Наткнулась на список неожиданных мест для прогулок по Москве:
Розовый сад в Марфо-Мариинской обители
«В монастыре до сих пор действует приют для девочек-сирот, на территории которого есть сад с розовыми кустами и беседкой. Здесь всегда невероятно тихо и благостно — и нехарактерное для Москвы близкое небо. Сад и его хаотично созданные соседними домами стены напоминают инсталляцию Джеймса Таррелла «Встреча». Сидишь словно в аквариуме, город гудит где-то вдалеке — при том что это центр».
Б.Ордынка, 34, стр. 7
И ничего странного, конечно же, в том что пишут про обитель, нету.
Просто полтора года назад именно в беседке, посреди розового сада (под снегом залегающего в ту промозглую январскую ночь) в темноте и ярких бликах подсветки обители...мне, полупьяной (целых полбокала красного сухого это вам не хухры мухры!), странно одетой (платье на брюки потому что из кофты вываливается живот? не, не слышали) и вовсе даже страшно толстой (ну и понятно да почему странно одетая),
Я знала что предложение будет. Мы говорили всегда о семье, обе (да, обе две блин) ее хотели. Я тогда еще верила во все это. И в человека, и в чувства, и в брак. Лесбийский брак.
И помню у меня не было такого вот "вау господи неужели это случилось оу май гад". Но было очень волнительно все равно)
Я хотела в этом году, ровно через год, придти туда же, на то же место и...и да, это было бы очень драматично-эпично-трагично. Я ведь переживаю еще иногда. Но я не пошла. Потому что мне все время люто-адово-страшенно холодно. У меня вопрос "выживу ли я" стоял в этом январе каждый раз когда я выходила на улицу. Потому что у меня анорексичечный вес теперь. Потому что ты ушла. Пришлось страдать дома в тепле)
Нет. не потому что. Потому что я дура. И из за...того что все не клеится. Болотище. Адище. Но не из за тебя.
Я себя...совсем перестану уважать если как дура малолетняя из-за любови убивалась бы годами. Я просто тихо тухну. И не из за любови. А из-за себя самой. Жизнь не ладится потому что по всем фронтам. А не из-за тебя, нет.
Когда то, когда деревья в Москве встречались не только в моем районе в 3х км от Мкад, но еще и иногда "центрее", Сакраментальный пингвин учился в школе. В самом приятном 10м классе: экзамены после 9го УЖЕ СЛАВА ЯЙЦАМ сданы, впереди 11й класс про который мозги выносить начинают класса с 5го, но это еще только через год ведь)
И была у меня подруга. Лучшая за неимением альтернативы и единственная по сути.
Мы "ходили вместе", if you know what i mean.
А надо сказать что она в Москву переехала только перед 9м классом из славного города самоваров, оружия и (тут самое главное конечно) ПРЯНИКОВ. Ну из Тулы.
И так ей в этой самой Туле было пряниками медом намазано) И вода то там мокрее, и люди лучше, и парк Олбани и кафешка Прокофий и пиццерия напротив...Я до сих пор помню все эти названия, спустя уже, страшно сказать, 8 лет, так много она рассказывала)
И как то летом на рассвете мы нет, не заглядывали как молдованка в соседний сад. Мы решили-упросили-вынудили родителей отпустить нас на неделю в Тулу. Точнее у Насти там бабушка с дедушкой и она к ним была отвозима родителями на неделю, а она подкинула идею чтобы и меня туды же собственно захватить. Ну а я подумала а почему бы нет.
Мне вообще как показала практика свойственно смотреть на людей, через места которые им дороги. И вообще, мне интересны места людей, которые мне дороги. Ну МЕСТА. О которых ни так любят рассказывать.
Это был первый раз когда я ехала не с родственниками куда то. На неделю еще. Обалдеть)
Мы так ждали этого чуда неземного...обсуждали...
Однажды гуляли на площадке в ветренный холодный день, как сейчс помню его. И Настя рассказывала мне как там куда идти если что, как звонить, какой адрес. И я записала на телефон (первый сотовый мой!!! боже, чудо из чудес) этот адрес, бумажка потеряется ведь, а там же чужой город чож делать если что...
