немного сказки
снимали чудесную Лираэль с Лифой на пару
я на подхвате бегала и даже валялась, ну и пару раз влезла со своими 50 копейками
люблю красоту
2
3
3
4. слышь, парниша, яблоко будешь или так в глотку запихать?
а вообще я живу во сне
и в себя не собираюсь
целовать мои руки
смотреть как она смеется
называть меня солнышком, и шептать на ухо за какие такие подвиги я ей послана
сажать ее на коленки, и смотреть как она становится просто маленькой кокетливой девочкой...
и улыбайся улыбайся, невесомости поверь и отдайся...
это не картинка из интернета
это моя спина
я сделала татуировку
больно, недорого, на всю жизнь, мастер в Питере, да я подумала, мама не ругала.
завтра я буду смешной
недавно-скучала глупо
ответьте, нет жизни иной,
только железной сукой?
навеяно.
но грусть печаль всего этого в том, что как много работающий, малоспящий, ничего не успевающий человек-женщина (брои тоже сами себя...ну вы поняли что не сделают)...
мне и одной заебись есть чем заняться
а если нечем-у меня есть бекап в Питере. И в Апрелевке)
женщина прекрасна когда любима
я думала я пустая
фригидная
а я полная
и "гидная". фри-это факт. почти картошка по степени своей "фри"
и не в том дело что она особенная...
наступает момент, когда все банальности проникают через поры
я не люблю тебя. я люблю себя такой, какая я с тобой
нет будущего,доверия, планов
если завтра ко мне придет омон-не чихну даже удивленно
но между нами есть ниточка-искра-что то странное и непонятное
что когда я смотрю на тебя, я испытываю нежность. и мне нестерпимо хочется курить. а ты целуешь мне руки
две странные душевные бродяжки корчили из себя черти чего, напивались, фестивалили и трахалиь как кролики
а потом оказалось что мы испытываем нежность, ходим дышать весной под стены Кремля, а ты рвешь для меня веточку цветущей яблони...
и в постели лежа наступает момент когда моно обнять, зарыться в тебя и перестать на секунду быть сукой: отпустить сталь из взгляда, слить чуточку сарказма, затолкать неверие как грязный носок под кровать
можно просто зарыть глаза и на секунду обмануться.
очень работаю
очень ничего не успеваю
но я жива, все нормально
не переживайте, если вдруг вы это делали.
скоро сделаю штуку, покажу-расскажу.
вот даз зе фокс сей)
Захар=Сенбернары ты знаешь недолго живут, одного в жизни любят и только к нему
Оля= милая девочка, со мной не шути, если поймаешь мой пламенный взгляд
Маша=с тобой проводит время 31 весна
Манижа...твои драные джинсы и монгольские скулы
про каждого человека есть свои слова. были свои слова.
как вот понимать что происходит с тобой: на 80% ее хочется придушить, а 20%-мне безумно нравятся.
и если я кушаю вот этот 20% йогурт...я понимаю что я встряла по самые помидоры
но есть 80%....другие 805 и здравый смысл.
знать бы кто ты. какая ты. где там 40 на 60, 50 на 50, 99 к 1 что я этого так и не узнаю...
и слава богу...
потому что ты умная. ты развитая. ты живешь с открытыми глазами. встаешь и идешь и бьешься и работаешь и стремишься.
и знаешь его ты хочешь.
только достаточно ли я сильный игрок, чтобы не проиграть в этот раз. чтобы играть на равных.
и что стоит чего: правда? игра? стабильность? что же делать? какие козыри? на что ставить?
я люблю перемены
засыпаешь пьяный
а просыпаешься-летом
когда за занавесками бьет солнце, ты все уже проспал сто пицот раз, не вышел на работу в субботу, телефоны уже оборались
а ты лежишь и делаешь вид что не слышишь. ты глухой.
просто часами лежать-спать-трогать ее...
потом когда все уже окончательно взорвалось-сгорело-убежало
ты встаешь...потягиваешься...и нарушеаешь все свои правила, не делаешь зарядку, пьешь пустой кофе с сигаретой....
и смотришь в окно где день уже в разгаре, из распахнутых "вымытых кстати) окон летит немного солнечной пыли уже и запах еды-соседи готовят а ты нюхаешь
не хочется есть, хочется этого...летнего запаха еды привычного из окон)))
и ты пьяный вообще то. с похмела....
но ты вдруг понял...ты жив. у тебя нет времени на паузы
пауза-не отдых
отдых-смена деятельности
часик на кофе-умывания и вперед
потому что потом будет еще и еще и еще новая жизнь события и движухи
и ты должен быть готов еври момент оф ер лайф
это кайф.
