а вот и он, тот момент которого все ждали, а я боялась
когда 100500 раз тебе плохо, трудно и тяжко, кто то отжыхает пока ты пашешь...
а ты все пашешь..а кто то все отдыхает...
и тебе мозг выносит...
и тебе больно...
наступает момент когда ты пашешь, кто то отдыхает, но тебе больше не больно
так легче так проще...стираются ночи...
это слишком сложно понимать, осознавать, анализировать
и сложно не думать какой борщ тебе варить...да и одеяло теперь надо потолще и односпальное...
половину поста затереть хочется нафиг
оставить только
"и вся твоя жизнь-нелепый компромисс"
тоже мне, птица высокого полета...
когда женщина разочарована, остановить этот паровоз может только землетрясение, Стивен Сигал и хороший шоколад
ну и конечно вынос за скобочки самого предмета. разочарования.
хм.
песня виагровская
стоп стоп стоп
однажды я просто и тихо сама себе промурлыкаю стоп
когда у меня кончатся силы, мотивация, не знаю...упертость и железная воля и "нувсебудетхорошовотзавтраилизавтраилиможетзавтра"
и тогда я скажу стоп
и открою глаза
но вот в ем фикус
откуда у меня столько сил? почему я еще не дохну? тону, но выгребаю?
молодость? упертость? тренировки?
однажды мое завтра начнется сейчас
как бы чтобы
чтобы не думать что бы изменить
к сути:
"как бы я ни прожил свою жизнь, какие бы картинки ее не составляли, я обязательно проживу жизнь интересную, счастливую и МОЮ"
и в этом сейчас горький привкус горного меда, который собран на просторах свободы.
и как бы ни было глобально, жизнь - это череда отрезков, а не прямая без прерывистых линий: из *ды в могилу.
а на каждом этом отрезке я была счастлива
перерывы?
будем считать их техническими. перезагрузка сервера. очистка кукис. и много кукис для утешения)
ахуенно провела выходные, когда мне ТАК НУЖЕН ОТДЫХ
переключиться, расслабиться, придти в себя...
приползла в пятницу на бровях - выполняла супружеский долг полночи простите
потом рано утром дражайшая свалила по работе. оукей, понимаю. мы видимся 2 часа в сутки с моей работой на буднях, а она работает в выходные.
"малыш я вернусь вечером, или утром в воскр ну или на крайняк в 13.00 жди у метро - поедем прошвырнемся по магазинам, в кино сходим...проведем выходной вместе!"
времени 2.
она не отвечает на смски и по ходу еще даже не двигалась в сторону дома (работа не в москве)
я вчера работала, ревела, бухала, готовила еду, убирала дом, помогала своей семье по делам и даже брила такие места, которые в приличном обществе не показывают - готовилась...
даже взяла себя в руки и кружевные трусы одела вместо хб шных.
и сижу я такая, усталая, вымотанная нервная, трясусь - неделя будт трешевая, конец месяца, отчеты по работе...
И НИХУЯ МНЕ
ВОТ НИХУЯ
СИДЯТ ТАКИЕ МОИ 60 КГ=180 РОСТ С ПРОКАЧАННЫМ ПРЕССОМ, ЛЕГКИМ ЗАГАРОМ, КРАСИВЫМИ СТРЕЛКАМИ НА ГЛАЗАХ
НА ПЛИТЕ СУП, НА СТОЛЕ ПИРОГ, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ БЕФСТРОГАНОФ
НЕ МНЕ-ТРУСЫ. КРАСИВЫЕ.
И ЗВАНИЕ ПОБЕДИТЕЛЯ ПО ЖИЗНИ
ну я что много прошу? много? ну сука почему так( я хочу просто выйти в город, просто погулять, попить кофе, пофотографировать, сходить со своей блин девушкой в кино, ну как бэ на свидание...
1 выходной
хотя бы половинка
ну сука ну почему? ну...
сижу и жду как дура. накрашенная. одетая. сижу и жду.
на ну нахер блять, поеду в икею и куплю новую подставку для туалетной бумаги. хоть душу отведу...
