Слушать этот музыкальный файл

одна из первых их песен, от которых мя поперло

Слушать этот музыкальный файл

ща самая любимая у мя)))

Слушать этот музыкальный файл

мега)))

Слушать этот музыкальный файл

красатаааа

Слушать этот музыкальный файл

аааахренитный голас))))

Это цитата сообщения Queen_Selena Оригинальное сообщение

Eisbrecher - Schwarze Witwe

)

Слушать этот музыкальный файл

вах!!!!

Слушать этот музыкальный файл

...

Это цитата сообщения Верная_РАММШТАЙНовка Оригинальное сообщение

Женские афоризмы

1. Нельзя быть немного беременной.
2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.
3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
6. Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!
7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена
8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.
10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.
11. "Нет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.
12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"
13. "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"
14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
15. Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...
16. Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.
18. Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.
19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.
20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?
21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.
22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
23. Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.
24. Надоели критические дни - смени пол.
25. Анекдот - это русский секс.
26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.
27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.
28. Истинное целомудрие приобретается с годами.
29. Женщины могут все, только некоторые стесняются.
30. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.
31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
32. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Это цитата сообщения Тиль007 Оригинальное сообщение

вот полезные вещи для тех кто желает выучить немиш (немецкий мат) от laguna_2006

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня

Scheisse! - блядь!

Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - ёб твою мать!

scheissen (шайсэн) - срать

Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!

Scheiss (шайс) - хуйня

scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать

Scheisskerl (шайскерль) - мудак

Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse

Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!

vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать

beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво

bescheissen (бешайсэн) - наебать

Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли

Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк

Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях

verarschen (фераршен) - наебать

Verarsche (ферарше) - наебалово

Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"

Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос

Pimmel (пиммель) - хуй, мудак

Fotze (фотце) - пизда

Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!

Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.

Schlampe (шлампэ) - потаскуха

Schickse (шиксэ) - блядь, давалка

Miststueck (мистштюк) - сука

Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак

ficken (фикен) - ебать, ебаться

Fick (фик) - ебля

Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заябись ты! (дословно: ебись в колено!)

Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас

Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!

Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

Это цитата сообщения dmitry_foto Оригинальное сообщение

Без заголовка

1) Can You hear me?.. - Ты можешь меня здесь?...
2) Undressed custom model - Голая таможенная модель
3) Manicure - Деньги лечат
4) I’m just asking - Я всего лишь король жоп
5) I have been there - У меня там фасоль
6) God only knows - Единственный нос бога
7) We are the champions - Мы шампиньоны
8) You feel alright - Ты справа всех чувствуешь
9) Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10) To be or not to be - Две пчелы или не две пчелы
11) I fell in love - Я свалился в любовь
12) Just in case - Только в портфеле
13) I will never give up - Меня никогда не тошнит
14) Oh, dear - Ах, олень.
15) I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня
16) I’m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people - Конченые люди
19) Bad influence - Плохая простуда
20) Phone seller - Позвони продавцу
21) Good products - Бог на стороне уток
22) Let’s have a party - Давайте организуем партию
23) Watch out! - Посмотри снаружи!
24) I know his story well - Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
26) I’ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! - Давайте есть пчел!
28) Carbon cycle - Карбоновый велосипед

Это цитата сообщения Naobi Оригинальное сообщение

Было плохо, стало хорошо))

Ох, лазала по сети, нарыла две фишки, которые несказанно подняли мне настроение...

1) Мы с Аделькой написали абсолютно безбашенный фик про Раммов. Сюжет, надо сказать, получился отличным от тех фиков, которые обычно пишут на раммфане. Количеством сюжетных линий фик может сравниться с "Войной и миром", объёмом - тоже... Некоторая доля "фиковой стереотипности" присутствует. В частности, не обошли мы вниманием герра Круспе-Бернштайна... Вот я и нашла стишок, который полностью описывает "нашего" Риху...

Люблю себя! Со страшной силой
объяв внахлест грудную клеть
шепчу и плачу: "Милый, милый!
Люблю, люблю!" Поскольку ведь

неповторим! Ни здесь, ни выше
такого нет! И я, любя,
женился бы и замуж вышел
лишь на себе и за себя!

Восславьте мя в стихах, в газете,
я выше этого хотя!

Я по утрам пою в клозете,
по два часа не выходя!

И перед зеркалом встаю:
"Как я прекрасен, мать твою!"
(Игорь Гиндин)


2) а это просто так, притчи, ради смеха:

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
=))

Это цитата сообщения Мишка на сервере Оригинальное сообщение

Как развлечься в супермаркете

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесёт подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдёт продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси её: "Ну оставьте вы меня в покое!".
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в неё как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?".
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на неё, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!".
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, чёрт, опять эти голоса!".
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!

Это цитата сообщения ЮляФФФка Оригинальное сообщение

Слварик)))

Вот нашла прикольный словарик)) Оцените))
***
CD-ROM - приговор Роме
***

FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
***

FM - инициалы Достоевского
***

Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
***

Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время

***

Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
***
Читать далее...

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

как развлечься в кабинке туалета:

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива. Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше.

Это цитата сообщения Ksyu77 Оригинальное сообщение

Широка страна моя родная

[382x321]
[400x278]
смотреть еще

[242x300]
Жарко...Классно...Но как то очень скучно...Как т мало чо радует... [показать]Все эти три дня гуляла с Наськой(подружка) сеня поперлись к метро, обшастали все магазины и поняли-что ща делают какую-то фигню, но просят за это кашмарные деньхи... [показать] Вообще по моему сейчас соотношение цена/качество ничо не значит...
Плюс ко всему вчера с успехом, аккуратно и незаметно, посеяла 500р, которые мне давались чуть ли не на всю неделю...Чем лишила ся диска и еще какой нить хорошей фигни... [показать]Надо как то жить...*пошла рыться в копилке*...
Завтра над снова куда нить сходить, так скать, дожить последние недели...Пока писать особо нечего, так что посты каротенькие, надеюсь на ентой недели хоть чтото интересное, да произойдеть...

Настроение сейчас - Да хрен его знает какое
В колонках играет - Unheilig-Jetzt noch nicht

Поздравляем!!! Вы — Megaherz

У Мегахерц вечно какие-то проблемы: то солист от них сбежит, то участники перессорятся. Но поклонники об этому узнают всегда последними. Так же и у вас. Будучи человеком скрытным, вы держите проблемы при себе и решаете их тоже сами.Однако, на откровенность вас можно развести довольно легко, если постараться.

Пройти тест

"Без какого инструмента вы не представляете себе свою группу?

Микрофона! Вы не подскажете, где найти хорошего вокалиста?(Блин. Зачем проблтался?)" - улыбнуло)

Это цитата сообщения Туманистый_ёжик Оригинальное сообщение

Интересное гениологическое древо

Может уже было...
[700x700]