людям часто надо что то "не по адресу"
хотите от меня? да получите...только вы все равно не полюбите меня
чтобы я вам ни дала
как сказал моя бро-второй пилот " я всегда была интроветна, но в 6м классе поняла что на кривом ебале далеко не уедешь. и я начала петросянить"
ну вот и я
на своей наивности и невинности, идеалах, героях, конях, фантастиках и радуге в голове далеко не ускачешь
и если все что от еменя надо-это просто постоянно тебя трахать-мне не трудно
кормить и трахать, я все понял.
интересно, когда-нибудь, кто-нибудь откроет все мои миры?
это как топтаться на площади около Лувра, и думать что там Макдональдс.
я космос. не самомнения из-за, а по ощущению "открытости"-никто не проходил далее прихожей
а я заманивала. объявляла скидки студентаам и симпатичным девушкам. пекла пироги. рисовала карты.
но нет. кормить и трахать.
кто бы знал как мне тошно...
не так давно по осени я устраивала избу-гадальню от нечего делать
и так вышло уж, что теперь это стало еще одной статьей моего скажем так дохода
вместе с коллегами по миру не столь отдаленному как иногда хотелось бы, мы организовали междусобойчик и потихоньку занимаемся консультациями
друзьям скидки) шучу-договоримся)
но господа хорошие, кому я делала расклады-гадания-рассчеты и прочее, будьте добры, пройдите в
раздел отзывов и оставьте там на память о себе пару строчек о моей работе, качестве-количестве и тп.
льстить не прошу, исключительно по делу.
премного благодарна буду, Вера.
п.с. кто меня знает и кто читает в курсе что я просто так спекуляцией не занимаюсь, и вранье не практикую. просто не афиширую кое что с чем много лет живу и ттт здравствую.
не могу избавиться от ощущения что взрослые на самом деле самые глупые существа среди всех детей
на стыке взрослений и детств,
лет в 18-19, мне кажется мы понимаем жизнь и ее окрестности наамного лучше,
правильнее, с чистым сердцем
нашего детского сознания еще не хватает для оценки всего дерьма, которое мир припас нашим глазам и сердцам
а законодательство и физическое развитие позволяют в 18 жить жизнью вполне себе взрослого человека со всем пакетом "товаров и услуг": обязанностями,ответственностями, правами и желаниями...
если перевести на русский заголвок этого поста, то выйдет примерно речь Равшана и Джумшута, что, впрочем не отменяет факта что назрел секуальнама вопросанама...
а еще точнее вопрос про ПОСЛЕ секса
девушки, красавицы.
вот произошло чудо. всем было хорошо, все слетали до Кассиопеи и обратно (ну не знаю как у кого, но кто в лесбиянках у меня числится думаю разделят мою позицию про каждый раз полет удачный)
а вот что ПОТОМ?
моя идеальная версия=5 минут полежать, а потом вставать и идти пить-курить-есть...не люблю валяться. тем более молча смотря друг другу в глаза и проникаясь счастьем момента.
я сволочь грубая да или как?
кто что делает ПОСЛЕ?
Ground Control to Major Tom
Take your protein pills and put your helmet on
Фильм "Невероятная жизнь Уолтера Митти" мне дал очень многое
не буду писать что у меня есть план
но у меня есть смелость
у меня есть отчаянная глупая смелось
и отчанная, отрешенная, сумасшедшая вера в себя и во "все будет хорошо"
я обязательно буду счастлива. я буду любить еще однажды. я буду весела и окружена любящими людьми. я буду заботится о своей семьеи надеюсь однажды все детские обиды уйдут и срач в моей голове о моих мамах-папах и их косяках уйдет.
я буду довольна собой и своими успехами. я буду радоваться жизни. я буду встречать рассветы с радостью, а на закате попивать какое нибудь Кьянти, и даже если в одиночестве-то с умиротворением
да и попивать я надеюсь в компании)
у меня есть мои любимые друзья, которые много лет со мной. даже на расстоянии. я надеюсь как в рекламе спрайта чаще встречаться и всегда находить темы для разговоров
я надеюсь перестать себя за что то винить...я не знаю за что. я не знаю за что я себя так не люблю
но я верю что себя любить надо. и в последнее время мое я мне напоминает старую меня. ДО всего на свете. несломанную.