главное быть мудрой. я не покажу как мне обидно. ни слова не скажу. улыбнусь, "милая наконец ты дома, супчику погреть?". а если приедет пока меня не будет не буду кипятиться и вопить "я где? а ты блять где двое суток мои единственные выходные?".
нет, я засуечусь, промурлыкаю "малышка я уже бегу...." и побегу побегу побегу)
со мною что то происходит-ко мне мой старый друг не ходит
который разум
отработав неделю я сползла дома по стенке и расплакалась бы, если бы не Мани-сдержалась
со вчерашнего дня я лежу в кровати и не встаю
пока я дома одна - не могу заставить себя встать
смотрю в одну точку
и продолжаю работать. нервно. много. работать. постоянно. я просыпаюсь и лежу в кровати в субботу продумывая что я могу еще проработать в выходные чтобы облегчить себе неделю. или что надо сделать сейчас чтобы в понедельник как часы прошло все...
под вечер выпиваю 50 грамм, ем торт-шоколадки-что нибудь чтобы вырубиться
ничего такого, все как обычно...но все же. накопилось ужасно.
я не хочу серости и холода
я хочу надеть платье винного цвета, взять бокал коньячный и розы чтобы были в волосах чайные
и смотреть то на картины Моне, то на закаты барселонские и тонкими пальцами курить длинную сигарету
и быть такой хрупкой хрупкой, слабенькой бабонькой, чтоб вот ветер подует-бросались прикрывать
милая моя спасает. вчера больная натащила домой еды, сушилку для вещей купила (6 лет живу вещи сушу на диване), и БОЛЬШОГО МЕДВЕДА))
мне впервые подарили медведя этой весной. и это важный очень дружеский медведь. а вот "любовного" медведя еще не дарили ни разу, представляете?
а теперь их двое сидят: шоколадный и ванильный, один больше другой меньше - прямо как мы)
я соберусь, правда.
как обычно. я встану, оденусь и пойду помогать родителям, убираться, готовить и натягивать лицо.
не знаю что мне нужно чтобы выйти из этого состояния беспросветного.
кажется, это стресс.
путь к сердцу кого угодно лежит через домашнее
особенно "то самое как в школе-дет саду-столовке на заводе"
мой рецепт семейного счастья:
-запоминаем " а помнишь как раньше мам делала...."
-в выходной (пока дражайшая вторая половина работает-на футболе-в баре) наносим масочку на лицо какую нибудь (чтобы время тратить оптимально)
-гуглим как дуры "фоторецепт рассольника-бефстроганофа-торта муравейник"
-покупаем продукты-готовим
если мы не безрукие-12 апреля у нас свадьба
а если безрукие...ну тут только кружевное белье поможет и то руки тоже задействовать придется)
такие вот дела. и пусть мне кто то скажет что я живу ненормально
да я пьяная. да не спала пятницу и субботу и пол воскресенья лечила от похмела любимую и пару общих друзей
зато наслушалась какая я замечательная, как все завидуют и промыли моей мозг чтобы меня не обижала, сидела дома и берегла меня, а не шлялась пьяная и не грубила мне)
короче приятно черт дери)
п.с. а в клубе она заказала мне песен. и это было круто нереально) и мило. и приятно. и мы друг друга очень любим)
через несколько часов смогу одеть штаны и поехать в аэропорт
план был одеть секси платье которое бы кричало "посмотри кто самый пиздатый (тонкий каламбур) будь горда мной"
2 часа ночи. бессоница. нервы.
и как всегда в таких случаях-сигареты и гитара
и подростковый сериал
а когда мне плохо настолько что я сама глажу себя по голове - в телефоне всегда песня из диснеевского винни пуха. он всегда пухлый, славный, главный и все равно умильно шевелил желтыми плюшевыми лапами когда в 9 мои родители разводились в грязи-изменах-скандалах
осень странное время бунтарства
зима-пофигизма
весна - рассвет
лето-бешеная карусель и нервы постоянно
осенью я всегда покупаю мужские кеды и расширяю цветовую линейку толстовок
завтра я надену штаны. мои длинные тощие ноги будут видны все равно - подлецу все к лицу
и майку. просто майку faith is my religion
и тапки
и сверху рубашку в полоску, офисную. не в стиль
потому что ЭТО Я
ЖРИ МЕНЯ ТАКОЙ
и люби меня МЕНЯ
а не меня ДЛЯ ТЕБЯ
этот месяц был важным
мне кажется пора знакомиться заново.
