За эти три года *два с половиной* всё так изменилось. Иногда начинает казаться, что я не успеваю за собственной жизнью, мне не хватает времени привыкнуть к тому, чем теперь я и являюсь. Почему жизнь так быстротечна? Я не успеваю как следует разобраться со старыми проблемами, как появляется десяток новых. Устала. Я готова сдаться. Я не могу так больше. Мне надоело. Надоело делать вид, что я хорошо отношусь к людям, что я им рада, надоело выслушивать одну и ту же ложь вот уже два с половиной года. Сдаюсь. Больше нет сил.

Больно. Больно осознавать, что вы меня не понимаете. Почти все. Наверное, со стороны все эти бессвязные слова вам кажутся смешными, но мне все равно. Есть люди, с которыми я общаюсь только по интеренту. Я не знаю их в реальности и,скорее всего, никогда их не увижу. Но они понимают меня больше чем все те, кого я называю друзьями. Почему? я все чаще замечаю, что друзья даже не могут выслушать меня, когда я в этом так нуждаюсь. За что вы так со мной? Наверное поэтому я становлюь еще более скрытной, хотя многие и так упрекают меня в этом. Но я не могу.Не могу открываться людям, которые пропускают мимо ушей то, чем я живу. Должна же быто хоть капля уважения.

Моя жизнь такая скучная. Школа-институт-иногда дз-4 часа сна и так все время. а в выходные- так надоевшие походы в кафе,кино,кальянную или еще куда-нибудь. Даже трата денег на себя не приносит приятных эмоций. Куда подевались мои эндорфины? Неужели так сложно принести мне немного счастья?

Даже когда в моей жизни происходит что-то необычное, вскоре это "необычное" исчезает,или начинает укладываться в рамки моей жизни, тем самым теряя для меня смысл. Рамки. Ненавижу их. Ненавижу ограничения. А раньше я так желала свободы. вот только чем старше я становлюсь, тем отчетливее понимаю, что даже такое сладкое слово , как "свобода"- очередное понятие, закованное человеком в рамки. Есть даже четкое определение свободы. Для многих это значит жить одному, не от кого не зависеть, обеспечивать себя и делать,что вздумается.Видите,опять же,рамки, мать их.

Я вот загрузилась вчера пред сном. Мне в голову пришла одна до жопы пессимистическая мысль. А именно: *зачем грустить по поводу очередного парня, если в далеком-далеком будущем ты даже не вспомнишь, как его звали?* На самом деле. Не думаете же вы, что мальчик из вашего шестнадцатилетия станет тем, вокруг кого вы будете строить свою жизнь в будущем? Конечно,нет. Но ведь нельзя жить будущим...Есть жестокая реальность, и закрыть на нее глаза нельзя...

(тем более если сейчас мысли об этом мальчике не покидают твою голову ни на минуту...)

пойду я ,пока не написала еще какую-нибудь абсурдную тупость.жалко мне вас.читать весь этот слюнявый бред.

а я хочу покурить.сначала пачки сигарет летят в окно,а потом я снова восполняю их запасы.а еще я стала нервной.хочу курить.нет,я не зависима от сигарет.я дофига раз бросала,и долго жила без них.мне просто нравится.дым в легких.

Так странно.Последние дни каникул. Впервые ночую дома. Долгожданная тишина. Нет, не так. Это я думала,что она долгожданная.А сейчас вот сижу в одиночестве, и что-то фигня в голову лезет.Настроение портится без причины.С утра все было вроде бы на мази.А теперь снова что-то не так.Блин,почти 12.Может пойти побродить??Спать нет желания.

Даааа...прочно же мне втемяшился в голову этот мальчик.Хм.с прошлого июня. Как только увидела. Оказывается, я не такой уж и стервятник)

Но все могло быть и хуже.если бы моим мозгом не завладел холодные щупальца сомнений.а так я хотя бы могу заставить себя нажать на кнопку и остановиться.Завтра увижу родителей.Не поверите,я никогда еще не была так рада.Просто я так устала за эту неделю.

А еще я очень хочу увидеть мою сладенькую Алисочку!!!!зая!!!!приезжай скорей!!

И еще я хочу,чтобы Люба встречалась с Ильей.

И воообще...кинули меня все.хоть бы кто-то пришел к Юляшке на ночь.мне скуучно!а вдруг я вообще боюсь спать одна??)))

Ладно,до встречи.И простите,что в последнее время я вас так редко читаю.Не обижайтесь.Просто столько всего навалилось,что я не могу разобраться с реальностью,не говоря уже о виртуальной жизни.

