мой друг, он самых честных правил
несчастный он-влюблен, влюблен...
а точнее рассталась с ним девушка
и вот трем трем за жизнь, пишу ему что то пишу...
а потом со стороны читаю, и удивляюсь-когда я успела поумнеть?
и мне писали то же самое, но я не верила, не могла прочувствовать и принять как директиву к действию.
-я думал что когда любовь, расстаются по обоюдному согласию
-если любовь-не расстаются. расходятся может. но подумай вот о чем. если суждено-и через год и через два и через три-любовь остается. менятся лица в твоей постели и жизни и штампы в паспорте может даже. но любовь остается. если это ТО САМОЕ. если суждено.
так что нечего грустить об этом. оно было прекрасно сейчас, но может это пауза, может конец...надо сказать спасибо, идти дальше. а как будет в будущем-время покажет.
в любом случае это не конец света.
хотя сейчас тебе так и не кажется)
нет, я определенно (о ужас) поумнела.
и да, с падениями и упадками и каким то адским бардаком, все в принципе также...
но у меня почему то ощущение что я back on track
я теперь не шизофреничка, не труп, не нервный истерик.
я просто неудачник) тихий, небуйный. таких много.
трудоголик, социофоб, перфекционист, лесбиянка, импульсивный холерико-меланхолик, кто угодно, ряд эпитетов можно продолжать.
но еще (во всяком случае так говорят) я "хороший человек и замечательный друг"
не знаю насколько это правда, но раз говорят, может что то такое во мне и видят.
ыыыыыы)
[500x689]
я могла бы написать тут очередные новости про олю
а я напишу так
-я замерзла оказывается
-а почему ты не сказала? мне жарко я бы дала тебе кофту
-я как то не подумала
-не делай так больше. я буду тебя греть
и она грела мои руки в своих
а потом мы "забыли" их разнять
и сидели вцепившись друг друга делая вид что нам и правда очень интересно обсуждать наши кольца, которые кажется сцепились тоже
завтра мы пойдем на колесо оборзения
а потом ты уедешь в питер
и я буду ждать тебя
и встречать тебя через неделю
я обязательно буду тебя ждать. и встречать. и с ореховой пастой. и с какой хочешь еще.
я посмотрю стар трек, схожу с тобой в музей трупов, послушаю твой дурацкий лаунж, накопаю тебе чернозема для твоих помидорок на окне
ну нееееееет вера, ну не нааааадо.
все, я вляпалась. точно вам говорю, ничем хорошим это не кончится.
но за ее глаза когда она берет мои руки в свои я готова ползти по колючей проволоке голым брюхом
в любом случае это все обещает быть интересным
и я открываю новую рубрику. мари. мари изабель...
была возможность придти на одно мероприятие с машей и там точно сегодня тусует оля и милена.
я думала об этом много и со всех сторон.
и в итоге пошла на выпускной в школу танцев к сестре и поехала домой красить ногти, а по дороге купила маше арахисовой пасты
а завтра мы идем в парк на фестиваль индейки, в манеж на выставку про феминизм, гулять под одним зонтиком и мочить свои тушки
и я считаю что это самое правильное и самое сложное решение которое я принимала в своей жизни
потому что символичное
и принятое башкой
выбор сделан господа. и я сумела подавить свои импульсивные желания
и даже не нажралась по этому поводу
я молодец.
в конце концов у меня всегда были любови с первого взгляда и до усрачки, и чем оно кончилось?
теперь я сдеаю все правильно и посмотрю куда оно меня приведет.
кажется кто то встрял...
потому что такие картиночки снова начинают занимать мое сознание
и более того-временами когда возникают паузы и судорожно думаешь о чем бы поговорить...
понимаешь что говорить собственно вообще и не надо на самом деле)
ох ежики, ох ох ох...
в духе "нет времени объяснять-пакуй чемоданы и вали срочно, потом поймешь почему-влюбляешься..."
ну а точнее не влюбляешься, нет.