не в пьном угаре клуба, в масках и кружевах вранья
мне не хватает открытости. нового этапа. я хочу сказать тебе как я чувствую, чего боюсь
и не бояться что ебу мозг
я хочу ебать твой мозг. я хочу трахать тебя и ебать твой мозг.
это я.
вечная девочка. я из той породы баб, которые в 45 выглядят на 20: Кидман (до пластики), Ходченкова, Пелтроу - вот их типаж
скромно, знаю. но моя мама - пример
я в 24-25 выгляжу на 18
не то что маленькой, нет.
просто девочки сейчас в 16 выглядят на 35
а я даже если накрашусь алой помадой и одену шпильки - буду девочкой которая залезла в мамины вещи
иногда я совсем не знаю кто я. всегда если честно.
а иногда я хочу разорвать себе грудную клетку пальцами, выпустить всех бабочек и червяком сомнений и орать -ЭТО Я, И МНЕ НЕЧЕГО ДОКАЗЫВАТЬ ВСЕМ НА СВЕТЕ
Я ПРОСТО КРИЧУ ПОТОМУ ЧТО ХОЧУ
МНЕ НЕ ПЛОХО И НЕ ХОРОШО
ПРОСТО Я ТАК ХОЧУ
РВАТЬ ГРУДЬ И КРИЧАТЬ
припадки Мэни доводят меня до состояния шоковой истерики тихой-когда смотришь в одну точку молча, потом встаешь, берешь нож и рассеваешь свое тело
однажды это была рука
однажды нога (вот ведь удивительно)
а на самом деле - я физически ощущаю потребность рассчечь себе грудину, и вынуть сердце...
у меня все хорошо. я люблю. я любима. и все решаемо и вообще
просто Гамлет это Гамлет. Черепа никто не отменял, Офелия.
поэтому сегодня я играю Цоя
вообще, я только Цоя и умею - училась чтобы блеснуть на кострах во время универских практик, а там всегда пели
таджикистан везет мне кальян и кажется свадьбу
а россия ждет таджикистан с пирогами с мясом, саечками с творогом и изюмом ну и окрошкой и пельменями конечно!
охреневаю от такой доужбы народов, хот сериал снимай
ну и плюс в отпидоренной квартире стоят 27 роз, вискарь 18 летней выдержки, на заказ сделанная майка, собиралка с Парижем, серьги с брУльянтами, браслет к ним
ну и мелочи типа забитого холодильника, 3 сорта любимого пива, 3 пачки сигарет, постиранные тапочки в зубах у любимой женщины в красивом нижнем белье...
вы бы на мне женились?
я бы - да.
п.с. а серьезно, пронзила мысль - я хочу чтобы кто нибудь всерьез хотел от меня детей.
вот просто - чтобы чьих то детей рожала бы я, и они были бы на меня похожи и это было бы счастье. и не потому что надо-пора-ну ладно.
как в том приколе - ПЕРЕСТАНЬ РОЖАТЬ МОИХ ДЕТЕЙ)))
п.с. картиночка про парня который бегал по диснейленду и делал предложение всем ГЕРОИНЯМ мультиков, ну я не смогла пройти конечно мимо вот этой именно)
у меня тишина
всего слишком много
а я одна
я маленькая, сдержанная и холодная девочка
мне нужно провести время с собой и своей головой
надеясь что она не сожрет меня как в глупом кино
иголочки искололи мне пальцы
пора спать
это последняя запись тут. второй раз я беру паузу длинной в не знаю
ничего
все обычно
но в том и дело, хватит это терпеть)
психика вяленько мяукает и под "иди нахуй сука" отказываетс усваивать информацию интернета
я хочу уйти
оставляя все по земфире
и пуская под откос поезда, груженые мной же
есть еще сто с хреном серий великолепного века и все вышивания в мире чтобы я нашла где топиться
иногда мне кажется что ты нереальная
ты мне приснилась
все что было-просто мои фантазии
когда ты вернешься-и нам бы узнать друг друга...
