ты не представляешь как важны мне твои письма
пусть все стало слишком не так
но я очень верю и знаю что так и будет
настоящие друзья они всегда остаются
тебя я ношу слева в груди
и всегда буду
люблю, В.
как бы ни было
она будет дома через 4 часа
и будут задернуты шторы
и разложен диван
и будет 2 часа
на виски, пельмени и любовь
хотя бы физическую
надеваю красные трусы и еду на вокзал.
я люблю. но не могу сказать что не нуждаюсь в ответном чувстве, простите Сплин.
если нет-то нет
если нет- уйду
потому что нет-пидора ответ. а я лесбиянка.
потому что пора начать себя уважать, у меня нет времени на что то еще.
я пытаюсь продолжать снимать
времени рассказывать, ставить теги и говорить СПАСИБО НАДЯ - не хватает его)
но бегаю я ассистентом фотографа временами и мне тоже дают понажимать кнопочку)
вот эта понравилась
и студия кстати клевая, на красных воротах, студия Veranda, 1200 час. там риали клево.
Этакий ампир.
И окно в которое я влюблена)
в чем я не могу себя обвинить-в отсутствии силы воли
мне было 15 лет и меня бросил парень, за 3 дня до вступительных в МГУ.
и я помню как я села за стол...слушая песни Алены Высоцкой из сериала "не родись красивой"...
и сказала себе: Вера, сегодня ты проревешься, завтра ты проревешься, а потом ты 2 дня будешь пахать как скотина, стиснув зубы, выплескивая свои терзания, становясь лучше. Твоя цель-не стоит ничего вокруг.
я всегда так делаю, на разрыв сухожилий страдаю ночь, а на следующее утро встаю, умываюсь, встаю перед зеркалом...допиваю остатки виски и начинаю рисовать лицо.
и вместе с косметикой надеваю лицо. оно скрывает маленькую девочку, которой больно и плохо. и которая ничего не может сделать.
и чем мне хуже-тем лучше я выгляжу, тем короче платье и тем выше каблук. даже если я иду за сигаретами в ларек.
нельзя разнюниваться. в каждой непонятной ситуации есть два выбора: кататься по полу или встать и шагать, пусть и оставляя кровавые ошметки собственных кишок на полу.
у меня разорвана кожа на руке ножом, другую руку я разбила о шкаф, голову о стенку и всю ночь пила вискарь. планирую продолжить и сегодня. но никто не увидит этого всего. я буду делать что должна, и прилично себя вести.
п.с. тольков 24 я узнала что такое поддержка мамы, точнее...только в 24 я поняла что как бы ни было, мама-всегда будет твоей мамой. и если ее ребенку плохо, можно звонить маме пьяной в 12 ночи и спрашиват как так мама, моя девушка...сделала мне больно....и мама, ничего не понимая, извиняясь сто миллионов раз, будет советовать что то и даже может не действенное но стараться..и станет не так страшно.
а еще она скажет что я самая хорошая, и сестра скажет что я самая хорошая, самая сильная, и мне привезли много...коньяка из Еревана)))
сука любовь. сука.
а еще бОльшая сука потому что я отдала за нее все. предала и отдала. и когда этой любви не станет у меня, я останусь в пустоте. и правда, права не имею я даже тогда вернуться к прежним своим кускам жизни. потому что это слишком нагло уже. выбрала так выбрала.
идя вдоль стоящего поезда Москва-Казань я вдруг испугалась
понимаю, готова, проводила, много дел, отдохнуть друг от друга также полезно...
но вдруг меня охватила паника
поезд еще стоит. не едет. всего 3 дня.
ОСТАНОВИТЬ ЕГО
надо его остановить..не знаю почему.
кто знает, тот знает, что я не совсем обычный человек и к таким вещам отношусь как отношусь...
но поезд тронулся. и с каждым "чух" я чувствовала как мое сердце, как непослушный неподдающийся зуб, вытягивает из груди назад, в тот поезд.
