разгадывать свои мотивы стало привычкой

и к 25 я начала находить отгадки а главное - пользоваться ими

во имя разума, женского дебилизма чтобы меньше, ниже перлы моего женского разума...надо их вылить из головы

ПОЧЕМУ Я ХОЧУ ИМЕТЬ РЕБЕНКА?

1. Потому что все вышли замуж 0_0

Одно с другим логчиески не связано, но все  - вон чО, а я - вон чО...Я завидую? Нет. Я хочу чтобы все жили бобылем? Да нет...Скорее...все люди которые вышли замуж - они стаи частью тех историй детства, которые родители и бабушки-дедушки рассказывали во время застолий...Они уже точно точно взрослые...А я что? У меня отношения 1,5 года, мне хорошо в данный момент, я сччастлива и спокойна бОльшую часть времени. Но чтобы выйти на новый этап (рождение детей, квартира и много сложностей - отношения у меня неординарные как ни крути) нужно много денег. И решить много проблем. Работаю и содержу семью только я на данном этапе, в плане стабильного ежемесячного заработка. И долго в таком режиме я не проработаю-тяжело, и денег мало на самом деле...

2. Потому что когда рожу - перестану волновать что не рожу 0_0

Гениально. Но логично по крайне мере...без комментариев)

3. Потому что как рожу - меня станут воспринимать как взрослую, и поймут что у меня тоже, как у всех - семья, ребенок, а не "ты живешь для себя"

Я не могу рассказать своей семье что у меня семья, что и как я для нее делаю. Моя семья думает что я зарабатываю и трачу на тряпки-цацки-шик-гламур. У этого гламура из обуви только теннисные тапки, порванные еще весной...Осенью что будет думать не хочу. Но дома зато есть скоростной иинтернет и полный холодильник)

4. Потому что я хочу иметь подтверждение того что я все правильно сделала, выбрав то, чего хотела - жизнь с женщиной

Я всегда умела отвечать на вопросы типа " почвовед? а кем работать потом?" или "лесбиянка? а как же дети"?,  но что то нихрена не получилось у меня, ответить - ответила, а как до дела дошло - что то мне не торт...

5. Потому что мне страшно умирать 0_0

вот эта мысль неожиднна. Дать другую жизнь потому что боюсь терять свою...Но не страшно думать что ТАМ чернота. И я хоу остаться жить навсегда - в своих детях

6. Потому что рожают все - и алкоголички, и тупые, и страшные. Я должна родить хоть кого то хорошего в этот мир!

Потому что я крепкая, красивая, плюс минус с наследственностью, умная, веселая, и буду черт хорошей мамой. Прибацанной конечно на голову, но хорошей! И я правда верю что мои дети будут самые лучшие) Объективные причины)

7. Потому что я хочу семью. Такую, в которой не сомневаешься (типа того ли мужа  выбрала). И которая всегда будет со мной (удержаться от слишком "залюбливания" ребенка, а особенно мальчика - я держу  голове. Ужас когда такое бывает у матерей - калечат.)

Мне было 9 когда кончилась моя семья. Я хотел бы сделать свою семью и еще хоть раз пожить в этом - завтраки по воскресеньям, какое нибудь там "это в духе ПОПОВЫХ)" - вот этого хочется. Причастности.

Итого: все причины какие то...стадные, психологические травмы детства, собственные комплексы, страхи - сплошной негатив.

Вера, пока ты н найдешь причину, до которой сама не сможешь докопаться в плне мотивационных и причинно-следственных связей - тебе нельзя никаких детей.

Так что успокойся, найди дзен и смысл жизни.

Я все.

мама сказала мне сегодня

Вера, как только ты поймешь чего хочешь, достичь этого - в разы проще. разбиваешь как цели по проектам и организовываешь. просто.

и вдруг я отчетливо ПОЧУВСТВОВАЛА чего я хочу

покоя, гармонии, стабильности, отсутствия сомнений

детей, семью, свадьбу (не платье-фотки-рЭстораны, а просто - официальную семью)

собаку, дачу, телек по вечерам

добрые глаза напротив

планы на 10 лет вперед

собирать контейнеры с обедом на работу

но это сопутствие. главное - я очень хочу ребенка. я не писалась кипятком от вида детей, не мимимишничала от соле и воплей, я не сумасшедшая

но я хочу сходить с ума, писаться и мимишничать от своего ребенка.  хочу родить своего ребенка. 