У меня до сих пор есть та запись. Мы много ржали с ней как кони. Правда, как кони. Настина мама говорила что замуж нас не возьмут, потому что мы не смеемся как перезвон колокольчика. А мы поржали над этим. Опять как кони) Впрочем Настя с замужем тоже пока не але.
И вот сквозь смех звучит настин бодрый голос тараторкой (чтобы выдохнуть и доржать): улица Кауля дом Х квартира У ахахахаххахахаах)))
Увидела панорамные фото одного фотографа. Каким то чертом его занесло в Тулу, хотя он тревел ол овер зе ворлд. И вот на этой панораме Тулы оказалась эта не центральная далеко надо сказать улица Кауля.
привет тебе...улица кауля...привет тебе Тула...Настя...школа...10й класс...
это все было как будто не со мной. страшно подумать что 8 лет назад.
и как же все казалось...понятно тогда. и как же...я ведь была здорова.
а звонкий голос все также с придыханием тараторит "улица Кауля, дом Х, квартира У".
Ну просто "на заре голоса зовут"...
судя по критериям этой картинки я умру в 40.
ну средняя продолжительность жизни как говорит мистер Пу в РФ перешла за 70 лет.
так что берем 70-30 (сумма моих характеристик)=40
господи боже ты мой
срывы
несознанка
снова воспоминания
когда утром тебя вытрясает как незнамо что, но ты берешь себя в руки и пытешься есть по какому то своему плану
потом говоришь себе давай обратно на систему, давай давай!
а потом понимешь что не доедешь до дома. что тебе надо уйти в запой. снова и снова. и только еда. мысли только о ней так или иначе.
я не хочу. но меня трясет. мне страшно. паника. вечером я могу идти от метро домой только жуя пирожные. утром я ем их и думаю господи как я ими напихивалась..но выбросить не могу...
не могу остановиться и тупо спокойно придти домой раздеться помыться разложить еду приготовить сесть поесть
не-мо-гу
и я не хочу пихать это все...но не могу.
автоматом.
снова это снова снова снова(
господи твоя воля ну почему я не могу быть просто все время жирной и не переживать?
просто быть стабильно жирной, жрать я не знаю пачками дешевые макароны перед телеком и не сходитьс ума и быть счастливой.
ты же была уже такой...ты помнишь...только не получается счастливой быть...даже когда все хорошо. а у тебя все блять далеко не хорошо!
я хочу биться башкой об стенки
и так не сяк и туда не сюда
первый день еще плюс минус
а потом будут новые дырки на ремне
пузо
ноги уже горят
пальцы опухают
уже вер...
а с другой стороны если прогнать меня по врачам...я не была здоровой сколько лет то...а дальше чо?
если я вот так вот в 23...это вопрос года-двух. если это уже не случилось. непоправимое.
каша в башке несознанка господи дай мне сил...не знаю уже на что...но это просто адище(
Я лягу в мятую кровать
И взвою, как всегда, по-лисьи.
Я разучилась тебя ждать.
Не снись мне.
Я снова тобою простужена.
Скрываю, как сильно скучаю.
Не хочется мне зимней стужи,
Но хочется горячего чаю.
Стихи превращаются в лужи,
Когда я тебя вспоминаю.
-Прости, ты мне больше не нужна.
-Я знаю.
последние 2е суток я ужасно скучаю по тебе.
кроет.
дико. до крика.
ходила на показ короткометражек в рамках лгбт фестиваля "Бок о бок"
и себя показала и людей посмотрела
давно забытое, когда то это все "активизничество" было у меня в жизни и большой кусок занимало
видела много знакомых. они меня не узнали-не помнят-не заметили
Милена зато заметила, в лице поменялась) ыыыы, выкуси я плюшевая)
может все таки срастется еще с фотошколой. придется порвать одно место себе, но все таки лучше на бюджет прорваться с порванной жопой, чем за 13 000р не попасть никуда, потому что 13000 я выложить не смогу ни за что-жаба придушит на подлете.
гулять не одному это круто. с приятным человеком-так вообще. я даже видела уличных музыкантов. даже смеялась. даже слушала про чужие отношения. новая информация. уи.
а еще...я чувствую себя живой когда нажимаю на кнопочку фотоаппарата. когда получаются кадры. пусть из 1500 это будет 1. я научилась удалять все нахер, если оно не "ах тыж ежииик!". но когда я нахожу этот 1 кадр, я знаю что сегодня я не сорвусь.
