говорят от всех пиздостраданий помогает физический труд
но все почему то предпочитают страдать, а не кирпичи ворочать
лично я стою на голове.
точнее на руках у стенки
стою пока мне не кажется что я через секунду упаду лицом в пол и даже не буду пытаться спасти куски зубов
успокаивает отлично
и понимаешь что все вообще то говоря пустяки пустячные
но лучше и правда так сдохнуть, чем никогда никого не любя
мне безумно грустно что все так
дальше были строчки "всегда-никогда-дадада"
но я их удалила. просто я буду. и ты будешь. и будет все хорошо надеюсь у нас обоих. дорогая моя лучшая бывшая. потому что лучшая бывшая-это бывшая лучшая подруга.
"всем котам по кошке, не ебите бошки"
бессмертная надписьна стене дома была обнаружена
а и правда.
весна кажется пришла. во всяком случае бухтеть "вот щас как -20" надоело даже мне
сегодня я нарушила все мыслимое и не очень, и, выйдя с собеседования (когда по идее надо бежать сломя ласты на работу молясь что мое отсутствие не заметили), я купила себе кофе за 10 рублей.
дада. на 10 рублей я получила весь пакет услуг: язву, раннее облысение, импотенцию, понос, набор биологических образцов джумшута, который его наливал. не утруждайтесь уточнениями, я право слово в курсе)
и вот я стою такая...впервые за зиму и за последний наверное год...приличная. в чистой одежде. и даже не рваной обуви: пальто Debenhams, сапоги New look, берет H&M, сумка Top shop и перчатки из Чехии мама привезла...
стою...пью кофе...за 10 рублей...перед глазами этот чОртов вылихзанный офис класса А куда я лезу как мыло в задницу особо инициативного "духа"...
стою и думаю. что стою такая я не я. и лезу в куда я не я.
но по сути неважно же. всем котам по кошке. нет ведь начала и конца. это все просто one more time fuck yeah
все меняется. и что то что захатывает твой разум сегодня-вспомнишь ли ты об этом через 20 лет? да даже через год?
не думаю что я запомню это пальто. этот офис класса а. или даже свою рваную куртку и офис класса "какого хуя?! не еби мне мозги"...
но я запомню этот пластиковый стаканчик с кофе.
иногда становится страшно
ты как будто смотришь кино про жизнь
а сам стоишь за стеклом какой то паралельной реальности, как девочка-со-спичками
только без спичек
с сигаретами. с нелюбимой но ...а может и любимой? ну уж точно привычной и приятной временами женщиной в своей постели
с еле влезающими в 46 русский размер боками
с 6ю страшенными по случаю тепла почтившими мою щеку появлением, прыщами...
и все нормально, честное слово.
временами даже кричать хочется от переполняющего тепла, экстаза адреналина, предвкушения.
но вдруг замерев, ыт повернешься...и увидишь сбоку это стекло. пуленепробиваемое. как телевизор такое...
рей бредбери описывал будущее, когда стены домов будут телевизионными панелями...
а там, на той панели из моих кошмаров осознания рождаются дети.
не свадьбы, не смена фамилий лесбиянками, не машина и не отпуск вызывают во мне воспоминание о стене
только дети
в этот миг я становлюсь очень пустой. я физически ощущаю свою пустоту. как нецветущего цветка. как...как будто у меня у матке слишком легко...пусто...незачем...
но это страхи. они не имеют ничего общего с реальностью
раз в период когда кол-во таких интерактивных стен превышает одну замеченную в период пмс...
я знаете ли иду к гинекологу. и сдаю агнализы. и задаю дрожащим голосом дурацкие вопросы
скажите а я смогу родить? вот прям щас? вот хоть завтра да? ну курить коечно если бросить. и пить. и вообще начать правильно питаться? смогу же?
и тетя-доктор считает мои какие нибудь фоликулы, или что там еще. показывает мне мои органы на узи и я успокаиваюсь-все на месте, никто не сбежал.
и смотрю на эти фоликулы...и ощущаю себя самкой человека. здоровой, сильной самкой.