хотя сейчас мне и очень пусто и тупо. я в клетке. сама сделала себе клетку, сама туда села, сама страдаю.
планы...
я написала себе 12 "мечт": от полнокадровой камеры до машины
в следующие 3 года я все это осуществлю.
у меня есть 12 месяцев года-каждый месяц я буду делать глупость, и если вовремя не придумаю какую-то стоящую, то побреюсь налысо, так что выхода у меня нет.
в качестве глупостей будут фигурировать татуировка обязательно, ночной тур-вояж по барам однажды, срываться в другие города и веси, менять работы, отказываться от отживших форм...
мне тяжело было это ранее. и надолго это все зависало..а фишка в ускорении. любое расстояние легче преодолеть в прыжке и бегом.
я разбегусь. обязательно разбегусь. я буду жить сегодня, сейчас, каждый день.
как бы ни было. наверное все знают что созданы для чего то особенного... но я знаю это наверняка хотя бы потому, что мои миры-в моей голове. и если я завоюю себя, свой разум, займу ДЛЯ СЕБЯ нужное место в мире мыслей...я победила.
и да. я расстанусь с машей. вопрос времени когда. не позже июня я думаю. но мы расстаемся это факт. не моя история. не моя и не для меня. извините.
знаете безумно круто иметь человека.
опуская пошлый смысл этого, безумно круто иметь человека, с которым ты например перебрасываешься эпиграммами стихотворными. запростоотак вот. влегкую.
Я: ничо не хочу сказать
но вот на такие стихи все пищат:
Давай потеряемся в этой стране?
Не будем сниться друг другу во сне.
Можешь удалить мой телефон,
Ты для меня просто сон.
не понимаю восторгов. ритмики нет, любовь-кровь...
Бро:
Ты не любишь стихи о романтике
Где рифмуются сиськи и бантики
Любишь сложные рифмы и строки
Слон, лиса, крот, олень, водостоки.
Я:
я ж не лермонтов не пушкин
намекать всем вам не стану
мне милей милОй макушка
и видок ее лишь стана...
а стишки малюю редко,
на забаву детворе
будет что читать, конфетка,
как схоронишь в январе.
Бро:
Хоронить я вас не буду
Не для этого расту
Лучше сразу по приезду
Как возьму и уебу!
Чтоб не рифмовать вам строки
Прикрываясь детворой
О печальных о гандонах.
Грусть всю прочь, твой бро с тобой.
сериал wentworth
Вентворт по-нашенски
Женская тюрьма, оторванная лесба и начальница тюрьмы блабла
ну думаю, все ясно-наш клиент, давайте попыримся в это
но один момент навел на размышления
более развернутое описание героев, о которых пойдет речь ниже
собственно ситуация
в прачечной стоит гладильный пресс-сушилка такая как бооольшой, размером с гладильную доску, утюг
и вот старый авторитет решила показщать новой авторитету мол кто в доме хозя ин молчи тварь дрожащая
ну и заодно дурочке указать кто реально крутой
две подручные грымзы скрутили Френки-новенькую, и притащили к прессу засунув одну руку под него, а старая мадам подзывает дурочку и говорит ей мол давай, щас вот научи Френки пользоваться пресссом-опусти его.
ну дурочка тряслась тряслась и подняла руку уже, но яиц то нету-старая мадам сама накрыла ее руку своей и опустила пресс
но по сути-она почти сама сделала это. хотя вроде бы как старая мадам скорее ее враг нежели друг
ну и вот к чему я
что бы сделала я)
я бы не стала делать что бы то ни было под кем бы то ни было. но и за ребенка своего я бы порвала
и выход ТАКОЙ ПРОСТОЙ господи, ну просто очевидный
рассказываю
стоишь такая около пресса. задаешь вопрос "то есть мне пресс опустить и вы отъебетесь?"
