завтра, уже завтра я попаду ко врачу
я так устала
физически
нервно
финансово
устала что не могу строить планы даже на сегодняшний вечер, даже на 15 минут как я вышла с работы
устала бояться
устала терпеть
но это просто что то за гранью
я не ем в эмоциональных ситуациях каких то
но если я ем что то не по системе-я мету весь день
нет такой еды которой можно заткнуть эту дыру внутри
я пробовала все-мясо, каши, овощи, фрукты, холодное, горячее, сладкое, булки луплю как не в себя...
ощущение черной дыры.
я устала быть в коме. устала устала устала...
устала нести свой желудок. я хочу нести massage
нести себя
я хочу радоваться
хочу не думать о том что если солнце-меня нервячит, если жарко-мне плохо и я мету еще сильнее
и нет, "хочешь есть-иди попей" не работает. если я пью то хули толку все равно. и вообще если я пью-потом заткнуть дыру невозможно вообще.
господи, как я устала от этого прыща на моей жизни. от этой гнилой раны, которой она стала.
ее зовут маша.
я совершенно не знаю выйдет ли что. что то. или ничего.
но она высокая. и мы на что то смотрим одинаково.
и я знаете удивляюсь факту что я даже не сравниваю ее. видимо время прошло. я смотрю на нее как на нового человека, а не как " а вот слава богу она не как Оля любит Спанч Боба"
посмотрим гайз.
правда жрем мы вместе ахуительно конечно.
сегодня сточили по лавашу с сыром и зеленью, 2 пахлавы, мандаринки, 3 мороженных.
ну правда вера домела еще вечером нехило так...но все равно даже то что мы сточили вместе это ахренеть много.
и мне честно страшно как же меня распидорасит если все время так жрать...
ну ничего. праздники кончились сейчас разгрузимся.
я не смотрю на себя в зеркала. не взвешивалась сегодня даже.
вообще пост не о том. пост о том что ее зовут МАША. ей 25 лет. рост 180) я шпионски ее сняла и показываю вам. конспирацию соблюдаю правда, лицо не покажу. мало ли. она крутой начальникЭ вообще говоря)
в москве душной, разухабистой, пафосной, прекрасно быть влюбленным.
если ты влюблен весной в москве-этот город самый лучший город на земле.
впрочем, наверное как и любой город. если ты влюблен.
я не влюблен. даже мечтать забыл.
забыл, что еда-это ПРОСТО еда.
одежда-это ПРОСТО одежда.
вес-ПРОСТО вес.
но так вышло что на весь май у меня расписаны планы встречи и гулянки с девушкой по имени ма-ша.
ма-ша. произношу, пробую имя на вкус. никаких бабочек, еканий, треволнений и ахов. просто нравится она.
она высокая.
и мне не хочется сбежать от нее.
завтра у нас первое второе свидание со времен Оли.
это для меня просто ниибацо серьезно. продумываю имена будущим детям, ага.
шутка.
и да. наличие этих планов не останавливает от сметания еды ни разу.
а у нас в квартире автобусе газ...
точнее авария: рванул газовый балон
хорошо что я а) хожу вообще пешком и б) пошла наместись пряниками
потому что это автобус на котором я обычно езжу.
страшно...
вспоминается метро опять... 29 марта 2010 года
обычно я не помню даты террактов. ну не запоминаются. а эту я навсегда запомнила.
потому что очень страшно.
и тут...на твоей улице, в твоем замкадье...
вот реально я пришла домой 15 минут назад...и по радио говорят и все звонят спрашивают кто как чего...никто не попал ли туда...
иногда очень хочется быть девочкой-девочкой
носить кольца с камушками
покупать себе с зарплаты розовые трусы
печь "милому" кексы или чего там, омлеты в пароварке
качать попу ради пляжа и купальника, а не пресс потому что так жрать хочется бешеной анорексичке...