просто отношения у тебя. а отношения имеют такую тенденцию идти в комплекте с чувствами.
а чувства это пиздец.
а может кое кто страшно сказать просто так одурел одичал озверел что уже господи боже ты мой пора бы сами понимаете?
тьфу опять каша в башке.
а уже опять само вылетает " мы может придем"
МЫ понимаете?
какие блять МЫ, какое придеМ?
ууууу вера санна так тебя разтак)
чо рубрику новую создавать, "маша"?)))
важные люди в нашей жизни меняют нас
не насильно, не специально, ты тянешься к ним и хочешь дышать с ними одними эфирами-радиоволнами
смотреть на мир с их табуреточек, пачкаться краской на их палитрах...
зачем?
не знаю. может чтобы лучше их понимать.
может это новые идеи, новые грани познания, к которым ты сам бы не пришел ввиду скудности фантазии и своего набора развивалок в заводском комплекте)
а может если они такие замечательные,то и все что их такими делает=замечательно?
и под сделает я понимаю и маму, и родной город, и любимую книгу и моменты мелочи ерунду всякую...
спасибо городу Питеру, я знала что ты меня не подведешь)
скоро Маша поедет на пару дней домой, в Питер. а я уже и не знаю что я делала все эти месяцы без нее. вот правда. не знаю. и с ней я не делаю ничего особенного,но она прочно вкатилась в мою жизнь.
она...я все собираюсь начать писать о ней, какая она, чего любит, кого не любит, кто она...
но понимаю что не могу этого сделать по той причине простой что она это просто она, со своим набором, который описывать я не могу...
могу сказать что я чувствую. она мне нравится. очень. и мне нравится когда она меня трогает. энергетически нравится. она теплая еще. и пахнет уютно. и черт она любит сыр, сажает помидорки на окне, занимается в спортзале и любит много ходить....
короче такой сумбур в голове...не буду ни о чем думать, ничего анализировать никогда.
я дала себе обещание очень важное мне кажется.
я обещала себе не усложнять простые вещи, и никогда не путать одно с другим: голод физиологический со страхом или нервами, любовь со страхом одиночества, жалость с состраданием и тп и тд.
я буду просто меньше думать и больше ЖИТЬ.
меньше жить чем я уже просто невозможно.
руками полными до дрожи
ненужных слов и старых ран
я напишу неосторожно
тебе письмо: ну как ты там?
потом порву его внезапно
отставив прошлое в туман
все это честно уже кратно
так много раз и там и там
внутри куски уже срастались
не раз не два, а много их
внутри и жилы тоже рвались
казалось, нету больше их
но я устала быть как тряпка
как дохлый заяц на весу
осталась лишь одна поправка:
я открываю полосу
для всех тех суден и лодчонок
для кораблей и пары шхун
и больше я и не "зайчонок"
тому назад уж девять лун
дошли руки наконец и я проредила фотографии с майских.
это ввц, где мы с Машей 
Велета так люто мерзли по весне
люблю ввц летом, люблю ввц вообще, люблю павильоны, люблю фонтаны, люблю улочки и прогулочные трассы, люблю тонны мороженого на ввц, люблю колесо оборзения, люблю!
это мое новое любимое место в мск
вот так вот век живи-век открывай свой город заново
этот год войдет в мою личную историю как год когда я очень много гуляла по городу
1
был у меня когда то приятель
ну как приятель-ныли друг другу " я придурок нет я придурок"
но вообще он придурок забавный и к тому же умный. здорово общаться с людьми, которые открывают тебе что то новое. и отвечают на твои тупые вопросы по php b c++)
а потом как то что то универ закончили разбежались и нытье подзаебло да и вообще-у всех своя жизнь, а когда самому херово хоть в петлю лезть в прямом смысле, поддерживать других уже не входит в число скилов.
вот как то попал мне под горячую руку и послала я его далече, надолго, грубо, капитально, с концами просто.
