скольки-то там часам принудительной анти-гневной терапии. И психотерапевт вышибал из него клин клином. Другими словами, раздражал молодого человека сверх всякой меры. Заставлял готовить ему яичницу, спал с ним в одной постели без пижамы, ломал его вещи и донимал громкой музыкой.  Молодой человек сначала пытался успокоиться и как-то держался, а потом стал попросту орать. В итоге, терапия ему помогла. Он избавился от гнева, выплеснул его и все у него снова стало хорошо.

    И я вот думаю, может мне тоже попробовать? Конечно, не хочется терять лицо и все такое, но это ж нечестно. Люди, которые знают, что я крайне вежливый и  терпеливый человек, специально пытаются вывести меня из себя, потому что знают, что я не стану орать в ответ. Они делают такие вещи, которые просто невозможно сделать случайно. И иногда очень хочется устроить пошлый мордобой.

 ПС   Просто очень невдухе.

    А еще мы на всяких дружеских попойках посиделках решили разнообразить нашу культурную программу.  То есть не просто пить-плясать-блевать-плясать, а играть в фанты на западный манер. Тянешь из корзинки бумажку и выбираешь: правда или риск?  Либо честно-откровенно отвечаешь на вопрос, либо делаешь какую-нибудь глупость.  Мне в последний раз попалось: что тебя раздражает в твоей половине? Я выбрала риск, пришлось плясать ламбаду. Шпунт потом сказал спасибо, что отвечать отказалась. Я, говорит, если что и сам за тебя ламбаду  спляшу, только ты  меня прилюдно не позорь.  Испугался.

    А вообще игра веселая. Мне понравилось, как Катин муж поет фальцетом и как Елена Михална, наш главбух, рассказывает про свой первый сексуальный опыт в колхозе.  Мы на моей старой работе как-то тоже на корпоративке играли, а потом шеф запретил. Вы, говорит, сначала в игры играете, а утром друг с другом здороваться стесняетесь.  Подумаешь, большое дело. А то после корпоратива все друг друга в глаза смотрят.  Хорошо если еще ссылку на ютуб не всучили вместо привет, как дела.

    Вспомнилась мне тут одна история. История эта тех времен, когда мы с подругами имели обыкновение собираться в кафе со смешным названием Шайба и попивать по субботам кофеек. Короче, давно это было. 

   Была у меня одна подруга,  чудная девушка,  которую всю жизнь занимал только один вопрос: Почему люди после «привет» и «как дела» всегда говорят «ну, рассказывай». Чего надо рассказывать никак не могла она понять. А потому на этот вопрос раз и навсегда решила отвечать «ехала я как-то на велосипеде..» Ну чтоб смешно было и забавно. И вот представьте себе, однажды встретился ей парень. Хороший такой парень, симпатичный, но тоже туповатый. Прям как она. И вот сидят они, значит, кофеек сосут тихонечко и общаются.

Он ей:привет, как дела? ну, рассказывай.Она сначала в ступор вошла по привычке, а потом и говорит ему: ну, ехала я как-то на велосипеде..

Он ей: куда?

Она: да никуда просто ехала.

Он: нет, ты подожди. расскажи подробнее, куда ехала и зачем?

Она рот раскрыла, че сказать не знает. Думала издевается. Ан нет, ему и правда интересно.

  Так они долго этот вопрос мусолили, обсуждали почем нынче велосипеды и куда на них лучше ездить.  Так и встречаться начали, жить вместе. Потому что все на почве общих жизненных интересов. А уж когда он ей горный велосипед подарил, так тут и свадебку сыграли.

  Но это конечно присказка, сказка попозже будет.  Вот вы смеетесь, а история-то реальная.

  Сессия таки сдалась с потрохами под моим мощным мозговым штурмом. Хотя с начала все чуть было не пошло через жопу пень-колоду. Первые два дня я была аки царь Мидас : чего не коснусь, оно уже гавно.  Первый же зачет был безнадежно провален, так как меня заставили встать со стула,  и с моих коленей с шорохом посыпались все шпаргалки. Потом меня выгнали за списывание и еще  долго потом стыдили в деканате. Прям как девочку.