Ой не знаю...не знаю,что из всего этого выйдет.но жалеть смысла нет.все равно ничего не изменить.посмотрим.может,все и не так плохо.хотя хз.когда в игру вступает столько противоречий,начинаешь путаться в правилах и делать непрстительные ошибки.

не помню,когда последний раз ночевала дома.ну хотя понятно-стоит родителям свалить,как Юлечка пускается во все тяжкие)все было бы не так плохо,если бы вчера мы с Любой не решили гулять по ночной Москве.холод,3 часа ночи,а мы на Тверской машину ловим,метро то давно закрыто)))жесть))зато посмеялись))

во что тогда верить?почему прося у Бога лишь одного,я не могу получить это?зачем тогда верить в него?*становлюсь атеисткой*

да и вообще,надоело.надоело быть сильной.ну  или пытаться быть таковой.устала.безумно.столько нервов за одни сутки.радость и горькое разочарование.так всегда.только вот в этот раз все произошло слишком быстро.у меня до сих пор шок.я выкурила столько сигарет...наверно,пачки две за ночь.жесть...и чашек 6 кофе.а мне похуй на то,что я гроблю здоровье.зачем оно мне,собственно?все равно ничего хорошего в жизни не происходит.так что и дорожить ею не стоит.

а знаете,как нелегко каждый день просыпаться в надежде на то,что он будет особенным?ждать,верить,мечтать.а в итоге-все те же серые будни.это убивает меня понемногу.день за днем.я превращаюсь в циничную суку.противно.

год...почти год это было несбыточными фантазиями.а прошлой ночью стало реальностью.а потом?все.конец.финиш.поезд дальше не идет.

за что-ООО??????...я за себя теперь вообще не отвечаю...такие мысли в голову лезут...а главное,от этого совсем не страшно.

да,блядь,я знаю,что я блядь,и не на что мне рассчитывать.и похуй на мечты.ебала я вас всех в рот.

ладно.ладно.я в норме.

[ааааааа.блядь.я.]

ну почему?ну почему?нупочемунупочемунупочемунупочему???!!!всееееее!!я так больше не могуууууууу!!!!

почему эти же самые слова я не могу услышать от него???почему от кого-то там могу...а от него нет?????

да пошло это все в жопу!

надоело!!!

Я не буду подавать вида,просто надену маску безразличия,натяну милую улыбку,и все снова решат,что я в порядке.Можно будет снова топтать чувства Юльки...ну да,как же,вы же все думаете,что я стервозная тварь с жестокостью вместо сердца.прокололись.должна вам открыть глаза.знаю,в это трудно поверить,но Я ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!так нельзя.даже со мной.

[я сделаю все,чего бы мне это не стоило,но я забуду то,что начиналось.забуду его.и самолеты.Аминь.

«Шаг»(«ОН»)

Ветер...свобода...и жизни конец.

Шаг...в эту бездну разбитых сердец.

Стоит лишь прыгнуть – закрыты глаза.

Смерть..,некролог и скупая слеза.

Девочка эта жить не умела.

Жизнь от нее слишком много хотела.

Шаг, только шаг ей казался спасением,

А крыша дома пленила мгновением.

Это мгновение – время полета.

Страшно лишь только винить ей кого-то.

ОН не виновен, не нужно здесь сплетен,

ОН для девчонки один на всем свете.

Есть у неё на последок желание.

*Вот бы увидеть его на прощание*.

Обнять,прикоснуться и тихо сказать:

«Теперь мне совсем не страшно летать».

Крыша. Она, с запиской в руке.

Блуждает улыбка на упрямом лице.

В записке той всего лишь три слова,

Написано там: «Мне не нужно другого!»

Приехала скорая, её не спасли.

А в бледной руке записку нашли.

Теперь её тело в чёрном пакете,

ОН для неё был один на всем свете.

...бежать из этой школы,где все держится на зависти,бежать от людей,чьи лица лишь вызывают отвращение,бежать от проблем,котрые сыпятся на голову беспрерывно,бежать от себя,не зная,куда....

За что?! - задаешь вопрос в пустоту,и лишь эхо отвечает вдалеке...

А ночь не решит проблем.слезы,мокрая подушка,а утром-ни лучика солнца...как и в моей жизни.гребаная москва.а я тупая мразь.пусть все знают.А мне не больно.мне вообще плевать.

Я в таком состоянии,когда меня уже ничего не волнует,не интересует.мне параллельно...А ВИНОВАТЫ САМОЛЕТЫ.

я знаю,что эти слова похожы на бессмысленный лепет больного шизофренией.я бы не отказалась.болеть.тем,что не лечится.надоело жить как я живу.не прельщают будни тупой мрази.до скорого.

