наступает странный момент, когда слышишь ни с того ни с сего звон разбитого стекла.
смотришь вниз-а там валяются розовые очки твои, на мелкие куосчки распавшиеся.
печаль в том,что это старые розовые очки. а на тебе уже новые просто выросли. как новая кожа. как хвостик у гекконов.
но приятно чувствовать свободу от прошлого.
о это потрясающее чувство,когда начинаешь критически относиться к прошлому, а не только с позиции побитой собачки " а можно я вам пятки оближу или попозже зайти?"
видишь что и нос-очень даже курнос, и отожрался кто то прям на ура, и занимается какой то ерундой-фотографирует фигурки миньонов из макдака на проф фотик...ваще логика.
а пока что, хелп ми пллиииз.
какой букет лучше?
1. Лилия, гермини, солидаго, триферн, салал.
И на стуруху бывает проруха, и на пингвина бывает флешмоб)
Идея флешмоба принадлежит 
FlaRish
В последние дни идет такой небольшой бум на поиски новых дневников, итак, давайте же сделаем этот бум еще больше :D
Суть флешмоба в следующем: вы пишете заявку в комментариях - типа "отрекламь меня, пожалуйста". Я же обязуюсь в ближайшие дни посвятить вам отдельный пост и сообщить остальным несведущим о вас ПЧ - кто вы, с чем вас полагается кушать, почему я вас читаю... в общем, всячески восхваляю вас. :D А сведущие о вас ПЧ читают, соглашаются (надеюсь на это) и добавляют в комментариях что-то от себя (при желании).
Хоть я и перезнакомила всех со всеми, но простору для творчества и выражения вселенской любви-быть!
И ведь я не задумваясь о том, знаю вас многих годами уже, некоторых так страшно сказать сколько лет)
Так что давайте попробуем. Соберем кучку живых дневов и устроим тут свой блекджек на лиру)
Ограничений-ноль. вообще. совсем. те кто со мной недавно-могу попробовать скропать что то в духе "критика дневников".
Короче кому то сильно охота соц активности, лет с трай гайз)
может кто созреет такой же флеш провести и на мою пингвинью жопу пережравшей ласточки свалится немного public relatuion)
2.
4.
5. alice_olivera
6.
8.
9. Кофейно-Ночное
12. Поглощённая доза
о женщины, вас создал бог...
любить ушами-господи ну не 15 же мне лет)
но черт раздери.
судите сами.
2это мальва. единственный цветок на сухом и пустынном плоскогорье. когда я увидела ее подумала о тебе. ты также-единственный цветок среди пустоты и бесполезности. такая же яркая, красивая и жизнерадостная как эта мальва"
и мне знаете даже вот когда предложение делали, было не так)
потому "ты выйдешь за меня?"-куда выйти? за дверь? ааа, замуж. ну эээ...да.
такого мне еще не говорили. и господи ты боже ты мой, оказывается комплименты это обалденно)
кто бы мог подумать)
если ты чувствуешь, что влюбляешься, то БЕГИ НАХУЙ КАК ФОРЭСТ МАТЬ ЕГО ГАМП БЕГИ ОТ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА НЕ ИСПЫТЫВАЙ СУДЬБУ ТЫ ЖЕ ПОМНШЬ ЧЕМ ВСЕ КОНЧАЕТСЯ
"хочешь я расскажу тебе, как тебя бросают - то есть совсем бросают, как ненужную вещь, как отыгранный киносценарий, как тебя потом и не вспоминают, не звонят тебе, не пытаются все вернуть.
хочешь я расскажу тебе, как тебя выталкивают на путь, которого ты не выбирала,
не с теми дружила,
не с теми играла.
не тем сдавалась, сочилась жалость, струилась рвота, икота икота, работа работа,
кто ты?
и для кого ты?
хочешь я тебе покажу как рвутся мышцы - рывок за рывком, как решение твоей судьбы обозначается чьим-то кивком, как ты ломишься в стены непробиваемые никаким кулаком, непроницаемые ни для одного из звуков…
как есть что-то страшнее любой разлуки.
кое-что ужаснее чем умереть.
это остаться жить,
после ада и мясорубки."
а я восстаю из пепла. я жива. по сравнению с этим-все остальное мелочи. я ведь могла умереть. меня топтало, мяло, ломало. а я все еще жива!да
по сравнению со мной непотопляемая Молли просто склочная старушенция!
и да, перепады настроения это отлично. реветь-ржать-реветь.отмена колес. я продолжаю держаться.
у меня такое чувство что все только начинается
и я хочу этого
я хочу путешествовать с тобой
хочу сажать вместе базилик в горшки на твоем окне
хочу рвать тебе помидоры в салат, ведь ты только так их ешь.