а вчера он расстался с девушкой. переживает. прям сильно. прям вот...
прям " в такую погоду хозяин собаку из дома не выгонит"
да и стыдно мне за резкость мою. да и добрая я черт побери, жалко мне всех, себя не жалко-других жалко.
и я очень хорошо знаю что такое когда тебе как под дых, как свет выключается и тумблер "кислород" переходит в положение выкл.
и поддержала я, и выслушала и помирилсь мы и пообщались и полный фарш. давай говорю на сл неделе пересечемся, как в старые добрые.
и стало на душе поспокойнее немного, все таки стыдноато мне было оказывается.
а утром пишет мне придурок этот, я грит приеду к тебе лучше вместо того чтобы гулять. приеду ток не в субботу, а в воскресенье, в 3, а то у меня дела утром и потом там надо с корешами пересечься, а ты ж меня покормишь еще вкусно и поскачу я.
и прихуела я от наглости такой чесс слово.
не жадная я, люблю своих друзей. но в такой форме утвердительной и в такой ситуации вопросительной....
короче люди, счастье не в деньгах, счастье в наглости.
а я буду кормить и принимать 24 часа в сутки и бухого и трезвого и со звонком и с "3 часа утра? да нахуй надо я за гитарой. твоей" брата своего исключительно, слышишь. засранец ты этакий?)
вера, раз в жизни сделай правильно, так, как ты себя ценишь сделай.
не надо ничего делать. это будет самым лучшим "сделай"
у тебя маша, новые переспективы, лечение, оживление и тп
а всякие тп...
если ей надо, если судьба, если я не знаю что...
сама пусть. а ты забудь. отпустила вот и забудь.
не надо вер.
не надо ночью около ее окон писать что ты скучаешь
даже если выть хочется и кусаться
ты импульсивна и можешь кинуть все к ногам и послать в жопу всю гордость и разум.
и вот хоть раз это было оценено? кончалось хорошо?
ну вот и поступи как взрослая девочка.
человек которого ты любила-миф, призрак, тень.
то что есть-просто тело. не первой свежести. вот и забудь.
точка. спустя 9 месяцев поставить ее уже не стоит на повестке дня. она стоит. жирно.
не хочу любить. не буду. разум. вперед.
не хватает мне Shistri ой не хватает масяш(((
на улице не лето, а какая то вовсе осень, которая меня убивала и мне тогда казалось что мерзотнее осени ничего не может быть.
я ошибалась. 5ти месячная зима меня переубедила)
но вот такая "летняя" осень навевает ностальгию и умиротворение проклевывается сквозь стрессы-проверки на работе-адову усталость и сонливость
посему я сегодня займусь йогой, приму душ с индийским же гелем для душа, приготовлю рис с курицей карри, выпью настоящего индийского чая с названием "фашмовамрепвимспвтхатхатрумпха" и буду слушать мантры и мелодии вдыхая свежезаженный сандал
индийские вечера...почему то если какой то "идейный" вечер-всегда индийский на ум приходит
может потому что индия это ну просто лошадиная доля яркости-остроты-ача ача джимми джимми-танцев и музыки
во всяком случае у меня
короче всем хари кришна.
а на самом деле мы сегодня работаем и работаем и работаем...и у меня будет вечер "упасть в кровать". если я доберусь до нее конечно.
эх, мечты меты...
вере надоело
вера положила
болт
лечение стоит ТАКИХ денег, что у меня их тупо нет
так что вера будет развлекаться
я за этот май ходила повсюду столько, сколько не ходила за всю своб жизнь
выставки, кино, концерты, парки, по городу, музеи, презентации, арт объекты, театры и тп и тд
и планы планы планы
и много, нет ОЧЕНЬ много мороженого)
и слава колесам
от них легчает
правда видимо потому что рубит спать
и под "рубит" я понимаю что я сплю стоя, с открытыми глазами на работе, когда все выходят из кабинета то с закрытыми, в электричках, а про сидя в метро я ваще молчу.