А вообще Черчиль прав. А мне очень надо быть где то, где можно себя показывать. Где меня бы оценили. Хвалили ругали неважно. Где я бы знала как заслужить внимание.
На моей работе я младше всех, и я заместитель, то есть априори я лишь жалкая копия человека коорый всем рулит. Я в юбом случае тупее чем он, хотя бы потому что это он все там придумал и всем рулит, я тупо не в теме многих вещей.
А мне надо наверное чтобы меня ценили. Чтобы я видела внимание это. Да, Черчиль:
дальше несколько фотографий, которые мучали меня, мой никон, фотошоп и пикасу. итого 5 штук. посторонним вход воспрещен:
фотографии лежат мертво на рабочем столе. и стрижки, и интересной поездки, и прогулок...не могу взяться за них.
вот воистину подтверждается правило о том. что надо вот пока горишь вдохновением к тому что снял сегодня прямо приехал и заняться кадрами.
ленивая жопа я.
ленивая жрущая жопа.
1.
[480x640]
2.
[480x640]
3.
[419x700]
туалето-фото даже со швабрами.
много думала. почему меня срывает?
-скука и страх скуки когда боишься что не занимает ничего и значитя буду думать о еде и сорвусь черт черт черт
-страх вообще
-одиночество. я ни с кем не разговариваю. вообще. ни с кем. так чтобы говорить не в рамках социальной роли: ну там не по работе, не с коллегами просто столкнувшись в курилке на тему "ах какая погода" или с папой-бабушкой, общение с которыми дежурно.
-отсутствие эмоциональной подпитки
-нечего ждать от будущего. временами проклевывается что то, но вт бананльно все чего то ждут. весны-пятницы-отпуска, каких то встреч, событий приятных...а я? а я ничего. точнее я терпеть пытаюсь раб неделю и пятницу не то что жду, а просто ГОСПОДИ МАННА НЕБЕСНАЯ потому что в пятницу не так страшно если что что меня сорвет-на сл день мне не надо никуда идти. впрочем по странной логике меня никогда не срывает в выходные. или в пятницу. вот вторник-чаще всего.
как бы мне хотелось чтобы это адище кончилось...чтобы были друзья-семья-любовь...защищенность и тыл и не было страха....страха самой себя...
Сатана печет блины-это группа, которая поет треш. Но такой классный! Например песня "как какают рыбы" напомнила мне Blink 182-I wanna fuck your dog in the ass.
Если бы я не умела потрошить рыбу, чертовски было бы интересно, как же какают рыбы)
Ну и далее в духе:
я не сказал бы что я некрасивый
я не сказал бы что я тупой
есть вроде ум и духовная сила
но всё же что-то не так со мной
ведь почему-то девчёнки не липнут
и почему-то ведь нет друзей
мой психиатр по имени зигмунд
нашёл причину проблемы моей
он сказал всё дело в том
он сказал всё дело в том
что я
forever alone
А вообще вчера я заблудилась, устала, замерзла, отходила все ноги, не знала как выбраться из ебеней куда ушла, сначала отказал навигатор и яндекс карты и выключился интернет мобильный, потом тяжелая сумка мне все отбила, сломался телефон сам по себе, я разбила часы, опаздывала ужинать и в качестве бонуса меня облил водой ДО ВОЛОС на голове какой то мудак на бэхе.
Я просто шла. А он просто газанул. Понторез херов. И я ВСЯ мокрая грязная в хуй знает где...Короче я ревела на улице как маленькая девочка. Потому что хотелось просто сесть и никуда никогда больше не идти. И звонить некому. И спасти некому. Какой то мужик проходя мимо спросил "ты что расстроилась из за этой мелочи?"
НЕТ Я БЛЯТЬ ИЗ ЗА ТОГО ЧТО МОЯ ЖИЗНЬ ГАВНО РАССТРОИЛАСЬ, а душ из лужи по вчера стиранным шмоткам где то где даже маршрутки не ходят-это так, приятный бонус блять!
До кучи я увидела уезжающий автобус свой, который единственный мог меня вывезти отсюда...побежала успела захожу...и понимаю что у меня только 1000. Сдачи он мне не дал. Высадил.