а потом ввиду жары в нашем внутримкадье, одеваешь юбку. даже юбко-шорты такое.
и думаешь-нахуя в этом "юбкошорте" юбка? такие бы шорты были заебатые...
а в юбке (даже если она только спереди) ощущаешь себя чем то средним между коровой и пингвином. и такое ощущение что между ног чего то не хватает. штанов например)
короче-не судьба. а мне идет это все кстати. девочковое.
впрочем розовые трусы я себе все таки купила.
и зеленые. простотак. имеет баба право на новые трусы раз в 3 месяца. пардон уж за тему. не так в трусах дело, сколько дело в жизни вообще. пока у меня пауза в схождении с ума...
лето
солнце лениво куда то ползет своими лучами
кажется, будто оно неторопливо гладит меня по щеке, легонько поправляет волосы, тыкается куда то в ключицу...
а может шутливо "ходит" пальцами по моим ребрам,а потом по-полуденному лениво брякает свою ногу на мою и мы лежим как два морских котика
лежим так, как будто мира нет, а наша самая главная и единственная задача-как можно ленивее лежать на этой кровати, у этого окна, впитывая кожей легкий ветерок вечереющего дня и слушая крики детей на детской площадке внизу
окно распахнуто настежь. и я и солнце любим окна, которые можно распахнуть НАСТЕЖЬ. двери, которые открываются без скрипа, а закрываются с окончательным и бесповоротным "щелк!". а еще мы оба любим людей с мягкими волосами-в них так приятно погружать пальцы, как в мягкую сухую карамель...
все члены моего тела расслаблены и пошевелить даже ресницей кажется совершенно невообразимым, ненужным, глупым.
если лежать тихо тихо, раскинувшись как дохлая морская звезда, открыв все диафрагмы и фрамуги, глубоко и спокойно накачивая себя воздухом-становишься единым с миром.
как какой нибудь полип на морском дне. как гриб на стволе дерева. ты просто еще один росток на огромном древе вселенной
я. окно. солнце. любовь. взрыв. смерть. страх.
теперь я боюсь солнца. оно раздражает, вытряхивает душу, нервы постоянно истерически кричат и ноют, словно старые струны, и хочется бежать и прятаться, только бы не быть под солнцем, не видеть солнца, не знать что есть солнце, во тьму, в безысходность, прятаться, бежать, скрыться, ждать ночи...
17-23 в одной зарисовке
Я, Павлова Верка,
сексуальная контрреволюционерка,
ухожу в половое подполье,
иде же буду, вольно же и невольно,
пересказывать Песнь Песней
для детей. И выйдет Муха-Цокотуха.
Позолочено твоё брюхо,
возлюбленный мой!
*
Если хмуришь брови,
значит, я ни при чём.
Если вижу профиль,
значит, ты за рулём.
Если с плеча рубишь,
кровь на плече - моя.
Если меня не любишь,
значит, это не я.
*
В райском аду Амура,
в дебрях зеркальных затей
я, как пуля, как дура,
искала прямых путей,
нашла цепи, колодки,
чётки из спелых обид
да русский язык в глотке,
острый, как аппендицит.
*
Ласковый жест сгибаю как жесть
и строю дом, начиная с крыши.
Пишу то, что хочу прочесть.
Говорю то, что хочу услышать.
Пишу: горечь твоя горяча.
Молчу, по Брейлю тебя жалея.
Мурашки, ползите домой, волоча
нежность в сто раз себя тяжелее!
Это вот доктор к которому я иду.
Крупный спец по расстройствам пищевого. Ну другие в клинике РАМН и не будут работать я полагаю)
Стремновато. Дяденька такой. А я ему буду рассказывать.
Про все свое гавно.
Здравствуйте, меня зовут Вера. У меня анорексия-булимия-переедание, панические атаки, тревожное расстройство, вегето-сосудистая дистония, а еще я с лесбиянка с гештальтом. Хотите расскажу как диуретики слабительным запиваю, закусываю седативными, а потом все равно запойно жру?