Всё планировалось заранее.../пятница,начало каникул,родители уехали/ - этот набор слов всегда означает одно: будет тусовка! Да и начиналось все нормально.кальян,немного алкоголя,хорошая компания.Но все пошло как-то криво.Не могу всего объяснить.В общем впечатление от нашего девичника-мальчишника осталось неплохое.Но что-то не дает мне покоя.НЕт,не всякие ссоры-споры...без них давно ничего не выходило,такие уж мы.И не ужаснаяя головная боль,которая началась в самый разгар.К звону в ушах и расскаленным иглам в висках я привыкла.*мигрень*.В конце концов,пенталгин спасет мир.Но что-то было не так.С самого начала.Я странный человек.Если в воздухе есть что-то враждебное,я это чувствую всеми клетками кожи.

А потом кульминация всего.Серьезный разговор с другом.Итогом чего стало мое согласие на помощь одному парню.Скажем так,я должна познакомить его с одной девочкой.Совет да любовь.Я ведь все равно в стороне.Движение под названием *шаг в сторну* я знаю хорошо.Поэтому постепено сворачиваю с прямой дороги.С дороги своей жизни.Да и зачем ждать?Ожидание только разлогает все хорошее в человеке.Оно подавляет его волю,желание жить,гасит огонек в его глазах.Мой погас.Заслужила.Сама знаю.

Да и все не так просто.Все намного сложнее.Я могу смеяться,могу писать позитивные строки,могу веселиться,но что-то не покидает меня всегда.Это "что-то всегда со мной.Когда мне грусто или всело,когда я засыпаю,оно во снах.Скажу больше.Это чувство,которое не дает мне вздохнуть полными легкими.Чувство,которое давит на грудную клетку со страшной силой,сковывая все,что когда-то было так важно.Это страх,а может волнение,а может просто неумение понять то,что я упустила.Не знаю.я не могу назвать это чувство,не могу объяснить понятнее.Да и не надо.Но это гнетет меня.

Я знаю одно.Я что-то упустила.Что-то важное для меня.Только что?Не знаю.Но до сегодняшнего дня я была уверена хоть в чем-то.Сейчас уже ни в чем.

Пройдет время.Не много и не мало.Мне не будет больно.Я переживу.А если нет...

а скоро День Святого Валентина.обычный день.для меня обычный.

а все почему....потому что фотик,сука,сломался...оффигееть...завтро ПятниЦо...така туса,а я без фотика...

вот заряжаю его вторые сутки...а он все никак не замигает зеленым,мать его!!!хотя сча попробовала включить,он вроде стал немного реагировать на внешние раздражители...но плин,надоело!!больше никто не поюзает мой фотик!!хватит...а то все время глючить начинает после этого....

Я еще я невероятно рада)))Завтро придет ПятницО))))ура!!!!а еще завтра тусовкааа!!!причем огромного масштаба)))ну,конечно не такого,как были летом,но все же))кальян))ммм)))Костя пообещал текилу)))приятно))

а потом-*о,великое счастье!!* ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ КАНИКУЛЫ!!!!!и вся неделя -тусовки)))))

сегодня наконец доехала до РУДН,чтобы отвести платежку за курсы....неохота на них ходить,но деваццо то некуда)))теперь моя копилка иностранных друзей из института пополнилась на еще одного ливанского парня))ничего так))

Стихотворение имеет автобиографический характер(прям как Марьсевна учила)

Самолет унесет тебя,

Разом перечеркнув мечты...

Буду взглядом провожать,любя,

Небо...самолет,где ты...

Прости,но забыть нет сил

О том,что снится каждую ночь.

Знаю,знаю,может ты не любил...

Но ты улетаешь прочь...

Я столько сказать не успела,

Тебя не успела обнять...

Прости,прости,не хотела...

И поздно что-то менять...