Короче были и дальше фейлы, но домой я добралась как то. Даже вспоминать не могу(((
я неожиданно все поняла про евреев.
для меня загадкой было почему их не любят все, почему их не любит мой папа, почему их так не любил Гитлер (и Гимлер) и почему так настойчиво тянет к ним меня.
пыталась я найти ответ в википедии-гугле-на сайтах для евреев. ответы в истории-философии-законах-мирооусройстве еврейском упорно не искались. точнее я насмерть запуталась в отличиях торы от талмуда и поняла что мой ответ в людях.
о евреях я не назала ничего кроме "освенцим-деньги-папа тебе уши оторвет они уроды беги от них как от огня".
ну грубо, но примерно так.
а потом я открыла для себя жж. и знаете, оказалось что большинство интересных мне блогов-еврейские.
я стала читать и изучать их, как предмет в школе, как книгу. ища ответы.
и я нашла. вот в эту минуту.
евреи-это люди которые живут чтобы ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ И ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ.
именно поэтому они так раздражают большинство. потому что они имеют наглость искать свое счастье.
будь то в деньгах, в образе жизни, в своей борьбе за свой дом (да ну в конце концов заслужили люди свою страну отстаньте вы от них), в своей семейности (евреи потрясающие относятся к детям, это ЛУЧШИЕ родители, я уверена)...
Это люди, которые настрадались в прошлом, чей народ раскидан по всему миру группками, у кого постоянно идет война под носом...
А они счастливы. Любят свои семьи. Делают прекрасные вещи. Продают прекрасные вещи) Делают мир красивым и наслаждаются этим. Имеют наглость, и правда.
"Здравствуйте! Вчера снова была сирена и взрывы, но мы как раз успели до неё попробовать Божоле 2012 года. Повезло) Вино пили с хорошим настроением) А вино очень приятное, молодое, ароматное."
планы на выходные шикарно строятся сразу после выходных. к пятнице ты уже не помнишь себя и какие там планы-киньте меня на диване закройте шторы)
но в сл выходные я иду на фестиваль "Бок о Бок", на показ лгбт короткометражек.
почему я иду именно в этот день
потому что мне понравилась идея посмотреть лучше много короткого метра за 1,5 часа, чем 1 фильм, больше шансов что то открыть для себя. и потому что это суббота, удобно. и потому что там будет показан фильм, который спродюссировала Милена, а срежессировала ее бывшая Лора. мне черт интересно ну что же там за фильм с кторым все так носятся. хочу посмотреть.
о чем я задумалась во вторую очередь
о том что раз там будет фильм, значит там точно будет его режиссер. фак. но вспомнила что с Лорой мы общались неплохо, да и вообще-навряд ли даже увидимся наверное.
о чем я задумалась потом
так. а если там будет режиссер, а Милена укушеная в жопу активная как не знаю что...и вуаля. она пойдет. лаааадно. там наверное будет толпа. и вообще. прикинусь шлангом.
чего я боюсь
я НЕ хожу никуда. вообще. я НЕ ИМЕЮ ничего общего с лгбт сообществами-тусовками-искусством. я вышла и стерла себя с этих картинок. тошно. больно. нет.
какова обстановка на фронте
последние 2 дня такая весна весна...даже запахи появились...и снова пахнет соседской едой) и солнце и сухо и ...дежавю. каждый день я себе говорю несколько мантр, самая частаяиз которых "не забывай, ты больна". и еще "не путай ощущение хорошее и еду, если тебе хорошо это не значит что надо пойти пожрать типа ах мне так прекрасно я могу поесть и остановится. потому что не можешь. и на самом деле не хочешь есть. и ты это знаешь.
что случилось чего я не ожидал
я вспоминаю тебя. очень остро. очень жалостливо. пришла весна и я вспомнила как я была счастлива что ли не знаю...но мне все напоминает о тебе. стучит внутри. я так переполнена желанием бежать к тебе...мне кажется что вот сейчас дверь откроется и ты с работы как обычно придешь...или утром солнце встает и я думаю сейчас пойду тебе колбасу резать на завтрачные бутеры твои...а вместо этого я иду качать пресс и заваривать льняную кашу с клетчаткой...
что я узнал
увидела тебя в списке возможных участников...может ты туда придешь...