Вот опять разнылась.
Нет. Знаете ли я это я.
Со всеми приложениями.
И наверняка дядечка повидал таких как я три ведра. Так что придется и меня потерпеть.
-
я неожиданно открыла что от меня легко добираться до наикрутейшего парка Покровское Стрешнево.
причем неожиданно в прямом смысле.
годами попорачивали около занюханной автомойки и каких то гараэей-кустов. а оказывается это один из входов в крутейший парк Покровское-Стрешнево)
пока что я там потыкалась фрагментарно. полазала по деревьям. пофотографировала. вляпалась во всю грязь.
вера же умная. вера одевает в парк белые штаны, белую майку и белые тапки. джиниус.
открытие. никогда не думала что буду реветь увидев мааахонький росточек крапивы.
а ревела я потому что он ПЕРВЫЙ.
потому что ЗЕЛЕНЫЙ.
потому что я УВИДЕЛА его.
впрочем на следующий день я уже снова была в едовом угаре и не видела даже своих рук.
вот так я и сидела и плакала. потому что знала что сейчас я лелею нежный росточек крапивы. а через 15 минут разрывая руками и зубами куриное бедро, могу случайно себя придушить.
ну просто я закашлялась. но не могла даже на долю секунды чтобы прокашляться прервать запихивание бедра в себя. и я засовывала мясо прямо задыхаясь.
проще если.
я.сама.себя.чуть.не.задушила.куриным.блять.бедром.
и пишу я это чтобы было задокументировано. чтобы я помнила и знала. что это проблема. серьезная.
кто то может увлекается, вот интересный жж эмигрантки в Италию. Тут про Италию собственно. как грится "изнутри с территории врага")
тут есть:
-немного о кулинарии, зато с доставкой прямо из Италии
-немного об итальянском языке (кратенькие посты с например алфавитом и пояснениями, примерами слов)
-немного про итальянских пенсионеров (свекр и свекровь)
-немного про нежного итальянского мужа Николу)
-немного про дом-музей, в котором страшно жить от реликвий)
-немного про устройство бюрократическое в Италии (как эмигрант получает доки)
-немного про виды (тут реально немного, но тут интересно ЧИТАТЬ. смотреть можно в гугл картинках)
-МНОГО про Италию, итальянцев, их праздники и досуг, порядки, привычки, несовпадения с нашими реалиями и представлениями...
у каждого наступает момент "хватит"
момент "стоп"
не путать с моментом "не могу больше"
могу, умею, практикую
но стоп, хватит.
я больше не хочу вываливать чертову кучу денег в зажоры. или на продукты которые "по системе" и за которыми пол Москвы надо оббегать. Ну типа льняной каши.
я больше не хочу сходить с ума
я больше не хочу терпеть
даже если я останусь без отпуска навсегда
хотя жалко конечно
но каждый мой день дороже
я записалась ко врачу.
не знаю какой я туда приползу. в сл вторник только.
но все. я проходила это уже. я знаю что будет дальше и через год-полтора я снова буду в той же точке что и сейчас. сама я не вылечусь. я снова поправлюсь люто и пссихика моя не выдержит уже.
мой рациональный мозг говорит-хватит. нерентабельное вложение денег.
врач, только бы ты мне помог.
раз два три четыре-я свихнусь в своей квартире
никто не поможет
ни мама, ни папа, ни бабушка, ни отношения. ни-че-го.
только врач, только хардкор.
я сошла с ума
меня распидорасило
телефон клиники говорит мне пип-пип-пип
врачи тоже люди ведь. отдыхают.
мне бы секундочку отдыха. покоя там я не знаю.
и верю в случай.
в случайный взгляд. улыбку. слово.
которые творят нашу судьбу.
все люди, которые занимали мое время и душу, пришли СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО.
все мои отношения так получились.