и мне блядски страшно. очень страшно. надеюсь мой ангел наверху не обкурился и мы все еще идем правильно

если бы я могла быть другой, ели бы сложилось по другому, если бы черт все было по другому...

можно гадать, но меня жрет момент когда я могла сказать "нет", просто одно слово изменить один свой ответ, 1 чертово слово... и вся моя жизнь пошла бы совсем по другому лекалу. это было 10 лет назад но  воспоминания еще есть на жестком диске. иногда я думаю а что бы было если бы...

но это только я думаю. оппоненты давно и прочно стерли все.

я думала о тебе несколько раз за последний месяц

сначала 1

потом даже 2

а потом два дня подряд вспоминала и даже рассказывала другим о тебе.

вышвыривать людей из жизни я умею не очень, но если развалилось - то развалилось.

и ты одна "развалившись" остаешься внутри

это какие то fate штуки

я знаю что это вспышки

и знаю что таких косяков как я ...да что упрощать - я знаю я гавно друг, меня нет, и моя преданность выражается в упертости.

но есть совсем совсем мало людей, которые почему то продолжают стоять тенями за моей спиной, как бы ни. Н, Т, М и последнее время оказалось что моя родная сестра Т в этом братско-сестринском кругу.

мы похожи ребят, их одного теста, с одним воздухом внутри. и это не выкинешь. любовь заканчивается., привязанности рвутся, а наши ниточки очень сильно растягиваются.

мне жаль что мы не в раю Эльзы Марси из АИУ. Ну, вы поняли.

можно ли было более бредовое придумать заглавие?

но вот такая каша. каФФка. 

суть?

разум у некоторых привязан, а у некоторых - летает, говорят это называется "воздушные замки", но нет,это просто какое то "улетание" в другие места, ситуации, места.

пьяное? обыденное? за ежедневными ритуалами -  поиск тапок по утрам под диваном когда еле глазник разлепляешь, беготня в одном чулке с рабочим телефоном в руке и зубной щеткой где то в волосах...традиционная сигаретка с охранником и пятиминутка болтовни за жизнь...потом не помню...потом лица-лица-лица-пятна-пятна-пятна - уже не различаю что происходит...

потом душ, еда...вру - много еды - впервые за день (если повезет и я успею не вырубиться) - ну а потом пробкис вырубонис - валяться в полузабытьи - когда хочешь спать но не спишь, не переходишь в сон, урыки, куски какие то, реилистичные сны  и будильник не играет роли - просыпаешься как не ложился...и снова.

все это пьяная обыденность. плюс минус такая. не серая, она разноцветная, но очень по-мелкому.

а внутри, глобально, все вот так же уже много лет:

[показать]

или я не умею любить, или слишком  идеализирую это чувство, или придаю слишком большое значение наличию, мерам и степеням.

почешите ухи мне что ле.

п.с. И.Б. эксквайру и его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО значимому нытью в бложек посвещяется.

"Я к Вашим услугам, профессор! Прежде чем начать выяснять наши отношения, дайте мне несколько минут чтобы написать письма моим друзьям, ибо исход нашей встречи никому доколе неизвестен." (Шерлок Холмс - Профессору Мориарти на водопадах перед решающей схваткой. Ну или не очень решающей. или  - не до конца)

У каждого свои "перемещалки" - те, которые ласково берут за затылочек и окунают в твой омут памяти.Сегодня, друзья мои, я расскажу вам о своих.

Например Шерлок Холмс. Нежно люблю ББС, но "перемещалка" срабатывает на старую зернистую пленку, размытый колор и голос Ливанова.

Мне лет 8, родители еще не развелись и я живу в шоколадном масле, но я приболела - у меня температура (к слову после того случая температуры у меня не было более ни разу, даже при аппендиците, только 33-34 если болею). И вот ко мне присылают каждый день бабушек. не знаю тянули ли они короткие спички и=разыгрывали ли на камень ножницы, но менялись исправно. И вот какая то из бабушек смотрела этот, ну с Ливановым. а мне сказала нельзя - голова опять заболит и температура полезет. Но я была так поглощена этим...тайной, уверенной картавостью Ливанова...и вот мне разрешают пол серии. ПОЛ Я СКАЗАЛА, ну ка марш!