я сплю когда пью утренний кофе. сплю когда пью вечерний кефир. я сплю.
а еще мы в кино были и сперли там крутые 3д очки. случайно. ыыыыы.
жизнь, ты крайне удивительная стерва.
в духе "блин...надоело страдать. пойду повеселюсь что ле. иииха. а то на страдания денег нету"
и я какимто раком не срываясь вешу 52 уже, а не 49 когда срывалась.
а самое парадоксальное-да мне насрать. взвешиваюсь только 1 раз в день. и то уже пару раз забыла.
нахуй это.
"Наверное это будет по-настоящему одинокое странствие, происходящее всякое воображение, полёт к далёкой цели в абсолютной пустоте.
Без надежды случайно встретить даже атом водорода.
А каково это очутиться в бездне и верить всем сердцем, что ты приближаешься к тайнам Вселенной?
Как долго мы будем лететь?..
Как долго мы сможем лететь?.."
(аниме "5 см в секунду")
я как эта ракета. лечу в темноте, в бездне. даже без атома водорода. даже не знаю, лечу ли.
и уповаю лишь на то, что однажды втемяшусь башкой в свою цель=долгую счастливую жизнь и лишь тогда я точно пойму что и правда летела. и обрадуюсь что прилетела еще и к цели.
кино, прогулки по городу, исследованные почти все парки, мороженое, еврейский музей, выставки,театр, пляжи, пути и шествия, планы " а в следующий раз МЫ..." и такие смешные и неуклюжие объятия на прощание или при встрече....
фиолетовый лифчик и смешные кеды
смешная улыбка, когда мне удается ее добиться
фраза " я беляш"=я бледная
драные джинсовые шорты
загорелая кожа, которая так вкусно пахнет когда прожарится на солнышке
новое...
маша....
и если меня спросят что у меня с машей, я отвечу: мне просто почему то зачем то обязательно надо знать когда я снова ее увижу
она вошла в мю жизнь и сделала ее более...нормальной?
она мне нравится.
и вот приходя с очередного свидания вся в мыслях и ощущениях...я вижу новую фотографию у Оли...
и на этой дурацкой фотографии просто ее нога в дурацких роликах и видна ее дурацкая крупная родинка на правой икре...
и знаете, никакие березы, никакие "ой люли мои люли" и никакие купола не роднее мне, чем эта чертова большая родинка на правой икре. и ничего с этим не поделаешь.
нет. я не люблю больше. я иду дальше. но я была бы не против если бы лазерная хирургия убрала эту родинку с ее ноги. а еще лучше-чтобы мне выжгли мозг и очистили его от ненужностей.
бред какой то.
слишком вы барышня сентиментальны. впрочем, может вы просто дура.
раньше я себя занимал.
читал жж, носился по ссылкам как укулелешный укушенный
кипеш какой то кипеш...
а теперь я просто сижу и смотрю в одну точку.
правда меня тошнит.
это забавно. жаль не могу показать- картинок таких нет.
просто представьте человек-фикус с покер-фейсом сидит и смотрит в одну точку.
временами поднимая ведро и не меняя выражение лица-его тошнит.
я правда с ведром так не делаю. я на работе. но тошнит меня перманентно.
а еще это забавно когда ты спишь стоя. посреди шага засыпаешь. почесаться поднял руку-заснул в процессе.
ты уже спишь-а рука автомато чешет.
короче побочки такие побочки.
и да, высокую художественную ценность данного поста опишу как "чтоб другим неповадно было"-раз, и два-"чтобы помнили". и три-2ну просто давайте поржем это так реально смешно мне самой".
ну и напоследок
твой бывший говорит " ты никогда не встретишь такого как я!"?
ответь ему " в этом то вся фишка дорогая")))
у меня есть папочка, куда я складыаю наиболее удачные кадры. и со временем очень забавно смотреть какие ужасти ты когдато сюда собрал)
каждый кадр , который был "время назад" кажется таким ужасным, кривым, обработка просто зачем она тут...