иногда я думала что ну если у тебя общение пусть и ахрененное с одним человеком, это все же не чистота эксперимента.
то, что остается единственным в толпе-ценность
моя ценность-мой Беликс
мой лучший друг
и я так акцентирую, потому что это единственный человек, который за 3 года всякого разного НИ РАЗУ не вызвал у меня негатива, ни разу не поступил-не сказал- не сделал неверного
и мне не становится привычно. мне кажется я узнаю что то другое и новое кажды раз и парадокс этот мне непонятен
картинки меняются, друзья остаются.
и вот как бы избито ни было, я могу всегда в любое время написать-позвонить-приехать-переехать и это будет КОМРАД ДА ЧО ТЫ ЖДАЛ ТО? ПОДВАЛИВАЙ!
кажется this is the one&only eternal thing for me.
фестивалить по ночам стало традицией
я не выдерживаю)
отработать 14 часов и еще 14 отфестивалить...как у людей хватает печени?
и предсказуемо-отношения на одну ночь иногда затягиваются на 2-3-неделю
и я понимаю правда что это все...ну как бы мне 24 и чо я творю....
но штука в том что я просто более не верю. ни во что ни в кого
у меня нет ни единого плана на сегодня-завтра-вчера
нет мечты, нет идеи
быть с мужчиной я не могу. с женщинами-устала
сама с собой-туповато
моя версия-живи. радуся. старайся. работай. помни о своей семье
не заморачивайся
и старайся не страшиться старости-одиночества
просто наступает момент когда все во что ты верил оказывается таким пшиком
ты был такой беленький просто потому что другого не нюхал. или нюхал но не думал...
короче "девственником не умрет никто, жизнь поимеет всех" (Курт Кобейн)
жалею?
да. честно жалею об одном.
завтра Пасха
а я согрешила Господи. Очень согрешила.
я избила человека, пила алкоголь и курила. поседнюю неелю так вообще без границ и краев
я изменила, я вожделела, я сделала больно и некрасиво другому человеку
и это урок мне.
пост-не диета. пост-это состояние.
и я его провалила.
поэтому не заслуживаю я никакого праздника и никакой Пасхи.
но первый блин комом. я вырасту. духовно. даже если душевно я больна.
все впереди. каждый день. каждая минута. теперь только солнце-лето-жара
не припомню когда я так радовалась лету.
я много работаю. я выдержала пост. я разорвала порочный круг прошлого. я похудела не сойдя с ума. само собой как то.
и я хотела так жить. сменив работу я хотела жить ИМЕННО так.
и Господь всегда дает нам чего мы хотим.
а что день грядущий нам готовит? лично мне-яичницу)
собираю коллекцию. просто блокнотик " с кем я спал". пф.
но мне нравится эта игра. эта роль.
я могу выпустить внутренних бесов.
я не ангел, я просто заблудившийся бес.
встряла в макет отношений семейных, потому что не доигралась с олей.
а выперла машу из своей жизни (Беликс кричи ура танцуй, я понимаю твои эмоции. и свои)
и ... стала делать что хочу-могу-нельзя.
правда выражается это в много очень работать а по ночам пить и заниматься сексом
но знали бы вы что это за еклмн...
нежданчиком я оказалась не фригидна)
вообще странная история
странные мы
на не о чем разговаривать особо
точнее мы как то не говорим 0_0
но если мы флиртуем-туши свет
или прямым текстом
что для меня ново но так органично оказалось
я сама ТАКАЯ
маша наверное не та и не права-я блядь
только вот как то быстро доскакала она в суждениях: от фригидности до блядства за месяц
это уметь надо так бабу довести)
мэни...это отдельная тема
думать перестать о ней не могу...
потому что если мы сядем рядом в комнате, и кто то кого то заденет локтем-мы переспим
причем прямо там. в тот же момент
а если мы выпьем...пива даже чуток...
а если в кино свет выключат а мы рядом...э...сидим...
бля да что со мной ну
кошмар)
знакомьтесь. всегда делаю это-показываю своих баб)
вот я была уверена что я бы с мусульманином, с армянином (прости Насть), таджиком или негром (привет Жень)-ну НИКОГДА такого быть не може. не почему либо-не может.
ну вот те нате) здрасьте-с)
и сделала рубрику не потому что это выстрел в будущее. нет нив коем случае. просто натрахаемся разойдемся.
но я хочу помнить этот момент когда я знаю чего и кого я хочу. и не потому что должна. а потому что хочу. или меня разорвет.