получив положительный, ясен красен ответ, кладешь сою руку ПОВЕРХ руки вренки, загораживая ее от пресса, и улыбнувшись опускаешь его себе на руку
и волки сыты и овцы целы и ты крутой и ты не прелдал себя и свой гуманизм
ожоги? ну я вас умоляю, никто же не собирался прожарить ей кисть до гриля, ожоги проходят. с тела. с души-нет.
и вот вопрос мне задали тут в комментах-подумай, а сделал бы другой человек то то и то то на твоем месте?
и ответ. мои ебанистически гордые поступки во имя добра и справедливости не переплюнет даже Сейлор Мун, и не горжусь этим ни разу-самосохранение где ты?
но я просто иначе не умею. я такой человек. и мои принципы сдохнут вместе со мной.
я не беленькая, я пачканная и предала девочку в фиолетовом платьице с мыльными пузырями уже давно. но не заставит меня ничего на свете предать внутри себя Человека.
легче мне работать? под идущий снег
я люблю молиться, когда меры нет.
если в путь-дорогу, то наверно здесь
потому что в прошлом времени-не счесть.
потому что раньше были и уже ушли
мили-километры и куски души
что то потерялось, что то-прогнала
только не осталась также я бела
стала мелочевкой, что хранят с лихвой
среди сувениров земли неземной
вот уж путь заказан мне в сии края
то ли стерли мел мой, то ли я -не я
и пишу стишочки вам на суд людей
просто затерявшись в выкриках " я гей"
а ведь я устала, жить как в клетке стен
а ведь человек же, я еще не тлен...
когда женщины вампиры выходят на охоту, желание бежать навстречу подведет кого то...
помню как умоляла "что угодно, какие хочешь отношения. останься рядом. я все сделаю"
и мне было похрен насколько еще об меня вытрут ноги. сппать с другой? ок, вам подержать свечку или вы сами? сами, ну если что я там бутербродов сделала...
Такое было состояние. И да, это конечно болезненная зависимость и совершенно ниочем.
Но.
Я спросила М. одну лишь вещь.
-Чего ты хочешь?
-Быть с тобой.
Это я могу ей дать. Пока что. Хочешь быть со мной? Будь.
Хочешь чтобы я тебя любила? Ты просрала это. Вот и все. Просто просрала-растоптала-высосала-выжгла внутри.
Это так странно быть готовым к другим, новым отношениям, к знакомствам..когда у тебя отношения уже собственно есть.
А ощущение именно такое внутри.
Тошно.
Но я обещала. я слово сказала. И я сижу на нем.
Я хотела жить с ней. В начале ноября. Я хотела. но когда она повела себя как повела, у меня все впервые рухнуло. И дальше падало, и падало и еще раз. Не взлетая. Или даже не по ровному плато.
Вот все и упало.
Феерический идиотизм. Сегодня и всегда в фильме "Вера. Без Надежды. Без любви".
Хотя нет, с Надеждой. Что однажды все как нибудь устроится...
Everything that kills me makes me feel alive...
Я категорически, совершенно, абсолютно ничего не чувствую к М.
Она за 2,5 месяца высосала, втоптала и выжгла мне все внутри
Так, что я категорически не нравлюсь себе как человек, мне не нравится как я поступаю с ней, как разговариваю и как НИЧЕГО не чувствую к ней.
Мне просто тошно.
Но, я же феерический долбодятел.
Как говорится с вами Джонни Кетсвил и мы ищем мои шурундулы (причиндалы иными словами)
Еще идиотский вопрос в связи с вышеупомянутым.
Как найти чем заткнуть дыру сосущую внутри?
Не бросая М.?
Найти любовницу? Найти психолога? Найти шурундулы и ..что?
Я хочу хотеть, я с самого начала хотела.
А теперь я не могу просто.
Она меня доводит.
Просто и прямо.
Жаль что в жизни нельзя просто щелкнуть пальцами и чтобы все само.
Усугубляется что я выдернула ее из квартиры гдеона снимала и теперь жить ей негде. Кайфец. Я себя и моральным уродом ощущаю.