итого
я давно решила туда пойти, даже подружку вытащить одну посмотреть, ей будет интересно. и я пойду. искать НИКОГО не буду ни взглядом ничем. я иду фильмы смотреть,а там как фишка ляжет. и еще. я иду туда победителем. с поднятой башкой. как будто я не нажираюсь в лифте колбасой, не доедаю остатки булок начальника из мусорки, не трачу пол зарплаты на лекарства, не изнываю от одиночества, не ненавижу свою работу, не выгляжу как после освенцима...
План
да, по-бабски так, но я пойду куплю приличных шмоток как раз собиралась, оденусь прилично, но по случаю, и приду туда ПОБЕДИТЕЛЕМ. Потому что так и есть. Выкусите сучки. И да, меня позабавит сделать вам неудобно если чо) А что, забавно крайне. Полный сбор бывших. Хватит Вере умирать тихо в однушке на окраине. Пора провоцировать, намекать, улыбаться знаете такой улыбкой "да, я все знаю, да, я смотрю тебе прямо в глаза, да, пусть тебе будет неудобно, неуютно и стремно, 8 месяцев ада и я заслужила эту свободу смотреть в глаза".
Милена очень боялась в свое время что я буду бить ей морду. Ха. Как бы там ни было, я только унижалась перед Олей. Других безумств не совершала. А унижаться потому что любишь...это не так тошно как опускаться до уровня мордобития. Достоинство. Гордость. Справедливость. Высоко. Задрать. Нос. И. Идти. Размашистой. Походкой.
даже если потом я проведу майские праздники забухав в своей квартире. есть такая мысль. даже если я опущусь. даже если даже если даже если...никто никогда не увидит этого и не узнает. Вера-победила.
как я чертовски хочу и боюсь тебя увидеть...
у меня акое дежавю...фактически я была не я последние 2 весны. я была симбиозом с другим человеком.
да, я скучаю по нашим выходным, призраки тех счастливых весен долбятся ко мне в голову. фильмы-пицца на дом-обнимашки на диване и кажется что впереди только свет и счастье и усроенность, а все остальное...да как нибудь разберемся. потом)
да, я вспоминаю временами.
но иногда вылезает...Вера?
ведь я люблю не лофты-карьеру-порше-лесбиянство свое. как некоторые.
я люблю...велосипед, фотографировать херню на каждом углу, великобританские фильмы ВВС, индийские фильмы, красить ногти, мыть окна, переставлять мебель или переделывать комплекты постельного белья, вышивать, мазать масочки на морду лица, хорошую музыку, кататься на маршрутках туда сюда, курить на балконе...
я люблю свое одиночество. правда. я люблю это.
а срывы...причина моих срывов-моя работа. и необходимость ВЫСИЖИВАТЬ что то. будь то работа или дом.
и страх что мне нечего делать. когда накатывает эта апатия и ты не знаешь куда себя деть и наступает страх, что я не придумаю и меня ничего не занимает а время так ползет еле еле...
чтобы быть счастливыми ребят нужно выкинуть из своей жизни 3 вещи: ЧАСЫ, ВЕСЫ и КОМПЬЮТЕР.
за всеми этими штуками (ну еще зеркалами) мы не можем услышать реальный голос своего тела. своей души.
он так глубоко...я не слышу его...этого голоса...
но иногда я слышу отголоски...того, что я любила раньше...и мне на секунду становится...приятно так и легко...от того, что я еще способна что то любить-раз и два-что я еще на какой то процент "та самая", ну старая...ТА САМАЯ...Вера...что от меня и моей личности что то осталось глубоко пусть...
как говорит одна моя будущая жена, 2баба со стальными ментальными яйцами".
может даже еще сильнее я стала. я не проверяла. случая не было. но определенно, когда ты птерял ВСЕ, когда не осталось НИЧЕГО, и даже потеря своей жизни не кажется катастрофой...ну так...печалька если я умру...
наверное я всесильна.
завтра может я снова буду лежать с тошнотой и раздутым животом и головной болью...обожравшаяся как сука..может быть...я не знаю...
но я еще тут.
и еще. иногда мне очень страшно. я не думала что я могу увидеть на весах 49кг. лет с 12ти. кажется я выляжу очень плохо. надо будет сфотографироваться и спросить вас. потому что наверное я выгляжу очень страшно...