И это такое щщщастье было девочки-мальчики, не то даже что телек, или что детектив или еще что то...счастье было потому что надежда сначала совсем умерла (уговаривать, просить и реветь я не умела никогда)...а потом вдруг раз - и все сложилось, когда уже надежды даже не было...В этом было счастье.

И вот смотрю я сквозь это телевизионное окошко назад, в прошлое, на ту девочку, вспоминаю другие штуки (не обязательно детские или такие прекрасные), но я задаю себе (какой то очень верной альфа версии самой себя, которая не затерла еще свои принципы о всякие блядства) и думаю - ну и на что ты променяла то? За что продалась?

И самое страшное что ответ - не за что то, а еще и доплатила сверху. И предала тех единственных, кого нельзя было.

Ощущаю себя черной душой.

вся разруха - в голове

мы сидим на дохлых лошадях и дергаем их за выступающие части

работа бесит? - найди другую-кризис-ок, если кризис - завтра найдем. декреты и уволенных лентяев не отменит ни один кризис

бесит девушка? - найди другую - все красивые только в Питере - напряги яйца: декреты-замужи и трусливых тупых идиоток тоже никто не отменит. ни кризис ни рождаемость в 90х

спасибо что я похудела за 2 недели на 8 кг, мне по рукам ходили ногами, били кулаками в лицо, кидались с ножами и называли сука-мразью.

а расстаемся мы потому что я год содержала, облизывала, радовала, дарила цветы-часы-ботинки-айфоны+отпуск-поездки-развлекаловки-кино-театры+познакомила со свое семьей+вложила стартовый капитал в ее бизнес...но...не взяла кредит в 200 000р чтоб она получила место в аспирантуре потому что она напилась в гавно и стала на меня давить при этом не беря никакую ответственность.

вот так вот. я такая расткая мадам, а стою чуть дороже дешевой "помощник руководителя с особыми обязанностями"

да ну в жопу, я уволюсь уеду в грецию ОДНА, устроюсь старшим административным менеджером в крутейшую юридическую контору и ебись конем.

я альфа. и татуировку набью себе еще. я - АЛЬФА. а не тряпка. дочь самурая. а не домохозяйка из ростова с пивным пузом и 3мя классами образования, меня мать в муках рожала не  для такой жизни, отец бы просто руки оторвал и в мусроном мешке в душанбе отправил за такое...

и  я удалила бы этот пост как обычно, как сотни других постов, но это я хочу помнить. я не сверну. я еще дура после эт ого всего шансы давала, а по итогу виновата осталась - я блять крылья мечте обрезала. тварина. ну-ну-с.

а у меня еще и дети буду, и дача, и собака, и платье свадебное красивое, и фотокамеру куплю себе, полную матрицу, и партнер у меня будет высокий, с добрыми глазами, красивым лицом и сильными руками. так чтобы за каменной стеной. и интересы у нас буду общие, и смотреть будем в одну сторону. и вообще по итогу - главное эти чертовы добрые глаза, которые смотрят на тебя и...ты самый лучший там, единственный, раззамечательный такой что вот обнять и бежать в закат...

выкуси.

я родилась в один день с крутейшим чуваком

затирала нирвану на любых носителях после взрыва популярности и до мейнстрима на "старье"

и только потом с появлением у меня в 17 интернета, узнала что в один знаете ли. 

и он чертовски  близок. 

понимаю о чем он пел

о чем орал

о чем бухал и кололся

и почему кортни маза фака лав

тоже понимаю

он не наркулша и суицидник - ему мне кажется было бы похерам как именно называют его

мое мнение - это человек который жил на разрыв, на истерику, такое стрение блин нервной системы

у него глаза человеческие, детские, наивные

он просто не вынес этого дерьма вокруг

и это я тоже чертовски понимаю

надо иметь смелость чтобы носить свой мир в своей голове, не перемешивать и не взбалтывать, и не выливать через ухо когда тебе голову наклоняют и еще что то туда запихивают

и я буду оправдывать Курта с пеной у рта - потому что он делал, во имя или просто так, но он достигал чего то ему ведомого, да и просто потому что он не мой муж и не отец моих детей

я никогда не буду оправдывать, принимать, прощать, давить и терпеть алкоголь и наркотики у близкого мне человека, видя как он падает вниз и тянет за собой меня

я ненавижу алкоголь

ненавижу не просто а знаете...остервенело. как фашистов. как поползшие в 9.02 на работе колготки в которых ходишь весь день и каждый тыкает, как плюс 3 кг в месячные, как...как утро понедельника - вот так ненавижу. и даже сильнее. серьезнее. это враг. это моя боль, моя смерть, моя ненависть itself.