мое сердце уехало в Казань. с тихоньким "чпок" вылетело ерез левую лопатку и побежало догонять серые вагоны, чтобы приткнуться в уголке на 11м и аккуратно примостившись около тебя, оберегать тебя.
офицеры офицеры...что же вы...ваше сердце уже подарено. склеено, собрано, сляпано и отдано.
отдано от души, с чистотой Хатико и глупость всего происходящего, достойной Мобильных блондинок.
собачье какое то. быть счастливым от того, что прогибаешься, отдаешься, приручаешься, поклоняешься...
гордость, сила, независимость, свобода...все идет по пизде. даже у таких как я. особенно у таких как я. потому что однажды встречается ОСОБЕННЫЙ человек.
и понимаешь что ты не исключение ни фига. ты баба. влюбленная. как миллионы. только еще хуже.
потому что еси я прогнулась-это трагедия для меня. сладкая, фатальная, трагедия.
я редкостно счастливая баба
все не радужно, как у всех.
работа, семья, тревоги и стрессы
но вчера я шла под пасмурным московским небом мимо спящих на страстном на лавке бомжей...
и вдруг захотелось кружиться
мои путанные волосы летали и порхали в вихрях порывистого дождливо-пыльного, московского ветра
я бежала с работы на работу, моя самая важная в мире уехала...
а я все равно поняла что я очень счастливая барышня
я молода, красива, у меня есть деньги, есть работа, есть семья, есть любовь и все время мира.
я верю в потенциалы, во внутренний двигатель. и всегда буду говорить:
ВЫ МОЖЕТЕ НАМНОГО БОЛЬШЕ ЧЕМ ВАМ КАЖЕТСЯ
когда вы устали и вот все, больше не могу-это значит что впереди вас ждет открытие, узнаете на что вы способны.
если хотите-можно костяшки пальцев разодрать до кости, но пробиться.
я за ней упаду в пропасть, пошлю все нахер, отдам все и всем, убью-покалечу-продам.
для нее я сделаю все.
потому что если человек хочет-он найдет способ, возможность, силы, время.
а если нет-оправдания.
не ищите. ни оправданий, ни любви.
первое не нужно, а второе найдет само. всегда. люблю.
мой цветотип-лето
пшеничные волосы, глаза цвета ореха
я купила короткое платье
и научилась жить
лет с 18ти я не ощущала себя настолько на своем месте знаете ли
точнее, я каждое место могу сделать своим
все совершенно условно в мире: время, деньги, генеральная линия поведения, событий, фатума
я девочка
нет, не так
я девушка. я красивая. я желанная. я умная.
я хочу нравится. я хочу носить все эти висюльки, хочу перекрашивать ногти, хочу сидеть в немытой квартире но с педикюром...
потому что я хочу быть идеальной.
никогда такого не испытывала желания. а теперь-стараюсь.
чтобы знаете...не то чтобы что то, а чтобы моему любимому человеку ЗАВИДОВАЛИ
ВСЕ ЗАВИДОВАЛИ
не представляете какое то ощущение прекрасное, когда меня хотят все общие друзья, все общие знакомые поют в уши "блин она у тебя ТАКАЯ..."
а я сижу, скромно подол платьица тереблю...
нет, если надо я даю жару. я задираю платье, расстегиваю его на спине, надирась вискарем и танцую на барной стойке в клубе в 4 утра так, что ерез 5 секунд меня стаскивают и заворачивают в куртки-чтобы никто не пялилсо)))
каждое утро я не знаю встретимся мы сегодня или нет вечером, но я одеваюсь, крашусь, собираюсь как в последний бой-не дай бог...что то не то)
я даже с работы однажды с риском получить люлей убежала в обеденный перерыв(которого нет) чтобы чулки себе купить, а то порвались...
сегодня я меряла платье. в офис ходить в нем-ну нельзя. ну совсем. короткое, сзади еще дырка на спине небольшая...нет оно не пошлое, но не офисное.
мне сказали "нельзя в таком. но мне бы было очень приятно с тобой в таком платье прогуляться..."