меня тошнит. мутит точнее. про желудок и боли я промолчу.
я вставала каждый час стандартно ночью.
забывалась и снова. мокрая как мышь, потная.
еле передвигаю ноги.
сидеть могу еле еле.
люто вырубает спать.
постоянно мерзкий привкус таблеток во рту. но собственно чо последнее в себя пихала того и привкус.
просто падаю.
лицо горит.
лечь...спать....тяжело люто.
но такое уже было. надо терпеть. сегодня важный день по работе. терпи блять.
как же мне плохо
отчего в нашем постсовковском сознании так отложено что жизнь=борьба и страдание я не знаю и наверное это часть менталитета, без которой иначе в наших условиях просто не выжить. вспомним что у нас снега по пояс в середине апреля)
но все же. я завидую этой Жене в ее непоколебимой любви к себе. которая впиталась уже в кожу. в кровь. в днк.
задала себе вопросы:
1. осуждаю ли я Женю за эти конкретные слова?-да, осуждаю. за "вышла замуж чтобы расслабиться"=это что spa? остальные дикие на первый взгляд фразы-спорны.
2. готова ли я была бы к такому положению вещей, когда я картинка-мясо-губы и молчи?-нет.
3. готова ли я сделать из себя картинку-мясо-губы чтобы так жить?-ну я попыталась....но вышло как обычно у перфекционисток "кости-ребра-сисекнету")
4. завидую ли я ей?-да. и не почему либо, а потому что "я женщина. я не хочу разбираться в машине и думать о финансах". а у меня нет выхода. я постоянно должна думать о том как себя прокормить, как распределить финансы, как спланировать все на свете, как что куда-все ВСЕГДА сама. папа помогает иногда с мелким ремонтом да, но 98% моих проблем-исключительно мои. и не покидают мою голову. кто если не я. а мне бы хотелось может их переложить...чуть чуть...но нет...
5. увеличила бы я грудь?-а может и да. раньше у меня был 1-2 (правая и левая гыыы). но не знаю, природе лучше знть как гармонично смотрится все вместе, мне наверное сиськи не пойдут. да и неудобно. когда плоская так удобно правда!. иногда смотрю на девушек и думаю господи красиво то как а...но это впрочем может вообще не связано, просто я эээ...эстетический ценитель, ага) нравится мне рудь красивая)
6. вышла бы я замуж за мужика с таким лицом?-нет. не могу мужчин метросексуалов. не могу просто. если мужчина париться БОЛЬШЕ чем я-мне стремно что я чушка, а запариваться слишком много я НЕ ЛЮБЛЮ. есть какие то вещи который я стала делать-пить витамины например, или мазать обвисшую жопу кремом, но исключительно от скуки и "пусть будет жалко что ли".
7. а вообще все эти вопросы имеют какое то отношение к тому потоку говна, который ты как "правильная русская баба конь" собиралась вылить на Женю?-нет, не имеют. потому что я прочитала своими бабаконь глазами, осознала своим бабаконь мозгом что она РЕАЛЬНО верит в ту чушь, которую несет, и меня просто накрыло цитатами главного философа моей жизни (моей бабушки) на тему роли женщины.
но потом я задумалась. времена-разные. женщины-разные. каждому-свое. и не ищите легких путей. у каждого они свои.
как бы только перестать так себя не любить.
ДОЛЖНА.
это "мое" слово.
причем чаще всего себе. самой себе.
потому что на самом деле ВСЕ НАСРАТЬ ГОСПОДИ!
но не отпускает нет.
я терпеть ненавижу массовую истерию, которая охватывает правых и виноватых ближе к 9му числу мая.
с другой стороны-праздник же, так что как раз и правильно, пусть гуляет народ раз в год только...а в остальное время предпочитает делать вид что нет ничего и не было.
ну так устроен русский человек, праздники у нас со всей душою, а в будни мы серы и неулыбчивы, поэтому и гуляем на новый год 2 недели ив мае 2 недели, нигде в Европе этого нет)
к чему я. хоть и не верится вообще говоря, но
надвигается надвигается майское беспредельное.
и знаете я не отмечала новый год, свой день рождения, всякие 8е марта и подавно.
но есть для меня почему то особенно святой день-день Победы. каждый год у меня сердце сильнее бьется в этот день. даже если я ничего не делаю "тематического". например вставать в 10 утра смотреть парад-не смотрю.
