я влюбилась. так отнекивалась и отбрыкивалась и...влюбилась.
а когда она говорит "скромная ты моя"-мне даже плевать что это сарказм-МОЯ.
понимаете?
МОЯ
ЕЕ
вот)
вера влюбилась.
и это пиздец.
тушите свет. гранату не забудьте.
и я не лукавлю под "пиздец. я влюбилась". это реально для меня пиздец. страшно. опасно. глупо. ненужно. не логично. но...я не успела (3 месяца не успевала ага) очухаться как...влюбилась.
и да. в этом посте очень много слов "влюбилась"-типа.
кажется сегодня первая ночь когда мне не хочется мести еду
потому что кажется мы вернулись...
не знаю как называется это наше...
но у нас в один день режется на одном месте зуб мудрости...
даже вот это вот...
у меня есть только многоточия чтобы описать это. объяснить логически не могу вообще
но как бы ни орались как бы чо ни было...
я с тобой.
три слова.
я.с.тобой.
ебать, я лох) сто пицотый раз) ну и черт с ним!
слышите?! черт с ним со всем. я нашла своего человека. я уверена. вот в этом-уверена.
хоть ты и ебнутая надь. на всю голову. как и я)
кому надо тот знает
но вчера была одна из самых лучших ночей в моей жизни
треская беляги на работе я думала что хочу тупо домой свалиться в кресло и жрать все подряд...
но кончилось это тем что дома я оказалась спустя сутки)
пошли в кино на "Мерзля земля"-тупой фильмЮ изначально все известно, Кейдж выглядит как восковой педофил, Ванесса Хадженс ни разу не красивая...но сходить можно, снято качественно.
потом пошли до компании машиных друзей и друзей друзей, которые гуляли на Тверском бульваре (ага, том самом!)
пили вискарь. не буду долго ломать комедию. просто мы пили вискарь) много) и куролесили по всякому. шокировали общественность.
потом пошли в аптеку. пошокировали всех еще и там.
потом пошли в 12 вольт в клубак. там жгли, танцевали, куролесили не то слово, пили пиво и шампанское и коньяк и чет еще не помню...
потом в 4 утра поехали домой. приехали-точили лясы и пили винище до 6 утра.
причем я как дошла до определенного уровня опьянения-дальше не пошло. никаких шатаний, ни упаси боже не тошнило ничего. как огурец.
но...до сна дело дошло не скоро) выразимся так)
и Наташ, не кори меня за излишнюю откровенность, я думала много предле чем писать этот пост. но я пишу сейчас это не для откровенностей, а для описания и дополнения штришков к моему дню и ночи в стиле 13 летнего подростка...
потом утром маша сварила мне кашки, погладила рубашку и я поехала гулять с подругой. и короче дома оказалась вот только недавно. и сейчас опять поеду-поработаю чуток и ...там посмотрим)
мой набор скаута-трусы, зарядка для телефона и дезодорант-всегда со мной теперь)
дезодорант кстати рексона. тот самый, который "никогда не знаешь как пройдет твой день")))
Я вас люблю, - хоть я бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!
Мне не к лицу и не по летам...
Пора, пора мне быть умней!
Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей:
Без вас мне скучно, - я зеваю;
При вас мне грустно, - я терплю;
И, мочи нет, сказать желаю,
Мой ангел, как я вас люблю!
Когда я слышу из гостиной
Ваш легкий шаг, иль платья шум,
Иль голос девственный, невинный,
Я вдруг теряю весь свой ум.
Вы улыбнетесь, - мне отрада;
Вы отвернетесь, - мне тоска;
За день мучения - награда
Мне ваша бледная рука.
Когда за пяльцами прилежно
Сидите вы, склонясь небрежно,
Глаза и кудри опустя, -
Я в умиленьи, молча, нежно
Любуюсь вами, как дитя!..
Сказать ли вам мое несчастье,
Мою ревнивую печаль,
Когда гулять, порой в ненастье.
Вы собираетеся в даль?
И ваши слезы в одиночку,
И речи в уголку вдвоем,
И путешествия в Опочку,
И фортепьяно вечерком?..
Алина! сжальтесь надо мною.
Не смею требовать любви.
Быть может, за грехи мои,
Мой ангел, я любви не стою!
Но притворитесь! Этот взгляд
Всё может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад
у меня идеальная жизнь.
я работаю свою работу. вникаю в бизнес. когда нибудь начну лезть наверх по карьере. может уже и скоро. а может и как пойдет-неважно. тут большая школа жизни.
я веду свой дом. для меня мой дом-это все. там все по-моему. и там я в безопасности.
я делаю свое дело-фотографирую и изучаю аппаратуру
я занимаюсь своими хобби и планирую свою жизнь сама.
