Вселенная активно противится моему выходу на работу. Хотела завтра пойти на каблуках. Чистила сапоги, сломала каблук. Полетела молния на любимой сумко-чемодане, а папка для документов куда-то бесследно пропала. Плюс ко всему перед важным совещанием полностью сел голос. Буду завтра как русалочка, прекрасная и безмолвная. На все буду понятливо кивать головой и бешено вращать глазами.
Меня тут упрекнули мягко, что я про мужа своего ничего не пищу. Мол, как он там, бедненький, жив ли еще? Мы-то про него ничего не знаем. Так вот. Сейчас будет про мужа.
Своего мужа я люблю всего, кроме двух вещей: привычки петь в туалете и его мамы. И не потому что она меня не любит. А она, мама ейная, меня не любит, как вы поняли. В первый же день моего знакомства со Шпунтом Михалычем я была приведена им пред светлы очи маменьки, на заценку. Маменька приподняв пенсне долго меня разглядывала, а потом судьбоносна изрекла: ну, у этой хотя бы грудь есть… помолчав … и образование высшее. На том и порешили. Такого же мнения обо мне она до сих пор. Разве что иногда наведывается в гости без звонка, дабы проверить условия содержания ее сына, то бишь наличие у меня по-прежнему груди и образования. Общение наше с ней на том и заканчивается. Но я опять не про то. Опять не про мужа.
А вот про мужа. Муж мой близнецы. Поэтому от него у меня постоянно в глазах двоится. Он умудряется быть одновременно в трех местах и везде оставлять пятна от кофейных чашек. Которые я потом вытираю. Но я не в обиде, потому что есть у него одно ценное качество. Даже два: бескрайнее чувство юмора и то, что он со мной не спорит. Последнее крайне важно, потому что я способна забодать рогами кого угодно. А чувство юмора его можно описать одной смс. Я за что-то перед ним извинялась, а он мне пишет: Ничего, я тебя всегда поминал. Наверное хотел сказать понимал, но описАлся. Только он так мог.
Поисковые фразы оказывается забавная вещь. В ноябре меня искали по фразам чаевня в Москве, что в принципе понятно, и шрек и дракослики. Не знаю, нашли ли? И кто эти люди? Весь декабрь и половину января у меня оказывается искали исключительно цитаты из кино о драконах ни слова. Главное о драконах ни слова. Тсс!
В последнее время много пощщу. Или постю, как там правильно? А все потому, что с понедельника снова иду работать. Буду шесть дней в неделю вставать в шесть утра и падать замертво в районе одиннадцати вечера. И вот тогда я уж точно ничего кроме заебалозаебало написать вам не смогу.
Реклама сверху уродует блог страшно. Уж лучше бы снова были те червячки с яблоками, чем это. Баннерорезку мне, баннерорезку!..
Я вам не сказала, я ж пока сдавала сессию впервые вблизи видала эмо-кида. Барышню эмо-кида, хотя я не уверена что у них там есть разница по полу. Так вот, мне как любопытной варваре сразу стало интересно. И я давай приставать к барышне с расспросами. В чем, говорю, ваша идеология, в чем смысл эмо? Она мне объясняет: Эмо никогда не скрывают своих эмоций. Никогда и ни при ком, ни по каким причинам. Смеются когда смешно и рыдают в голос, когда им плохо. Тут я сразу разочаровалась. Ну и что, подумала я. Я вот тоже могу рыдать в голос, но мне сразу скажут что я истеричка, а не какая-то там ни эмо. Наверное стара я уж для таких отмазок.
С тех пор как у Катерины появился второй любимый мужчина ака сын у нее совершенно ни на что нет времени. Прихожу к ней сегодня. Она стоит у плиты, одновременно помешивает кашу и качает ребенка. В гостиной разрывается телефон, на полу валяется пылесос и недовязанный носок. Катерина что-то напряженно бормочет себе под нос. Прислушиваюсь, слышу: данон? не данон? чудо йогурт? не чудо йогурт? услада? не услада?
- Кать, ты чего там бормочешь?
- Да пытаюсь вспомнить что там надо крикнуть, чтоб весь этот гребаный мир наконец подождал? Аа.. Даниссимо!
Надо сказать, с соседями нам не повезло вдвойне. Кроме прекрасного Лено, которое вы уже знаете, справа от нас живет человек-алкоголик. Он неделями не выходит из своей квартиры, частенько устраивает зажигательные вечеринки, пьет, танцует и по ночам падает на пол вместе с мебелью. Так вот сейчас я смеялась так, что за все его простила. А дело было так. Лежим сейчас и слушаем все те же мерные глухие удары. Тут нам стало интересно что он там такое делает. И главное почему и чем бьет об стену. Пошли посмотреть. На двадцатый звонок открывает двери. Картина маслом: стоит наш красавец весь в пиве, как я в парфюме, в руках железная выбивалка для ковров. Он непереставая лупит ей об стену и тупо на нас смотрит.
- Егорыч!, - спрашиваем. – Ты чего это такое делаешь?
- Так это..- отвечает. – Я ремонт затеял, решил старую штукатурку от стен отбить.
- Аа.. –говорим мы. – Ну тогда понятно, даа..
И тут оба догоняем что стены обоями обклеены.
Это цитата сообщения Сама_Глупость Оригинальное сообщение
Что бывает потом? В каждой сказке есть слово "Конец",
И принцессу прекрасную кто-то ведет под венец,
И награда героя найдет, и повержен злодей,
Ветераны легенд возвращаются к миру людей.