в сентябре прошлого года меня спросили как я в отпуск съездила.
меня все спрашивали как да что. я всем и отвечала. "да, спасибо, хорошо"
и я в душе не знаю как так вышло, но я получила то, о чем не мечтала уже.
у меня не было лучшей подруги никогда.
ни в школе, ни в универе, ни тем паче-на работе.
и я в душе не понимаю, почему когда ищешь, нуждаешься, край уже-хуй тебе.
а когда уже несколько лет как и думать забыл-получи фашист гранату.
банальный рецепт. перестань хотеть-и все получишь.
вот только нюанс-мне перестать хотеть жить чтобы я могла жить?
я уже давно не хочу жить.
просто по инерции. или я слишком сильная чтобы сдаться совсем и распуститься. и чтобы кто то видел.
то естья недостаточно сильная чтобы победить это, но недостаточно слабая чтобы уже плюнуть, психануть и кинуться с балкона.
зараза. даже тут ни нашим ни вашим. ни в лоб ни по лбу. тьфу.
Господи, ну пошли мне тогда работу стриптизершей в Таллине. До кучи. Чтобы перехать к подруге своей.
Симьен хочет к маме.
Однажды в апреле я вытащила себя на фотовыставку. Причем с девушкой. Причем не на Винзавод, не в центр братьев Люмьер, не в Манежку, не в галерею Церетелли и даже не ЦДХ на Крымском.
В "Галерею современной фотографии" мы дошли. Саввинская набережная, 23:
в моем случае это выпечка где мало теста и много начинки несладкой: чебуреки, самса, слойки.
а еще каша, кисель, картофельное пюре. привет язва.
и люто хочется молочный коктейль еще да.
кто зажрался? так что две недели метет что не прибито?
тот я.
и умру я от чебурека помяните мое слово. вы чо думаете в Махачкале такие небоскребы отгрохали?
это просто Вера им экономику подняла.
для протокола. любимый чебурек это "французский": сыр, зелень и паприка.
любимая самса-с бараниной.
слойки-с картошкой. сама не ожидала но это ахуенно.
все, всем пока, я в ад.
лучше бы я бухала, трахалась с незнакомцами из клубов и нюхала кокс.
за эти 9 месяцев я сделала 2 полезные вещи.
и под "полезные" я понимаю направленные не на разрушение-наказание-нужные.
2 вещи ДЛЯ СЕБЯ.
позавчера у меня заболело горло и я выпила молока с медом и корицей. прям на ночь. прям в 12 ночи. опустим что я мету все что не прибито и там уже как бы молоко с медом роли не играли никакой после килограмов сметенной еды...
а вчера я сходила к гинекологу. дотащила себя просто за жабры.
удивительное дело, но если я восстановлю кд-могу рожать пачками через день.
здорова как бабоконь. пока что...
даже те старые штуки которые мне диагностировали раньше-рассосались что ли...
и это хорошо потому что у врача этого я не была...года с 2010 что ли...так что теперь можно не ходить.
надо только к психологу, эндокринологу, кардиологу, диетологу, гастроэнтерологу...онкологу...красота.
и да, набрал пару кг? расстройся и нажри обратно все 26. это по нашему блять.
Моя бывшая:
-упорно делает себе хорошо
-заботится о своем здоровье
-ставит свое развитие, времяпровождение и гармоничное мироощущение превыше всего
Я:
-упорно себя за что то ненавижу
-упорно кладу болт и гроблю свое здоровье, которое в силу природного бабо-конизма сопротивляется 4й год
-не ставлю ничего ни во что ничего не хочу не принима никаких решений даже черт побери сидеть надо только в правильной для напряжения пресса позе
вопрос. ну и кто из нас ебанат?)
А серьезно, видимо мы классические отражения менталитетов.
Я-русского. Когда на вопрос " какдела" принято рассказывать про все несчастья до 5го колена.