иногда гуляю с приятными мне людьми. иногда не ночую дома.
уделяю время своей семье, родным.
это идеальная жизнь идеальной одиночки. холостячка. женский вариант.
я к чему. моя жизнь не такое гавно. я только становлюсь взрослой. но жизнь сильной женщины я освоила. я сам с усам.
и да. впервые я назвала себя Женщиной.
говоря с ним я всегда ржу почему то. и мне становится очень тепло. вот уже 5...или 6? сколько то "дохера" лет как. и все также. не возгордись, жопа ты с ушами все равно)
Fremder
)))ну я то обояшка же)) определились уже)) обояшка но тока если с беляшем к тебе приду и кетчанезом с бутылкой пиваса и рыбкой))
sacramento_ping
обАяяшка)
обои ты что ли жрешь, обОяшка)
Fremder
я их клею))
sacramento_ping
ВИДНО)))
ну кто ко мне с таким набором...женюсь бля)
учитывая то как тебе идет платье...ммм))
точно женюсь)
Fremder
))) сучка0)))
sacramento_ping
гарна невеста. как раз я к брюнеткам неровно дышу)
сучонок, вся в тебя)
"Я буч, потому что я хочу её, мою родную и любимую и могу заставить её почувствовать это. Мне нужно — и это очень сильная потребность — быть самым лучшим её любовником. Мне нужно узнать от нее, что пережитое мною в юности поражение, тот ужасный миг, когда я поняла, что никогда не буду мужчиной и что в этой культуре я также никогда не стану настоящей женщиной, можно преодолеть с помощью её удовольствия и моего удовольствия от той радости, которую испытывает она».
И я никогда не подражаю мужчине (я же не транссексуалка). И если меня воспринимают в этой роли, я чувствую себя очень неуютно. Знаю также, что эта имитация не нужна и ей, иначе, она бы не была лесбиянкой и нашла себе настоящего мужика.
Мы – обе женщины, но просто разные, вот и все."
взято ОТСЮДА
собственно америк никому не открывает, но четко формулирует то, что давно бьется под коркой.
тот МОМЕНТ, когда понимаешь: тебе никогда не стать мужчиной, но и женщиной ты не рождена. ты застрял(а)/ stuck in fuck.
людей очень много. толстых и тонких. рыжих и лысых. геев и натуралов. бездельников и менеджеров. нет противопоставлений. полов нет. ничего не определено. есть только личность. то самое "я!", которое надо по-кощеевски прятать. в яйца. у кого нет-см. пункт первый-пола нет)
ыыы) тонкий юмор)
шоковое состояние
брови взлетели и опустить я их не могу даже усилием волипо
следний раз у меня такое было когда моя бывшая будущая жена сказала что променяла меня и 2 года отношений на 3х дневный виртуальный секс по аське
а теперь еще круче
любовь до гроба, дружба навсегда, планы на совместное проживание и идите вхуй все, битье кулаком в грудь, в горе и радости болезни и здравии-все вместе каждый день, 24/7...общие шутки, постоянные разговоры, внутренние диалоги, всем друзьям постоянно " а моя надя то а моя надя се", задвинутый даже брат, с которым я общаюсь по теме подруги чаще всего только...
а оказывается такое такое такое...
все вера видела не так. все сама себе придумала. хотелось поверить в человека без оглядки утонуть-утонула. поверила. молодец.
брови теперь скотчем приклей, себя в руки возьми и хоть раз в жизни не возвращайся туда где насрано. а любови свои в большую свою задницу засунь и иди поешь в конце концов.
ду-ра. просто дура.
я.
сука.
зверею.
хочется рвать и метать.
сегодня сдуру забла деньги дома, и выпила последнюю таблетку своих колес. ну заебись вера молодец.
и такие нновости в датском королевстве, просто ну я фигею дорогая редакция.
да пошла ты в задницу!
ДА ПОШЛА ТЫ!
вон из моей головы!
в все пошли к черту!
хватит устраивать у меня внутри коммуналку!
я черт побери люблю пожрать больше чем каждую из вас всех!
однажды настанет день когда я каждой спецом позвоню и скажу вслух "пошла ты к черту, ты никто для меня, а сама по себе-просто дура. "
даже если они и думать про меня забудут.
просто бееееесит. рвет на клочки башню и бесит.
столько нового узнаешь о себе. о словах, которые люди говорили. о степени пиздежа на пустом месте...
нахуй всех этих девушек-любовей-друзей.
у меня есть Валька, Таська, Наташки, брателло. все. в вас я верю.