и знаете, таким повеяло чем то родным...нет, потом конечно " я тебя хочу прям щас прям тут снимай все"...но настоящее то продирается)
и я ушла уже почти..но кинулась обратно и схватила это платье (42 размера кстати нашенского ага, я стройняшка) и купила.
и спрятала.
когда ты вернешься из отпуска на месяц домой, я буду ждать тебя в аэропорте в этом платье. без каблука-ты не любишь. но в этом платье. и с бутылкой твоего любимого пива. а дома пельменей налеплю. домашних. и вискаря куплю самого дорогого какого найду.
потому что я люблю тебя. я покорилась тебе. я твоя. покорная. страшно даже. все как тогда, в мои 18. и ты похожа...напоминаешь...
и я тебе напоминаю.
мы друг для друга-альтернативные версии нашей первой любви.
все блять из детства, все с приветом...в чистом виде...бывает ли.
Жизнь через экран, тач ми,тач ми...вот все клянут этот хренов прогресс, эти мозги набекрень, этот уход от реальности. Я в нее не приходила,с тех пор как лет в 12 нпчала запойно читать. И приходить не планирую.
И вот,сидя на галере,то есть стуле,на котором я рабски пашу по какой то непонятной моему сознанию причине...
1. Я сфотографироовала в инстаграмм свои туфли
2. Перепостила эту запись в вк
3. Меня зафоловил в инста бывший однокурсник
4. В его фотографиях я увидела аж в марте билеты на 451 градус по Нею Бредбери в Et Cetera.
5. Зашла на сайт театра, оплатила через карточку и пару смсок
6. Написала в вайбере старой подруге, с которой не общалась много лет. Пошли Настя, просто пошли, я купила билеты!
7. В вотс апе написала своей любимой что буду занята, иду в театр.
Быть счастливым это очень просто-надо чтобы не болел живот, красивцщщие туфли натирали ноги хотя бы ге в кровь, а билеты в театр появлялись спонтанно и очень во время. А в сентябре уволюсь, да. И в отпуск поеду на Ибицу.
песня Дубцовой. спустя 10 лет я поняла что такое...
я за ней упаду в пропасть
я за ней поднимусь в небо...
все мои друзья в тихом шоке
я работаю очень очень много. 12 часов-каждый день. в авралы-14 часов.
по ночам я не сплю
работаю
занимаюсь сексом
разговариваю
просто лежу
крашу ногти и выношу мусор
все.
а еще я люблю
на отвал башки, на снос крыши.
за ней я пойду куда и на что угодно.
если она будет воевать-я буду подавать патроны.
затачивать ножи.
варить пельмени.
я буду. я сейчас так чувствую. и если однажды перестану-мне кажется это погаснет солнце.
во мне включили свет. зажгли меня, я не горю даже, я пылаю.
у меня есть силы. их нет, но я могу больше, выше, сильнее. я могу. пока я не упала как лошадь с разрывом сердца...
я люблю. я любима. мы вместе. и мы счастливы)
иногда, целуя свою девушку...
я отстраняюсь на мгновение
смотрю на нее...
и не верю не то что она моя девушка, а даже что я могу-имею право-не получу в зубешники
за право поцеловать ее. даже один раз.
я не верю временами что такая...роскошная голая женщина, с рассыпанными волосами цвета воронова крыла...
может быть моей. вся-и моя. в моей власти.
но во власти-это обманчивое конечно впечатление. над нет власти. есть временное дозволение. если она сама хочет.
и это прекрасно.
МНЕ ХОРОШО
МНЕ ТАК ХОРОШО ЧТО ПЛОХО
не думала что пойму это однажды.
яд в моей крови
yout toxic
я не чувствовала себя желанной так давно...нет, я знала. но не ЧУВСТВОВАЛА
и не желала в ответ
так что искры летят как раскаты сухого грома
даже от мысли о "без нее" мне становится так страшно, что просто паническая атака
да, мы начали поругиваться. проверяем где куда можно тыкать кому, а куда уже опасно.
я все все знаю. правда. но осознаю-не равно поступлю правильно. каждый человек посылается нам зачем то. каждый опыт куда то ведет.