впрочем я знаю что и новые кадры через какое то время покажутся такими же "господи как я это сняла то вообще кто нибудь знает?"
делюсь кусками бессистематичными с майских
Этой фотографией я горжусь немножко. Она не отличная, ну на троечку конечно, но я когда видела фотографии этого фонтана на ВВЦ у других людей, мне казалось что я ТАК не смогу НИКОГДА. А оказалось что штука в хорошем солнце, удобном ракурсе и всего делов то. Этот супер фонтан получается хорошо даже если у тебя руки как у меня)
[more=под катом
Еще фонтан пока солнце скрылось. Вот тут эти барышни немного напоминают " а вокруг мертвые с косами стоят")
Люблю ВВЦ (ВДНХ) пламенно. За советчину. за силу и монументальность. За колесо оборзения (РЗ!!!), на котором я каталась 1 раз, но храню об этом самые нежные воспоминания, за павильоны, за потрясающие дизайны всего и вся в стилистике республик...да просто люблю)
Этот фонтан не такой крутой как то конечно же, но меня зацепил. Пластиковые листья, деревянный гусь, капельки летают, урна рядом...а красиво же ну)
Видела такие фотографии у многих свадебных "фотографов". Просто же как барабан. А выглядит "шоб покрасивше". Не люблю такие лубочные сюжеты, свадебную фотографию вообще, кадры без "изюма" и бебебе. Но сорокинская душа моя не удержалась-такое яяяяркое все, как игрушечка. И опять отметка себе-я тоже ТАК могу)
Не любила и не умела снимать людей. Продолжаю и то и то) Но случайно этот парнишка получился неплохо. И сюжетно. Он сидит около одной из мини-сцен на Тверском бульваре 9го мая, на которых рассказывают люди о своих предках-дедах-прадедах, читают стихи и тп и тд. а мальчонка был занят другим-позировал с очень серьезным и траурным лицом)
А это куски митинга. По главной улице нашего главного города нашей шлавной Росссииии-матушки, прошли КПРФ-сты. С портретами Ленина (а-ля с иконами) в руках, бабушки одевались целиком в красное (!!!даже трусы наверное. во всяком случае красные стрелки и звезды на глазах рисовали), с маленькими детьми в рамках "моноколора" красного, с собаками в том же красном...и флагами "отделений" кпрф...ну короче говоря строгое ощущение советского первомая не покидало меня 9го мая никак. А ведь там совсем про другое. Не про политический строй этой страны. И не про ее исторические реалии кто прав кто виноват: Сталин, Ленин или Гомер Симпсон.
Про "never again" это. И про "чтобы помнили".
забыла совсем.
это отчасти успокаивает когда врач тебе говорит что ты болен, а не просто твои подозрения имеют место быть.
все вокруг говорят "просто ешь то то и не мети все подряд"
мои диагнозы:
-расстройство пищевого поведения составной формы
-депрессия
-обсессивно-компульсивное расстройство
-тревожное расстройство
-панический синдром
класс. в фильмах самые крутые тетки всегда страдали обсессивно-компульсивным. я крутая тетка значит)
девочки, девоньки, девули!
дивлюсь я
часто, очень часто, слишком часто вижу я вас влюбленных
вы мигрируете со своими парами мужеского чаще всего пола по всем кафе-кино-вино-домино
вы пахнете горячим телом и лосьоном из какого нибудь боди-шопа
у вас блестят глаза, горит сердце, ноги порхают по мостовым, душа рвется ввысь
вы пылаете. вы сжигаете дотла одним поворотом головы
в вас столько жизни, энергии, силы...особенно у скрыто-темпераментных вас...
