маша маша....ох...
столько сумбурных мыслей о тебе, обо мне, о нас...
постараюсь их как то продумать потом, а пока наметки
я не могу тебя просчитать. ты мне непонятна. временами очень проста, временами как сейф с 8ми значным кодовым замком, и я понять не могу что же ты-простое или сложное, открытое или закрытое, какое ты...
еще я словила странное ощущение-когда НЕ Я ВЕДУЩАЯ в отношениях. и я так...растерялась от этого ощущения. я иду как бобик на поводочке временами. странно так.
а еще странно то туда то сюда. за ручки мы ходим ВСЕ ВРЕМЯ. это так кайфово) ты гладишь меня все время. как будто кожу мю прощупываешь. сказала что у меня руки как будто я руками работаю. рабочие. ну хз...но у меня всегда были такие руки чо)
а еще мы гуляли в субботу и пока я снимала одну часовню, компания на травке рядом чет говорила про меня что ли, комментировала там чего то и про "проф фотографы" и по шорты мои что ли..ну я не вслушивалась-я снимала, маша там снимала чет еще рядом...а потом подошла, обняла меня, поцеловала в шею и в ухо и проявила короче права свои) приревновала я так понимаю) ыыыы)))
мне вообще так странно...так...хорошо...без нее я теперь вообще совершенно потерянная.
а ведь она и работает ненормированно и чаще всего по ночам или по сменам сутками. и коммандировки у нее часто очень. каждую недею считай...и иногда они длиться могут до месяца...
мне непонятны многие твои позиции. и категоричность твоя. и некоторые мои высказывания и позиции ты отметаешь на корню. иногда кажется что я с тобой какая то наивная дура) инфантильная к тому же. ужас)
но это все как то так интересно когда нелинейно. неразгадано. и вроде и говорить не о чем-смотрим разные фильмы, слушаем разное, книги...ты читаешь книги боже) это уже такой прогресс)
и знаете я поняла что я встряла по уши, когда ее опечатки и ошибки например при написании гласной в корне меня ВООБЩЕ НЕ ТРОГАЮТ. Главное понять какое слово ты имеешь в виду. А опечатки...а хуй с ними)
Раньше, с Олей, у меня были отношения "замени мужика"=она одевалась, двигалась, позиционироваться пыталась, делала предложение о свадьбе и хотела жениться-семью ляляля...
Я поняла что в этом детство сплошное. Какая свадьба? Какая семья? Что вы? Просто есть два взрослых человека, которые друг друга любят.
И теперь у меня прекрасная Маша. Первая такая в своем роде...именно моего типажа) Мы обе одинаковые. Не феминные конечно, но не дайки) Ну вы поняли. категории в задницу, но это так восхитительно-загорелые ноги красивые, маленькие колечки красивые, все это так...афр)))
Ну что поделать мне ну я прям не знаю) Я так надеялась что найду себе под шумок "бабы сука меня обидели" мужчину, скоренько выйду замуж и рожу и буду как все...но черт черт черт...ну что мне делать если есть на свете женщины) Афр афр афр!)
Olga
так, я не могу не спросить, чей ты решила мне песенку кинуть?
Вера
сразу подумала что увидишь подвох. да просто так. мне показалось она в твоем духе
дэнс короче)
Olga
оу) ну буги я не особо люблю)) мне вот это больше нравится
Fergie – A Little Party Never Killed Nobody (All We Got) [feat. Q-Tip & GoonRock] (OST "The Great Gatsby")
но спасибо)
ооо, тебя можно поздравить!
Вера
а блин мне по мозгам долбит это тыц тыц)
это надо уже сильно словить движуху чтобы под такое дэнс)
Olga
ну мы давно выяснили, что наши музыкальные вкусы различны))
Вера
ток хотела сказать да)
Olga
поздравляю тебя, со статусом!)
Вера
каким?