я люблю.
мое счастье раньше могло вырываться из груди и палить на всю планету, когда мне было хорошо.
теперь мое счастье узкий лучик одного человека. но этот лучик может рассекать галактики.
я увиже тебя, и моя планета завертится снова.
а плакать я буду только от счастья что это кошмарный ад закончился.
осталось 13 дней.
каждая баба этой планеты фырчит от ванильности некоторых вещей
и чем больше вырчит-тем больше на самом деле этого хочет всего)
отсняв как фотограф быдло-свадьбу в Королеве, я вздохнула с облегчением-ну теперь я точно уверена что свадьба мне не впеклась нахрен никогда ни разу!!!
это же жарко, трудно, глупо, тупо...
диалог с милой вчера
-у меня завтра дела утром, с тобой связанные, к приезду готовлюсь)
-ты так часто деловая по делам ездишь, свадьбу что ли готовишь, милая?)
-нет! упаси господи!так, по мелочи всякие штуки)
-Я ТЕБЕ ДАМ УПАСИ ГОСПОДИ! И вообще, ты уже согласилась между прочим.
забавно) даже как просто факт. за меня тут все решили по ходу) этого конечно никогда не будет, но я искренне уверена была с самого начала наших отношений, что надо всегда давать ей шанс соскочить: отмазаться от пьных признаний, от "будь моей девушкой!" и проч.
оказывается я была права. надо давать ей возможность соскакивать. и тогда она всегда будет со мной, будет любить меня до усрачки, просто потому что я не режу ей крылья.
главное бабоньки, соблюсти тонкую грань между не выносить мозг и не ставить рамок, и пофигизмом "мне похрен с кем и где ты шляешься".
найдете эту золотую середину-и сможете покорить самого недоступного и сложного в завоеваниии человека.
ну или просто переспите с ним в первый вечер, как мы сделали)
осталось 2 недели и она вернется
я улыбаюсь. я радуюсь. токсикоманю ее майкой.
но проснувшись в воскресенье с утра...я счастлива
я безумно безумно счастливая
эндорфин и серотонин от сожранной пастилы конечно тоже в деле...
но я проснулась в день имени меня
идеальный день: немного дел приятных, потом пляж с кокосовым маслом активатором загара и книжкой про любовь, Brainstorm в ушах, а потом помогу бабуле своей чуть чуть, приду домой пыльная и загорелая, сяду на балкон и буду слушая Великолепный век в телеке или пельмени лепить родной моей к приезду или делать надпись номер 2 на своем балконе.
первую я делала Оле. Fac fideli-sis fedelis. Будь верен тому, кто верен тебе. Мой дом остался с татуировкой про мою любовь.
Маше-прочерк.
А Маниже - я оставлю еще надпись. Praesenta vell nulla vell non - это или есть, или нет.
у нас свои фразы и шутки про отношения. у нас нет завтра-номер один.
а номер два, это про любовь.
любовь или есть или нет.
это то что я хочу написать о ней.
у нас есть любовь.
а пока моя любовь за сотни тысяч километров, у меня есть время встать и ДЛЯ СЕБЯ сделать большой завтрак, обожраться им, вяло разлагаться в кресле, писать постик...
полгода у меня не было сил поднять веки выходные. и это первый пост в котором не будет ни слова про работу.
сегодня, сейчас, обдолбанная сладким-я счастливая свободная и пока жара не сделала из меня желе-вполне четкая телочка.
будьте счастливы, кричите если любите, дышите полной грудью, живите как хотите, не тормозите, не сдавайте назад и никогда, никогда не переставайте верить в себя.
даже если кажется что все, что нереально. не переставайте. вы справитесь. потому что все мы вандер вумены на самом деле. абсолютно все.