есть 2 вещи которые я делаю. даже 3. я смотрю 1. " В бой идут одни старики" и 2. "Офицеры". И я езжу на кладбище Ваганьковское к родным.
Это для меня память. Дань. Помнить.
И не только 9го.
Я вообще увлекаюсь историей этой войны, по-своему, по женски, мне например интересно было посмотреть на фотографии женщин-героев, под каждым фото краткая аннтоация. Посмотрите, просто посмотрите на них.
Девочки-хохотушки, девушки с лицами филологов и кокетки, женщины задумчивые и женщины за работой-за автоматом например...Просто посмотрите на них. Это мы. Мы уже старше чем они. Чем многие из них.
Одна из девушек-снайперов к 25 убила 309 фашистов. И я часто ною "ах моя жихзнь пуста" и по сути убийство-не достижение и не цель конечно завтра пойти стрелять с балкона.
Хиуаз Каировна Доспанова (1922—2008) — единственная летчица-казашка Великой Отечественной войны, штурман-стрелок. Народный герой Республики Казахстан.
Просто задумайтесь. Мы все уже можем "делать" детей и благодарить бога и этих девчонок за то, что они пожертвовали своим женским счастьем, чтобы рожать могли мы. Чтобы наши дети наполнили этот мир. За них, за них за всех. Всех кто погиб.
п.с. на первомайские планов у меня никаких. кто остается тупить в мск-можем поделать это вместе.
я идиот сегодня. зная как я промерзаю к вечеру, я все же пошла в жилетке с толстовкой и кедах. молодееец....
пока дошла до работы оказывается промерзла. напившись кофе то не чуется, а щас сижу и бля как с мороза в бане. и горло болит и главное АДОВО срывает.
зашибись. просто отлично.
и плюс. я забыла ключи от офиса в кармане вчерашней куртки. значит сегодня я не смогу сидеть на работе и надо будет уйти в 5.45 (!!!). Да я раньше 7 не ухожу...Фак...И куда себя девать? И солнце чертово на улице от которого я нервничаю и меня срывает ия буду мерзнуть еще. И жилетка тесная. Заебись.
Ну Вера умная девочка, сто раз блин(
Давай конечно сорвемся. В неадекват в запой. Когда то жарко то холодно. И самое время есс-но. 2 недели передохнули-понеслась пизда по кочкам(
п.с. а вы не замечали что еда стала ДОРОГОЙ?
я может чет не понимаю, но упаковка творожного сыра в 150 что ли г за 90 рублей...это чет за гранью.
или например кефир за 60-70-100р (0_0)
сегодня покупала сигареты и увидела что самса вшивая в палатке стоит 50 р!!!!
про шаурму за 120 я молчу...
нет ну нормально? я помню времена пирожки эти стоили по 20 рублей...но бля 50???
или хлебцы мои например 10 штук 40 рублей. я понимаю к посту накрутить надо да. но это чет уже слишком слишком...
точнее принцип "продай козу", помните такой анекдот про мужика, которому тяжело жилось и Раби (а я уверена что именно Раби) посоветовал ему купить козу?
если не хочется ничего-единственный способ выносить как то это все=купить козу.
то есть вопреки всякой логике сделать себе тяжелее. наказать себя. и тогда все что было ДО покажется просто раем.
так я осознаю свои последние годы жизни. видимо пустые совсем. вот я и "купила козу"=устроила себе эту болезнь.
потому что когда хочешь жрать вы понимаете ли...ты ХОЧЕШЬ ЖРАТЬ. и моя жизнь закрутилась вокруг во-первых достижений в зеркале-размере-весе, а во вторых-в сопутствующем "я побеждаю" и покупке этой чертовой козы одновременно...
а раньше, пока я жила не одна, было по-другому не почему либо, а потому что не надо было самой покупать рогатый скот-были люди которые делали это за меня.
кто меня пинал, критиковал, запрещал, комментировал. было "нельзя".
и первое время я помню каким счастьем были бредовые такие вещи как ну например смотреть телевизор. просто. захотел-включил. или например в выходной не одеваться и проходить весь день в пижаме. или пойти купить "буржуйской" мяты и сделать себе мохито б/а на спрайте)))
ну короче были запреты, нарушать которые было приятно. покупать 1(!!!) булку у метро и есть ее по дороге домой...