хочется биться головой об стол пока она не расколется как арбузик. или пока не сломаю стол.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка «Шанель» и с криками "СУКА ОНИ 8200 СТОЯТ МРАЗЬ ТЫ КОНЧЕННАЯ Я ТЕБЯ ЩАС ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОРЕШАЮ СВИНЬЯ ЗЛОЕБУЧАЯ ЖРИ ЗЕМЛЮ ПИДАРАС СТАРЫЙ" убила маньяка на месте.
да мы такие чо) за любимые кеды я бы его прокляла до 7го колена и выпотрошила его белую собачку)
сука, до слез. но я же дебил. я бы не отпустил. ты заставила разжать пальцы...в которых теперь воздух. и частенько-чебуреки. омномном. ну это так. для нарушения излишне драматичной фразы. котора собственно и имеет место быть. но нехуй.
как каждый день к тебе уходят поезда.
на которые я никогда не успеваю.
у меня ведь теперь другая.
которую больше с тобой не путаю.
как мечтал,чтоб любовь начинала кончаться,
как в очередных собирал тебя.кстати ли?
не думая,путался в адъективации,
чужой становилась ты.прилагательной
к чьим-то любимым рукам.
и с другими ногами топтала проспекты.
как вечно тебя не понимал,
пакуя письма в конверты.
как влюбился в ту книгу,что ты так любила,
как не терпел всех людей с твоим именем,к чёрту.
как кого-то с зелёными боготворила.
а я спотыкался о песни,аккорды.
как песня одна лишь напомнит тебя.
о чём-то больном,прошлогоднем и прожитом.
следующий трек,чтобы не по щекам.
и сквозь зубы:"уже не вернёшь её".
как зимой я не вспомнил,как тебя звали.
и,знаешь,стал немного старше.
свет,купи сигарет,ноги устали.
ты о ком? к.. как там дальше?
***
похороните меня за плинтусом.
чтобы без адреса и почтового индекса.
чтобы найти можно только по памяти.
и да,попросите её не искать меня.
*
да я бы тебя отпустил,
но я же дебил.
(Белинда "Наизусть)
Из тех.
Я не из тех бывших, которым звонят по пьяни
И требуют ласки, любви, понимания, просто рыдают в трубки.
Видно образ, в который я не вписалась, - образ няни,
Да и слава богу, что я не девушка из попутки.
Я из тех бывших, которым вообще не звонят на деле,
О которых, наверное, вовсе не вспоминают.
Ну а я только за, раз уж оба переболели,
Ни к чему после этого вечно ходить по краю.
я рву рябину. а потом делаю бусы. как в детском саду. а иголка потом заржавеет и шить ей больше будет нельзя. такое свойство у ягод рябины.
помню голос мамы " а бусы из рябины ты кому оставила?" когда я забыла взять их на утренник в садике и положила на подзеркальник у входа...
потом я беру рябинины и макаю их в краску-старый желтый акрил которым я красила бабушке цветочные горшки...
не открытая ни разу черная краска для ткани, которую я купила на первом свидании с девушкой прошлой осенью еще...просто увидела и купила. с девушкой ничего не вышло, а краску я забыла...
а еще я беру кисть...широкую...с жестким упрямым ворсом...как я сама...макаю ее в жирную краску и мажу-малюю-рисую по листам бумаги-картона-обоям...
мне нравится красить. и потому что мне нравится цвет-черный. это идеальный цвет. он покрывает и закрашивает все. если у тебя не получился завиточек, просто сделай широкий мазок и закрась весь лист ровным слоем прекрасного блестящего идеального черного...
а потом я вымазываю краску из самых глубоких глубин толстой дешевой кисти. с самым жестким и упрямым ворсом.
и если когда краски много, вот ты только только макнул кисть в банку и с нее вот вот чуть не льется краска...мазки получаются сильные, сочные, прямые и понятные, даже если рисунок витиеват.
а на исходе краски...кажется что ты рисуешь углем из костров в детстве, пылью воспоминаний, перцем для самых вкусных в мире шашлыков...
и вот эти штрихи намного интереснее и красивее. потому как только человек абсолютно без какого либо чувственного восприятия способен не заметить что то прекрасное в этих черточках, которые будто разрывают белый лист и открывают как минимум портал в другое измерение.
жаль что я совсем совсем не умею рисовать. вот ни капельки. впрочем, наверное любовь не должна пропадать бесследно. поэтому если один так сильно и напрочь ее забыл, стер, выкинул...другой обязан помнить и хранить хотя бы память о любви-чтобы она жила вечно, как файл rarнутый и загнанный на дискету.
суфражистки, феминистки, колуммнистки...
всяческие брюконосители-мужепосылатели-умнорассуждатели...
дада, я снова про лесбиянок
а еще точнее...про перемены.