ааа
со статусом
Olga
Семейное положение:
есть подруга
Вера
ну тут лучше сочувствовать) бабы это пиздец в любом случае) но кажется никуда не деться от них мне)
Olga
ну именно поэтому я предпочитаю легкие отношения) от серьезности меня тошнит)) 01:09:57
Вера
да тут не зависит от меры и степени. просто женщины...такие женщины)
с мужиками проще было бы. но не так интересно конечно все)
Olga
женщины сексуальнее))
жаль что тех кто не заморачивается мало
Вера
ну точнее мужчины не сексуальны вообще)
ну или они страшные, и поэтому то и не заморачиваются)
о эта родная горькая сладкая боль...я так давно забыла о тебе...
зачем...
почему я...
ответ я знаю. и знаю каковы последствия моих поступков: я делаю шаг и получаю дозу боли
но боль отрезвляет и мотивирует
боль в груди чисто физическая. необъяснимая. не от чего либо...а потому что снова и снова начинает играть реквием. реквием по человеку, которого я любила и котороый мертв. сгинул.
а я жива...но в моей душе-покойник. такой трупак уже не смердящий даже.
о боги...
“А может быть, некоторых женщин нельзя приручить и они должны бежать свободно, без седла и без узды, пока не встретят кого-то СВОЕЙ породы и не побегут вместе?“
(секс в БГ)
А может есть женщины-тупые пезды, ради которых кто то бросает все и бежит?
Бежит за-рядом-перед-вместо них?
Тащит их на себе, а им кажется что они сами бегут?
А они не замечают...
И не ценят нихуя.
Такие вот бега с препятствиями.
Тупо тупо тупо.
Ну и жди эту свою..."своей породы". Нарисовала себе в башке какую то идеалистичную схемочку и сидишь на ней как дура.
Не замечая настоящего рядом. Того настоящего, которое счастье мещанское. Ду-ра.
А я главная дура все равно.
Непородистая дура.
Еще и жопу себе наела.
Возможно, существовал момент, когда первое зло было совсем минимальным в сравнении с тем, что стало теперь. Была просто маленькая трещина, нелепая, гадкая и скверная мысль. Постепенно все поползло, расширилось, загноилось, и чем дальше, тем страшнее и омерзительнее. И так в каждом человеке, который приходит в мир. Все начинается с трещины.
Моя трещина банальна-первая любовь, а точнее ее окончание.
Вчера у тебя были да ссоры какие то, но глобально-вот он, ТВОЙ человек, вы вместе..как бы ни было-так и будет!
А сегодня-опа на. И много информации как вчерашние макароны из друшлака-вываливается на тебя неумолимо, но с характерным сопутствующим сопротивлению липких вчерашних макаронных изделий, хлюпанием.
И все. Как ледяной колы в нагретый стакан налили. Ты был живой, нагретый. А в тебя-ледяной воды со всей дури сунули. И рома не прибавили даже.
И вот так ты чтобы как то пережить весь этот ад и разложить в голове и принять просто...даешь себе одно послабление. И все, твоя трещина укрепляется, пускает корни и зовет в гости друзей. И все. процесс запущен. через пару лет ты уже будешь считать измену не то чтобы верным поступком, но мало ли в жизни причин для измены и видов и типов ситуаций.
И знаете что? Можно кивать на "нет черного и белого", на опыт, на мудрость и взросление.Только ни разу это не верно, предавать абсолютный свет в груди. Измена? Плевать как и почему. Измена=измена. Или там плохое слово. Неважно как и почему. Оно уже произнесено. Факт записан в книге бытия.
А у вас есть отправная точка? Когда вы поняли что изменились навсегда? Стали...взрослыми? Циниками? приобрели трещину в белоснежности идеализма?
я счастлива
маша замечательнейшая
мне весело
мне легко
она открывается
мы строим планы на будущее
как поедем на новый год во вьетнам
а в августе к ней в питер
и как прыгнем с парашютом
сделаем татуировки
хихикаем что решили составить список куда мы хотим пойти в кино, театр, погулять. чобы не забыть. будем вычеркивать.