а теперь все можно, но ничего не нужно. и за этим "все можно" куча вопросов: а что потом, а можно это не равно нужно, и вообще денег стоит-вредно-нельзя...
и ты сам для себя уже этот ментор. который пинает, критикует, запрещает, комментирует. говорит "нельзя".
и самое страшное этому ментору-страх. что если разрешить чуточек-снесет лавиной этого подавленного по мелочи однажды. лавины это страшно. а ментор не может со страхом. ему надо стабильно как то. иллюзия контроля...
а вообще это все ни о чем. просто это первая моя "чистая" весна без отягчающих вопросов в виде свежего расставания с парнем, свеженабранного веса в сл году, свежеприобретенной лесбийской семейной жизни, снова свеженабранного веса...а теперь в этом году чистый лист.
есть только я. и никаких призраков прошлого. я и моя жизнь. моя старая новая жизнь. больше нет власти надо мной у людей и событий. я равнодушна. прошлое забыто. отставлено. я стала старше на целую жизнь. пережила ядерную зиму в 8 месяцев. во всех смыслах ядерную. а выгляжу как 15 летняя с новой стрижкой и потому что худая) ну реально. как у группы Браво-ведь вашей маме снова 17, вы просто поверьте, а поймете потом.
недавно умер Березовский.
сегодня умерла Маргарет Тетчер.
мой начальник первое отметил как "ууу бля ну наконееец то", а второе "вот сссука, точно умерла? ну порадовала порадовала наконец старая сука, уууух, настроение поднялось."
и добавил "нашамань там чтобы Горбачев еще сдох и все-счастье есть.
я не застала расцвета эпох "правлений" Березовского и Тетчер. да и Горбачев "сделал" только начало моего детства несознательного.
но я застала Саакашвили. Била Клинтона. Джорджа Буша еще. и если они умрут-я не скажу так.
хотя они редкостные придурки все трое.
а если про гитлера? я когда то думала что я бы убила не задумываясь только гитлера. но я выросла и поняла что есть но:
1. а что это изменит? если бы ДО начала становления 3го рейха и это спасло бы миллионы-возможно убила бы
2. а если после всего-зачем? смерть это самое легкое наказание. тем более если он не самоубийца был бы-попал бы может куда нибудь еще поприличнее, а так его место - между раем и адом, где все самоуйбицы, небытие. это страшнее наказание.
3. а кто я такая чтобы вершить? а где бы и какими бы мы были если бы не было второй мировой? как в "и грянул гром" когда одна раздавленная бабочка...
мораль. прости господи. нельзя так говорить. я не святая. не всепростительница. вообще довольно злобный эгоистичный карлик. но так рассуждать и говорить-грешно. упокой души господи. кто мытакие чтобы судить о природе вещей, людей, их поступков. если нас лично это не касается - тем более. ненависть-признак слабого ума и тщетной души. всем бибера.
я купила зеркалку, потому что мне нравится как щелкает затвор.
мне нравится звук нитки, шуршащей через канву, когда вышиваешь.
нравится телевизор соседей сверху-кажется что это в соседней комнате твоя семья смотрит "опятьнечегосмотретьввыходные".
наша жзнь-это мгновения. проживи их все. каждое из них.
я так одинока.
я так хочу нуждаюсь в том, чтобы меня любили.
и страх бы ушел.
страх, что я одна.
страх, что мне нечего делать.
страх скуки.
страх страха.
"малышка".
назовите меня малышкой.
я и не думала что мне так тесно под длинными волосами.
что мне так тесно...девочкой?
не знаю. отсригла хер пойми как волосы. каре обычне прямое не достает немного до плеч.
даже скучновато вышло.
но оказывается мне было так тесно и душно душевно под старыми волосами.
хотя краиво было да. но меня тошнит от этой красоты.
почему? не знаю. тошнит.
и нет, я не хочу быть мальчиком или стричься под мальчика.
просто меня тошнит быть обычной.
тошнило от этого образа...
а еще больше тошнит от нестильности одежды, которая вынужденная погодная мера.
скорее бы...теплее...
как я хочу надеть свои мужские кеды боооже....
и люто хочу еще яркого какого то выеба в одежде...