Твои приоритеты и жизненные ценности
Ты сочетаешь в себе оба типа личности, которые выделяют психологи: и А, и B. В данном случае «ни рыба, ни мясо» - это очень даже хорошо. Можно сказать, замечательно! Ты знаешь, когда можно расслабиться, и как. Ты умеешь видеть хорошее вокруг себя. Но в то же время, ты умеешь принять вызов и ответить на него. Во всем необходим баланс, поэтому не позволяй излишней агрессии и враждебности захлестнуть тебя. Ты достаточно приятный в общении человек, и людям нравится твое общество. Твое отношение к жизни – очень положительно сказывается на твоем здоровье.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ЧЕРНЫЙ PR-ЮМОР
Сегодня - День PR-специалиста и в связи с этим решили поделиться анекдотом...
Попали после смерти в ад политик, бандит и пиарщик.
Мимо идет Сатана, политик говорит:
"Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?"
Сатана протягивает телефон - звони.
Политик поговорил пять минут, трубку возвращает:
"Сколько с меня?”
“Пять миллионов долларов”
Политик возмутился, конечно, но чек выписал.
Бандит тоже решил "своим" позвонить.
Поговорил две минуты и попросил счет.
Сатана ответил ему: “Десять миллионов”.
Бандит долго спорил, но чек тоже подмахнул, делать нечего.
В конце концов решил позвонить пиарщик: "Надо у коллег кое-что спросить".
Взял трубку и вернул ее спустя... пятнадцать часов.
И говорит: "Сколько я должен"?
Дьявол: "Десять долларов с мелочью.
Звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы”.
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
Алфавит мужских недостатков - женская версия!
[показать]Начало истории вы уже помните. «В чужом глазу соринку замечаете, а в своем бревна не видите», – сказал мне как-то мой знакомый. Я возмутилась и заявила: «На каждую букву алфавита могу назвать по одному мужскому недостатку» «А я – по женскому!» – парировал он.
Заключили пари, ударили по рукам, вооружились блокнотами и ручками и разошлись в разные углы комнаты. Через полчаса женско-мужской алфавит недостатков был готов. С частью алфавита, посвященного женским недостаткам, мы уже ознакомились. Оно не выдерживает никакой критики. Сегодня мужчины смогут узнать, что мы представительницы слабой половины человечества думаем об их недостатках и слабостях.
Итак, алфавит мужских недостатков, женская версия.
А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!
Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?
В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…
Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.
Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.
Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.
Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.
З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.
И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.
К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.
Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?
М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора
Окончание. Начало тут http://litprom.ru/text.phtml?storycode=25992
***
На часах была полночь с десятью минутами.
- Аццкое время. – Ершова кивнула в сторону настольных электронных часов, которые все мои друзья почему-то называют «Бигбэн для слепорылых». Наверное потомушта они размером с тиливизор.
- А ещё и Хеллоуин, если вспомнить… - Я добавила свои три копейки в атмосферу предвкушения чего-то страшнова. – Зомби по улицам шляюцца без регистрации, упыри шастают по кладбищам, кровь пьют невинную.
- Ну, зомби без регистрации у меня самой дома щас спит. Ничего стрёмного особо. Только пьёт много, и волосатый как пиздец. У меня уже аллергия на ево шерсть жопную. – Юлька с любовью вспомнила о супруге. – А на кладбищах нету крови невинной. Там икебаны одни. Упыри сегодня остануцца голодными.
- Вряд ли. Сегодня там полюбому будет опен-эйр готически настроенных мудаков. Я за упырей спокойна.
- Ну слава Богу. Пусть поедят вволюшку. Празничек у ребяток. А готов нам не жалко. Отбросы общества.
Ершова яросто стирала празничный макияж влажной салфеткой, и принюхивалась:
- Кстати, чем так воняет?
- Грязными хуями? - Предположила я, и подёргала носом. – Может, отрыжка после вчерашнего?