А в миру очень просто - пройдет всего год или два,
Кай вернется домой, чтобы складывать буквы в слова,
Будут Гензель и Гретель неграмотной парой крестьян,
Станет кот в сапогах продавать цирковых обезьян,
Герда будет спасатель, ведь важно - не цель, а процесс,
Дровосек кубометрами вырубит сказочный лес,
С перепоя солдат потеряет огниво в пыли,
А из трех поросят выйдет три заурядных свиньи.
Постелю малышу и согрею дыханьем кровать.
Будет сказке конец. А потом... Будет сказка опять.
(ц)
Эти люди меня мучают. Они ходят и постоянно что-то от меня хотят. Не передам ли я мужу из холодильника пару мандаринов? Передам конечно, держи. Не знаю ли я случайно, что там случилось с Бобби Фишером? Знаю конечно, помер он. Смотри яндекс. Не помою ли я посуду? Конечно помою, пожалуйста, только отстаньте. Но нет, они все ходют и ходют, ходют и ходют..
Кто со мной в Баден-баден?
Побывала сегодня в книжном магазине и увидала там чудную книжку. Называется «Арт-кид, искусство для детей». Психологические арт-тесты для самых маленьких, до шести лет. Купила, конечно. Пришла к Катерине Прекрасной и давай ставить эксперименты на ее дитенке.
Читаю инструкцию: Покажите ребенку картинку и спросите, что он там видит. Решила сначала сама затестить. Смотрю на первую картинку, натурально вижу козла. Обычный такой нарисованный козел, с бородкой козлиной, все как положено. Показываю картинку ребенку, спрашиваю. Он видит зайца. Зову отца ребенка Сашу. Спрашиваю. Тот тоже видит козла. Катерина вообще считает что это ослик. Просто он в профиль. Открываем ответы. Там пишут, что любой нормальный человек должен видеть на этой картинке зайца. Именно зайца и ничего кроме зайца. Мы безнадежны.
Хотела написать: я основательный человек, а получилось сновательный.
Ага, везде сную потому что.
Вообще, сидеть на диете во время сессии это ад конечно и моветон. Перед экзаменом страшно хочется сладкого, а в аудитории подлые девки непременно грызут шоколадки и шуршат чипсами. Даже прекрасный преподаватель статистики и тот хрустит на зачетах конфетами и угощает остальных. А я не ем и потому я фурия.
А Марья Искусница зовет сегодня на водку с пивом на блины, сессию отмечать. Ты, говорит Булычева, одна осталась кровь с молоком все давно уже пиво с водкой, так что приходи обязательно будем кавалеров гулять. Только мужа дома оставь. Мужа дома и сам останется, ему по фиг наш кордебалет. То есть блинов он и у мамы своей может пожрать, а как я после вина танцую под Иванов-хали-гали он и так сто раз видел. Помнится мне, как он смеялся, когда мы с Катериной под Новый год натрескались бейлиза и очень хотели эротично вдвоем сплясать на стуле, но по причине сильнейшей в ту ночь гравитации, никак не могли на него взобраться. А потому танцевали вокруг него кругами, как вокруг елочки. Мы стыдимся очень.
Блог – это такой универсальный девайс. Он для всех и от всего. Для меня он как дифференциатор мыслей. Вот например, начинаю я писать про то, что меня все раздражает и все надоело уеду в Баден-Баден. Но просто так ведь не напишешь заебалозаебало, нужно с тонким юмором и моралью. Вот и изощряешься по всяком разбираешь, собираешь текст по фразам, как паззлы. Потом перечитаешь то что получилось, и понимаешь что сделал из говна конфетку. То есть выловил позитив оттуда, где все гавно и сгнило давно (с) его отродясь не водилось. А все почему? Потому что человек жизнерадостный.
Но это конечно лирика. А вообще, не спорьте с дураками и берегите себя.
Цитата #394312
f: а ты правда ко мне из сказки пришел, да?
s: угу
f: а из какой?
s: из доброй
f: ВЫГНАЛИ???
Сколько раз я обещала себе не поддаваться на гнусные провокации? И вот вам пожалуйста, опять жопа двадцать пять. Прекрасная соседка Елена часто ко мне заходит. Поболтать, соли одолжить и так просто-запросто. Она считает, что искренне любит меня как подругу и потому имеет своим долгом расспрашивать меня о моих делах. Сегодня утром после скандала с мужем, я две минуты закрывала двери зажигалкой вместо ключей, совершенно не врубаясь чего оно не закрывается. Тут то меня и встретило Лено: Ой, а чево это ты такая бледная? Ешь наверное мало, все худеешь. На работе наверно проблемы, да? Да и с мужем. Я слышала как вы вчера кричали, опять ругаетесь? Ты ему наверное в сексе отказываешь, а этого делать нельзя. А то сбежит, к другой, молоденькой. Они знаешь щас какие, оо.. и бла-бла-бла.
Я и так была на взводе, а тут просто обалдела. Она перемену в лице заметила и говорит: Ой, ты чего это так бледнеешь? Да ты расстроена, пойдем ко мне чайку выпьем, поговорим, мы ж подружки. Я что-то пробормотала несуразное и вышла из подъезда молча. Но когда выходила не удержалась и жахнула железной дверью от души. И пошла по своим делам. Сейчас прихожу, а там Лено другой соседке жалуется, дескать, я на нее налетела, наорала, да еще и дверями нарочно так хлопнула, что она аж оглохла. Я от возмущения чуть шарфом не удавилась. Буду теперь всю ночь бить в барабаны, может и правда оглохнет.