ХХХ
я так долго училась тебя забывать... я все эти пять лет каждый день борюсь с памятью. первые два года ты мне снилась постоянно я разговаривала с тобой... во сне видела тебя. ты была рядом. каждый день я вспоминаю тебя. я не понимаю за что мне это... я не могу никого любить... ты во мне живешь. каждый мой успех ...я мечтала чтоб ты знала что я могу чего-то в этой жизни. я работаю как проклятая...чтоб однажды просто увидеть тебя....чтоб сказать что ты мне нужна. я ненавижу себя.... я виню себя каждый день. я храню эту манету из метро которую ты мне подарила....я храню ту розу что ты мне подарила... я не могу избавиться от этой любви к тебе....я правлю себя каждый год....ищу недостатки.....я настроила себя не мешать тебе. в твой день рождения я так хотела тебя поздравить...но дико боялась что ты скажешь мне резко...жестоко... и вот ты мне написала....зачем? чтоб посмеяться надо мной? зачем так жестоко поступать....ты же сама знаешь как это больно...мне сейчас очень больно... ответь зачем.....? мне нужно это знать...
ННН
Извини. Смеяться никто не хотел. Хочется, чтобы тебя отпустило уже. Время лечит...
Это не моя переписка. Но читаю-как моя.
Тоже изливаешь, выписываешь душонку, и вдруг какое то слово достигнет цели...
А в ответ пинок под ребра...
И ты настолько побитая собачонка, настолько жалкий пекинес...у тебя все в синяках в этом подреберье...и боли ужене чуешь. виляешь хвостом...скулишь...плачешь...не ешль не спишь не пьешь...
Господи, расскажи мне почему столько боли одного человека не находят отклика?
Почему столько людей страдает и хоть бы хны?
Потому что ответ "потому что"? Или потому что они хотят страдать?
Я не хочу. о иногда страдаю. Накатывает и...все. Пизда. Реву вторые сутки. По поводу и без.
Жалко себя ужасно. реветь от жалости к себе-оумайнгот. От жалости к себе и от старой боли...13 месяцев как мы разорвали нас...в октябре будет год как я умерла...
каша-малаша
личные отношения
семейные проблемы
материальные проблемы
много работы
проблемы по работе
прошлые воспоминания
нынешние непонятки
желание семьи
желание и "времяпришло" для детей...
здоровье
внешний вид
психоз
я просто хочу...
да черт возьми я хочу плакать и все. рева корова. есть ли счастье неприкаянным душам в этом мире....
Сейчас так модно: встречаться с тем кого не
любишь, общаться с тем кого ненавидишь, и
дружить с тем, от кого сходишь с ума
сейчас так модно: встречаться ...просто встречаться
общаться с тем с кем общаться не о чем
и друдижь с тем, кто кажется твой враг
а какой модный приговор вы вынесете себе?
этот неловкий момент когда в начале отношений ты тайком-украдкой-со спины снимаешь человека
и вот снимки с твоей кухни, в твоей рубашке, с мокрыми волосами. мытыми твоим шампунем...
всегда ловлю себя на таких моментах
я расскажу правду
как есть
и чтобы себе в голове уложить, и чтобы отмести некоторые высказывания
я ВЛЮБЛЕНА в машу. у меня есть к ней ЧУВСТВА.
какие? не знаю. она закрыта чаще всего совершенно. что и является провокатором моих сомнений и вопросов.
но.
i'm not giving up и мы только 3 месяца вместе. не торопимся. slow
я загораюсь как спичка интересом к фото делу
каюсь, про фокальные плоскости, строение элементтов объектива и суть кроп-фактора я читать себя ЗАСТАВЛЯЮ
но вот изучать все то о чем я и ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЛА-это кайф
я просто чую как забивются ячейки памяти и я становлюсь умнее)))
вместо того чтобы на работе ногти красить, я расслабляюсь перекурами в окном и привинчиванием на никон мой реверсивных колец, комплектов макроколец, подтачиванием под разные рабочие расстояния и вкручиванием адаптеров м-42 чтобы засунуть откопанный вчера в зените Е гелиос 44-3...
слава богу я полезла на антресоли раскопки устроила. а то покупать уж собралась)
правда там кажется мне царапинка на линзе( но может кажется.
чую себя наркушником-у меня есть свои "диллеры" всякой херовины, с которыми я списываюсь по принципу "есть чо?" и втречаюсь в переходах метро)))
никогда не думала что набор миниотверток будет таким первостепенным в хозяйстве предметом, как сейчас.
я даже освободила полку передвинув книги (!!!) под свои фотосокровища.
и мне нравится ощущение задросттва. и комбинировать. и бесконечно улучшать-прокачивать-тестить-изучать-спорить на форумах.
НРАААААВИТСЯ.