самкой, которая все сможет. котрая уже не одинока-мой ребенок уже со мной, женский организм не вырабатывает яйцеклетки постоянно, их изначально коненый набор на всю жизнь с полового созревания имеется и тратится потихонечку
но мой банк еще полон. и где то там сидит и ждет своей очереди мой сын
у меня же обязательно родится сын) я просто знаю. и всегда знала. не потому даже что хочу сына, я просто знала что так будет. с раннего детства.
он уже где то там. пусть там и будет. маме не одиноко. не страшно. мама пока тут одна повертится, а как только получится-позовет в реальность еще одного человечка.
я все смогу. мне не страшно. я не одинока.
у меня будут дети...
Турки горделиво повествуют что турция - Страна 5ти морей.или 7ми. Короче много морей)
А где много морей-много рыбешки. Я конечно ждала ну не знаю. Дорады. Форели. Лосося. Фуагра рыбного так сказать.
Но реальность оказалась другой, не сказать что менее приятной)
Для начала рыба-это хобби. Сколько шуточек мы опускали на тему этого-не перечесть.
Дело в том, что в Стамбуле есть большой Галатский мост. Это артерия, которая соединяет старый город и новый город.
Старый город=Топкапы, мечети, базилика и прочие достопримечательности.
Новый город=Таксим, Истиклаль и Галатская башня.
И вот на том самом мосту стоят насмерть копье удочко-носцы.
Стоят плотненько, плечом к плечу. Караул не дремлет. Стоят и ночью и днем, и в ветер и в снег (если бы он был) думаю тоже.
Улов у всех разный. То ли наживка разная, то ли стаж професиональный) кто то балуется стаканчиками одноразовыми с какими то мелкими рыбками, кто то берет массой.
Да здравствует все в кучу или как это делают в Стамбуле. ЕДЯТ, точнее если.
ПЕС (Правило еды в Стамбуле) №1. Есть в Стамбуле НЕЧЕГО.
При том что еда там ВЕЗДЕ и ВКУСНАЯ. Но русские желудки не привыкли что ли, ощущение что мы поели было поймано 2 раза:
на острове Бююкада в итальянском ресторане (не побоюсь этого слова-лучше пасты я не едала нигде)
и в подворотне около нашего жилища (в принципе центр, недалеко от Таксима)-это было рагу с мясным чем то, по сути овощи с тушенкой, только за 18 лир)
Кстати курс лиры примерно 1 лира-17 рублей, или 2 лиры=1$, 100$ мы меняли примерно на 210-215 лир
в аэропорте курс конечно ужасен, но выхода не бывает обычно.
что делать и как экономить, опишу отдельно.
Наконец 3500 фотографий разобраны за сухим остатком 350 обработанных, то есть на выходе четкие 10% качества, как и считает неумолимая статистика.
На самом деле Стамбул оставил у меня очень противоречивые ощущения. воистину, это город контрастов, и КАЖДЫЙ кто туда приезжает-по итогу получит не те впечатления, которых ожидал.
Такое путешествие необходимо сделать просто потому, что Стамбул не похож ни на что еще.
Начать его показывать и описывать стоит наверное с более простого-с еды, и сразу-с десерта)
бабушка еще говорила мне-друзья любят внимание.
вообще людям нужно уделать его, это внимание
а с годами я поняла что друзьям надо не внимание. им надо твое сердце. на блюде и без кетчупа, сомнений, вопросов, пожеланий, претензий и ограничений.
все мои друзья едят меня такой какая есть. как и я их. мы не идеальны. просто наша цель (дружить) подразумевает что насколько при всем этом тупы и истеричны наши бабы, или кто как живет, или где работает или как часто говорит в троллейбусе "блядь"-не имеет значения
имеет значение что я хочу дружить. почему? потому что я знаю что хочу. и стой стороны также.