а мне просто нужно знать что в мире есть человек, кроме бывших, которого я люблю. ну чтобы знаете укреплться в мысли что все что ни делается- к лучшему. и нет фатальных ошибок, мой путь только вперед.
с Мани я способна на все. я сумасшедшая. я все переверну. поставлю на уши. сдохну, вывернусь мехом наружу...только будь со мной. люби меня. хочешь-огромным небом. хочешь-руками.
если ее посадят-я поеду в деревню около ее тюрьмы и буду там 7 лет доить коров и свинарники драить, чтобы быть рядом.
я буду месяц работать 24 часа в сутки считай чтобы наковырять на билеты в Душанбе на 1 день увидеть ее...она улетает на месяц.
я хочу быть всем для нее воздухом, водой, силой, слабостью....
всем.
у нас нет завтра. его не будет никогда. мы не думаем и не обсуждаем куда это идет.
но просто я правда люблю ее. люблю так, что больно внутри. так там много всего.
я могу думать только когда она рядом. потому что когда она рядом, я не думаю что хочу чтобы она была рядом)
мы такие дуры...ужасные дуры. но мы меняем друг друга немного: она меня расшевеливает, а я ее-успокаиваю. у нее лицо чтало даже похожим на мое) смешно конечно, но и правда, даже глаза расширились)
странно что мы продолжаем фразы. говорим "и я тоже" и на самом деле проходим одни стадии: я не пишу ей чтобы не надоесть, она мне-чтобы не отвлекать и не надоесть) и обе сидим пялимся в вибер, пока мне не пишет общая знакомая-вера ну пиши уже)
в прикол Мэни озвучила что то о чем я думала и сама...в прикол сказала, но по трезвой "Вера Александровна, не окажете ли мне честь быть моей женой"?
я конечно хмыкнула и сказал ага, обязательно. я всегда хмыкаю скрывая свою растерянность.
потому что мне очень хотелось сказать ей что с ней я хочу быть женой и матерью ее детей. конечно вопрос "родить от таджика2 и назвать Аминой...это вопрос, но я готова ко всему с ней.
если я выношу ее выкрутасы, остальное как два пальца.
а матерью она будет отличной. правда. оля-была безрукой совершенно, но хорошо любила меня. Маша-приготовить помыть могла. А Мэни-она может решать вопросы. И она замечательно управляется с детьми.
Чушь какую то несу.
Она спрашивает меня, уверена ли я что именно люблю ее?
А я не знаю что такое любовь, что за что и почему. Правда-не знаю.
У меня в груди просто 9й вал какой то, огромный шар, идеальной формы, жемчужно голубоватого тона...и он разрывает меня, ломает ребра и волю, распирает грудную клетку, оставляя только ошметки легких на грудине...
и если это не любовь-никогда никто никого не любил в мире.
я отличу. пустота вычистила меня капитально, я знаю что я люблю.
и при этом мы только открываем друг друга. мы еще ничего
— А что остается любви, когда у нее нет ни малейшего шанса?
— Она меняется, превращается во что-то тяжелое или острое. Вы носите это в себе, и оно живет в вас до тех пор, пока не перестанет мучить.
[показать]
вся наша жизнь-это совокупность моментов. это галочки, вспышки, бабочки в животе, которые наполняют смыслом пустые дни и греют, когда холодает..
таких моментов у меня очень много: каждую ночь мы ложимся спать и разговариваем. и просыпаясь утром-разговариваем.
как будто голыми и в горизонтальном положении мы становимся настоящими. только так. в остальное время хиханьки, гЭки, быдлятина, зажатость, маски всех цветов и размеров.
но задернуты шторы и разложен диван.