Когда все время серая одежда, кислая рожа и кажется что ты не живешь, а блять ВЫЖИВАЕШЬ в такой стране и на такую зарплату. А ведь и страну, и зарплату можно поменять. а там глядишь и рожа и шмотки новые)
А Оля-фльшиво улыбчивый тупой американский менталитет. Который знает что такое лофт и лаундж, улыбается как китайский болванчик. Впрочем у американцев может как и телефоны, менталитет тоже делают на Тайване)
к чему я вообще всю географию тут развела.
забавно крайне какие маски мы носим и надеваем.
и спасибо что напомнила мне в очередной раз какая ты пустышка. и какая я дура. мне это полезно.
и нет, я просто посмотрела что она постит у себя на стене. мы не общаемся и я ТАК РАДА что не пытаюсь общение восстанавливать) правда. рада.
через пару часов я уже буду ТАМ-в несознанке. и опять буду думать почему же я не ела овощи, молочное, то что я так люблю. и почему надо наметаться до боли в животе обязательно...
но это будет потом
пока что я выйду доеду до вокзала и куплю много выпечки. вокзальная. люблю ее.
что я сказала бы о себе? знаете, как перед затяжным прыжком из пизды в могилу
Вера, 23 года, не замужем и вообще страшно сказать-лесбиянка. Я люблю печенье и вообще поесть. Дышу через диафрагму своего Никанора (Nikon D5100), attention whore, control freak, остро нуждаюсь в подтверждении фактическом своих достижений=самооценка нивхуй. Бываю раздражительна, впадаю в депрессии и ухожу в запои, всегда выгляжу как побитая собака и пока еще-как 15 летняя девочка и вес соответствует. Сейчас я в жопе.
Если меня разорвет от чебуреков-напишите это на моем надгробии.
И под We are the champions хороните меня. Потому что летэс рок-н-ролл бичес, ноу меттер вот.
Даже если я сдохла и сдалась. Хоронить под Фредди Меркьюри никто у меня не отнимет.
что остановило бы мои срывы?
не знаю.
но я не хочу? могу? тут какой то глагол короче говоря быть собой, быть здесь, быть.
куда угодно. бежать. перерисовать себя с одной канвы данных на другую
не быть собой не видеть то что я вижу не быть здесь не делать то что делаю
вырвать себя из себя и из пространства
оказаться ловцом рыбы в Макао
домохозяйкой во Владивостоке
только не здесь
только сбежать
куда глядят глаза
и знать что возвращаться не обязательно
если не захочу-могу не возвращаться
бежать крутить ногами землю бежать...
зачем куда то ехать чего то хотеть что то заставлять себя делать, если можно нажраться и ты уже не можешь ничего?
почему вот так вот...
то я бегаю ОТ еды, а потом ЗА едой.
поехать в Тулу за пряниками например идея была. да, в Москве их не продают, ведрами причем. и в Туле они не дешевле, не свежее, темлый пряник прям с завода не купишь, там ТАКОЙ же тупо магазин и все. гениально же. донести себя до электрички позавтракав и сметая все подряд на вокзале, потом там и от палатки к палатке переходя в лучшем случае мне удасться вернуться домой просрав кучу денег на билеты и в полной несознанке.
идея поехать к бабушке на дачу, наверняка и мама с сестрой там будут. да. идея збс. я не выношу "по трезвому" маму и сестру. бабушка пыталась меня засадить в психушку в свое время, но тип поет серенады как меня любит...и вообще меня там примут конечно. и главное-кормить будут на халяву. ну наверное. но последние годы после смерти деда кормить там не особо то, вредного нету, до магазина не дойдешь быстро, да и надо объяснять куда ты чо ты..и потом как выезжать оттуда и валяться там негде в несознанке..и потом...они ж нормальные. они поедят-" пойдем гулять общаться туда сюда ляля фафа". а тебе ж это не надо. и выносить их ты можешь только пока жуешь.