почему то состригать волосы-как обряд посвящения. причем у ВСЕх почти. и не из за желания пожражать мальчикам зачастую...а из...желания зачеркнуть себя прежнюю?
убить в себе женщину которой больно-плохо-ее обидели?
а тут состриг коротко волосы-сразу ВСЕ изменилось.
пример.
до. Хургада. бар. платье "леоперд". томный взгляд. поза. и вообще.
после. другой человек. и ведет она себя иначе.
я могу честно сказать что на первой фотографии женщина меня привлекает больше. ну хз почему. но на второй...я чую члена стаи что ли. женщины вообще если они не суки способны иногда понимать друг другапросто по принципу шаблона-все проходили и проходим через одну фигню.
а если ты видишь такие штуки, какие делала сама...и знаешь почему делала так а не иначе...можешь понять что у человека в душе. и что произошло.
а может и не произошло конечно. но операцию по состриганию волос-маст хэв просто какой то.
я бы хотела быть худой и угловатой. и с другими чертами лица. черт побери очень бы хотела. но...придется разгребаться с тем что боженька подарил.
впрочем у меня снва период одминства-пузо, борода, пивас и комп. во вском случае выгляжу я именно так. пичально слов нет как.
мне необходимо быть дома
и необходимо хотеть чего то кроме еды постоянно, на нервном уровне
поэтому когда жарко-это хорошо. пришел, душ, под вентилятор сел-хорошо.
хотение "домой"-из той же оперы.
поэтому если я не дома у меня паника-хочу домой
а если я дома у меня паника потому что мне некуда больше хотеть я и так дома.
парадокс
п.с.хочу быть если и свиньей то вот такой:
рано или поздно все отношения скатываются хоть раз к батонить на диване
вчера маша после смены ночной была, гулять не пошли никуда, поехали домой
готовили ужин, смотрели телек, потом киношку и задрыхли
я толстею и толстею
скоро наступит унизительный момент когда я не влезу в одежду которую она мне дает носить у нее дома
она меня обнимает и ололо как обычно
смеется что у меня прыщик на плече или я измазалась зубной пастой...
хотя за собой очень придирчиво следит
мораль-мне везет на стройных высоких блондинок, которые тащатся от меня какой бы коровой я ни была
ебануться
а мне все не то. нет счастья то, не-ту.
и машу...надо бросать. отчетливо понимаю что надо.
полюбить полюбить я ее не смогу
но уже привязалась. уже она часть моей жизни чуть ли не основная. уже планы на "как встречать новый год" и "прыгаем с парашютом в сентябре"
и это здорово...
но блять мне откровенно говоря 24. я хочу семью. в будущем хотя бы. с машей-это не тот формат.нет. это отношения да. на пару лет может растянем. а потом?
я хочу детей. я хочу семью. я должна не тратить свое время на то, что не выгорит...и пока не так больно...а сука уже больно. рвать. и причин то нет...
но я отчетливо поняла что надо. только нихуя я не сделаю. потом опять буду валяться в говне конечно же...
но я никогда в любви не слушаю своих же советов.
однажды я очень желаю себе научиться слушать свои же советы, которые я очень умнО могу давать другим, но не себе
Термин «лаконичность» образовался от названия древнегреческого региона Лакония, жители которого отличались немногословностью и краткостью. В Лаконии находился и город Спарта.
Классический пример лаконичности спартанцев относится к письму царя Македонии Филиппа II, завоевавшего многие греческие города:
«Советую вам сдаться немедленно, потому что если моя армия войдёт в ваши земли, я уничтожу ваши сады, порабощу людей и разрушу город».
На это спартанские эфоры ответили одним словом: «Если»
так надо отвечать на все. ЕСЛИ.
а еще идеальный воин-спокойный воин.
побеждает не сильнейший, побеждает мудрейший, способный обуздать себя.
блиа...я нашла язя. рыбу фотоаппарат своей мечты на данном этапе
как неожиданно- как неожиданно, но это Nikon d800
сука, ты прекрасен...
главным образом потому что у тебя вместо 16 уже 36 мегапикселей матрица...
и система определения экспозиции уже 91000 пикселей...
это блин как...ну попу с пальцем сравнивать д5100 и д800 или д800е...
я про д4 с его 11 кадрами (!!!) в секунду
туда я даже не мечтаю) мечтать надо о чем то что в принципе хоть как то воплощательно.
блииииин....ну стоит моя хотелка 90-100 косарей...чуется мне не будет у меня машинв никогда)
будут годовые копилки на отпуска и технику...
и да, можно и на айфон снимать конечно же...но черт спустя полгода моя душа жаждет больше гламура разрешения матрицы, четкости снимков, тише затвора, лучше автофокуса в конце концов...