но НЕ нравится косипорщина, которую я иногда снимаю(((
и снимаешь вроде ок-а потом смотришь йожкин дрын какая хрень....еще и не в резкости...с авто фокусом причем...ну вееееера сааааанаааа*(
это реальные мои знакомые
один из них ваще армянин. а другой простой русский вася скажем.
и они счастливы.
и смотря на эту фотографию...
я просто реву от умиления. господи, ну как же кто то может считать это неверным...
они оба спортивные парни, обычные, мужественные веселые, работяги...
они просто любят друг друга...
есть люди с пустыми глазами.
а есть- с полными душами. которые видно через взгляд.
я всегда видела пустоту здесь:
теперь вижу пустоту и...боль?
весь день перебирать объективы и на десерт-обработка фотографий с девичника....
и вот сидишь ты и вдохновенно клепаешь фоточку одну 2(!!!) часа. ибо там везде ноги-пятна-бумажки на асфальте еще сука красные затирать надо...
и лааадно. затерли. и вот вуаля. готово. сохранить...
и ЭТА ПАДЛА ВИСНЕТ НАСМЕРТЬ!!!
и не надо про бекапы и резервные копии мне говорить.
это просто сука очень обидно.
а еще у меня из под носа увели последний гелиос 44-2((((
буду охотиться за Миром. и разбирать зенит.
и ходить оборвышем, но обвешанным техникой.
ыыыы.
История.
Маша из Питера. Несколько лет назад она перехала в Москву. Сначала снимала комнату на Юго-Западной, потом перехала стала снимать комнату же у своей подруги Леси.
Леся год каталась в Питер к своей девушке, Эле, потом Эля "уговорилась" переехать в Мск, и вот уже 2 года как они живут втроем, а Эля и Леся=семья.
Вчера я...как обычно у меня это бывает...Захотела почитать что Маша пишет обо мне ну или...короче любопытно стало и я, пользуясь случаем залезла в ее контакт.
(тут моральные тумаки-ведь знаю же что меньшезнаешь крепче спишь и ну НЕЛЬЗЯ так делать ну)
там ничего не было. Маша там только со мной общается. но.
2010 год. переписка с Лесей (!!!).
ООООчень недвусмысленного содержания. Видимо еще до Эли и до переезда Маши в Мск.
я не особенно поняла как и чего, но судя по всему Маша переехала в Мск к Лесе. И у них что то было. И они живут вместе.
Заебись.
Это знаете...как если бы я жила втроем с Олей и Миленой. Такая же тема.
"Доброе утречко, здрасьте. А я вчера Машу трахала так то и так то, не подскажете она так любит или иначе? Да? Спасибо Лесь! Я там тарелки твои помыла еще."
Ну я утрирую. И ваще. Но блять. У меня дежавю. Я читала и у меня сердце я пятки падало. Да, это 3(!!!) года назад. Но Маша мне не сказала. В принципе правильно. Я наверное в начале общения нашего восприняла бы сие неверно.
Но...в их общении я заметила еще что то...более интимное чем есть у нас. "Расстояния о боже эти расстояния", " я в душ и через полчаса вся твоя" блаблабла.
Да черт возьми я ревную как сука вот и все. А еще точнее-у меня дежавю.
Да, я скучаю по эттому ощущению " а потом она встретила ее и мир перевернулся и все что ыло раньше блаблабла единственннаааааая мооооояяяяяяяя" прям как у Киркорова.
С этими мыслями я не спала и в 5 утра лупила арахисовое масло на кухне и курила.
А утром уходя Маша распахнутыми глазами, поправляя растрепанные волосы, стоя в одном одеяле восклицает "Верочка, ну как же так, а покушать ты взяла?" и собирает мне рыбку, овощи, рис отваренный...
Я ничего не могу понять. У нас то сопли с сахаром, обнимашки и мимими, то непонятная херовина.
Иногда я думаю ну нахер эти отношения.Да и вообще людей. Ну нахер.
Я бы лучше жила в глухом лесу. И не знаю...строила там хатки бобрам чтобы все время быть занятой. Вот.
кто нибудь тут знает почему у меня слезы на глаза наворачиваются последние дни просто по щелчку?
вся эта свадебная суета...
моя подруга выходит замуж=девичники, программа свадьбы, плейлист, танцевалный флешмоб....куча всяких дел...
и теперь, когда это все РЕАЛЬНО происходит с кем то мне близким...
я видела как они познакомились. все как бы на моих глазах...
и это РЕАЛЬНО ПРАВДА=люди иногда женятся)
а иногда еще и венчаются.
и детей рожают
и вот меня маша ждет, я на работе сижу...грызу свой чупа чпус и реву.
как дура.
почему? я не знаю. не могу объяснить.
мне просто иногда кажется что моя жизнь в одной какой то поворотной точке как то не туда повернулась.