не верьте, не надейтесь, не любите алкоголиков. вы ведь сами знаете это всегда, не обманывайте себя - бегите. просто бегите. подальше. побыстрее и в счастье - чтобы у вас были свои френсис бин кобейны, но растущие с отцом.

[показать]

в одном городе мы с одним человекам сделали одну вещь:

она:

[показать]

я:

[показать]

мы виделись раз 7 в жизни. годик терли пальцы об клаву

а дружим десны в десны уже аж с евровидения в Москве=ну прям много лет

мы 50 на 50 с тобой.

Какие то штуки психика заталкивает в подсознание, как пыль под диван или бумажку от жевачки -  в угол

Мне лет 7-8. класс 3й так школы. я хожу на уроки музыки к очень интересной учительнице, которая пишет мне домашние задания в тетрадь всегда разноцветными ручками (ну такие рыжие, не гелевые но и не шариковые, и цвета там были мятные, орхидея, бордо и тп). 

Домашку я все равно не делаю, фортепьяно мне нужно примерно также как и художественная блин гимнастика = никак.но надо же слушаться маму, и два класса за год пройти, чтобы не как все дебилы, а очень быстрые дебилы научиться играть полонез (знаю гамму, ни одной мелодии не сыграю - на всю жизнь отвращение к инструменту. я на гитаре хотела вообще...)

И вот отчетный концерт же, уже надо серьезное что тА зарядить...и у меня дуэт - с другой ученицей, она уже  (вы представляете?) в 5м классе учится. ее зовут Дина. У нее клетчатая юбочка "шотландка", длинные русые волосы, она кажется не русская  или не чисто русская - черты лица остренькие, но очень очень красивые...очерченные такие...

Репетируем 1 раз в неделю - Дина кормит меня овсяным печеньем. И когда смеется - закидывает голову и зубы у нее такие белые белые...А я дырку на белом же носочке пытаюсь поглубже в туфлю затолкать - чтобы не портить эстетическую прелесть этой картины.

Правда потом на сам концерт Дина не пришла - заболела в мае (представляете???) и я играла дуэт с учительницей...

А потом по ночам долго мечтала что была бы Дина моей сестрой - как бы было хорошо, всегда смотреть на нее...

Была еще Соня. мне было 12 наверное. Или 11. Соня была...пронзительной. Длинные русо-рыжие волосы, глаза такие вот...как летний лес, зеленоватые. потаенные какие то...

Соне было на год больше. или 2. Я еще думала как так, она же школу закончит в 18, ужас!!!

Соня жила в доме напротив, и наши балконы смотрели друг на друга. Правда дом Сони был выше моего - с цокольным этажом, но в ясную погоду (и когда деревья еще не загораживали воздух) я часто торчала на балконе, чисто случайно конечно, чтобы помахать Соне рукой.

Мы познакомились за год до этого, помните в Москве был ураган, когда вот все все все попадало? Деревья, машины летали? вот и у нас во дворе посшибало много деревьев. Таких больших, огроменных, толстенных тополей - у них еще листья были скользкие и ветки с почками.

Нам, мелочи пузатой, сей факт обеспечил лучшее в жизни лето - штук 7-8-10 упавших замков, домиков разбойников, шалашей, строй материала для игрищ и военных действий. 

Мы лазали. Мы прыгали. Мы лазали снова. Родители крестились и смотрели как их маленькие макаки рискуют своей шеей и целыми нями пропадают во дворе, созваниваясь "пошли на дерево!"

А потом месяца через 2 (это же Москва) убрали последнее упавшее дерево. Оно конечно устало от издевательств даже после смерти от нас, непосед, но у него начали снова расти ветки и почки и мы думали что оно так и останется там, во дворе, вечно. На нем вырастет новое дерево и мы будем там играть. 

Я и забываю уже какие то такие вещи. Мы все забываем. а может надо чаще записывать, чтобы помнить? 

Чтобы это вот помнить - печенья, деревья...

А не то что Дина забеременела в 15 и уехала кажется в Канаду - рожать. Кажется она замужем. Но кажется совершенно несчастлива и одинока - ходят слухи.