хочу встречать тебя виноватую в 5 утра около банки арахисового масла
хочу узнать любишь ли ты зеленый цвет и боишься ли смерти
хочу обижаться на тебя, а потом смотреть смотреть и...и растворяться в твоем взгляде
хочу узнавать, хочу делить все пополам, хочу однажды завести какого нибудь хомяка и придумать ему идиотское самое имя)
хочу тебя.
мы вместе 4 месяца.
и 3 из них мы тянули кота за яйца.
и это самое верное. потому что торопиться в могилу что ли? а так...у нас очень прочная база изначальная.
я проходила отношения на страсти. когда "да плевать что он там пишет с ошибками...господи арррр"
в случае с тобой мне плевать что ты пишешь с ошибками просто потому что мне ПЛЕВАТЬ)
даже если ты котят ешь. что кстати почти правда-ты чебуреки любишь же)
"Мои книги три недели стояли в рашке в состоянии 'прием'. Сегодня они отправились в эстонию, потолстев на 8 грамм. Почта России, надеюсь, это героин в подарок"
мои друзья самые упоротые люди на свете. и я люблю их за это и вообще даже сильнее чем печеньки.
мы банда хуле.
даже расползаясь во все стороны как зацепка на колготках
или как тараканы которым свет включили
мы банда
нас по иному уже не застаишь
хоть иногда я и думаю что если мне суждено кого то придушить, застрелить, изнасиловать ломом и закопать под титры дома-2.....то это мои друзья)
что вот не смотрите вы на себя не смотрите...
а потом подходите к зеркалу...и понимаете что лучше бы и дальше не смотрели?
потому что господи какая же я стремная
я словами описать не могу, даже перо в зопу не втыкается...
у меня стремное ВСЕ.
нет девочки, не кокетничаю.
ВСЕ.
и это такой ебаный пиздец что я просто не знаю как я на улицу выхожу и мир не начинает срочно проблевываться.
а если не смотреться в зеркало, то я всем глазна жопу натяну кто мне что скажет. проревусь щас, возьму себя в руки и натяну.
разрывает просто на фарш(((
мне нужно обнять мою машу...
чтобы убедиться что она есть
что есть и что моя
она так далеко и так долго будет далеко...
я одна и мне страшно немного...
а вдруг она не вернется? а вдруг приедет и скажет да ты чо дура я пошутила я замутила с другом своим там и ты ваще тут себе нарисовала все...
я знаю что с другом-это безопаснее чем с безопасной бритвой ехать...ну как если бы я с братом поехала...
но кажется мне что друг этот на нее слюни пускает...а если не пускает-то он хренов импотент!!!!
как на такую можно слюни не пускать? тем более в купальнике?
господи не думать про машу в купальнике...вдох-выдох-вдох
дышааааать.
тут еще осень какая то за окном...
и я отвыкла от свего дома, мой дом стал там где маша, как то так. я себя чувствую на месте когда валяюсь в кроватке, играет какая нить машина хрень из яндекс плеера, она пишет что нибудь и я рисуюкружочки на ее майках пальцем...
пытаюсь сунуть башку в монитор когда она он лайн...
читала свои старые записи. когдато в постах я писала "дерись и пой машка"
теперь я знаюгде ставить запятую. "дерись и пой-ведь МАШКА!!!"
как в воду глядела.и сколько у меня было свидания и с машами и с дашами...но вот моя маша...господи как башенку то сносит а(((
разлука такая сука(
это мое место рядом с ней...прислала с текстом "охраняю твое место рядом. сдуваю пылинки и взибваю подушку..."
всегда будет кто то лучше чем ты. и это абсолютный фактище.
ВСЕГДА в этом мире кто то где то как то чем то насколько то будет лучше чем ты.
и тут оценка не относительная, и даже не абсолютная.
рассуждаем. переплюнуть всех не удасться. переплюнуть большинство-а как высчитывать что есть большинство? по каким критериям?
далее думаю логический ряд продолжать не надо. соответственно соревноваться с кем то-глупо.
продолжим. переплюнуть самого себя. ну вот я считаю себя красивой когда я худая. да, в мои 49 временами мне ПОЧТИ казалось что я слишком. ПОЧТИ. соответственно переплюнуть себя и весить меньше 49? потом 40, потом 30? так что ли? иллюзий не питаю-я так сдохну.
это не конструктивно.
надо найти что то, в чем я могла бы становиться лучше. чтобы гладить мое эго по головке и видеть прогресс.
заниматься спортом-мне люто скучно. я не могу себя заставить. я бронебаба, слон в юбке, тяговая лошадь, НО. только и ТОЛЬК ТОГДА, когда мне риали интересно.
вопрос с интересно-теоретически решаем. перепробовать все и найти СВОЕ. тут вступает вторая тема. денег нет нихуа нихуа.
по крайней мере Вер пойми, не торопись с выводами и неверными решениями. идя по неверной дороге, все равно прридется возвращаться на перекресток. А мы не хотим возвращаться.