она заботится обо мне. я о ней. и это такоепотрясающее давно забытое ощущение...
когда я еду домой в состоянии нестояния, но звонит она и я как на крыльях лечу бегу несусь к ней...метро закрыто? плевать, пешком! куда-как неважно.
мы ходим за ручки по городу. за пальчики. чтобы быть близко.
она обнимает меня сзади и поправляет волосы на затылке, кормит мороженным любимым, показывает правильное отношение к жизни...и то как она смотрит на меня...
я счастлива сегодня. даже несмотря на то что ела сегодня много. и вредного. сегодня мне хорошо.
я счастлива. мне хорошо. слава антидепресантам. и слава зажорам. если бы не они, месяц назад я бы не ответила маше. и была бы распоследней дуууурой!
хочется кричать. всем и каждому. как я счастлива. как я СЧАСТЛИВА!
мы вместе снимаем. это даже ближе чем секс. вместе снимать...я чувствую что это лето будет отличным. жаль что отпуск не вместе, но это лето будет я чувствую ЛЕТОМ. будет хорошее. я счастлива!
для полного счастья мне не хватает поделиться этим со своей подругой...с которой мы были вместе в горе...я бы хотела быть вместе в счастье, когда я могу делиться светом...когда...неважно черт! мне не хватает моей лучшей подруги...
Здоровый человек не издевается над другими. Мучителем становится перенесший муки.
У меня есть "теория боли": до того как сделали больно мне, я не замечала за собой наслаждения страданиями другого. Мне стало противно конечно от себя, но я чувствовала странное наслаждение. "я умирала от боли? а теперь вы кушайте эту пилюльку, не обляпайтесь!". И ведь неважно совсем что человек вообще не виноват в том что кто то когда то страшно тебя обидел...просто он попался в такую ситуацию. Когда ты компенсируешь, наслаждаешься своей властью, отмщением...кому? Миру наверное.
Отсутствие смысла в жизни играет критическую роль в этиологии невроза. В конечном счёте невроз следует понимать как страдание души, не находящей своего смысла… Около трети моих случаев – это страдание не от какого-то клинически определимого невроза, а от бессмысленности и бесцельности собственной жизни.
От любых страданий хорошо помогает физический труд. Но все почему то предпочитают страдать) А серьезно, когда наступает депрессия и апатия, ты не находишь поподов вставать с кровати, открывать глаза, дышать в конце концов. Трудно найти повод (а главное конкретную идею) насчет труда. Смысл жизни-из той же оперы задачка.
Встреча двух личностей подобна контакту двух химических веществ: если есть хоть малейшая реакция, изменяются оба элемента.
Замечено: чтобы лучше узнать человека, надо общаться с ним один на один.Когда появляется третий, неважно кто, уже ситуация становится многогранной и все трое ее участников уже совершенно другие, нежели вдвоем. Также и с реакцией "встречи". Ты меняешься. С разными людьми ты разный. И не потому что ты лицемер. Есть конечно бронебойные цельные личности, но я например сильно чувствительная какая то, эмпатическая тетка. Держать себя бронебойно-цельной научилась только недавно. Раньше очень чувствовала людейи пропускала через себя все.
Любой вид зависимости плох, будь то зависимость от алкоголя, наркотиков или идеализма.
Ноу комментс. Перфекционизм и идеализм...это пластиковые понятия, которые мешают жить. С другой стороны они упорядочивают, систематизируют и иногда спасают. Когда думаешь-то ли в окно кинуться, то ли полы сначала помыть=это пример хорошего перфекционизма.
