Пожалуй, теперь, в 8.25 утра, не спавши всю ночь, со второй чашкой кофе и непрерывными сигаретами, я могу (и, что самое странное, хочу) написать об этом. Сегодня утром в борьбе за спальное место (народу много, а кровати всего две и маленькие) Миша снова меня ударил. Я, надеюсь, что ненарочно, но губу разбил. Странно думать о том, что когда-то у нас с ним были отношения и я готова была(и, что опять же странно, хотела) с ним спать. Могу сказать точное число, когда я в последний раз оказалась в его постели, после чего всякое желание секса с этим человеком пропало насовсем. Но неужели девушку, с которой спишь(пусть ты ее не любишь, пусть даже спишь с ней с весьма редкой периодичностью), можно так легко предоставить своему приятелю? Я не потаскуха, я все-таки, пусть еще ничего не достигла, чего-то стою. Это не в коей мере не является оправданием себе, это чувство гнева, смещанное с поразительным отчаянием (ну неужели я не достойна большего??). Это утро, в квартире полной людей, можно даже сказать моих друзей, пропитано моим одиночеством. Почти полным, если бы не присутсвующая здесь моя самая любимая на свете сестренка(она сейчас так мило спит, я люблю ее, свою замечательную подругу). Долго думаю о том, стоит ли вернуться к рассказу о Мише и понимаю, что он этого просто недостоин. Все давно кончено, все кончилось задолго до описанной ранее сцены, но я оставила ему возможность быть моим другом, оставила потому что он в какой-то момент показал, что ему сложно жить без меня, тем более учась в одной группе. Наверное, во всем разнообразии наших с ним отношений надо было заметить одну, единственно важную, особенность: он не уважает меня как женщину, даже если и ценить(что сомнительно) как друга.
Но все это лишь предисловие. Лишь начальный этап моего рассказа. Лишь предпосылки того смысла, который я хочу внести. Есть человек, который, как я осознала(возможно, с небольшим запазданием) был и остается моей единственной любовью. Чистой и взаимной. Он, замечательнейший человечек, всегда ненавидел и презирал моих друзей. Он как будто знал все наперед, знал, как все получится и предостерегал меня. Что ж, наверное, я глупа и наивна. Я верю окружающим меня людям и стараюсь быть как можно приветливей и добрей с ними. Зря. Но речь даже не об этом (я как и многие другие слишком вдаюсь в подробности, хотя, дневник на то и создан). Я хочу рассказать о моем Владике, о котором написан весь этот дневник, которому посвящены все мои последние стихи (больше никто не вселяет в меня вдохновение). Больше года вместе, больше года любви и страстей. Сколько чувств и переживаний, сколько слез и улыбок. Он тот идеал мужчины, который я всю жизнь ищу. Он тот, кто вернул в меня жизнь после нескольких лет апатии и абсолютного краха моего внутреннего мира. Он, мое солнце и моя тьма, моя загадка и искренняя любовь. Он был со мной в самый тяжелый год моей жизни, в самый трудный момент(и это не депрессивный бред наивной девчонки, а реальные тяжелые события, он прекрасно поймет, о чем я говорю). Все упирается в сложность нашего бытия, в то, что кем-то называемо судьбой. Нам не суждено быть вместе в общедоступном понимании этого слова, и на то есть веские причины. Взаимная любовь остается этой любовью без продолжения. Он подарил мне сказку, раскрасил серую жизнь во все возможные цвета (ведь даже радугой все не ограничивается). Мой красивый мальчик, моя недосягаемая мечта. Я буду искать его подобие, буду стремиться к нему, а потом, он вернется, он найдет всех, кто был со мной. Там в другой жизни, но найдет. Мы ведь все равно одно целое, как бы нас не разделила жизнь.
Абстракция, никакого здравого смысла в моих словах. Я чувствую, что пишу свою жизнь, как очередной роман. Бесконечная проза. А в мире, в том мире где я живу, скоро начнется оживление. Пьяные люди начнут просыпаться и мешать мне, отвлекать меня от созерцания своей души. Пишу и сама улыбаюсь. Весь смысл текста был в одной фразе: Влад, я люблю тебя!
P.S.Сегодня звонил человек и недвумысленно предлагал мне приехать и заняться сексом.Блять, я не поняла, где мои цветы и конфеты, где первое свидание, где ухаживания за мной. Неужели все разучились это делать? Да и к тому же устала я от секса без чувств. Задолбало быть куклой этих людей. 3