У Сони убили сестру-погодка. Битой. По голове. Ховринский маньяк - гугл в помощь. И с тех пор уже много лет Соня молчит. Носит черное. В универ не пошла.

А в моей памяти и этих записках - нам 12-13-14 и наши биографии еще ограничиваются количеством троек в четверти и разводами-свадьбами наших родителей. 

Прекрасное время. Когда виноваты все, кроме тебя, ребенка. И мир чист. И ты сам.

помню как сидеть одной дома

как щелкать по песням арбениной

как говорить другу спустя трилиарды секунд тишины "понимаю" и правда понимать

война. кровавый ад. выжить.

а я кажется еще помню

как так, мы с кем то как будто себя...не ощущаем?

я ощущаю себя когда я одна

но без нее я не ощущаю 

гаснет свет

я буду смеяться пока не взорвется моя голова

и плазму себе куплю

я большая девочка - детей не родила, на права не сдала, а на плазму накопила

нервные клетки дьяволу заложила только

и я полгода не сплю

а позавчера я снова узрела

увидела

ну кто знает тот поймет

не видела, но знала ввсегда - мой крест

а тут видеть начала...опять это...

это история о том как мы не всегда получаем то, что хотим

даже если заслуживаем (хотя "служить" - это когда у собачки перед носом кусочком колбаски помашешь - а она танцует)

вот кстати. команда "танцуй"

вы видели чтобы собака просила "полижи у себя под хвостом и пошли нагадим в розарий?"

вот поэтому собаки лучше людей

there is a room inside your garden

знаете как у Блока? ты в синий плащ и все такое?

а Вера сидит на очень низком и очень синем диване и мечтает как однажды купит один барный стул и будет где болтать ногами  воздухе

поставлю его посреди комнаты и попробуйте сказать что дура-мой фуфик. и барный стул. и халва. и пряники.

и полные кишки блядо-боли, которую не выблевать

и стыдно то как-у людей вон другие люд умирают, болеют, уходят служить на год, болеют...

а мне как исполнилось 9- так я и реву из за людей. которые меня не любят. просто в понимание не укладывается как же так..я же..а они же...а я же...но они же...

мой друг с работы Terry Nuss искренне считает что правильно образовывать глагол от google на русском - гугловать. гуглить - неверно.

ему можно верить - на русском он пишет мне очень смешные но правильные на 90% смски. 

Типа "Verochka, da ladno ladno ponyal ya...sdelat budu"

Вообще чем дальше тем сложнее. преподаватели становятся твоими друзьями, некоторые из коллеги - успевают шепнуть тебе что видят ввесь этот пиздец и также относятся. правда все кто так говорит - сматывают удочки и увольняются. С боями правда.

Я пришла в марте. 

Сейчас ноябрь и из старого офиса осталась 1 девочка которая работает 3 года. И я. Состав офиса примерно 5-6-7 менеджеров постоянно.

Делаем выводы.

Но не о том.

Я прикола ради загуглила  что то типа "чуваки которые занимались ерундой или бредом кобылы сивого цвета а потом такие раз и в 25 (лаааадно 30) рраз - и стало все прямо вот в шоколаде от фабрики Славянка (кто смотрит программу доброе утро на первом - поймут)"

И самый парадокс что я ожидала "не найдено" а получила статьи про Эминема. у него аккурат до 27 была такая жопа ну такая жопа, что просто жопа есть, а слова нет.

А потом опа...и ну далее по тексту.

Не знаю что удивительнее: что я нагуглила, КАК я нагуглила или что черт Эминем это кумир моих ровесников и играл из каждого ботинка, а я даже и не знала что он прославился не сразу и у него так трешово было.

Нажрала 4 кг жира за месяц. Хочу шоколадку. Да ну на.

[показать]

просто руки дошли

немного визуализации дружбы народов

а посему - делюсь другим "не так давно"

подарила фотосет тут особенный кое-кому

наш ответ просмотру порно

ну короче поступила как умная баба

спонтанно

на "полгода" юбилей всего лишь

не могу понять женщин, которые спустя 10 лет в браке говорят мужьям НЕТ на какие то вещи в постели

распутность и ханжество с фригидностью пополам, путать не надо

ну имхо

[показать]

фотографа можно отловить тут

сразу скажу, это моя хорошая подруга Leaffee, а с дерьмом я не дружу и не советую другим и в прямом и переносном.