1. Цена за право быть собой... -у каждого своя.но обычно приходиться побороться.
2. Кому позволено видеть твои слезы? – подушке в ночное время суток)
3. Что для тебя любовь? – мечты,которые воплощаются в реальность,а потом приносят разочарование...
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – да,что бы ни случилось
5. Куда уходит детство? - оно не уходит,а убегает...вфотоальбом и друзья детства хранят память о нем...навсегда.
6. Сколько весит 21 грамм? – о-хо-хо...мне бы хватило и грамма))
7. Поступок, который нельзя прощать – сплетни за спиной,предательство
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? – умение дружить,любить,преданность...много всего
9. Ты пишешь стихи? – бывает..
10. У тебя необычная жизнь? – ну хз...она у меня безбашенная)
11. Книга, с которой ты не расстаешься –Бойцовский клуб
12. На сколько лет ты себя ощущаешь? – на 14
13. С тобой часто знакомятся на улицах? – мда...придурки
14. О чем ты мечтал в детстве? - о чем-то милом,детском))
15. О чем мечтаешь сейчас? –  чтобы он был со мной так же близко,как и его фота,чтобы нас не разделяли тысячи километров...
16. У тебя много друзей? – нет,только самые близкие
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить?-пожалуй
18. Чего ты боишься потерять? – родных,друзей...
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – "тупой лифт...опять не на первом!!" 
20. Любовь или привычка? – первое
21. Моногамия или полигамия? – ага...моно,пожалуй
22. Песня, отражающая твое мировоззрение. – Максим-Мой рай)))ахахаха))шутю))много их,песенок...например,Досчитай до 5
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – что-то цепляющее за душу...(ну естетств
24. А когда хочется летать? – веселенькие песенеи))
25. У тебя есть враги? – еще бы
26. У тебя есть кумир(ы)? – пффф,слава Джа,нету
27. Какие у тебя отношения с родителями? – хех...терпимые)
28. Твоя ориентация. – натуралка
29. Любимый мультик. – Спан4 боб!!
30. Какой у тебя характер? – переменчивый
31. В чём смысл жизни? – его нет
32. Если я один, обычно я... - не скучаю)
33. Если меня унижают, я... – "чо бля???")))ну отвечу тем же
34. Если мне нравится человек... –ну и что??скажу ему и все)в чем проблем??
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... – ...у меня нет  особо страшных тайн)
36.Если меня любят, а я нет... – все...закрыли тему
37. Если я плачу, это говорит о том, что я... – выплескиваю эмоции
42. Если прощаться, то... – красиво
44. Напиши что-нибудь смешное.- смешное в камеди клаб,не ко мне
45. Твой ангел – заботится обо мне
46. Ты способен причинить физическую боль беззащитному? – нет
47. Что делать, если умер самый любимый человек? – сделать все,чтобы о нем не забыли
48. Твоя любовь безответна? – скорее да,чем нет...не знаю,вот будут каникулы,там и посмотрим...а сча не время
49. То, что ты умеешь как никто другой. – говорить гадости
50. Любимый способ передвижения. – пешком)
51. То, чего тебе сейчас очень хочется. - докурить кальян
52. Ты умеешь прощать? – да
53. Принимать ванну... –  пузырькии)))
54. Любимый вид транспорта? – самолет,автомобиль,велосипед,скейт
55. Носить наручные часы... – да ну их
56. Ты веришь в предсказания? – нет!!!бред!
57. Говорить правду... – даже себе в ущерб...учусь это делать
58. Любить других... – но не обманывать себя
59. Любить себя... –  чуть-чуть
60. Вечная любовь... – чтоО??!
61. Сколько ты вообще обычно спишь? – часа 4. в среднем
62. Ты умеешь извиняться?

Для меня этот денек настанет завтра.ааайййй...бааюююсьь...масяня придет в школу..жесстть..2 урока у нее,так еще и мой мозг будет персонально промывать...ну и нас рать)

эхх,знали бы вы,как мне скучно...беее...правда,к концу недели вроде ожидается небольшая тусово4ка и поход в кальянную...надеюсь,все получицца...ПЯТНИЦА И ЧЕТВЕРГ!!!я жду вас)))

наверное я накаркала)предыдущим постом)))

хлоп!!!у меня появилась проблема))быстро, однако)

какие они все там,наверху,предприимчивые.посмотрели,что я в позитиве, и думают:"а чо бля?!пускай не расслабляеццО!!"

Что-то в последнее время совсем не удается выспаться...ужас.Успокаивает то,что все нормально.Я бы даже сказала зашибись)Проблем нет,а создавать их себе сама я,тьфу-тьфу-тьфу,разучилась вроде.Плюс завтра последний день отсидки за партой,а потом(урааа)целых два выходных.

Всё так классно,надеюсь,это продлится подольше.Во всяком слу4ае я постараюсь ликвидировать плохое настроение и не подпускать его к себе)

Я вот вспоминаю прошлое и понимаю,что была такой глупенькой)Нельзя сказать,что сейчас особо поумнела,но с каждым прожитым днем все проблемы,ошибки,слезы-все кажется таким пустым и смешным.Хорошая все таки штука жизненный опыт.Вот живешь себе,ничего не понимая,а потом хлоп! и у тебя мегапроблема откуда не возьмись.Ты грузишься,страдаешь,зато потом,пройдя через все,начинаешь ощущать себя на миллиметр умнее=))

Только вот конкретно в моем случае эти миллиметры,по-моему,не прибавляются.скорее наоборот вычитаются)))