Человек — это животное, которое сошло с ума. Из этого безумия есть два выхода: ему необходимо снова стать животным; или же стать большим, чем человек…
Челендж факинг асептед! Если не быть первым-зачем быть? Если ты сразу согласен на роль говна в углу? Надо верить в себя. Стремиться. развиваться. Относиться к себе попроще, критически. Но при этом очень в себя верить. Иначе это как знаете...собрать с первого винтика и до последнего баллистическую ракету, а потом сомневаться куда она упадет-то ли в Тихий океан, то ли в Индийский. Ну 50 на 50)
Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.
Я люблю говорить. И для меня "открыться" это не рассказать о прошлых отношениях или признаться что у меня прыщ на попе. Для меня это поделиться своим взглядом на мир. Своей тайной мечтой. Или например рассказать что я на ночь пью кефир, люблю вышивать под сериалы и совсем совсем не люблю тусить...
Или морально-этически-нравственные теории развивать. "Копать" людей и отношения мне нравится.
а точнее "кто не знает машеньку".
хотя нет. машенькой называть ее я не буду. не идет.
маша-растеряша, "беляш" (не спрашивайте, мы чебуреки любим пламенно и верно), мари, маша...
словосочетание "моя маша" не получается. да и не надо. мари мари)
вот такая вот:
4 года назад я очень переживала и ревновала. переживала расставание со своим первым и единственным парнем.
и знаете, смотря на нее сейчас...мне ее жалко лишь. тогда мне казалось что она вот образец женственности, мудрости, красоты, мягкости и хитрости...короче вера тебе с твоим суконным рылом и "эмнуэ, можт пожрем тушенки с макаронами да и пивка потом а?" просто нервно курить остается.
конечно, уходят (или стремятся по крайней мере) к таким вот женщинам-соблазнительницам, кокеткам, конфеткам.
а не к макаронам.
а теперь смотря на нее...мне 23. прошло 4 года. а она все такая же, как в мои 19. все вырезы на груди 5го размера перепробованы, парня "мечты" она таки и не охомутала...мой "стрекозел" женился на неважно ком, но не на ней))
короче то о чем я. тогда, в 19, мне казалась она-концом света, средоточием зла, вселенским разумом, матрицей, непобедимой скалой. я даже всерьез думала ее грохнуть) всего 4 года спустя мне пофиг. а тогда убивалась.
я могу не помнить имен тех, кто меня любил. но я не могу забыть тех, кто меня обскакал. не победил. обскакал.
соревнование. ущемленное все. самооценка. инстинкт самосохранения. перфекционизм. если не быть первой-зачем вообще быть?
спустя 4 года, как я взгляну на себя сегодняшнюю интересно?
напишу ли я когда нибудь где нибудь, хотя бы на салфетке " я нормальна. я жива. я победила еду."?
и забуду ли я когда нибудь...у меня до сих пор есть чувства и к тому парню, и к моей бывшей девушке...я не могу назвать их, но они есть. некие чувства. и годы им не помеха судя по всему.
помню мне 14 лет
я на даче в подмосковье, катаю на велике целыми днями
ну и трескаю шоколадки, купленные в магазине, тайком.
не почему либо, не потому что делиться не хочу. нет. просто чтобы никто не видел. не знаю почему.
как то в парке (ну лесопарке) услышала сзади шаги.
я припустила быстрее-шаги тоже ускорились и перешли на бег
был день, но будний, я парке (лесопарке) никого.
как я ни петляла-шух шух сзади вскоре снова напоминали о себе
я уговаривала себя что нечего смотреть столько "Каменской2 на ночь глядя и может кому то просто в одну сторону со мной
но параноя не отпустила. на всякий случай я сделала несколько кругов, потом резко ускорилась, попетляла, съехала с дороги стремительно в кювет где было покруче и погуще трава, оттащила велик в кусты, траву примяла как была и спряталась под насыпью, в траве.
"шух-шух" сначала не появлялся и я слышала только как стучит сердце у меня и старалась не дышать
но что это? шух шух! точнее "тыц тыц"-аккуратные шаги по гравийной дорожке.