а рядом я вижу вашу "лав оф май лайф"
и вот печенками-селезенками-кишками вижу как вы любите-мечетесь-страдаете этим чувством
как вы полны любовью. как истиные женщины. как будущие матери. вы и есть любовь
и парни то неплохие, и внешне и внутренне, и по развитию. все у них вроде бы неплохо может быть
кроме одного
у них пустые мертвые глаза
а вы будете страдать. сами может не понимая почему. будете метаться-гореть-сжигать дотла каждого мимо проходящего не в силах справится с этими чувствами и хитросплетениями
а штука то всего лишь в том, что этот парень-бассейн в Belvedere Village&SPA 5*, а вы-космос.
несоизмеримые масштабы
мне очень жалко вас, прекрасные мои русские девули.
ищите свой космос, умоляю. только космос, только хардкор.
Shistri, если тебе это интересно...
я сходила ко врачу.
никаких таких "вау боже мой меня вылечат эйфрия" нет. большинство вещей которые он мне говорил, я, как баба с мозгом и человек с высшим образованием, сама себе проворачивала в голове не раз.
но с другой стороны-что мне остается? вылечила я сама себя? справилась? ага, щаЗ.
так что будем слушать дядю доктора.
итоги:
1. выписали бессрочные рецепты на колеса, которые остановят тревожные штуки, антидепресанты такие которые чертовой кучей свойств обладают от седативных и снотворных до противокашельных (ыыыы, набор блин на любой вкус)
2. записалась к диетологу, вероятно надо будет конструировать с ней рацион лично под меня
3. дали задание на дом у психотерапевта, придти через 3 недели и проверить работу колес.
4. денег это все стоит НЕМЕРЯНО. возможно вариант что накопления на отпуск идут вхуй. и от этого реветь хочется и еврейская душа моя ваще психует. но по московским меркам это еще по божески раз и два-вылечите. умоляю.
Задания:
1. пищевой дневник в форме "когда-где-ПОЧЕМУ и только на последнем месте ЧТО я ела" за неделю
2. сделать табличку: ЗАЧЕМ мне худеть-ЧТО мне это дало. в формате "чтобывесить 50 кг" или там "чтобы носить 44 размер". ну тут тоже все понятно в принципе то.
3. составить список "мои проблемы"-первое что в голову полезет. и это понятно тоже-попытается расковырять почему я так себя не люблю.
ну и напоследок.
-слушайте, а как же у вас с таким образом жизни и такой ситуацией в семье...откуда же вы получаете любовь? поддержку? заботу?
-знаете, ЕСЛИ БЫ я ее получала ХОТЬ ОТКУДА НИБУДЬ, я бы тут не сидела с такой болячкой.
я и думать забыла. про любовь. поддержку. заботу. я сама о себе не забочусь. а чтобы кто то...вчера мой отец сказал что мои болезни начнут когда нарушать мое функционирование и я не смогу работать-это будет его проблема, а ему это нахуй не надо, и только поэтому я значит "приходи блять в норму и бросай курить".
вот такая она, поддержка. любовь. забота. и самое интересное-он это не максирует волнение за меня так. он РЕАЛЬНО так считает.
напомнило мне период когда у него все было совсем плохо и он меня даже бил. мне было 19. и кстати именно тем летом я начала худеть...
эх доктор, не хватит мне денег обсудить с вами даже поверхностно все мои проблемы, чтобы вычленить ту одну падлу, которая завела меня в такие болота...
п.с. [Shistri] блять неси задницу свою обратно, мать-перемать тебя.
почему я хочу покончить с собой:
1. неспособность функционировать физически нормально (расстройство пищевого поведения)
2. психологические проблемы
3. одиночество: дружеское, любовное, семейное
4. бессмысленность, апатия, отсутствие интереса к жизни и неумение ЖИТЬ
5. отсутствие реализации, комплекс неудачника по жизни, которые ничего не добился и ничего не имеет
6. ощущение стыда, вины за то что если я не покончу с собой-дальше уже некуда и скоро это будет видно и я опозорю и создам проблемы тем кто меня знает. лучше покончить со всем сейчас
7. ощущение беспомощности, замкнутого круга, бессилия что то изменить, темноты в которой не видно пути куда кидаться и что именно менять силой (если уж ситуация безвыходная)
8. двойная жизнь и вранье: я выгляжу, существую, функционирую по одним канонам (высокая девочка со своей квартирой в мск и все в ажуре внешне кажется), а на деле ориентация, расстройство пищевого, проблемы со здоровьем во всех планах и полная жопа. но фасад-другой. и двойственность убивает.ни нашим ни вашим.