обращайтесь если ЧО)

я пройду сквозь темноту

будет страшно

больно

мысли будут переползать с одного на другое

решимость сменяться отчаянием

мозг будет судорожно искать-систематизировать-строить планы

вишенкой на торте этого шлака безумия станет очередной изящный виток пиздеца на работе

но однажды станет легче

неважно сколько соплей-глупостей-падений на колени перед своей гордостью-левел лоу самоуважения у меня впереди

я не упаду вниз в пучину как раньше

и даже если...выживу чо.

как будто у кого то когда то был выбор.

когда встречаешь своего мужчину - хватай в охапку, тащи в пещеру, обливай борщом, нежно массируя спинку и рожай-рожай-рожай от него детей

потому что я бы лично если бы не была махровой извращенкой без права на реабилитацию - именно так и сделала бы еще лет так в 20-21

все меняется быстрее чем успеваешь сказать "чпонь"

ты строишь плны, которые за 1 бутылку пива улетают в пизду - пьянки, драки, гости, слезы, снова драки, истерики, отбитые почти, разорванная кожа...

вчера ты думаешь что получил свободу - а сегодня понимаешь что подписался на рабство и кабалу

вчера ты был королевой -  а сегодня снова еле сидишь потому что ел ел ел и ел - чтобы получить радости как раньше всегда получал

а не помогает

не выходит

моя водка более не работает. и это ...жалко.

а еще вчера это была я:

[показать]

спортсменка, комсомолка и просто красавица блин

знаете, это моя последняя попытка. номер три и  "зе ласт уан"

это последняя моя попытка серьезных отношений или чего там с женщиной. 

у меня нет времени более на это. спасибо, все свободны.

мы могли бы за дальние дали, мы с тобою таких не видали

ведь  я знаю меня никто не догонит

нет у меня полных карманов боли

я не плачу

я не пью

я не.

никакого толка и никакого смыла. я умираю, считая девушек в голубых джинсах.

вот и отлились кошке Машкины слезы

свети мне, о Эарендил, в непроглядной тьме и однажды я открою глаза чтобы  увидеть первый луч солнца над долиной Хельма...

[показать]

"турецкий" чай напоминает горячий зукко

слушаю Guano Apes

захотелось яблочного пирога и британский сериал в оригинальной озвучке

я сегодня отснялась в фотосете нижнего белья

не спала двое суток, пила-дралась-плакала всю ночь и отработала до этого 12 часов

а магическая девушка Женя нарисовала мне такое лицо и такие кудряхи завила, что я аж мурашки)

сидеть одной в своей голове это так непривычно

тут тихо

тараканы редкими перебежками-нет времени на них у меня

а за окном также пылает оранжевый закат с серыми тучами-осенние НЕфотообои

через 5 лет,где я хочу быть?

ладно бог с ним, через год?

одно и то же снова - я хочу заняться своим здоровьем (хотя бы наметить положительную тенденцию в методическом укладывании хрена на этот вопрос)

я хочу вырасти. мне кажется у меня давно левел апа не было

вкратце - я хочу стать лучше. хочу знать что я на верном пути

переслушиваю Высоцкого, перечитаю Сунь Цзи, спрошу у папы - было ли ощущение что вы знали чего хотите от жизни?

я не знаю совершенно фактически. знаю ощущение, оно полустертое и неоформленное

но это внутренний пожар. и одновременно спокойствие гармоничное в этом безумии

но вот пришла моя дражайшая с гостями какими то опять...чпонь, пиздык,капзда - вынесло из меня и спокойствия...прощайте...

я глажу рукой обои

4й час я просто глажу рукой обои, рисую фигуры в воздухе, смотрю как капает вода с пальцев

у меня красивые руки и пальцы

я пью вино

ночью ем рахат лукум 

смотрю в ночь и дышу ночью

знаете за что я не люблю осень?

за то что она с громким ЧПОК вытаскивает наружу то,о чем  бы хотела молчать

я снова становлюсь ретранслятором

очень повышается чувствительность к вибрациям космоса короче то говоря

кто знает - понял

странно быть носителем света и желать тьмы, и когда за тобой стоят те, кого не просил и решаешь не ты

ты ретранслятор

за все приходится платить ведь

за силу-силами