он прошел неспешно, как будто вглядывался. я заметила сквозь травинки черные штанины, носки и ботинки.
такие мерзкие маньякские ботинки: черные, не по сезону, стоптанные туфеля мужские с длинными "утиными" носами.
"тыц тыц" еще потоптались где то в округе и стали отдаляться.
я не знаю что это было, был ли это реально маньяк, следил ли и шел ли этот мужчина за мной...я не знаю.
может он шел по своим делам и видел дуру в кювете в траве с испуганными кроличьими глазами и подумал "вот странная девочка"
я не знаю.
но я точно знаю что лучше перебдеть чем недобдеть. и это позорное лежание в кустах тогда может спасло мне жизнь, потому что сейчас, спустя 10 лет, я смотрю цикл передач "следствие вели" и одна серия про маньяка...истринского района...эти чертовы ботинки...
кажется тогда, 10 лет назад, я приняла самое правильное в своей жизни решение. если бы не оно-и жизни моей может не было бы.
п.с. а на этом велике я катаюсь до сих пор. никогда не знаешь насколько растянется "купим на вырост")
вот и лето гайз!
а вера решила новым девизмо выбрать "похуй"
мне все трын трава)
через три недели решила в отпуск пойти. плевать на август-венгрии-работу-отпуск не во время. я хочу и поеду. адьес.
хочу винищща крымского, пыли дорог, грязи поездов, хочу всего!
сейчас через 3 часа моя девушка приедет из питера. я ее встречаю с ковровой дорожкой и оркестром (точнее с лилиями, сладостями и другом-саксофонистом)
и фишка тут не в том что у меня любофф или девушка какая то АХ
я просто ХОЧУ отношений, хочу за рчуки ходить, хочу делать это вот все. ХОЧУ понимаете?
у меня скоплено нормально денег на отпуск. зер гуд)
да и в мск мне збс. столько планов) музеи-прогулки-загорашки-поездки
на велике вчера долбилась, сейчас пойду собственно саксофониста своего выгуливать за муз сопровождение)
срывает конечно. это пичаль. не люблю это состояние неадеквата. отека. обдолбежа. но поделать ничего не могу.
впрочем, я уже не взвешиваюсь 2ды в день. я вообще не взвешиаюсь) мне посрать)
я даже перестала считать калории. ем в обычное время по системе, но не считаю калории. привычка просто.
вчера вон в 2 часа ночи лупила творог. ну ХОЧУ и луплю блять.
и эти обжорства это ненормально да.
но это...это я?
я люблю себя. если меня срывает-это пичаль. но утром я встану и снова буду стараться делать себе хорошо.
я люблю себя. я люблю свою жизнь. я разрисую ее яркими красками. я люблю свою работу. я люблю мир вокруг. я люблю моменты когда я вижу мир. люблю вентилятор дома)
мир у моих ног. весь крым мой. я тощая селедка пока что. но у меня все хорошо. печенье, отпусти меня)
кроет олей часто. с наступлением лета прямо дежавю.
вспоминаются моменты как мы проводили время...закатное солнце в моей квартире и она была тут...и диван был нашим плотиком в этом мире бушующем...и причной моих лишних кг)
но я люто скучаю по этому.
кроет ох кроет...
лан, пора натягивать шорты и нести свою тушку. ололо всем.
кто то сегодня наметется если...ну ваще будет обидно. ну все хорошо же, чож я...иэх....фр.
пы.сы. кто нить в крым собирается с28го по 15е в таком районе?
и вообще, юго-восточное побережье, кто где был-расскажите чо интересного там есть на пошляться.
общаться одновременно с бывшей и нынешней девушкой и сравнивать их-бесценно
для всего остального есть мастер кард.
денег только нет.
и счастья.
суч, забери меня к себе и картофану.
Кровь она вообще то красная. А моя-так голубая.