ближе всех ко мне под кожу влезали люди которые а)принимали меня б)могли правильно понять что именно я делаю и (тут просто эпик, я так чуть замуж не пошла) в)тащились от этого моего а и б
а вообще я просто странный скромный бог с заниженной самооценкой и комплексмом вины
в любой непонятной ситуации:
-уходи в лес. по крайней мере там только маньяки из всех странных людей этого мира
-пиши другу матерное слово "запростотак". хоть поржешь. или "а ты откуда знаешь что случилось?"
-уезжай в питер. просто.
-открывай канта. твоя жизнь покажется легкой детской считалочкой
или ложись спать. так безопаснее и вернее. а завтра? а завтра ты снова сможешь лечь спать. и так без конца и края.
по образованию я землекоп
и копаться в себе люблю даже больше, если честно
иногда ответы на повросы почему я делаю так или иначе я не могу дать. ни себе самой, ни в беседе с близкими людьми
а потом они вспыхивают под коркой ярко и так ОЧЕВИДНО
что становится даже немного смешно, какие простые вещи не формулировались
1. я остаюсьс М., совершенно не любя ее, не потому что боюсь одиночества или потому что она мне нужна.
я остаюсь потому что мне нужны все дела, на которые я могу потратить свое время, которые с ней связаны
себе я не буду готовить, себе не смогу покупать (не есть, а именно покупать даже) много продуктов всяких и тп и тд
а если все мое время будет только для меня-мне страшно. потому что мне самой для себя ничего делать не нужно-я могу есть консервы с газеты и отл.
а если у меня много времени и некда его деть...начинает раскручиваться старая песня в голове и я тихо мирно еду с катушек
2. а временами нежность которую я испытыаю-не к М. конкретно. к лирическому герою. когда она не выжигает меня внутри горелкой, там успевает накопиться какое то количество человеческого тепла, которое я б выливала на собаку, но у меня нет собаки.
по этой же причине я забочусь об М. мне же надо о ком то заботиться.
так просто...все так просто!
такая женщина мне нужна:
е-95
мы в авто. мы стремимся вперёд.
нам плевать на леса и рассвет.
мы с тобой целовались лет 300 назад.
и 700 километров любви под капот.
и влюбляется в травы роса.
ты молчишь. я молчу.
мимо нас пролетают озёра. в пыли
облава на допинг
моя кожа. усталость не в счёт.
ты рули! ты кайфуй!
и криви изумительный чувственный рот
азиатских кочевных кровей.
и запомни на всякий что графика нет
для влюбленных. а белая ночь
бесконечный кредит нам открыла в пути
на внезапность обочин. на солнца штатив.
утюгом по спине поцелуй не прервать.
я тебя обниму за плечо.
разреши мне отныне не воевать
и закрыть за жертвами счёт.
(с) Диана Арбенина. Спринтер
разреши мне больше не воевать...я испугаюсь до смерти-война стала мной за это время. я война-война это я. разреши мне...
Ты
-все также любишь себя, Брайана Кини и понты
Я
-все также люблю свои миры внутри, Арагорна и пожрать
Мы такие похожие ты и я
И мой и твой мир нереален
Беда в том что твой предсказуем, его можно просчитать
Хотя и меня можно-я не могу переступать свои принципы и рамки
Мы идем по забавным параллелям-одни фильмы, музыка, книги и статьи.
Женщины. Разные, слава богу.
Мечты.
Ты путешествуешь чтобы перенести себя на другую канву, а я-чтобы эту канву обнять, впитать, поглидть подушечками пальцев и остаться легким бризом в этом месте
Делиться на черно-белое так просто...
Но я буду упряма. И далее пойду своим путем, без оглядок. Склонность к анализу и прокрастинации-можно простить даже самому себе.
Я всегда жила с любовью. Она не давала мне потухнуть в самые черные ночи. И каждого человека, чей свет спасал меня просто потому что он есть, такой и именно ТАКОЙ человек...я помню. Я знаю. в ваше карме есть от меня бонусы и левел апы.
Спасибо Господи, что не оставил меня. И был и есть со мной. Что бы ты там ни задумал, я верю-ты умный товарищ, ты знаешь как лучше. А я не подкачаю. И буду верить.