и неважно сколько мы весим, насколько превышен кредитный лимит карточки и сколько прыщей придется замазать завтра
женщина прекрасна когда любима и вдвойне прекрасна - если любима сама собой.
господи, позволь мне только не сорваться в пучину моих демонов, болезней, расстройств.
я осознала слишком поздно что я уже там же, снова в мании. пока она без реактивных ускорений, без эпилепсии, ПА, припадков. просто тупая мания. надесь растянуть это время как можно дольше...
девули
как вам набор
-односолодовый шотландский виски 12-15-18 лет выдержки (не выбрала еще, и пьянке-бой, но я знаю она любит вискарь)
-букет из 27 крупных красных роз (ну любит такие что уж)
-паззл на дофига кусочков "Париж" - с посылом что на весь Париж пока не заработала, так что в таком формате будет (она говорила что любит паззлы и что очень хочет в Париж)
-майка с кроликом каким нибудь (домашняя, спательная. мы зовем друг друга заюша)
покатит как подарок на начало старости и вступление в клуб 27 для самой лучшей женщины, которая сама себе купила телефон. компьютер, планшет, и даже машину покупает?)
я вся в сомнениях(
кто что дарил? хочется угодить, но честно я хз как это делается в Одессе в Душанбе...
п.с. советы от спецов по вискарю также приветствуются крайне. денежный вопрос-не вопрос. вопрос качества)
бывают разные штуки-дрюки
взлеты-падения
полосы там, круги-овалы и прочие фигуры из Power Point
бывают драки-пьянки-клубы-скандалы
бывают ссоры
бывает жесткий секс на грани насилия
бывает насилие-в мозг
но неизменно, всегда, перманентно-полное сердце любви
иногда полное нежности. иногда-желания. иногда-тепла и радости
но даже в самые темные дни, моменты усталости, злости и "задолбало блин все!" - мое сердце полное
я со страхом проверяю-вдруг пустота начинает червяком прогрызаться?
но нет. мое сердце всегда наполнено теплым мехом и смехом
искорками в твоих карих глазах и воронова крыла волосах
полное твоим идиотизмом и твоими прикосновениями
твоими словами на ушко
твоей любовью, твоим вниманием и пониманием
мое сердце в безопасности, хотя безопасность и ты-два разных понятия параллельных вселенных
но я точно знаю и я уверена - я люблю. я любима. как бы ни было. тупая бычья уверенность.
полнота жизни - это с тобой. это из-за тебя.
только первые росточки "родимости" пролезают -общие шутки и твои трусы на моей батарее
но эти росточки могут вырасти в прекрасное дерево. а это не всегда так бывает)
мы прорвемся. мы сид и ненси. разобьем голову друг другу или поставим мир на колени-но вместе.
люблю. твоя. я.
[516x692]
великолепен тот момент, который еще не свершился, но он будет прекрасен, просто потому что будет...
попроще. она уехала. и мир потух. но она вернется. и это будет счастье сравнимое с ядерным взрывом моей вселенной
в прошлом уже, хоть и таком недавнем, все эти мысли глупые...
она меня любит. и я ее.
были какие то червяки...я боялась что это рано или поздно вылезет и я терпеть не смогу больше, а она сама начала говорить об этом
мол я все знаю же, и вещи раскидываю, и бухаю черезмерно (точнее веду себя неадекватно по пьянке), и не делаю для тебя ничего сидя дома, пока ты пашешь...
не первая, но единственная. я хочу такую татуировку. единственная. на арабском каком нибудь.
вообще знаете. когда любовь вот Любовь...ты на все готов
и тебе нравится. ты кайфуешь. и это не жертвенность. это РАДОСТЬ
уступать. стараться. делать хорошо. просто потому что ты хочешь хорошо другому...
убейте меня, она всем не нравится. от лучших друзей до недавних совсем ПЧ этого запустевшего блога.