Не говорю об этом обычно. Незачем.
Но.
Редактируя тексты для внесения в реестр дворянства всех наших родственников "голубой" крови (ыыыы), я вчиталась и задумалась.
Меня назвали в честь моей прабабушки, Веры (что характерно) Николаевны Клюевой.
Она была...сложной, странной, непонятной.
О ней мало чего известно, но то что известно-очень занимательно.
Ну например она (ну ничтоже сумнящееся) дружила с Хармсом и Есениниым, Варламом Шаламовым, переводила с французского и татарского, считалась одной из самых красивых женщин москвы 1920х и умерла она под чтение Блока-попросила ей почитать...
Была у нее и "любофф":
мне больно
люди которых я люблю всегда уходят от меня
те же, кого я люблю до усрачки-уходят тупее всего
потому что женились, потому что жениться еще не готовы, потому что готовы жениться но поняли что не на мне, потому что готовы жениться но ебут другую бабу по интернету и жениться-так на ней.
я никогда не верила в дружбу женскую. в приятельство-да. ну и прочие там вещи, ориентации моей созвучные.
и от этого еще больнее если честно осознавать тот факт что я поверила в нее. впервые. и говорила такие громкие слова.
и искренне люблю человека.
но \больше так продолжаться не может. как бы ни было больно. такие вещи надо делать. рвать. так надо.
это тяжело. но хоть раз вера примет верное решение. взрослое. перестанет играться в детский сад.
и не громкое заявление это. я поступлю как взрослая. я и есть взрослая.
надь, мне приятно было. я рада что узнала тебя. спасибо за время что мы провели вместе.
у меня ощущение что мне оторвали руку. и засунули ее в задницу.
постановления правительства в моей голове, обдолбанной жратвой как не в себя.
1. принимать решения, а не плыть по течению. если я плыву по течению-это тоже такое решение.
2. не расстраиваться. что бы ни случилось. да я переела. да мне плохо. да завтра мне может тоже будет плохо. но расстраиваться? нет. я решила я не буду.
3. надеяться на лучшее всегда. искать радость. не получается? ничего. получится завтра
4. работать, развиваться, бороться, искать, гореть. заставлять себя гореть
5. не ждать что "оно само как нибудь". не само и не как нибудь. я выцарапаю что мне нужно. я пока не решила что именно, но вера какой я ее знаю никогда не была таким безвольным существом и не сдавалась даже не попытавшись бороться.
6. не планировать ничего и не просчитывать и не стелить соломку везде где ни попадя. дать жизни удивлять себя. выходить за рамки зоны комфорта. делать "не так как всегда"
7. попробовать сделать свою жихзнь здоровее: есть больше фруктов, не жрать как не в себя, в идеале попробовать питаться правильно....но это иллюзии все конечно...
8. подумать о том, когда я брошу курить. подумать точнее о курении всерьез. наметить какой то план.
9. в сл зп подумать о занятиях йогой. подумала. написала маше.
10. в идеале-быть внимательнее к людям. ждать внимания от них-дохлый номер. и оказывается это приятно делать приятно другим. им это приятно, а мне приятно что приятно им. это так круто. когда ты делаешь а кому то не насрать и он не кладет на это и замечает.
вообще люблю я себя когда я не обдолбана и могу двигаться и чувствовать что то кроме жрачки...я неплохой человек то. по сути своей. с идеей какой то в башке. с ...не знаю с чем, но какой то приправой. не с изюмом, н с корицей...скорее всего я - приправа для курицы такая универсальная. то то меня на куриц так тянет ага)
п.с. главное правило. не затрахивать себе мозг.
п.п.с. не любить...это трудно. каждый день я мониторю олю. по многу раз. каждый. чертов. день. но пишу я ей раз в 2 месяца. и то...не выдержала. итог? никакой. а я все еще...я все еще чувствую...да неважно. ничего. к конфетам шоколадным я чувствую больше в любом случае чем к кому либо в мире. ах. я конченая)
кот из дому-мыши в пляс
первый срыв за время начала приема антидепресантов
хз почему
но мету мету мету
открытие года-снова шоколадные конфеты
вот эти обалденные совершенно:
эх, а все было так хорошо...