Но честно, если бы завести любовницу помогло мне наладить отношения с М., я бы это сделала.
Если чтобы быть с человеком, нужен еще человек-я бы пошла на это.
Но я не знаю правда что же делать мне...Совершенно не знаю(
уходила я сама 1 раз-в 16 лет бросила парня который вел себя со мной как ...парень-подросток)
далее бросали меня
опущу подробности
но вот вопрос
когда пора ухожить самому? как бы трудно ни было, какие бы ни были НО?
КОГДА ПОРА УХОДИТЬ?
как понять что ...что ндо уйти?
оставаться можно бесконечно долго.
мучая себя и другого...
а вот уходить-когда? как проверить? как понять?
Ниже привожу письмо, которое Марк Гатисс (Майкрофт Холмс из сериала "Шерлок" и открытый женатый гей) написал себе шестнадцатилетнему в рамках благотворительного проекта борьбы со СПИДом (все деньги от продажи книги "Дорогой я", в которой собраны письма знаменитостей своим юным ипостасям, идут на это благое дело).
с партнером и мужем Йеном
удивительная штука жизнь. в ней всегда есть повороты
7го числа мы с Марией Александровной стояли перед выбором: или мы разбегаемся прямо сейчас (потому что ситуация пришла в состояние фарса с дракой, поцарапанными моими руками и истошными истериками вышеупомянутой М.А) или...что то еще пытаемся там "склеивать" и обновлять.
тем не менее жизнь продолжает идти своим чередом и завтра вы съехжаемся вместе
не прошло и 3х месяцев как мы вместе живем и я предложила...ну не суть
планы есть. на переезд. денег нет)
но тем не менее мы решили что мы купим:
Галошница из Икеи.
уже скоро 2 недели как я вернулась из 10-дневной поездки из Стамбула
и я все никак не знаю как подступиться к рассказу об этой поездке
посему вопрошаю, какие темы осветить? на какие вопросы ответить? как повествование построить?
о чем рассказать:
-как мы срались с Машей?
-какие мудаки турки?
-какой серый Стамбул?
-что мне там несмотря ни на что понравилось?
-местный колорит и обычаи замеченные?
-животин увиденных?
-ислам?
-виды транспорта Стамбула?
-шоппинг?
-еда?
Задавайте вопросы, мне так проще будет начать)
В Турции bayan-женщина, то бишь баян)
Это написано на туалетах в основном, но также были забавности что мужчина соответственно bay (бай), а свитер=kazak, получается типа прощай казак)
Но сейчас о баяне. О женщине то есть. И женском баяне-о любви.
Вот в детстве-ранней юности все понятно: кто с кем "гуляет", "сидит", "ходит", с тем и дружит, с тем и любится, простигосподе.
А сейчас? В мятежно неопределенные 24? Которые, как и все что между 20 и 30 зависли где в уже нет, но еще не да?
когда смотришь на самую страшную бабу курса и думаешь-господи, она ибрекеты поставила, ив Гон конг съездила, и на права сдала и вон уже квартиру ремонтирует! А что сделал ты?
И начинаааается. Самокопание-истязание.
И эти сомнения они висят как будто у тебя на внутренней стороне век: а что если я тупой? а что если я просто неудачник? или трус? или какие объяснения моей несостоятельности? или я просто душевный имбецил, потому что в принципе задумываюсь о своей несостоятельности?
и также с любовью-дружбой.
своих лучших подруг я видела 2 раза в жизни по нескольку часов, что не мешает им быть моими лучшими подругами.
а вот справлять день рождения придется из москвы выезжать по одному из многих направлений-тут с друзьями не так радужно.
кстати про радужно.
любовь тоже...непонятна. и ли непонятно любовь ли это, или с этим ли человеком, или любовь к любви вообще...или ну ео нафиг сопли эти пошли пельмени варить?
вот так и живешь. наверное поэтому многие говорят что в 30 все только начинается. а многие хотят повеситься. потому что у первых все сомнения разрешились, а у вторых или нет или появилось еще больше.
клуб 27 мазафака.