- Шутка своевременная, смешная. – Ершова швырнула грязную салфетку на пол, и тоже зашевелила ноздрями. – Не, ацетоном каким-то штоле…
Я внимательно посмотрела на коробку с влажными салфетками, из которой Юлька уже вытащила второй метр, и заржала:
- Не ацетоном, а специальной хуйнёй! Это салфетки для чистки офисной техники. Я на работе спиздила когда-то.
- Тьфу ты, блять! – Ершова брезгливо отшвырнула коробку. – То-то я чую, у меня рожа вся горит. Ну-ка, глянь: аллергии нету?
Юлько лицо на глазах опухало. Вначале у неё опух лоб, и она стала похожа на неандертальца, потом отек спустился на глаза, и Юлька стала китайским питекантропом, а потом на нос и губы – и вот уже на меня смотрит первобытный Гомер Симпсон с китайскими корнями.
- Ершова, ты немножко пиздец как опухла. – Мягко, стараясь не вызвать у Юльки панику, намекнула я на новое Юлькино лицо. – В зеркало смотреть нинада.
Подруга, вопреки моим советам, всё таки посмотрела в зеркало, и заорала:
- Блять! Что теперь делать?
Я пожала плечами:
- Мы ж Ковалёвым мстить собрались. Давай рассмотрим положительные стороны: ты уёбище. И это очень хорошо. Грим никакой не нужен. Щас напялим на тебя тренировочный костюм с хвостом, и вперёд, к Ковалёвскому инфаркту!
- Заебись. А чо, я одна пойду их пугать? – Ершова даже не спорила по поводу положительной стороны вопроса. – А ты чо делать будешь? Мы так не договаривались!
- Юля, - я выудила из лифчика колготки, и натянула их на руку. – Я буду жертвой бесов, понимаешь? Я позвоню им в дверь, они её откроют, ибо ебланы, а я буду валяться в корчах у них на пороге. У меня будет шея в крови, скрюченные ноги, и пена у рта. Я буду валяться по полу, и выть: «Бесы мной овладели, батюшка! Сиськи отгрызли нахуй, сами посмотрите, ноги мне скрючили, и зуб выбили!». Тут я охуенно креативно использую во благо все свои природные достоинства, понимаешь? Мне тоже грим не нужен.
- А я где буду? – Ершовой уже овладел азарт. – Я хочу появится из воздуха, в лучах дыма, и на каблуках.
- Какие, блять, лучи дыма, Юля? И каблуки тоже нахуй. У меня есть тапки в виде голых ног Бигфута. С длинными пальцами, и с когтями. Где ты видела бесов с таким еблом как у тебя, да ещё на каблуках? Ковалёвы, конечно, мудаки, но не настолько. Короче, вот тебе дедушкин костюм, а я пошла делать хвост.
…Через полчаса мы были готовы к выходу, и в последний раз репетировали. Рому Ковалёва изображала моя собака, а мы с Ершовой играли свои роли.
- Бесы, бесы мной овладели, батюшка Роман! - Я упала на пол перед псом, и начала биться в корчах. – Спаси мою душу, почитай псалтырь, изгони дьявола из тела моего покалеченного! Я хочу умереть девственницей!
- Тычо несёшь, обезьяна? – Ершовский голос донёсся из туалета. – С девственницей явный перебор. У Ковалёвых такой простыни, тебе на заплатку, точно не будет.
- Я хочу умереть с чистой душой, и вознестись к престолу божьему! – Крикнула я в морду собаке, и та завиляла хвостом. – Спаси меня, добрый пастырь!
Тут, по сценарию, должна была появицца Ершова, но она не появлялась.
- Вот они, бесы! – я заорала, и вцепилась руками в собачью ногу. Пёс-Ковалёв такого не ожидал, взвизгнул, и непредсказуемо пукнул, после чего спрятался под шкаф. – Я чую запах сероводорода! Ад пришол на землю! Итак, встречайте: бесы!
Даже после этого откровенного призыва Ершова не появилась.
- Юля, хуле ты в сортире засела?! – Я прервала генеральную репетицию, и поднялась с пола. – Твой выход!
- Дай поссать-то! – Глухо ответил из-за двери бес. – Ты б сама попробовала бы снять эти штаны с хвостом, а потом обратно напялить. Кстати, хвост я в унитаз уронила.