ладно, разберемся.
и главное знаю же что мне будет люто плохо именно от такого вот сладкого. потому что у кое кого диабет вообще. несознанка будет лютая. и приду в себя я дня через 3 дай бог...
господи, надо еще как то продержаться до дома...и как то доехать до соственно дома...
upd: лучшие традиции срыва соблюдены-таскать чужую еду, лупить свою еду, порыватся написать бывшим, полнейшая несознанка как в лютой пьянке, перед глазами все плывет, состояние запоя...не ну с утра выпил весь день свободен чо...так не писать оле не писать не писать....в духе "а не напомнишь почему там мы перестали общаться?" без здрасьте до свидания и тп. и приписать еще-хотя мне поооохуй, у меня дееевушка есть ...ик...ну как она в питере сейчас но скоро...ик....будет....ик...тут....
блять ну что такое вер опять ну...2 недели держалась (!)
ептить просто...просто ептить...
Если бы вам предоставили такую возможность: прямо сейчас вы отправляетесь в одно место, с одним человеком, одной книгой и одним предметом на ваш выбор
Что бы вы сделали?
Мой вариант такой:
-С собой я бы хотела взять (тут я перебрала папа-бывшая любовь-лучший друг) интересного собеседника из совершенно другого для меня мира, или просто-человека старше, опытнее, интереснее чем привычный контингент. Например Познера.
-Куда...знаете ли в деревню, в лес, куда нибудь подальше, поглубже в реальность. Ведь так если задуматься, все вечера проводят в соц сетях, просмотрах кино-вино-домино. А ведь если компьютер отклчить (представьте себе просто взять и СОВСЕМ) будет СТОЛЬКО времени, и так катастрофически некуда его девать, что выйдет и закончить курсы кройки и шитья, и найти общение в реальности или может даже написаь хорошую книгу.
-Книгу я бы выбрала любимого мной Джека Лондона. Я жду когда же меня затошнит от него) Не тошнит. Могу перечитывать и перечитывать и каждый раз как заново, каждыйраз мораль, каждый раз сознание улетает куда то в синеву трескучего аляскинского морозного пейзажа
-Предмет...я бы взяла бутылку рома. Я не пью, но если брать с собой что то-напихаешь как обычно чего то "нужно-полезно-незаменимо". Ну там вариации: от мобильника до банки тушенки. А ведь если ты вступаешь в игру, надо игарть на полную. Полюбить так королеву, проиграть так миллион. А значит и не нужно мне ничего с собой. разве что бутылка рома. Люблю его запах. И звучит он так чарующе хулигански "ррррром". И надо же нам как то найти общий язык с Познером)
Картинка выходит забавная, но убеждаюсь что с фантазией у меня грустно.
upd для любителей мимими:
"Глубоко копаешь))) Так как подобное предполает романтический настрой, то я бы выбрала пляж карибского бассейна, тебя, защитный крем, и 100 лет одиночества))"
Это мне ответила Мааааша) Едет в Питер сейчас. Утром переписывались с ней переписывались и тут "выйди". Она приехала ко мне на работу чтобы перед отъездом меня увидеть. Хотя она проспала, заезжала по делам еще, опаздывала на поезд и вообще.
Ну точно буду ее встречать в воскресенье с оркестром и пастой арахисовой)
я заболела
еще кое чем кроме уже имеющегося букета)
съемкой
когда я снимаю ( и меня вдохновляет то что я снимаю) я могу забыть про все-как меня зовут, где я, ползаю ли я коленками по грязи и битым стеклам, прилично ли это прыгать вокруг бомда и просить его за пирожок "посидеть вот так вот еще секундочку"
если бы он попросил у меня за "посидеть" почку, я бы только спросила-вам правую или левую? а то правая не очень работает,..