я не ищу твоих идеализмов
среди застывших светленьких волос
нет нет, и дело не в цинизме
и нет нужды идти совсем уже вразнос
моя постель-моя лишь панацея
и средство и печаль и полный фарс
я не могу так жить-зимой заледенея
но что же делать-я еще помню о нас
и дело даже не в любви или каком там чУЙстве
мне просто странно глупо и смешно
что погрузившись в серых буден буйство
в крови такое наше старое вино...
cool-это не только круто
cool это еще и кулер
кулер состоит из модуля холодной воды, модуля горячей воды и кранов со всякими фитингами
это я узнала сегодня по работе
я почерпнула другое знание на тему "горячо-холодно":
Звонок по телефону. Слышу до боли знакомый голос:
- Здорова, не узнал?
- Вау, привет, Димон, как дела?
- Да, так, сойдет, ушел от него. Лучше тебя все равно никого нет.
- Ну, да, ты тоже не подарок.
- Хочу к тебе, может, попробуем начать сначала?
- Может, лучше с конца? Проще ведь будет.
- Кончай мозги трахать! Я ж серьезно.
- И я не шучу. Как тебя не стало, в моей жизни ничего сногсшибательного не происходит, все тихо и мирно.
- В моей тоже застой. А хочется так, как было у нас.
- Так уже не будет, сам понимаешь.
- Ты ведь не охладел ко мне?
- Нет, но грею другого и назад не хочу.
- Да ладно тебе, мы ведь близкие, столько пережили вместе.
- В том-то и дело, что пережили, перегорели. Чего теперь угли ворошить?
И в этом вся суть бывших. И будущих бывших. Нет, не охладели. Нет, не забыли. Нет, не сделаем ни первого ни второго наверное никогда в нашей чертовски странной жизни извращенцев
которых канал Россия-1 называет "ЭЛ-ГА-БЕ-ТЭ"
И правда, такие разговоры-встречи-переглядки на дымных танцполах, поддакивания записям в контактике...
лучше начинать с конца-с правды.
Без всех этих танцев вокруг да около, по сути, на 3 и по хлопку-откатываться на предыдущие позиции.
Нет, не охладел. Но грею другого.
в начале отношений все умиляет
"ах, с какой фантазией он лепит собачку из хлебных крошек со стола!"
к концу оных или во время агонии и крошки, и собачку и даже стол хочется надеть на голову партнеру. и желательно еще попрыгать сверху
и такие вещи с самого начала замечаешь)
когда то меня поразило что можно (да, я живу в идиотских рамках восприятия) есть сыр прямо ОТГРЫЗАЯ его от куска, ножа нету же...
или например что можно купить нарезки хлеба-мяса-сыра и когда выключат свет есть бутерброды прямо в кинотеатре...экономно и сердито...
на прошлой неделе мы ходилив театр Оперетты на мюзикл "Граф Орлов"
мама передала нам домой на ужин шашлык на шпажках прямо, в пакетике. заточив по 2 бутера с ветчиной, шампанское, конфеты в буфете перед спектаклем (и обожравшись днем пельменями и сладким) можно было бы перетоптаться.
но моя благоверная (благо ли? верная ли? моя ли?) не сочла это утверждение правомерным. и среди позолоченных канделябров и отделанных красным бархатом лож, руками из фольги прямо со шпажки лопала холодный свиной шашлы. весь второй акт.
я сам конечно не в праве...и не в леве. но есть разница между кинотеатром и фильмом и театром оперетты и мюзиклом (каким бы он ни был). это птички разного полета.
ПЕРЕРАЗНАРЯДКА-это анаграмма
Зарядка
Это джаз. Или рок. или неважно что по сути. Последнее приобретение-Бетховен.
Это героические герои. Книжные.
Или фильмы "на отрыв башки". Один из последних таких-Тельма и Луиза.
Ряд
Это ряд людей, которые стали именно РЯДОМ. И рядом со мной, и рядом плечо к плечу людей, моей стенкой. Многих из них я нашла тут, на лиру. 