- Блять… - Я расстроилась. – Нихуя у нас с тобой, Юлия, не выйдет. Ковалёвы вызовут ментов, и нас заберут в обезьянник! Там нам подкинут в карман кило героина,
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Specially for men
Дорогие представительницы прекрасного пола, отнеситесь к этой статье с долей юмора и здорового цинизма.
Тем, кто занят поисками своей половинки, эту статью читать не надо. Потому что людям, которым не хватает половинки, нужно не отвлекаться на всякие глупости, а срочным образом обращаться в ближайшую больницу, где им, возможно, еще сумеют сохранить жизнь квалифицированные хирурги.
[250x340]Не важно, по каким причинам ты не хочешь съезжаться, жениться, размножаться и идти по жизни вот с этой женщиной, крепко вцепившись в предплечья друг друга. Возможно, ты эгоистичное чудовище, инфантильный интимофоб или разведчик, который знает, что через десять серий его все равно отправят внедряться в подпольную террористическую сеть и потом застрелят из базуки. Факт в том, что на данный момент своей биографии ты хочешь быть один. 
Как перст.
Такой одинокий-преодинокий перст, который периодически встречается с девушкой, чудно проводит время, занимается с ней сексом и потом нежно целует на прощание. А когда на следующие выходные идет ужинать с другой красавицей и случайно встречает девушку номер один, то та не устраивает сцен, не вцепляется девушке номер два в челку, а интеллигентно делает вид, что вы незнакомы. В идеале.
К сожалению, в реальном мире многие дамы не любят такой естественной простоты в общении. Легкому и ни к чему не обязывающему таймшеру они предпочитают надежное владение собственной частной недвижимостью.
Некоторые даже ставят ультиматумы. «Я ухожу, – говорят они. – Не звони мне больше. У наших отношений нет будущего».
Остается либо отпустить барышню, либо сдаться на ее милость со всеми потрохами (что не исключено, так как эти страдалицы обычно приурочивают свою прощальную арию как раз к такому моменту, когда ты особенно размякнешь и будешь жаден до женской ласки). Но отпускать ее не хочется, ведь, в принципе, в определенных дозах тебе с ней хорошо (а «хорошо» на дороге не валяется). Впрочем, съезжаться ты тоже пока не готов.
Чтобы не доводить общение до подобной дилеммы, нужно уметь оттягивать роковое выяснение отношений. При помощи старого метода убегания от медведя. Помнишь, когда жертва нападения бежит, постепенно разоблачаясь и подкидывая зверю по очереди предметы гардероба, начиная с лыж и заканчивая подгузником? Вот и с девушками так же: отступать нужно не спеша, медленно сдавая одну позицию за другой.
Пока она обнюхивает добычу и пробует на зуб, у тебя есть время на то, чтобы спокойно пожить. В конце концов, она, конечно, разберется, что ты подсунул ей нечто бестолковое и несъедобное, но приличную фору ты получишь. Если все будешь делать правильно.
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
-=:::Что означают цвета в разных странах:::=-
Как известно, если вы хотите сдаться в плен, нужно поднять белый флаг. Это цвет парламентеров и нейтралитета. Однако, в Японии, Индии и Китае белый – это цвет траура. Двусмысленно для индийцев выглядят европейские подвенечные платья.
Белым в Индии, кроме того, обозначают еще и болезни. Напротив, красный – это цвет любви и жизни. Отсюда пошла символика медицины - красный крест на белом фоне.
Красный во Франции – это цвет аристократов. Этим французы ввергали в полное недоумение египтян. В Египте красный – цвет траура. Так что у египтян было впечатление, что вся французская знать беспрестанно находится в состоянии траура.
Абсент популярен не только из-за своих вкусовых качеств и аромата, но и благодаря экзотическому способу приготовления напитка. Чтобы смягчить крепкий и горький вкус, напиток обрабатывают особым образом. Существует несколько способов употребления абсента. Вот, пожалуй, самый зрелищный из них - кубик сахара, смоченный в абсенте, поджигают, держа на специальной дырявой ложке над стаканом. Расплавленный сахар стекает в стакан с напитком, тем самым смягчая его вкус получившуюся смесь на три четверти разбавляют водой.