идея поехать к брату в Тверь-Торжок-где он живет я вам не скажу, таких мужиков надо прятать, я может еще замуж за него соберусь. если доживу. да Вер. Гениально опять. приехать, увидеть брата, кинуться ему на шею, вцепиться и реветь. а потом давиться чебуреками вокзальными пока не треснешь.и молчать. Митя, как тебе такой план а? я ведь пока жру еще ничо. а потом когда перестаю и начинает крыть и вина и несознанка и просто ну ваще сознания НЕТ...мне хочется только скинуться и я в неадеквате полнейшем...
или идея позвать кого то к себе. такая же фигня. наверное для меня идеально быть бомжом и жить на вокзале около палатки с шаурмой. точить постоянно чето, не раздеваться, не мыться, не возвращаться домой и не работать. заебись жизнь. мне подойдет.
идея ходить куда то: покататься на лошадях, я хотела на массаж, на майские наверняа будут вся4кие гуляния в парках Горького, да и вообще, весна почки цветочки...но Вера уже легла на курс к сожалению...заставить себя что то сделать уже сложно очень...потому что нужна награда...то есть я себя куда нибудь 1 раз донесу...а потом наметусь...почему снова вот так...я ведь интересуюсь....мне ведь хочется...да кому ты врешь Вер....все чего тебе хочется это жевать. и не хотеть при этом скинуться. паника паника.
и метешь ты все подряд не чуя практически вкуса. поэтому покупаешь все самое вредное и мерзотное-чтобы почуять вкус...потом на сл день если пытаешься доесть пирожные которые вчера одно за одним мела..думаешь господи КАК я ела их вчера ну боги ну ужас же...отдельная тема мясо-самса-какие нибудь котлеты...блять да они маслом просто сочатся! я не могу есть такое блин, но эти жоры...это какое то нервное состояние такое...когда ты не чувствуешь ни меры, ни степени, ни себя, ни тела, ни-че-го. доехать до дома-проблема. дойти-проблема. войти и не мести не раздеваясь-проблема. даже если о чудо так случилось. в последний раз я пыталась помыться сначала хотя бы и с порога душа не выдержала ни секунды не жуя и в трусах мела из кастрюли макароны.
а утро...боже это утро...просыпаешься и понимаешь что тебя ТРЯСЕТ и если ты ПРЯМО щас не начнешь мести-тебя разорвет. ты не соображаешь как чо куда двигать руками-ногами. каким то чудом по привычке делаешь все. пытаешься даже заниматься. как то занимешься. идешь и собираешь себе завтрак. в лучшем случае у тебя получается сделать это по старой схеме. в лучшем. и бежишь на работу. в лучшем случае не накупаешь у метро всего подряд чтобы начать мести это весь день прямо с утра. и тогда это адище. потому что каждую СЕКУНДУ ты не намел еды в себя и ты не можешь ни сидеть ни дышать ни курить. а надо делать вид что ты работаешь. или по крайней мере не воруешь в холодильнике хлеб с майонезом...
вчера пришел начальник с повышения квалификации, его не было 2 недели. он на работе ест сосиски в тесте и выкидывает много теста от них. ну сосиску съел-попку тестовыую выкинул там или бок...в мусорку около себя. я ухмылялась горько. кушать подано Вер. мусорка наполнена корками. мусорка-моя тарелка.
мне кажется что если б у меня не было денег и меня бы срывало...я бы убила. я бы рвала и метала если б меня пытались удержать. я бы унижалась и просила денег у бабушки. я бы пошла на ВСЕ ради дозы. наркоманка едовая. серьезно. наркоманка. и ничего не имеет смысла.
обычно люди сами для себя лучшие друзья. ну сами с собой мы проводим времени больше чем с кем бы то ни было. а я сама для себя враг самй страшный.
и я ненавижу эту несознанку из которой так трудно выходить. мир сжимается до размеров экрана монитора с КАКИМ УГОДНО видео и ожидания