обычная страсть такая.у меня ее не было несколько лет.
у мсульман пост Рамадан просто устроен:
на запястье надевается 2 нитки, черная и белая
пока ты не можешь отличить где черная а где белая-можно есть
а когда можешь отличить (когда светлеть начинает)-есть нельзя
также и мы
пока ты не можешь отличить где твоя светлая кожа, а где ее-смуглая, карамельная, азиатская...можно все
а потом светлеет
и уже все становится иным
но наступиииит ноооочь ия так сильно буду звать тебя)))
когда то я составила список фраз, которые выстреливали как пули из кольта мне в сердце
а сейчас я сижу как кот в центнере сметаны
и прокручиваю фразы...
-не могу насытиться тобой...ну отпусти меня уже...
-господи, я бы тебя съела...можно я тебя съем?
-а чего я тебя вообще спрашиваю, будешь моей не будешь моей...моя. все.
-все в моих руках. и ты, и все твое, ты моя.
-мвааврвп-что?-СИСЬКИ У ТЕбЯ АХУЕННЫЕ ЧТО!
и она трогала мое лицо знаете...я знаю почему ТАК трогают лица и волосы
трогают ТАК-когда пытаются втиснуться, влиться в человека и стать единым вот прямо сейчас или разорвет...
это не то чтобы любовь и не совсем чистая страсть..это вожделение скорее. не секса даже, а естества
ощущение когда тебя хотят...очень сильно хотят и ты хочешь также и уже просто не слышишь что происходит...не видишь не можешь дышать и вгрызаешься ногтями в барную стойку...
а потом полночи ржали кто кого соблазнил и лишил девственности) ну вастче....
и да, я временами думала мол наверное я по мужикам просто....
неееет))) я просто не робот хотеть когда не хочу.
но я хочу женщин...только и бесповоротно...они...они...особенные мягкие, округлые, приятные господи какие...
ну что я могу сказать
1,5 месяца я работала как скотина
и дальше будет также
последние 3 дня я питалась пивом и вискарем
последние сутки я трахалась
[пытаюсь догнать Лучиэнь]
у меня впервые за 24 года был взрослый опыт
такой знаете...не сценарный "познакомиться интернете, кино, вино, за ручки, поцеловаться, отношения...секс"
мы познакомились в клубе, когда я накидалась вискарем на корпоративе и поехала а чо мне море по колено ОДНА в самый быдло пидорасник нашего города
сидела там, нахерачивалась еще сверху и склеивала всех молоденьких бучиков не поднимая головы от пепельницы
потом уже все равно было, баба на которую я смотрела оказалась подругой одного бучика и уступила меня...
ну и чо думаю на танцпол и по домам
вышла на танцпол и...оказалась около какой то барышни которая танцевала со мной
а потом ну стандартное о ну я хотела весь вечер подойти но ты там сидела не одна ляляля
а я такая типа велась
ну и далее разыграли стандартну схему: выпили, выпили, выпили, потанцевали, мне стало херово и я такая типа рано вставать впрыгнула в такси и умотала
по дороге мне было херово, слава богу дядечка таксист был нормальный...реально был шанс проснуться расчлененной в мытищах
на следующи вечер про...трезвевши более чем менее я вышла гулять и вспомнила что у меня есть телефон вчерашней мадам.
написала, встретились в 10.30 в баре с ее подругой. к нам клеились какие то чуваки какие то коры были...но я думала чо я тут блин делаю...
а потом мы остались вдвоем. и ехали опять в темноту клубака того же. ровно сутки назад мы там же познакомились
но танцевалось уже не так...и пилось не так...
потому что мы 3 часа тупо и планомерно пытались не перетрахаться прямо на полу танцпола
уже ваще не думала. была трезва доволно, но уже блин просто башни нет как класса...
и не то чтобы что то но елки зеленые...
в какой то момент я стала адкватной: я знаю чего я хочу, она хочет того же, мы обе взрослые свободные и не девственницы и это ничего не значит...
я и сказала
-кажется нам пора уже куда нибудь ехать (когда она начала снимать с меня штаны посреди танцпола)
-куда?
-вопрос.
-предлагай?
-можно ко мне. но завтра в 12 приедет сосед...(рассказала ей что живу с бывшей как соседи и вообще честно прямо все сказала)
-ты уверена что хочешь этого?
-да. ноя не настаиваю.
она поцеловала меня и сказала что это вот ее ответ.
мы упали в такси и уехали ко мне.