Ночью сидела и думала...О Владе, о Мише.....но все больше о Владе...вспоминала, о чем мы мечтали, о том, как я вела этот дневник, думая только о нем...и о том, как все рухнуло и о том, как до сих пор его люблю...И не могу остановить слез..Почему-то вспоминается вечер, когда я собиралась на 10 дней уехать от него в Волгоград и мы сидели, болтали...он обещал, что будет мне каждый день писать...Но как-то, когда я была там он пропал на три дня, как я волновалась..как ждала смс...И лучше не перебирать в мозгу все эти моменты...сликшом много хорошего было..

Настроение сейчас - После тусы...

Я хотела написать длинный текст, а напишу лишь один вопрос: "Почему не могу быть с ним?"

Настроение сейчас - Мрррау, хочу к любимому)

[500x578]

Настроение сейчас - Ничего хорошего.../ больше нет...

Душа пустая и сердце стынет...
И все вокруг временами меркнет
Лишь огонек какого-то чувства
Летит ко мне сквозь преграды смерти.

Я не знаю, к чему эти строки, наверное, к тому что зима..снег выпал и снова так грустно грустно...но вроде бы что-то греет...такое маленькое и тепленькое внутри меня. Действительно, какое-то чувство.

Что-то месяц выдался странным каким-то...Я повышенно чувствительная ко всему, все приносит мне боль. И мне страшно, я даже этот страх описать уже могу. Я боюсь, что мне разобьют сердце. Нет, глупая фраза...сердце нельзя разбить, это мышца. Просто убъют мои чувства, меня, маленькую чувствительную девочку(да, я себя такой ощущаю!)....

Буду кушать M&Mсики и пытаться поверить в свое счастье...временами очень хрупкое....

[525x700]

В колонках играет - дождь по стеклу
Настроение сейчас - Приятное/скучаю..

Я так хочу спать...но я напишу немного...Ну для начала сыграли вничью..это офигенно, бой был жарким...А теперь об осени...за окном дождь и мне так хочется оказаться в этот дождь возле камина на теплом ковре с одним человеком...я и не знала, что это чувство может быть таким ярким...хочу завтрашнего утра, чтобы он меня разбудил...дадада,я соскучилась....)Хочу чтобы эта осень..та осенняя романтика, которую я не понимала никогда...до этой осени...была для нас двоих...поэтому дарю частичку себя и осени:

[700x525]

В колонках играет - Дельфин - Серебро/Би-2 - Серебро
Настроение сейчас - Хочу серебряное кольцо с бриллиантом!большим/дрянь

Интересно, а это нормально - ощущать полную бессмысленность своего бытия? По крайней мере это страшно...
Есть ли смысл в том что я делаю? Ну во всем: в том, что учусь, в том, что пытаюсь внести в эту жизнь свое маленькое разнообразие, в том, что чувствую?
Разве есть, если это бессмысленно само по себе?
Вчера было наипрекраснейшее настроение, сегодня полный просто полнейший Пиздец.
Даже не буду говорить с чего началось и чем закончилось...просто вот никак...лежала на кровати и смотрела в потолок минут 20...а хотела пойти прогуляться..просто..было темно и холодно...вот и не пошла...а потом уткнулась носом в подушку и лежала так...просто лежала..не плакала...ничего.
Что-то я устала, надо бы отдохнуть....хочу спать...уснуть года на два...глупость.

В колонках играет - тихо..очень..слишком)
Настроение сейчас - очень хорошее (спасибо ЕМУ!)