Также существует и более безопасный способ. Над стаканом, на четверть заполненным абсентом, держат ложку с сахаром и сквозь нее добавляют воду. Сахар растворяется в воде и стекает стакан.
Наконец, третий и наиболее простой способ - сахар и воду смешивают отдельно, и разбавляют абсент получившимся сиропом в той же пропорции - 1 к 3, чтобы добиться смягчения вкуса напитка.
Разбавленный абсент, приготовленный таким способом, подают в высоких стаканах.
Также напиток употребляют в неразбавленном виде небольшими порциями, запивая каждый глоток родниковой водой.
Кроме того, абсент входит в состав различных алкогольных коктейлей.
Дарья Кривцова
Виноградный бренди принято пить из бокала в форме тюльпана или коньячного. Считается, что такая форма поможет полнее ощутить разнообразие аромата и вкусовых нюансов напитка. Бокал при этом рекомендуется греть в ладони, или даже осторожно подержать его над свечой, при нагревании увеличивается концентрация ароматов в бокале. Другие ценители напитка придерживаются иного мнения и рекомендуют пить его охлажденным, как виски около 16 градусов, так как считают пары подогретого бренди чрезмерно интенсивными и даже едкими. Чтобы «примирить» эти два лагеря в качестве аперитива бренди предлагается подавать со льдом, а как дижестив - напиток, завершающий трапезу - подогретым.
Бренди употребляется как в чистом виде, так и в составе коктейлей. Он отлично сочетается с апельсиновым соком, тоником, газированной водой. Ввиду широкого разнообразия и географии изготовления различных сортов бренди напиток подают с традиционными местными блюдами. В любом случае бренди прекрасно сочетается с блюдами из мяса, а также с дорогим кофе.
Дарья Кривцова
«Бедняжка, до чего дошёл! на него и посмотреть гадко! Гарсон! Рюмку ликёра!»
Панаев И.В., Петербургский фельетонист
[показать] Ассортимент ликеров в наши дни очень богат и разнообразен. Один ликер не похож на другой и заслуживает отдельного внимания. Однако все ликеры принято пить определенным образом. Чистый напиток, с водой, содовой или со льдом употребляют на дижестив. Ликеры, за редким исключением, подаются к столу комнатной температуры, т.к. на холоде большинство ликеров мутнеет. Этот крепкий сладкий напиток служит прекрасным завершением трапезы.
Они хороши к чаю или как добавка к мороженому. Его так же подают к кофе в ликерных рюмках. Яркий сладкий напиток отлично оттеняет вкус кофе. Традиция употребления ликера с кофе зародилась еще в XIX веке: «Я завёл так, что после завтрака и обеда мне подавали кофе с ликёрами», - Чехов А.П., «О любви». В наши дни к кофе чаще всего подают такие ликеры, как Amaretto, Baileys Irish Cream, Frangelico, Grand Marnier.
Ликеры используют в кулинарии и кондитерской промышленности как ароматизатор. Так же они стали неотъемлемой частью многих классических коктейлей. Ликер сочетается с любыми спиртными напитками, делает напиток слаще и смягчает его (ликер иногда даже добавляют в водку для улучшения вкуса). Большинство ликеров содержат шафран, морко¬вь, различные сиропы, травяные настойки или искусственные красители, которые придают коктейлям самые разнообразные цвета. Таким образом, в арсенале бармена всегда имеется целая палитра красок. И, наконец, ликеры являются «коктейльными ферментами»: способствуют смешиванию его компонентов. Благодаря своим исключительным особенностям, они стали незаменимы в барах.