я думала что не буду знать что делать
но я знала
чаю? кофе? душ? виски-ром-пиво? нет? тогда пойдем.
и за руку отвела ее в спальню
ну чисто как кино..но елки а как еще делают то?
и дальше я сама не ожидала что я так могу: откровенно говорить что куда и как, называть вещи своими именами, просто делать что хочу...не стесняться...зная человека сутки и пьяной...
говорили-трахались-говорили
я морозилась в ответ на вопросы о будь моей девушкой или каких то обсуждениях
она еще в клубе спросила меня каковы мои планы на будущее
и я честно сказала что всегда хотела семью....раньше. а сегодня я живу сегодня. и она также.
утром мы спали пару часов...пришли домой в семь утра, доразвлекались к 3м часам дня.
и тут звонит
жопоболь это промучаться весь день почему верашний мой креш из клуба мне не пишет, а в 7 вспомнить что она тебе вчера бомжа скинула чтобы телефон был ее у тебя
жопоболь это пытаться дать 19летнему бучику свой номер телефона с неправильной последней цифрой и СУКА ПРОМАХНУТЬСЯ В ПРАВИЛЬНУЮ!
жопоболь это собираться ерез 5 минут на свидание и вдруг осознать что....тебя позвали на тусовку где много друзей ее будет а ты ВНИМАНИЕ:
-не помнишь как ее зовут (Мэни? Мани? Маня? Да блин никами представляются а потом еще парятся...)
-сомневаешься что пьяная в жопу и в темноте ты правильно запомнила как она выглядит, между желанием заснуть прямо там или тайной мечтой не опозориться чтобы тебя не стошнило прямо там потому что ты сутки не ел а нахерачился по старой доброй памяти
черт, это провал.
я обещаю
вернуться сегодня РАНЬШЕ 5ти утра
ТРЕЗВАЯ
К СЕБЕ ДОМОЙ
ОДНА
а то последние дни это мало получается честно если
не узнаю себя и свои мысли
они скачут, как биты на диджейском микшере-вверх вниз вверх вниз...
цветные и чб, мальчики и девочки, работа и поебота, хорошее и плохое, хочу и не могу, могу и не надо
ощущение надлома и пустоты...наполненная пустота-это я.
наполнена чем?
да я и не знаю чем уже.
все кажется таким неправильным. не тем и не так. нет базиса нет чего то точного
поеду в Питер. к людям которых люблю. и набью татушку там. чтобы было. чтобы помнить. и носить всегда с собой.
дурацкая привчка оценивать что хорошо что плохо.
я не сделала ничего плохого. и ничего хорошего тоже.
но я могла и решилась что я могу сделать ЛЮБОЕ плохое. и не вставила себе чип с программой "оставайся человеком"
мне бабушке операцию на глаз делать должны были-я даже не знаю когда и чего. ну там папа присмотрит, но все же.
маша уехала на 4 дня у нее у бабушки инсульт, а я пошла в клубак, нажралась, набрала телефонов и хожу по свиданкам-гулянкам-херне этой.
а мне просто хотелось придти, нажраться, наобжиматься, проснуться стыдливо не у себя и все.
я не хочу отношений или узнаваний или разговоров.
и раньше я так говорила, типа так круто, так по взрослому.
но сейчас и правда мне нужно только это.
только эта иллюзия на 15 секунд что тебя хотят и главное-ты хочешь
всегда то что впервые и с перцем таким неожиданности-всегда вызывает какое то желание
а мне не хватает желаний
вчера я видела Олю впервые за год я знала что однажды мы встретимся именно так-случайно на улице на перекрестке. она будет с новой девушкой..а я с дыркой внутри и с какими то типа делами-вечерний корпоратив блабла
она не повернула головы, не подняла глаз. может и правда не видела, может не узнала, моэет не хотела видеть=узнавать-показывать что увидела
но блять, это так чертовски жизненно: клясться в любви, любить до усрачки, предлагать всего себя и кольцо на одном колене стоя...
а через 2 года не поднять головы. даже не поднять взгляд.
и самый писк-я теперь тоже самое делаю и сделаю. с Машей.
потому что потому.
это жизнь, сучки.
и да, это изменится. и все влюбляются и блаблабла снова потом сто пицот раз.
да. но внутри пустота. неотработанность. нерешнность.
и все эти штуки...я всегда знала с первого взгляда что полюблю этого человека. через неделю, месяц, год. ВСЕГДА.
а теперья смотрю и понимаю-не а. не полюблю ни тебя ни тебя ни тебя. никого.