9. неверие в будущее. сегодня-это вчерашнее будущее. что то изменилось? нет. завтра будет наставать снова и снова и снова. и толку то.
почему я не делаю этого:
1. на самом деле я очень боюсь смерти как фактора неизбежности. то есть когда я осознаю что однажды умру-у меня начинается паника
2. страх позорности. слабачка. вон как она. паааадумаешь проблема. несчастная любовь наверное, ага. вертела я на хую эти любови все. не в них дело, ну хоть вы понимаете? это косвенно привело к тому где я сейчас. но я слишком эгоистична чтобы кончать с собой из за кого то. я если и убью себя-исключительно из за своих личных причин. убьюсебя из за себя.
3. я плыву по течению в жизни. и всегда думаю в глубине души что это конечно край, но еще чуточку капельку немножечко можно подождать-я всегда успею
4. не хочу чтобы мои родные узнали о том что я себя убила. вообще чтобы узнали. я бы просто хотела не быть.
5. страх что не получится. а такого способа который бы меня устроил на 100% и отвечал бы всем моим требованиям-нет.
что я могу сделать?
1. попробовать обратиться за професиональной помощью
2. попробовать найти единомышленников и изучить опыт других
3. ждать: изменений, шанса изменить что то
4. психануть и изменить что то кардинально. и я готов сказать ДА чему угодно. только шанса не подворачивается. в идеале-мне надо я думаю или уехать работать за границу или еще что. но я опасаюсь что это не изменит того факта что со мной всегда буду я сама, а значит я привезу эту свою заразу везде, куда бы ни бежала
5. попробовать поиграть с самой собой и ЗАСТАВИТЬ себя стать здоровой, активной и блаблабла. заставить. но именно факт что я себя заставила и насовала в рамки привел меня туда, где я сижу. я просто променяю шило на мыло. также если менять работу-шило на мыло сомнительное.
6. не знаю. я правда не знаю.
мое существование-это ошибка. я мешаю. занимаю место на планете трачу кислород. создаю проблемы. позорю.
я живой труп. жкт на ножках. призрак. я хожу среди живых. контактирую с ними. но меня нет. у меня ощущение что я не принадлежу этому миру. мне кажется что я играю какую то роль более менее нормального живого. но процент падает скажем так. я уже не отрицаю ничего. завеса сползает сползает...
и самое то страшное, я пишу это все в совершенно спокойном состоянии. рассуждая исключительно логически и фактологически. у меня нет слез-истерик или чего то аффективного. я сама-один большой аффект.
не секрет, что пожрать любят все. кто не любит-иди вон отсюда, ненавижу вас за это)
шутка.
ну короче. еда-одно из мощнейших удовольствий, серотонин и все дела.
вот девушки, у меня вопрос.
как вы поддерживаете форму?
как вы едите? может есть какие то правила лично вами опробованные? или как вот например выглядит ваше меню на день примерное? в обычный день?
во сколько по времени вы едите? сколько раз в день?
а спорт какое место имеет у вас? сколько раз в нделю и какая физическая активность?
потому что понятное дело если дать волю лично я бы лежала на диване и жрала сутками. что я впрочем и делаю, и пока меня не распидорасило так что терять мне уже нечего и я буду заедать свое расстройство что я толстая...
мне нужно сформировать какую то стабильную здоровую систему.
короче ищу идеи, примеры, истории может личные. все что касается вашего питания и образа напишите кому не лень.
как чего куда сколько.
пожалуйста.