Эльвира Кабакова
Как говорится сколько людей столько и мнений, поэтому нельзя назвать лишь один универсальный способ употребления джина.Кто-то предпочитает пить чистый джин и в этом нет ничего странного, так как хороший, высококачественный джин имеет свои преимущества. С самого первого глотка он дает сильное ощущение холода во рту, но буквально через несколько секунд вы чувствуете обжигающее действие алкоголя. Обычно неразбавленным пьют голландский джин в силу его специфического вкуса и аромата, в крайнем случае добавляют воду, для того чтобы он стал немного мягче и легче для питья. Чаще всего чистый джин как и другие крепкие напитки употребляют в начале обеда под закуску, что сильно пробуждает аппетит, а вот французский джин «Женевр» добавляют в кофе, что придает ему более насыщенный аромат и необыкновенный вкус.
Но к сожалению немногие могут по достоинству оценить джин в чистом виде или со льдом, считается что именно в коктейлях он идеально раскрывает свои вкусовые качества. Джин великолепный элемент для смешивания, ароматный мягкий, с большими возможностями, вот почему существует так много коктейлей на его основе. Как правило в смесях и коктейлях используют английский джин, а разбавителями могут быть любые без алкогольные напитки, к примеру сок или диетическая кола, все зависит от ваших вкусовых предпочтений и готовности экспериментировать, хотя считается что вермуты, лимон, оливки, маринованный лук и конечно же тоник лучше всего сочетаются с джином. На их основе созданы шедевры барменского искусства такие, как «Том Коллинз» ( джин, лимонный сок, содовая вода), «Белая Леди»(джин, ликер «Куантро», лимонный сок).Говорят с джином время проходит незаметно и самым приятным образом и, чтобы это было действительно так никогда, и ни при каких условиях не используйте дешевый низкокачественный джин - его вкус и запах напоминает дезинфектанты, что навсегда отобьет у вас желание попробовать джин еще хоть раз, а заказывая в баре «джин с тоником» вы получите незабываемо гадкий напиток, так что лучше заранее сказать : «Мне Тэнкери с тоником, ну или Бифитер», только тогда вы сможете получить одно из лучших удовольствий в вашей жизни.
Дарья Минакова
«Не одобряю людей, которые используют
один и тот же сосуд как
ночной горшок и как ковш для вина»
Элиан
Бутылка делает напиток узнаваемым. Кроме того, она позволяет зафиксировать и сохранить на долгое время лучшие вкусовые, ароматические и цветовые качества спиртного. С хмельными напитками связано огромное количество сосудов - названий их разновидностей и синонимов более 500!
Некоторые напитки не только разливаются в особые бутылки, но укупориваются определенным способом. Известно, что шампанское и игристые вина укупоривают пробкой с проволочной обвязкой - мюзле, а для укупорки штофа с водкой в XIX веке использовалась натуральная корковая пробка, залитая смолой или сургучом, на который накладывалась печать.
Важно должным образом приготовить напиток к употреблению. Коньяк следует наливать непосредственно из бутылки без переливания, пиво - лить в кружку с определенной высоты, стакан для виски наполнять максимум на треть, абсент - смешивать с водой, налитой через кубик сахара... Не стоит забывать и о температуре напитка. Так, саке в холодное время пьют подогретым до 37 C, а летом - охлажденным или подогретым до комнатной температуры.
Правильно выбранный бокал - неотъемлемая часть ритуала пития. Для шампанского используются узкие фужеры продолговатой формы, виски пьют из невысоких стаканов с толстым донышком, саке - из маленьких фарфоровых чашечек...
Особое внимание бокалу уделяется при дегустации. Подходящие бокалы должны быть сделаны из белого стекла, чтобы точнее определить цвет на¬питка, иметь тюльпановидную (суженную кверху) форму и ровные стенки, что позволит наилучшим образом различать запахи. Наслаждаться дегустированием напитков лучше всего в полной тишине.
Мара Хмельницкая
/www.butilka.ru
Бренд Absolut выпустил настоящий городской продукт - водку Absolut Los Angeles со своим собственным вкусом. В основе вкуса Absolut Los Angeles - черника, экзотические ягоды акайи (acai), барбадосская вишня (acerola cherry) и ноты граната. «Вкусом Absolut Los Angeles мы хотели подчеркнуть возможности, которые связаны с этим городом в представлении наших потребителей - встречу со звездами и осуществление мечты», - отметил Тим Мерфи (Tim Murphy), вице-президент по маркетингу, Absolut Spirits Company. В самом Лос-Анджелесе выпуск именного продукта отметят серией представлений с Absolut. Например, дизайнер Лиза Кляйн (Lisa Kline) придумает с Absolut абсолютную витрину магазина, а автор скульптур и мебели из пластика - компания Aaron R. Thomas Design - создаст из шестиметровой рекламной бутылки Absolut серию мебели и скульптур.