"на год наших отношений я сниму весь этот клуб. и устрою что то ТАКОЕ, чего никогда не видела Москва, ведь мы познакомились именно здесь. И нет, я была нечестна с тобой, когда подкатила тогда. Все эти методы, слова...естественно это было неправдой. Но потом...наверное ты мне наказание за всех тех 48 девочек до...Я не стремилась обижать их, но делала им больно. А на 49й споткнулась...У меня было много женщин. Отношений. Но никто не сделал меня такой счастливой как ты за какой то месяц. За что мне такое счастье? За что? Чем заслужила? Я не могу остановиться, мне мало тебя. И все мои ощущения...не затираются. Нарастают. Каждый день. и мне страшно это. как ты говоришь? У нас есть только сегодня. у нас каждый день сегодня. Обещай мне только одно. если однажды ты разлюбишь меня или захочешь быть с кем то еще-скажи мне правду. Я пойму. Но не вынесу твоей лжи.
А пока...а пока что завтра утром я встану, пока ты спишь схожу за цветами, положу их около тебя и буду смотреть как ты спишь."
и она именно так и поступила. слова и поступки совпадают. никаких обещаний, если они не выполняются. у нас знаете любовь. и это тот случай, когда я знаю ее настоящую. никто наверное не знает. из всех ста миллионов друзей. только очень узкий круг. ооочень. и я.
в рамках прошлого лоскутного одеяла
не общаюсь ни с кем ни с кем!
так вот жизнь то пораскидала
остаюсь навсегда в ней, цем!
остаюсь ради счастья броского
и мгновенного на снос башки
ради потрепанных стихов Бродского
я свалю из нашей Раши
ведь и жизнь куролесит знатненько
хоть и мирно все, как итог
только тошно мне мама, батенька
не послал потому что бог...
то ли разума, то ли чаяний
то ли деток с семьей и кота
только пиздошит меня в маяньи
все не то, да и я-не та
я с забитой спиной и ухом
продырявленным в трех местах
остаюсь тут, кормить орешками мух и
пиво пить. потому что дело то-швах
счастья миг, мимолетность, видение
да и то-лишь иллюзия тел
а чего такого хотел бы я
ничего вообще то...я спел.
(еще одна студенческая свадьба. ниочем. но задумалась. они не меняют более аватарок. им не надо в вк искать себе новых баб в группах. их друзья рядом. они-выросли. и выросли правильно. правильнее меня. мне 24. я ушла в отрыв каких то иллюзий и бреда. и я счастлива тут. но если не знаешь куда идешь-не придешь никогда. моя зезда на спине-символ что я всегда знаю куда иду. четко и метко-в пизду.)
-я боюсь
-не бойся...теперь и я боюсь.
-не бойся!
-почему?
-не бойся. сегодня я люблю тебя. завтра...не наступит никогда. я заставлю его подавиться своей реальностью. я живу сегодня, без будущего, с коробкой прошлого со всех сторон и одновременно в стерильной чистой комнате. тут только я. только ты. и все слова, которые мы можем говорить, не имеют значения. слова-это игра. это психология. это опыт. это реальность. а у нас ее нет. у нас НЕРЕАЛЬНО. ведь точно также сегодня и ты любишь меня.
месяц. и это такое достижение потому что я каждый день жду что все обвалится. а мы месяц вместе. и за этот месяц я ни разу не перестала думать о ней, хотеть ее, нестись к ней ноу меттер вот...НИ СЕКУНДЫ я не сомневаюсь. такое бывало уже, да. но очень давно и когда рисковать было нечем. а теперь есть чем. и ответ тот же. сегодня. сейчас. ты. пожалуйста.
это одна из лучших моих фотографий
я так ее люблю, что даже обрабатывала второпях, потому что каждый штришок кажется лишним.
редко когда получается душа. а не ракурс-выдержка-обрезка-обработка-резкость
ни одну модель так специально не поставишь как эту женщину с дочкой...
хотя какие женщина с дочкой?
Мать и Дитя.
она одна. да, так получилось.
она. одна. она. в него. влюбилась.
а я без нее
она уехала на несколько дней
и знаете что?
за 3 недели что мы вместе, перепроисходило такое, так и в таком количестве, что мне кажется кто то маховик времени разбил
событий так много, разговоров и мыслей и звуков...
хотя звуков мало. на постоянном нон стоп repeat Royal Bliss-I love you
и не подумайте чего. текст хороший.