вот как будто мне была расписана солнечная дорога. из желтого кирпича практически.
но почему то я оказалась на теневой стороне...
а что если бы...
так вот если помечтать...
мама и папа не разводились....захар никогда не уходил...я никогда не делала кое-чего...
и вот мне 23, у меня могла бы быть семья, свадьба, родственники перезнакомленные, ребенок...
да что там-дети...я была бы хорошей интересной женой и матерью.
но я...я буду заниматься лизингом, консалтингом, финансовой и внешнеэкономической деятельностью, буду ведать финансами компании и развивать работу с клиентами и оптимизировать систему отчетности.
и я очень надеюсь что однажды полученная власть, известность и деньги...хоть как то помогут мне затыкать дырку в сердце. и получать удовольствие от жизни.
что то свадьбыэти идиотские из меня сделали какую то соплю. фу. пройдет. вот все прееженятся наконец и пройдет...
и вообще. хочу халву ем, хочу-пряники.и много работаю.
— Ты любишь меня?
Он отрицательно покачала головой.
— А ты меня?
— Нет. Вот счастье, правда?
— Большое счастье.
— Тогда с нами ничего не может случится, не так ли?
— Решительно ничего.
Эрих Мария Ремарк "Три товарища"
[500x500]
я ишу анонимные истории в паблик бля анонимных историй.
очень умнО.
но я пишу.
эту историю я начинала писать и стирала написанное много поверьте раз. чтобы не размазывать кашу по тарелке-к сути. я познакомилась с НЕЙ. мы с НЕЙ были вместе 2 года. было всякое конечно. но мы были вместе. мы были банда-команда-стая. нас по отдельности не представляли. если звали куда то, от дней рождений друзей до нового года в семейном круг-только вместе. ВСЕГДА. 2 года. мы были семья. общий быт-бюджет, спустя год-предложение пожениться. мечты, планы, "на одной волне". да, мы были разными. но мы были вместе. пока...пока однажды все не рухнуло за какие то 2 недели. а красивая история о том как мы встретились в людском потоке, посмотрели друг другу в глаза и попали...стала очередной историей про измену, предательство, жуткий отходняк, порезанные руки и выключенный в жизни свет. как я прожила год после разрыва-я не знаю, не помню, не понимаю. я взрослая, вполне самодостаточная и тп. не подросток с "ах божетымой первая любовь ну все конец жизнь кончена пойду повешусь". но жизнь и правда кончилась. кончился кислород. по утрам я открывала глаза с одной мыслью-может сегодня меня наконец собьет автобус. спустя год я как то собрала себя по кускам. немного хотя бы. я встретила другую. мы вместе 3 месяца и я ...влюблена? не знаю. кажется да. Влюблена. но...когда я вижу на улице похожую прическу, или ЕЕ руки или даже господи принт на майке....сознаниедаже еще не успело сформулировать мысль, а сердце уже подпрыгнуло, перевернулось, сделало сальто и упало куда то в район печени. и вяло трепыхается там, как рыба без воды. я не знаю не могу понять как называть это чувство. я никогда и ни при каких обстоятельствах не прощу, не приму, не хочу ЕЕ обратно. это просто знаете ли НЕВОЗМОЖНО. надо быть совершенно конченой и тупой чтобы о таком даже думать. но...иногда мне кажется что все пути, все дороги...они к ней...да, она НЕ МОЕ, она хочет другого, я люблю палатки лес и простую жизнь, а она мечтает о порш кайене и обедает в каких то непонятных "лаунжах". но иногда я правда чувствую что она-это ОНА. что мы друг для друга, что мы промаемся всю жизнь с другими, заставляя себя любить их, и даже может любя искренне...но это не ТО. а ТО-это мы. это я и она. вместе. я никогда не сделаю ни единого шага. потому что возможно это только в моей голове. в ее-нет. может она и не вспоминает меня. там есть другая. наверное эта другая для нее такая же заноза в сердце, как и она для меня...не знаю...просто мне кажется что внутри у меня черная дыра, и я не на месте, пока я не слышу ее голоса, не вижу ее светлых вихров, не читаю ее "дорогая, любимая моя..." И зачем я пишу это сюда? Просто чтобы куда то написать...иначе меня однажды разорвет. Чудес не бывает, мы не в голливудском фильме. А может...все же...м? Впрочем нет.
иногда такие песни прыгают в глаза и отзываются в каком то уголочке сердца...примерно 2*2 мм...где то за старыми ящиками, лыжами, шокльными тетрадками и прочим хламом...
Несколько раз в месяц меня посещает одновременно гнетущее и солнечное чувство.
Я вспоминаю ее...
Вспоминаю ее губы, ее нежные руки, я вспоминаю, как мы вместе засыпали и как я просыпался от ее теплых подталкиваний.
Она включала М1, ведь только музыка бодрила ее в столь ранний час.