[показать] Источник: www.brandnews.ua
Это цитата сообщения TUFELKA Оригинальное сообщение
Посуду часто бъем?
Очень помогает успокоиться и не нервничать ))
Из дневника
YES_StarsКстати регистратор доменных имен справляет годовщину, а это совсем не мало! В то время как на kiev.ua домены просто блокируютмя тут наоборот -все для клиента, в том числе скидки и бонусы!
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Три мужика хвастаются своими женами.
- Моя Таня такая рукодельница: разбил я как-то чашку,
она ее так склеила, будто бы и не разбивалась, - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, так моя Света мне их так зашила, будто бы и не рвал, - вот поглядите!
- А мне моя Люба рубашку постирала - поглядите, как будто бы и не стирала!
На улице.
- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю. Я иду не на фиг.
Закон физики: “Сопротивление проводника, как правило,
гораздо больше, чем сопротивление проводницы”.
Заглох у мужика автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может, поможет кто.
Остановился один, поглядел:
- Слушай, с виду все нормально.
- А чe тогда не заводится?
- Ну, не знаю. Может, у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с сестрой жены, но машина-то тут при чeм?
Что делать, если компьютер перестал работать?
- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги.
А если системный администратор - делать вид, что так и было задумано
Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение
Как получить Шенгенскую визу
В последнее время я слышу много разговоров о том, что получить визу в страны Шенгенского соглашения очень сложно.Об этом же кричат многие форумы в интернете. Люди жалуются на то, что приходится платить деньги левым фирмам за оформление туристических виз, в тур-агентствах вынуждают оформлять страховку от невыезда, запугивая отказом в выдаче виз.
Хотя на самом деле все просто и не так страшно. В этом году мы с любимым решили организовывать себе отдых самостоятельно, поэтому и визы в Европу тоже оформляли сами.
Не верьте тур-агенствам, утверждающим, что визы делаются месяц и стоят 60 евро!
На самом деле визы в любую страну Шенгенского соглашения делаются за 5 рабочих дней или за 7 календарных. Визовые сборы составляют 35 евро! Срочная выдача визы, в срок меньше 3-х рабочих дней до даты начала поездки стоит 70 евро.
Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение
Магический трицикл
Магический трицикл победил на конкурсе Car Design News \ Auto
Проект дизайнера Сейед Джавад Гаффарян (Seyyed Javad Ghaffarian) — Магический трицикл (Magic Tricycle) стал одним из победителей конкурса концептов Car Design News 2008.
Задача конкурса знаменитого сайта Car Design News состояла в том, чтобы разработать концепт транспортного средства для жителей мегаполиса 2028 года.
Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение
ОФИЦИАЛЬНЫЙ САЙТ ОЛИМПИАДЫ ПЕКИН-2008 Beijing
САЙТ ОЛИМПИАДЫ в ПЕКИНЕ NEW
Слоган олимпиады:
One World One Dream
(Один мир – Одна мечта)
CТАТИСТИКА:
Название ОИ XXIX летние
Государство Китай
Город Пекин (Beijing)
Год проведения 2008
Время проведения 8–24 августа
Видов спорта 28
Комплектов медалей 302
Количество участников 10.5 тыс.
Официальный сайт Олимпиады в Пекине-2008!!!
http://www.beijing2008.cn/
АТРИБУТЫ Олимпиады в Пекине-2008.