[показать]

Вы - Тимми!! Поздравляем! Вы - ТИММИ! Вы немногословны, но это неважно вы все равно отстоите свою позицию. Это чревато, но вам кажется, что лучший способ решения проблем - насилие. Твик 95 % Кенни 75 % Картман 70 % Кайл 55 % Джимми 45 % Стен 35 % Баттерс 15 % Кто вы из сериала South Park? Мультсериал - South Park

В колонках играет - Фактор 2 - А мне так пох...
Настроение сейчас - Немного растерянное/а, может, и правда просто осень?..

Сегодня с утра смотрела загадочный мультик под называнием "Pucca"...Он про такую забавную девочку, которая по уши влюблена в стеснительного мальчика)Она мне чем-то напомнила меня...такая же экспрессивная что ли...У нее все так на эмоциях, она как видит своего мальчика, так подрывается нереально, сразу его чмокать, обнимать, а он такой смешной...в общем смотрите картинки и наслаждайтесь девочкой по имени Pucca, а я буду видеть в этой девочке себя, а в мальчике...его)

ЗЫ..я и сама не хочу становиться холодной и бесчувственной сукой...

Вот такая воть любоффь..

[500x371]

В колонках играет - радио Электр Стиль
Настроение сейчас - подавленное.../разбитое..../

Стояла под теплой водичкой и думала, что хочу написать пост, а села и не знаю, что написать.
7 месяцев и 2 дня! Глупая линеечка! Она мне напоминает постоянно сколько уже времени прошло(( Я никак не пойму, это я себя веду глупо или правда, что-то не так?
хочется курить...Мне кажется я уже подробно изложила свою проблему, но...то ли я не вижу ничего, то ли ничего не изменилось...как это странно ;(
Я сидела, я молчала, но я просто не знала, что ответить...а потом я просто заплакала и не захотела писать. Смотря по времени разговора где-то в 21.05 я наорала на человека, который был не причем, и тут же заплакала(
А сейчас во мне борятся два огромных противоречия!!!Я ненавижу, когда происходит это, своеобразное раздвоение личности, когда одна часть меня кричит, что я сделала правильно, а другая ей перечит, говоря, что я веду себя как идиотка.
Ведь, с одной стороны...почему я не могу сделать так? У меня, как у любой другой девушки есть на это право, право просто обидеться, чтобы за мной побегали, обратили на меня свое бесценное внимание. Но с другой стороны я прекрасно понимаю, что приравниваю этим себя ко всем любым другим девушкам! Но при этом бегать за мной никто не станет, то ли зная, что я сама вернусь, то ли ощущая тот простой факт, что я НЕ умею обижаться(((А если не вернусь? Интересно, а он бы сказал: "ладно, прощай?" Господи, сколько раз я задавалась этим вопросом: "СТАЛ БЫ ОН БОРОТЬСЯ?!!" и я не знаю ответа. Опять не могу сдержать слезы...чорт...больно и неприятно..ощущаю себя пустой и ненужной(
Не хочется стараться, ничего не хочется(((а я ведь старалась...да х*й с этим...ну старалась...как будто впервые..дура..
А еще меня бесит бесит бесит эта вездесущая Арти! ПРОСТО РАЗДРАЖАЕТ меня это...она же блять у нас сайты делать умеет, пусть делает, че она сразу в тень ушла? пусть делает, раз такая умная! пусть прописывает эти ебаные коды, если ей так хочется учавствовать.
Разговор с собой:
"спокойно, невозмутимость и спокойствие...ты же знаешь что это важнее всего!"
"да ну на хуй! меня бесит это, просто бесит!"
"оставайся навсегда холодной, нах тебе все эти эмоции?"
"не могу, если меня что-то бесит, то бесит, и в такой момент я хочу кричать!и буду кричать" *слёзы*
Я не знаю, кто из них победит, надеюсь та, что настаивает на бесчувственности...хм..я уже когда-то практически стала такой...я даже рассказ про это необычное чувство написала...жаль..он погребен под где-то в железных мозгах сломанного системника..

В колонках играет - Vangelis - Ask the Mountain
Настроение сейчас - Устала

Вчера попала на интересное событие, которое пропустила в прошлом году. День Козерожки в ДК МАИ. Народу было тааак много!Я ф шоке. Первокурсники офигели. Выглядят все, как будто страше меня. Я как всегда отжигала. В подробностях рассказывать пачаму-то лень...Но в общем было заипись. Я рада что пошла) Правда не хватало мне там одного человечка..