Leaffee, и конечно нотами_новыми, ну и мои наташки КрасАрма Рыжий_Кис, Queen_Freddie и многие другие люди вокруг меня, ваше тепло меня греет в самую лютую из зим.
Разрядка
Это ходить. Сегодня я прошла от Таганки До Чистых прудов 5 км кругами и переулками. Полегчало? Нет. Но мое сбившееся дыхание напомнило мне что я еще жива. И что нет пределу воли человеческой. Через "не могу", через "зачем, есть же метро" и "я щас сдохну".
Разнарядка
Это для меня указание. Сейчас моя разнарядка-поступки. Когда долго сидишь в своем замке из кубиков, однажды случается что один кубик подвинут: случайно ли пяткой, или аккуратно и опасаясь что все рухнет-робким движением пальца...Но за этим, самым первым, тут же идет его друзья.
Переразнарядка
Это когда сначала ты не понимаешь что происходит. ты обрастаешь комками черной слизи на душе и ищешь губку чтобы ее вытереть. И тебе вытирают ее. Заливая клейстер розовых соплей внутрь. а потом оказывается что со временм из за окисления воздухом эти сопли становятся иглами морского ежа. И они протыкают твое сердце, извергающее из себя только комки кровянистой гущи. И ты выжимешь сначала его до капельки...потом моешь, сушишь...стираешь еще и еще. И зашиваешь грубой ниткой. Но тебе бы все таки не помешала иголка для этого...пальцами неудобно. И она появляется. И ты зашиваешь сердце. Но иголка отравлена. Дырки за ней кровоточат. И ты промываешь каждую. И решаешь рвать пальцами, выгрызать эти дырки для шва в сердце...только не иголка.
И в какой то момент понимаешь-все что держало тебя ранее, ве вопросы, все сомнения и глупости, все кам беки и флеш форварды-они исчезли. Есть только ты и важные действительно вещи: внимание твоей семье,твои друзья, твоя сущность и (чего греха таить) суЧность...твои увлечения, твои цели...можно ведт и правда через годик кредит на машину взять...я так разучилась верить в свои мечты...мечтать...
Надо жить в кайф. ПЕРЕРАЗНАРЯДКА.
я не заказывала слабаков в своей жизни
всякие слабы на передок, с самомнением, без мнения вообще, с плоским юмором и особенно без, неначитанные, скучные и тупые люди...
что же такое за мизантропство всех подбирать как котят с перебитыми лапами?
лучше правда завести котенка.
а лучше взять собаку из приюта, выбросить ненужное, послать нахер то, что этого не стоит и начать делать счастье себе голыми руками
к черту мудаков начальников. к черту идиотские условия которые типа "не поменять", к черту всю эту шушеру которая "круг общения"
да по мне так лучше додэкаэдр чем так
i neeed to know now))))
эту песню моя бывшая девушка посвятила своей любовнице
а этой ночью я танцую под нее одна совершенно
и такой счастливой могу себя сделать только я
мне вставать в 5 утра. но я нашла человека с которым мне кайфово,а все остальное может поцеловть меня в зад
этот человек-я
и нам крайне кайфово вдвоем)
п.с. не отменяет факта что я очень люблю СВОИХ. и крайне благодарна судьбе что меня удостоили вас.
нажимая крестик на окне переписки с некоторыми людьми, хочется нажать его и в жизни
просто выключить свет-звук-картинку
и в голове чтобы играл бетховен. именно бетховен. или джаз...хорошее такое соло сакса...
беда не приходит одна: на работе старой жопа и работу как то выполнять то надо
а завтра надо еще в банк
и еще в кое куда. а кое куда-это на собеседование еслибвызналитолькокуда-не могу сказать
но мягко говоря это очень круто для такого еблана с прызами на все лицо как я
позвонили из hr-ну вы знаете все-аккуратная причеса, аккуратный макияж...ага. именно. год не делала ни первого ни второго. капееец...куда я лезу и зачем.
ничо ж не умею...тьфу тэ...