и вот не надо про ТОТ САМЫЙ
я хотела бы найти себя. и перестать сомневаться и ощущать внутри мусорный мешок, котоырй забыли вынести перед отъездом в отпуск.
только это.
много работы. очень много работы пожалуйста.
и еще Джемисона и татуировку.
такой идиотизм. такой детсад...
мне 24.
я открыла истину
просто и легко ответ на вопрос нашелся
почему я такая трехнутая на голову?
а я просто терпеть не могу когда от меня УХОДЯТ
и неважно-в магазин, в новую жизнь или в задницу
всегда. все. уходили.
начиная с мамы.
мне невыносима мысль о том, что без меня лучше. кажется. что когда они эти ВСЕ выходят за дверь-и там сразу чунга чанга, пина колада и сводный хор циклопов.
а я такой сижу.
и единственный вариант придушить немного эту странную каракатицу мыслей в голове-обустроить свой домик: фактически, физически, ментально
раскидать всю пыль по углам, все разложить как Я хочу, всех повыкидывать и...оказаться в пустоте
но в СВОЕЙ
невыносимо бились мысли о череп. подумала...и пошла поработала еще 2 часа. сегодня 14 часов работала. милота. но помогает. разгружает отлично голову. и пустота внутри...пустота-с.
очень хочу напиться. пойти в клуб и просто выпить под такую музыку, что мыслей не слышно.
рома хочу с доктором пеппером. и яичницу...господи яичницу и творога...а следующая неделя-страстная седьмица...матушки светы...
не забыть до старости:
-повязать бантик на банане
-написать на стене на каком нибудь очень импортном языке "что вы делаете со своей жи..."
-снять как я на гитаре пою Мирей Матье и победить в высшей лиге КВН в номинации "лучший неспящий Медведев"
-одеть на голову кастрюлю и постучать по ней
-по дороге на работу просто сесть в лужу грязи и никуда не прийти-ни на работу, ни к месту падения своей слетевшей крыши
-не жалеть не боятся не мести сор из одного угла в другой угол своей черепной спичечной коробки
черт я просто хочу банан с ленточкой какого то лешего и ни о чем думать не могу
остальное-низкопробненькая лирика
если не хочешь такого Захара
а потом ревешь что он тот самый
или переворачивается все и ты с ТАКОЙ вот Олей
а потом с такой но не такой, перезаверните
а потом ну елки, хоть фантик то оставьте
а потом ну Маша. ну и славно. будем танцевать фокстрот вокруг буржуйки-печки
а потом...и Маша не Маша, и гланды не болят
наверное не Захара, Олю, Машу поменять
надо просто другую Веру
или как то так чутками чтобы работать и не приходить в пустой дом
или в свою пустую голову где не стоит галочка "если что чурики я вдомике-у меня отншения"
но как же бесит ее слабость
как же бесит
и наблюдение. если ты перешел одну грань, какой бы она ни была пугающей для тебя потом-ты перешел
ты уже ТАМ
и с этим человеком-останешься ТАМ
единственный вариант-другой человек. чтобы вспомнить что ты вообще то не такой. и дать своей психике шанс вытоптать из памяти нейронов нежелательные события
я опять разбила руки
видеть страх в глазах другого человека-ощущение неописуемое. описывать мне его нечем. не могу дать оценку.
реакции - округлить глаза, опять реветь, вопрошать зачем и доколе, а потом пойти реветь в душе (спасибо Вера что трубы прогнили и ты ебалась полночи меняла трубы)
бесит просто все до состояния нестояния
да, устаю. да, человек я не очень. не по христиански.
и пмс уже прошел если что.
не делаю я ничего чтобы срослось...
почему я не могу по человечески?
какой то внутренний стоп кран? хозяин, это кино мы уже смотрели и с твоей нервной системой мы не дадим тебе сделать чего либо, даже чего тебе там взбрендило. мы так решили. ты там мечись как обкуренный таракан, а стоп кранчик то сорван, мы тут пока попкорна пожрем, ногти перекрасим. чао бомбино сори.
и только Мирей Матье в моей аудиосистеме совершенно все равно какие мысли бьются за ушами,. в которые она поет.
и за это я люблю.
мирей. матье.
и тишину.
потому что компьютер выключен. и звуку неоткуда литься.
я не закончила институт. мне надо сдавать госы
и первый-завтра
а сегодня мне на работу. на опять 12 часов.
и я не сдам. и мне страшно что я опозорюсь на экзамене...если вообще приду туда-я не могу же уйти......я не могу учить я ничего не делала в семестр...
и это самый страшный мой кошмар во сне за последние полгода