ВСЕМ
но штука в том чтобы она нравилась мне. и мы на самом деле совершенно обычная пара русской православной и таджикской мусульманки)
грешим со страшной силой обе (и я бы не отказалась щас разочек согрешить. или два...), едим в кровати, ходим в кино, троллим своих мам, читаем книжки, смотрим тупые и не очень (но чаще очень) фильмы, заказываем пиццу в три часа ночи.
нам хорошо вместе. друг без друга вот нам плохо.
мы любим.
и с ней мне ничего не страшно. она может лежать на диване пузо почесывать-я горы сверну, потому что мне не страшно если она есть
самое главное-она
пока она меня любит, пока она счастлива со мной-остальное не имеет значений и права на существование
с ней до конца пойду. со всем справлюсь. выбора нет у меня. я пропала.
и самое интересное-я только узнаю ее. и чем дальше-тем лучше. правда. каким то нелепым чудом мы выбрали друг друга из толпы пьяных тел в полной темное и попали во все яблоки мишени и все "21".
расстоянием проверяется не верность расстоянием проверяется любовь. она или есть или нет. а у нас есть. и большая. пока что нет, но я ощущаю, третьим глазом вижу-это будет большая любовь.
и я не откажусь. и не буду слушать никого. просто никто не знает ее, как знаю я. и слава богу)
мой фуфик)
время 11 ночи
я работаю с 5ти утра
и вот прмо сейчас у меня разрываются 4 телефона, 4 почты полные писем и одна моя башка
а еще есть личная жизнь которая уехала а уменя нет времени ответить ей на смску...
одной рукой пишу пост, во второй-мармеладный червяк. моя первая еда за день
а мне надо еще собраться, как то взять сумку небольшу. и отдельно одеться завтра на встречу утром
а в ночь уехать на дачу сестру забирать...
день сурка день сурка день сурка
хочу просто к ней и все
пожалуйста
Господи...просто верни мне ее
небо дало и небо забрало. Домодедово...это самое больное место мое.
знаете это ощущение около зеленой ленты таможенного контроля...это такая безнадега...как решетка тюремная чесс слово...
а впереди дурные выходные. и опть работа работа работа работа
я вымотана
я устала
я...я не знаю как я держусь. на чем? не знаю. вот просто-не знаю.
как я не ломаюсь...
а на меня обижаются. семья, друзья, любимая.
вас много а я одна...
я очень вас люблю всех и отдельно...но я рвусь на куски я на пределе...я уже не сплю и не ем
и между написать еще письмо и постричь ногти на ногах я выбираю письмо в 99% случаев, на встречу надену закрытые туфли...
пожалейте меня, не обижайтесь я умоляю вас...ослик сдох ребятушки...
"Знаешь в чем наша беда? мы Сид и Ненси, только они не любили друг друга, это была игра. А мы-любим. Поэтому наши игры опаснее во много раз"
наступает момент когда ты оказываешься перед несущимся камазом
и есть выбор-отойти и спастись или открыться навстречу
я выбрала
деньги-это просто деньги
жизнь? она одна
все правила и обязательства условны
я подвожу. предаю. оставляю.
но иначе просто не могу. простите все. простите.
чем она отличается от других? никогда ради другого я не была готова на все. ради нее-это не слова
моя работа административным менеджером научила меня, слова "нет" не существует. решить можно все.
например нужно всего 2 недели чтобы уволитьс, продать все то можно и уехать работать и жить в Душанбе. В один конец.
это же трататата (опасно глупо фатально зачем что ты делаешь ты просрешь свою жизнь)
но что может случится? я выживу, это точно. как-нибудь, но справлюсь.
а БЕЗ нее-я не выживу и не справлюсь
мне тяжело, она такая и не изменится. но без нее я не умею совершенно
разница между ней и другими? другие молчали и уходили. она кричит что уходит, но никуда не уходит. я не даю.
громкие слова о любви ничего не стоят, если ты готов на ВСЕ-значит ты готов и бороться за человека, вытаскивать его и тащить
я не думаю о завтра. пока внутри меня ответ ДА на все ее нет, я буду тащить
однажды меня отпустит и я вернусь к свету, скажу НЕТ
но пока внутри горит ДА-я переверну мир и выверну мехом вовнутрь
это сильнее меня
может не любовь, а больная всепоглощающая привязанность-страсть...