Она умывалась, делала зарядку, готовила завтрак, тот вкуснейший завтрак, а я думал, господи, как же я счастлив.
Как же я счастлив.
Она всегда опаздывала на работу.
У нее всегда был кавардак на столе.
А я пытался изменить ее.
Я был таким дураком.
Сейчас я сам постоянно опаздываю.
У меня у самого на столе сплошной кавардак.
Но я хочу, что бы у меня был кавардак.
Так я не забуду о ней.
За окном февраль.
2011.
А у меня лето.
Потому что я навсегда остался в том самом лете.
Там где мы сидим на берегу. Там где солнце крепко обнимает нас лучами, а я обнимаю ее.
Я хочу одного.
Боженька, я прошу только одного, сделай так, что бы то лето никогда не заканчивалось.
Слышишь, никогда.
Я отдам тебе все, что ты захочешь.
Душу?
На, забирай.
Тело?
Да забирай же.
Все мои песни, все мои чертовые стихи.
Делай с ними все что хочешь. Мне не жалко.
Ты только верни мне
То лето.
Верни мне ее.
Верни все, что ты у меня отобрал. Нагло отобрал.
Я прошу тебя.
Я умоляю тебя.
Я встану на колени
Я буду становится на колени каждую ночь, пока ты не вернешь мне все.
Все. Все.
Потому что.
Я люблю ее.
В прошлом.
В настоящем. И в будущем.
Я люблю ее.
Я люблю ее.
До конца.
До последней минуты.
До последнего дыхания.
Люблю...
Даже за тысячу километров.
Всем сердцем.
Каждой клеточкой моей никчемной душонки.
Люблю!
Люблю!
Люблю!
Я люблю ее...
Просто, люблю...
засыпать под корнелюка с его "город которого нет" с девушкой из питера...со своим сердцем в ритме питера стучащим...
а и по фигу знаете даже.
главное с девушкой, которая может и практикует засыпать под корнелюка.
и почти не давится чаем затирая мою эллу фитцжеральд после ночной смены)))
она открыла мне атмосферность, эстетичность, нестандартность....
в ней намешано множество, она открывает мне жизнь.
с ней я очень часто задаю себе вопрос "почему нельзя то?"
и ответов найти не могу
что привело к 3х дневной пьянке с клубами, барами, девичником, посиделакми дома и не очень дома...
но фак как же тяжело двигаться((((
темно, душно, музыка орет...
я подхожу к барной стойке, затягиваюсь сигаретой и ищу взглядом пепельницу...
и вдруг, обернувшись, вижу...
олины руки
время останавливается
воздух резко кончился, как будто кислород резко просто перестал существовать
все приобрело эффект бокэ...фокус только на руках...
руки-пальцы-манера сложить запястья одно на другое и опереться о стойку...
кольца...
только татуировки...не олины. оля не сделает татуировки никогда...ни одной...
я постаралась дышать спокойно, осознать и снова вспомнить и сказать себе то, что является правдой.
то, что носит частичку "не" в каждой букве: не люблю, не хочу, не жду, не надо.
только не знаю почему руки эти...как будто прыгнули мне в глаза и остановили сердце.
я из тысячи рук узнаю эти.
из миллиона походок-отличу ее
в миллиарде улыбок разберусь лучше любого дантиста
я влюблена в другого человека. искренне. я себя заставила и влюбилась.
но эти руки-пальцы-звоночки...существуют.
варила маше суп и помнила: маше ножки куриные отварить, а оле зажарить, оле синие тапочки, маше розовые...
оля и маша маша и оля...
а где же вера?
почему вера не может наедине сама с собой открывать новое, делать все не так как всегда, получать удовольствия?
для веры другие-призма. в гранях которой я ищу себя.
и каждая новая грань призмы-новая грань веры.
значит ли это несамодостаточность? или нецелостность? или лицемерие упаси господи?
я не знаю.
но однажды я надеюсь узнать.
вот да. снова я.
это мы.
мелман и глория блять.
все таки когда у твоей девушки есть компания ебнутых приятелей-это весело)
ее звали мелманом. а я теперь глория.
в прошлой компании была гами...
что то все на г, вы не находите странным?)
а я выиграла 2 билета на завтрашний концерт тани зыкиной в Б-2
Я. ВЫИГРАЛА. БИЛЕТЫ.НА КОНЦЕРТ. В Б-2. НА ТАНЮ ЗЫКИНУ.
да я никогда ничего не выигрывала. я бы и так их купила чо.
а тут маша говорит ткни вот сюда. ну я ткнула. и по каким то неизвестным мне причинам, я ставила и знала что ставка сыграет.
вот знала и застрели меня компот.
ура ура. экономия в нашем несемейном и необщем бюджете=2400р)))
"солнышко, да ты везучая!!!"-бесценно.