ладно. я разберусь. сейчас тут сверну пару гор на работе, вечером поеду на вторую работу, ночью приеду домой рубашку поглажу...утром каааак встану в 5 утра, как съезжу в банк по работе, как на работу приеду и оттуда на собеседование и обратно на работу и потом вечером опять на вторую работу и утром снова на работу и вечером снова на вторую работу...
я же не должна все рашть прямщас да?
дура. надо было решить-еще-вчера потому что
и первое и второе и третье
машу бросить-в ноябре еще
работу сменить весной еще прошлого года
жопу не нажирать-аналогично весной прошлого года
отстаем от графика. а ну его нафиг. главное чтобы костюмчик сидел-читай рубашка чтоб налезла.
всю свою жизнь я борюсь со своей зависимостью от еды
все возмодные пищевые отклонения у меня были в той или иной мере
я зависима. я признаю.
наверное я интернет зависима, но по долгу службы провожу тут так много времени что даже подташнивает.
но факт есть конечно.
а от чего зависимы вы? вы признаете?
вот самая какая то сильная, неподвластная зависимость?
запретив себе которую-вы просто ляжете умирать?
можно же писать не погружаясь в недра? просто новости. а то все устали от меня. и я сама устала.
разнообразное в буднях нашего городка
я редактирую фотографии из стамбулаю их вышло 3500 штук и я поштучно их мучаю. но отчет будет. надеюсь скоро)
я ищу работу прм плотно плотно. иду на собеседование прям вот хотите завтрах-ок. не боюсь ничего, кроме внешнего вида и дресс кода. почему то про разговоры и вопросы и тесты не волнуюсь совершенно.
купили домой элементы декора какие то. не отнять у маши того факта, что из за ее существования в таком виде как она есть я стала многое переосмысливать и разрешать себе. и многое переживать. и я чертовски много стихов написала за последний месяц-два. не о ней. вообще.
снова смогла читать. так уж выходило что н читала. не знаю почему. не "падалось" в книгу с пятками.
на прошлой неделе я прочла 700 страниц за 5 дней. будних. Пехов. Хроники Сиалы. Не так чтобы претензия на смысл. Но погрузиться получилось и славно. Чтение структурирует работу мозга.
В детстве, лет в 12, я читала полками. Брала первую книгу, вторую, третью...и так полками прочитала 4 стелажа наших. мне говорили я гуманитарий. яркий махровый и прочее.
А завтра я иду доказывать что я охрененный личный помощник финасового директора финансовой корпорации. И докажу кстате. Если конечно они перестанут ржать над моим вопросом "ммм финансовая корпорайия говорите? а что там с условным сроком?". Испытательный имела в виду. Гы.
Движутся дела куда то потихоньку, иногда останавливаются, иногда ускоряются.
Каждый день я не знаю чем он начнется и чем закончится.
Но я благодрна богу за то что я такая. Это почти "я люблю себя" наверное. Но я правда очень благодарна. Потому что таких как я больше не делают. И тут причины и следствия переплетены, но я рада тому, кто я и как я. Рада.
Жопу бы поменьше ваще б заебись.
п.с. а еще очень здорово что у меня есть друзья. я безумно ценю вас. и ваши лулзы. и то, какой вы делаете меня. люблю вас.
20 общих друзей, это много ли, мало?
пистолет на кровати теперь сирота
а когда же так резко вдруг МЫ перестали?
или у лодки у прогнулись борта...
в тот ли момент что оставили плечи
твои дикие майки и весен полет
или когда развевались зла речи
те что растопят и арктик всех лед...
может секунда убила, иль год...
нам не дано написать епитимью
знаю что кто то из нас ведь уйдет
в земли, живым неподвластные ныне
в мир поколений и тьмы и суда
или кто там во что уповает
вот ведь какая тут ерунда
я-тот кто также тебя там желает
также как здесь, и на юге и в суе
я с твоим именем сплю на губах
нет, не дано мне знать как все люди
что то чувстве, воспетом в веках
я только помню и бьется внутри
что то...тупое и очень промытое
я умоляю, ты ..только живи
если не встретиться нам ТАМ...убитыми...
Волковой О. 24.01.2014 Мы познакомились ровно 3 года назад.