В колонках играет - мужики орут под окнами.....а в колонках тихо...
Настроение сейчас - Боль/разочарование/ненависть

Твою мать, да что такое-то?????

1. шла по мосту и сильно плакала.

2. приехала домой, снова плакала

3. ночь....я опять в слезах.

Дорогой дневник, я хочу купить себе пистолет. Быстро и эффективно. Бьет дрожь и пальцы ледяные. Со мной определенно что-то не то....но что?Мне не хватает одной вещи.Я знаю что это и все вроде бы в моих руках. Я не буду ставить это к себе в цели, но без этого дальнейший путь не представляется возможным. Мне холодно и страшно, я одна. Я виртуальна и не существую.

может, пройдет. Хочу проснуться завтра в хорошем настроении. У меня было чувство....хотя нет...не буду врать себе, у меня отсутсвует интуиция как таковая.

И дело не в том, что было сегодня. Все намного глубже. Я ненавижу.......

Спокойной ночи, дорогой дневник. Даже личный дневник и тот у мня виртуальный...*слёзы*

В колонках играет - Infected Mashroom - Psycho
Настроение сейчас - Легое и какое-то сладкое

Стишок рождался долго...творческий кризис как никак...но все же он появился на свет благодаря ему для него;)

Я разбиваю мечты, как стекла

Тебя, как воздуха, мне не хватает

И снова мысль, что тебя нету

И слёзы, слёзы, улыбка тает..

Руками крепко остатки счастья

К груди прижала, душа пылает

Нет, я не верю, что безвозвратно

На этот раз я тебя теряю...

Я всё готова начать с начала

Как заводная, я повторяю

Прости меня!Просто так устала

Прижми к себе, я твоя, я знаю...

[700x525]

Вчера просто прикольно погуляли, сделали несколько рульных фот [700x525]

[350x350] В колонках играет - Сплин - Сиануквиль
Настроение сейчас - безумие

Та-ак, снова все стерлось, не дано мне написать этот пост...пойду убъю себяапстену, может тогда мне станет легче......!!!!!!!!

я почувствовала этой ночью одну вещь, которую когда-то уже чувствовала.....чорт, как же она мне не нравится...эта весчь....это ощущение..оно одно способно разршить все....фу....я никому никогда не скажу что это и как это...это противно и доводит до слез....и он этого очень тяжело избавиться!

Я психичка.

В колонках играет - ЫшоЫшо-Белым цветом отцвели деревья
Настроение сейчас - /Что-то между/

Вчера мне захотелось нарисовать очередную картинку из цикла Ванесса Кристаин Блэк и Том Марволо Риддл...сюжет странный, я даже и не знаю, с чего он родился..А рисовать мне захотелось , потому что мой вдохновитель рисует просто офиегнную картинку....правда слов у меня нет, чтобы передать впечатления от его картинки....Ладно, не буду тратить времени, итак мало, надо еще обои ободрать. Моя картинка:

[508x698]

Слушать этот музыкальный файл

Снайпер(альбом "Майн Кайф?", поет Глеб, стихи и музыка тож его)

Ночь, где-то идет война
Ночь, на нас глядит луна
Я русский офицер
Ты, немка - Дрянь
Скоро падет Берлин
Молчать! Я твой господин
Не упирайся мне в живот коленкой

Когда приедет пора прощаться О! О!
Я выстрелю в тебя шампанским
Я - снайпер!

Ночь, где-то идет война
Я пьян, да ты сама пьяна
Как эта дрянь Луна
Иди ты! Стой!
Я не успел сказать
Пой, только не надо врать
Что nicht fershtein
Я знаю ты - Гитлер

Фотографии VirtualReality : Суицидальная маньячка наркоманка(с)Профорг

мои фотки

Это очередной дневник депрессивной сучки Адельки! Предыдуший дневник был заброшен из-за неприятного инцедента. Что ж, начинаю новую жизнь здесь.
[525x700]