-я тебя НЕ люблю)
-а как я тебя НЕ люблю))
-класс, значит нам совершенно ничего не угрожает.
а вы знаете что таджики читают Ремарка, выигрывать чемпионаты страны по шахматам, слушают рок, любят клубнику и совершенно необъяснимо почему, сталкиваются со мной и падают сразу внутрь, как метеоры?
как то так оказалось что вся жизнь-перерыв между ей и ей.
мне стало все равно. я также много работаю. также нет времени на что то в ряду "также" типа друзей и семьи.
остались работа-когда я думаю думаю думаю о ней.
и она.
я могу отработать 14 часов и ползти к ней на чистой силе воли. придти, упасть, свалиться...и резко появляются силы. и я фестивалю еще часов 10)
если я нужен вам, ищите меня к Килфиш баре. Или в вольтах-каждые выходные я там.
это все такое сумасшествие, и я так...не веду больше этот дневник...чтобы рассказывать.
но если бы я рассказывала-седых волос стало бы больше.
но времени нет. мне некогда писать и жизни, я просто ее живу.
НЕ люблю ее. НЕ.
я хочу запомнить этот момент
8.34утра. мокрая промозглая тверская. впереди очередной рабочий день на выживание...
а я помятая,дома не ночевавшая,передушив всех жаб, с удовольствием лопаю пшенную кашу и сырники со сгущенкой.
в моем гурии все так кристалльно ясно-понятно.
что делать,куда бежать сломя голову и наплевав на сон-еду-душ-работу-рукоположение папы римского...
к ней.
вчера я впервые посмотрела на нее дома. со стороны и как бы изнутри.
смотрела и поняла-а ведь она со мной. и будет спать со мной. и любить меня. она не моя,она СО мной.
и она тотально прекрасна. не знаю как так меняется угол зрения,но она прекраснейшее создание-длинные густые волосы,которые сводят меня с ума...и когда вот этот боевой бабоеб лежит перед тобой как котенок...и ты понимаешь что твое чутье еще чего то стоит...
это ведь мое коронное умение-распознавать таких. и любить таких.и мучаться,но мучаться сладко.
сгущенка от сырников метко ударила в голову что ли...но мне стало незачем все на свете.
у меня нет дела,важнее ее.
хочу выучить таджикский. не понимала зачем в таких случаях учить ненужные языки,но я хочу. когда она уедет га месяц,я просто хочу быть капельку ближе к ней.. никто не знает преподавателей таджикского?)))хотя психиатр мне подойдет также.влюбилась-втрескалась-вляпалась-попала и пропала...
не волнуйтесь за меня,кто,я знаю,это делает.у меня все будет хорошо. я обещаю.
мне некому рассказать
мое небо выключилось
похолодало и даже торт не спасает
мне больно
проковырялась, пролезла внутрь
я поверила
я думала не верю. думала не чувствую
все это какой то дурной спектакль по Коэльо
а я такая баба, такая дура, как всегда и как все
такие бабы как я были и у меня
не особенная я ни хера
спасибо что меня есть моя работа. я могу у опиться хотя бы в ней. ни еда ни алкоголь ни блядство...ничего не закрывает дырок
мне б уехать...хоть как Чайкому, пойти искать по свету мне некуда
есть одно место только наверное-рядом с моей сучандрой. с ней все становится другим. я себя чувствую защищенной.
наступил момент, когда мне не надо быть защищенной. просто иногда приятно это чувствовать
но я сама с усами. я справлюсь со всем. я очищусь.
будет просто жизнь. будет.
обманываться такое обманываться
но пичаль что я ведьма. я вижу. и когда мозг включается, вижу четче и четче. и обманываться сложнее.
а потом выключили свет
все сраные двадцать лампочек
замерло движенье планет
и купюры в руках папочек
тихо шелестят как листики
эти бумажки мятые
и душат людей из мистики
сотканных и проклятых
все хихиканье смолкло
заткнулось внутри биение
остановилось, заглохло
и закрутило мгновенно
панцирь из стали нарощенный
раз и рывком к горлу
боже, какой же я конченный
ну хорошо хоть недолго