тяжело бороться за свое счастье
тяжело бороться за свое нелегальное счастье
и втройне тяжело бороться за свое нелегальное счастье, которое само по себе является не счастьем
не несчастьем, но просто НЕ счастьем
бороться за право бороться? мне для этого не нужна девушка. я сама себе придумаю за что и с кем-чем бороться.
надо быть очень уверенным. или очень сумасшедшим. или очень горячим. чтобы бросать вызовы .
я горячая. я сумасшедшая. и я уверена. но уверена в противоположном совершенно, не в своей девушке.
не в каком либо плане...
просто это как ставить на лошадь состояние потому что у нее глаза красивые и она схрумкала твою морковку и руку не откусила
и мне очень...внутри конфликтно. я как будто предатель за такие мысли. я порядочная. мы говорилио семье, о детях...а так я как будто девушку уломала на что то, а утром сказала-душ и дверь в одной стороне...
i'm just ready to explose
много думала что такое любовь
и что такое влюбленность
и что такое эти чувства не половые, а..."в человека как в человека"
и поняла
ключ всему светлому-темное
очарование-разочарование, полюбил-разлюбил
чтобы оживить чувства давней влюбленности можно попробовать прочувствовать риск реально потерять человека=ревность и страх
и снова ярче становится. ненадолго.
а любовь длительную, отношения длительные...надо всегда питать.
нельзя открываться до конца.
потому что это или выстрелит и вы сойдетесь как 2 паззла потому что вы из одного теста и смотрите на вещи, на мир, на людей под похожим до ужаса углом...
или и это вероятнее, надо придерживаться некой середины. нужно друг с другом дойти до такого периода и такой глубины ващих личностей, когда вот так еще кайфово, пик...а дальше...глубже да. но не надо.
и идти по этому ребру монетки. сколько хватит сил. сколько бог даст лет жизни.
не надо рассказывать сколько у тебя было парней, как мама называла тебя в детстве или что совершенно не понимаешь Альбера Камю...
вообще. никогда. не надо. ничего. рассказывать.
улыбайтесь господа. шутите. перевожите стрелки. сохраняйте загадочность.
и тогда другие будут искренне вами заинтересованы и вашей загадкой внутри. хотя на самом деле там, в этом самом "нутри" могут быть одинкие пельмени как айсберг в океане. и все. и никакого блин глубинного смысла с претензией на софистику.
я вернулся
я жив
болен правда
вопрос
никто не удалял неправильно пррезающиеся зубы мудрости в мск? есть контакты где не 10 000 это стоит? очень надо.
новости краткой строкой
стамбул полюбить я не смогла, но опыт был интересный
турки мудаки, но море там с ровным песочным дном
Айя София и Голубая мечеть ничем особо не примечательны, а вот мидии в качестве фаст фуда доставили
копаться в людях-нет интереснее мотива.
тест на свой-чужой в исполнении пингвина, выглядит как простой вопрос по серии "Доктора Хауса".
А серьезно если-ответьте на вопрос, пожалуйста развернуто. Дискуссия needed.
Ситуация.
Вы-женаты.
Ваша жена-рожает.
Но вот незадача-роды с осложнениями.
Врач отводит вас в сторонку и выдает расклад на 2 варианта:
1.Можно спасти жену. Вероятность спасения жены=100%, вероятность что и ребенка тоже удасться спасти-практически 0%
Можно спасать ребенка-вероятность спасения ребенка 100%, вероятность спасения жены-минимальна, но возможен и такой исход, если случится чудо.
Вопрос.
Кого вы будете ставить в приоритет? Почему? Чем вы руководствуетесь при таком выборе? Быстро ли пришло решение, или вы думали?
В сл посте изложу свои мнения на этот счет.
upd.Если выбираете жену, то она бесплодна после таких выкрутасов. Более детей иметь не сможет.
UPD.2 А если например ситуация немного другая.
Вариант 1. Или ребенок или никто
Спасаем ребенка, на это дается процентов 95. Жену тогда тупо отключают и не спасают вообще
Либо Вариант 2. ребенка по боку, спасти жену - это 5% максимум
В таком случае какое решение?