   О, но это еще что. Пока мы с подругой прятали по рукавам мельчайшие бумажечки и шпоры, боясь как бы нас не запалили, девушка сидевшая сзади нас,  спокойно вытащила из сумки толстенную книгу по теории организации и с грохотом положила ее на стол на глазах у  препода. А потом, вы не поверите, начала листать ее, отслюнявливая страницы с характерным звуком тьфу!  Писать  дальше мы уже не могли.  Нам было смЕшно.

   А прекрасный юноша по фамилии Сметанкин, которого мы еще на первом курсе бодро нарекли Веселым молочником, тоже жог.  На сей раз он рассказал аудитории о нелегкой судьбе деревенского парня из села Большие Козявки.  Долго и жалобно, как ему казалось, вещал он про папу тракториста и бабушку, гнавшую дедушку вшею и самогон на продажу,  пока мы умирали со смеху.  Я так вообще не понимаю, что он делает у нас. Менеджер из него все равно никакой, а талант комика явно пропадает.

     А вообще, главное настрой. Нужно только громко крикнуть в зачетку: Сессия, сдавайся! И она обязательно сдастся, уж вы мне поверьте.

http://bash.org.ru/quote/394275

  Спасательные работы по налаживанию жизни идут успешно. Подготовка к экзамену по экономике и социологии труда продолжается уже целых 10 минут и уже минус два вопроса.  Всего вопросов 84.  Всего каких-то 7 часов зубрежки и я свободна (* рыдает в голос*).

   Шпунт чистит на кухне картошку и одновременно размышляет вслух: стоит ли вообще  на мне жениться, если  от всех домашних обязанностей невеста косит как от армии, готовить он уже научился сам,  а для уборки есть моющий пылесос.  Боюсь сунуться на кухню.

     А еще отныне объявляю войну депрессии, а песню «Все будет офигенно!» прошу считать моим жизненным девизом.

    Наверное скоро я напишу большое ругательное письмо в компанию Самсунг с просьбой поставить на свою продукцию какую-нибудь защиту от маленьких детей и дураков. А то Шпунт, считающий, как всякий мужчина, что в любом девайсе есть лишние детали,  с помощью отвертки и еще какой-то хрени два дня пытался превратить тостер в микроволновку, а стиральную машину в посудомоечную с функцией автоматической уборки со стола «взяла, и ушла отсюда!».  В результате чего гараж пополнился коллекцией ненужных запчастей, а дом лишился кучи электроприборов.  Спасти удалось одну кофеварку. Теперь на завтрак у нас только кофе.

Представляете, что было бы если б не было мата?  Матч сборной Росси по футболу. Нам гол и несколько тысяч человек на трибунах в один голос : Ой-ей-ей! Ай-яй-яй!.

Смотрела Первый рейтинг, события за прошлый год и всяческие пертурбации в стране. После чего имею сказать, что выборы президента РФ, кажется, пройдут под лозунгом “Превед, медвед!”.

   Вот я внушаемая какая, мнительная. Смотрела сегодня по тнт передачу Похудей со звездой, там развенчивали мифы о диетах и все такое. Один врач, теперь уже диетолог, за полгода похудел в два раза, со 160 до 80 килограмм без всяких диет. Теперь учит других. И вот я думаю, а вот как он так? Это ж какую силу воли надо иметь? Я сижу на диете неделю и уже чувствую себя героем, не говоря о двух. Так вот. Главное, говорит он, это сладкого не есть. Особенно шоколада. А то многие шоколад лопают цистернами, это для них уже не десерт, а антидепрессант. Жить без него не могут, когда кушают кайфуют прям. Гормоны счастья вырабатываются, эндорфин. Это для них как секс – от всего помогает. А я вот к сладкому равнодушна почему-то, мне этого не понять. Такой кайф жизни для меня потерян.  

  Кстати, предлагаю окончательно переименовать канал ДТВ в Боян-ТВ и не морочить голову телезрителям.