она моя кровь, мой кислород, мой адреналин
без нее я умру
с ней-я буду умирать постоянно, но также и постоянно воскресать
а куда надо написать дурацкий статус чтобы сказать как тебе больно плохо и муторно?
ответ.никуда.
пойду выпью чутка рому (или ромА? но ромУ-вкуснее звучит), но только чутка.
завтра весь день едем сниматься свадьбу с Надьен. Она за главного, примазываюсь как обычно, но будет мега круто: в Королеве играют двойную свадьбу два брата.
она сейчас оденется и уйдет. а завтра улетит.
а я? я ...да последняя буква в алфавите. не более.
-Хасанова, хватит болтать!
Ничего не знаю, но у Хасановой должны быть пельмени домашние налеплены
И рубашка-поглажена
Это как это так, чтобы Хасанова ходила без пельменей, любимых, в рубашке неглаженой (она и не будет, пунктик-все гладить)
Я впервые такая
Я понимаю что такое любовь
Любовь-это прощение. Любовь-не гордость, любовь-это забота. Это вопреки логике.
Хасанова делает мне очень больно иногда. В ней живет два человека-один моя любимый человек, и один-мой мучитель и насильник, когда она пьет.
И у меня часто не укладывается в голове как так...
Но я встаю, одеваю платье, крашу лицо и иду в бой
В бой-не за себя, за нас..нет. За нее.
Я за тебя воюю. Я буду воевать. Я смогу. Я сильная. Для тебя-сильная.
Могу не пить, не есть, не спать, не дышать-только ты мой кислород
Мне дает это силы.
Да, такого унижения и мучения я не испытывала никогда и это ниже достоинства любого человеческого...
Но я понимаю. Я могу простить. Она опустошает, она же и наполняет.
И я не испытывала таких страстей за год с Машей...
Да и 2 года с Олей были более игрой в семью, ожидание предложения, предложение..расписанное все, нам всего 21...
А теперь я пьяная, злая в ответ на "ты лживая мразь" кричу ей "да я тебе хочу пельмени лепить и рожать детей если ты захочешь!"
И она в ответ, ночью, на Краснопресненской идет по улице и кричит и размахивает руками
"Вера! Вера!!! Ну люблю я тебя понимаешь? Люблю!"
Потом встает на колени и плачет. Говорит что по пальцам пересчитать сколько раз перед другими плакала. И я верю.
Я знаю о ней, что никто не знает. И мне больно от этого знания
И больно что я не могу (и не считаю нужным) поделиться ни с кем этим. Эти отношения-только наши. Нас тут двое. Я не хочу рассказывать маме, друзьям, или даже дневнику-ничего.
Это только мое. Я знаю правду. Слова могут убивать. Но глаза-не лгут никогда. Я вижу ее глаза. Я знаю правду. И она знает правду.
Остальное-мишура.
И да, это конечно. Мы разные. Такие разные...но такие похожие...в чем то очень важном.
Я выпью до дна эту чашу. До донышка.
Мани говорит что я со всеми так, всех любила...
Нет, не всех.
Но...если люблю-я люблю королев, я люблю до смерти, до крови, до боли, до ошметков.
П.с. Я думала что моя боль Оль никогда не исчерпается настолько, что мне нечего будет сказать о тебе.
Но сегодня все что я смогла рассказать о тебе-твое имя. Я даже почти забыла поменять глагол "ее ЗВАЛИ" на "ЗОВУТ".
Для меня тебя зваЛИ. Закрыто и затерто.
Через 2 года мне придет письмо из прошлого, которое я написала сама себе. И мне даже интересно как сильно все будет уже не так. Но точно-моя боль кончена.
Любовь стерла. Любовь Манижи.
Она смешно проверяет меня-будит посреди ночи и спрашивает "как меня зовут". Я отвечаю. У меня одно имя на уме. Только твое. Манижа. Мани. Мэни. Любимая моя. Моя дорогая. Моя маленькая. Моя. Моя...