Талисман(ы)
Beibei (рыба), Jingjing (панда), Huanhuan (Олимпийский огонь), Yingying (тибетская антилопа) и Nini (журавль)
Факел
Длина факела – 72 см
вес – 985 гр
время горения – 15 мин (при высоте пламени 25...30 см в безветренную погоду)
может гореть при скорости ветра до 65 км/час и осадках до 50 мм/час
материал – алюминий
топливо – пропан (экологичный)
количество факелоносцев – 21'880
длина маршрута – 137 тыс. км
ОТКРЫТИЕ ОЛИМПИАДЫ!!!
"Олимпиада-2008 в Пекине"-“Дракон” и “улыбка” на открытии игр.
Около 35 тысяч снарядов образуют в небе Пекина 8 августа в олимпийские символы и традиционные китайские образы, рассказал в Пекине ответственный за подготовку визуальной программы церемонии открытия Игр-2008 Цао Гоцяна (Cao Guoqiang).
"35 тысяч снарядов кажется не слишком внушительным числом, но мы достигнем потрясающего зрителей эффекта", - заверил он.
Творец олимпийского пиротехнического чуда рассказал о предстоящем событии немного, сохраняя завесу тайны, сопутствующую церемонии открытия. По его словам, в небе над Пекином появятся китайские драконы, а также улыбающиеся лица: идеальная окружность с глазами и дугой-улыбкой.
"Порох - это изобретение Китая, а фейерверки - наше традиционное искусство, поэтому оно занимает особое место во всей церемонии открытия", - сообщил он.
Фейерверк будет использоваться в течение церемонии несколько раз и будет органично вплетаться во все действие. Специально для этого на верхней части "Птичьего гнезда" и вокруг стадиона появились около 2 тысяч установок для запуска самых разных салютов.
По данным РИАН, согласно режиссерской задумке, красочным шоу смогут насладиться не только зрители на стадионе, но и люди, которые будут находиться в это время в центре Пекина. Специально для этого вдоль центральной оси китайской столицы, которая проходит от пощади Тяньаньмэнь до олимпийского района Olympic Green, установлены еще 29 пусковых установок.
"Мы покажем (на этом маршруте), какой путь проделала Олимпиада, перед тем, как попасть на "Птичье гнездо", - сообщил Цао Гоцян.
Как сообщают организаторы, вечером 8 августа фейерверк грянет во многих местах, в том числе и на Великой китайской стене.
Как рассказал журналистам заместитель главы отдела Оргкомитета, ответственного за проведение церемоний открытия и закрытия Игр-2008 Ван Нин (Wang Ning), перед организаторами шоу стояла задача показать "всю историю олимпийского движения", а также продемонстрировать, "как сбылась вековая мечта китайского народа провести Олимпиаду".
16 июля в вечернем пекинском небе можно было наблюдать первую репетицию праздничного олимпийского салюта. По словам организаторов, прошедшая репетиция "продемонстрировала отсутствие ущерба как конструкции стадиона, так и зрителям". Организаторы заверяют, что используемые пиротехнические материалы отвечают самым высоким стандартам качества, а размещение и контроль установок исключает угрозы безопасности зрителей.
На представленных Оргкомитетом фотографиях можно видеть, что помимо красочного огня после каждого залпа над стадионом остается белесый дым.
"Мы работаем над тем, чтобы минимизировать количество дыма и еще более повысить экологическую безопасность предстоящего салюта", - заверил журналистов Дэн Шаохуэй (Deng Shaohui), также представляющий Оргкомитет Олимпиады.
Он заверил, что предстоящий фейерверк "не повредит ни спортсменам, ни зрителям и станет самой зрелищной частью церемонии".
Организаторы не сообщают, какова стоимость пиротехнического чуда открытия Олимпиады-2008.
"Вплоть до настоящего времени на церемонию открытия Игр мы истратили очень мало средств, а фейерверки и того составляют менее 1% от общей стоимости церемонии", - заверил журналистов Ван Нин.
Следующая и финальная репетиция пиротехнического шоу открытия Олимпиады-2008 пройдет в самом начале августа. Организаторы уверены, что все пройдет хорошо, и поэтому намерены испытать лишь 25% от общего числа фейерверков. Единственное, что
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Zдания
И какие только тараканы не лазят у архитекторов=)
>>>>Далее<<<<