первая мысль сегодя утром была не "застрелиться" как обычно до приема колес счастья, а "я хочу найти модель и снимать ее"
в смысле человека
в смысле я НЕ снимаю людей
снимаю пейзажи, животных, случайности, или забавных прохожих
но редко
а сейчас я хочу найти "кролика" для опытов своих неумелых ручек
а еще я люто люто хочу снять вкусные эротические фотографии
сама дивлюсь-никогда не хотела, не занималась вопросом, не особенно то и sex-addictб чтобы больше не сказать
но так интересно попробовать найти грань между сексом и невинностью, пошлостью и красотой, тонкостью и контрастом...чтобы вышло ХА-РА-ШО
интересно попробовать короче.
ну красиво же:
Питер Линдберг
хотя вообще есть вагон талантливых товарищей
хотя "портретисты" вот почему то мне хорошие не попадались
кто увлекается, поделитесь мб ресурсами? какие фотографы вам нравятся? или жанры? или может у кого есть сои папочки и сайты с работами?
интересно же)
Кто поймет о чем тут на самом деле-тот молодец:
Я не любви твоей прошу.
Она теперь в надежном месте.
Поверь, что я твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.
Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты,—
Ведь так любезны женихи!
А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней...
Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой
И для пресыщенной души
Все станет сразу так постыло —
В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.
Я иногда представляю, как мы сидим и пьем чай, в своей квартире, на своей кухне.
И у нас вроде бы уже семья.
Ты смотришь на меня своими уютными глазами, и никто не нужен больше.
И знаете, как в кино, как будто мир остановился для нас двоих.
Все вокруг стремительно меняется в ускоренном режиме, кружится, люди приходят и уходят, день сменяется ночью, а ночь днем.
А мы так и сидим, я держу тебя за руку, а ты все так же смотришь на меня.
И все хорошо.
А потом я открываю глаза, а тебя нет.
Вообще нет.
Нет нашей кухни.
Чая.
И нас двоих тоже нет.
не пойти бы тебе к черту из моей головы?
сегодя утром неожиданно совершенно я вспомнила как называется вкуснейшая штука из детства
на площади в поселке, где стоит наша дача, была кондитерская
булочная даже точнее
такая, совковая совковая
с продавщицами в колпаках на невидимках, с железными передвижными стофками для пластиковых совершенно нарезных батонов, счетами на прилавке, деревянными стойками и очередями-очередями-очередями)
ассортимент там был скромен и соответствовал времени весьма: батон, кирпич черного хлеба, кольцо рассыпчатое с миндальной посыпкой, трубочка вафельная с каким то сладким взбитым белым внутри, ромовые бабы, может сочник с творогом (ничего менее сочного я не встречала вполсдетсивии никогда), булочки с маком, булочки "высокой калорийности"=совершенно сухая несъедобная ерунда какая то...
но были там еще такие потрясающие штуки, вкус которых впечатался накрепко где то рядом с закатным дачным солнышком, прогулками в лесу и качелями за гаражом.
называется это "нан", точнее "нан бухарский"
это восточное кондитерское изделие (удивительно да, учитывая Бухару). сверху - белая сахарная глазурь, внутри фундук, грецкий орех, цукаты, изюм.
по сути это напоминает такой пряник с изюмом и глазурью сверху.
помню покупали их и складывали в столовой в вазочку, ну сколько там было в пакете...ну штук 6-8
и я если забегала с улицы домой мало ли там зачем, таскала эти наны)
эх, что то нана захотелось этого. раз уж я вспомнила как его зовут)
кто нибудь такую штуку ел? и вообще, какие нибудь помните штуки вкусные азербайджанские там, или армянские?
ну из нашего уже не советского, но еще совкового голодного детства 90х?)