Мы хотим вперед.
Так что сядь на перекрестке, закури сигару, и жди. Думай. Исследуй. Не торопись. Лучше потратить год-два-три на это сейчас. Чем...потом снова и снова и снова. Не ведись. Терпи. Не бойся. Верь. Жди. Будет.
Болезненная зависимость от чужого восприятия меня или моей жизни.
Демонстративность.
Позерство.
Иногда, прости господи, показуха.
Какие колеса надо пить чтобы быть довольной всем СВОИМ без оглядки на чужое или свое прошлое?
У меня иногда ощущение что я все просрала...что я сама ябольшая на свете неудачница...
И пока другие строят карьеры, покупают машины, рожают детей...
а я...а я толстая ревущая идиотка с небритыми ногами.
в три ручья. просто потопом.
полчаса назад я чуть не ревела потому что скучала по маше.
полчаса спустя-я реву потому что увидела...фотографию моего бывшего и его жены беременной, а он целует ее живот...
и нет, я не хочу быть на ее месте и ничего такого я не знаю почему я реву...как дууууура...
может...может я просто уже хочу детей?
или семьи?
или...да черт побери я не знаю(
наверное мне надо больше белка, больше алкоголя и больше работы.
и я стану среднестатистической-упахиваться 5 дней в неделю, на 6 день-нось квасить тусить оттягиваться в клубаках, а 7й день-на маникюр, помыть полы в квартире и валяться с похмельем.
я должна использовать это как мотивацию...
но я слишком хорошо знаю к чему приводит это вкупе с перфекционизмом.
чтобы как то мириться со своим воспритятием себя, я переделываю себя, я играю в игру "создай себя с нуля", и выигрываю да...но это парадоксальная победа-поражение. в прошлый раз она стоила мне практически всего, и чуть не стоила жизни...
смотрю на свои щеки и красную рожу в слезах...господи...
не смотреть. не видеть. не оглядываться.
может...мне уйти из контакта а?
может это от этого все беды?
здравствуй истерика. и да, пошел 5й день как я не пила свои колеса-так вышло просто. и не буду больше. период ломки что ли...
да черт есть хоть что то в чем я уверена??? что я могу сказать четко, внятно, и на чем я буду сидеть пока меня не скинет 9й вал?
наверное могу. у меня большое сердце. и я ...честна. и самоотвержена. и руки у меня растут из правильного места: готовить, стрелять, чинить заборы, валить лес, делать перевязки, вязать, вышивать, шить, плести из черти чего, красить и краситься...
ну короче.
иди ка ты спать. рюмочку рома и спатеньки.
если у кого то был...не знаю...похожий..сумбур и пиздец в голове, хотя бы по некоторым пунктам-очень прошу, выскажитесь.
я поняла почему оля возникает в моих сообщениях
это как одеялко
сказать что что то не так не почему либо, а потому что я мол люблю бывшую подсознательно
и под что то не так я понимаю трусость поговорить откровенно, боязнь показывать свои слабости и в том числе-проявлять свои чувства как то-ведь чувства это слабость...
я к чему
выгляжу дурой и в башке кажется что каша-сегодня одного люблю, завтра второго.
но.
я знаю правду теперь.
я понимать начинаю не только факты проявления эмоций, но и их бессознательные причины.
и факт остается фактом: несмотря на все мои бессознательные и побудительные импульсивные порывы, я не запостила даже и не прослушала ни единой сопливенькой песенки. зато машулю мою я все равно поддерживала в рабочих вопросах, ездила варить ей супы, даже когда не знала почему я еду и делаю....
это все факты.
говорящие о том, на кого мне насрать, и кто за закрытой дверью в пыльном шкафу,а кто-моя любимая девочка...
вырывается, еле сдерживаю...фразу "люблю"
ведь у меня кредо-если чувствуешь-говори. но я помолчу. чтобы избежать и исключить погрешность на импульсивность и мимими-период в отношениях.
М уехала в отпуск на 2 недели.
я не думала что все наши...неприятности были обусловлены просто тем что она была ЗАЕБАНА своей чертовой работой
вчера мне кажется что я была в другой реальности какой то
мы поедем в питер осенью,в пушкин.
на новый год скорее всего в Стамбул.
сл летом-в Испанию наверное.
а еще сходим в очерченный список музеев, на некоторые фильмы забились, еще чертова куча идей по съемке, по делам всяким...
и меня НЕ напрягает строить планы.
вот вообще.
это какое то другое, другой уровень. меня напрягало бы строить планы "скончаться вместе от велкикой любви в 1 день мы вместе тролололо навсегда", но строить планы на годы вперед-я готова. не могу загадывать, но есть я по утрам буду пить кофе с М на кухне-мне уже хватит счастья.
мне впервые (!!!) в жизни перепадает столько нежностей всяких. именно НЕЖНОСТЕЙ. а не поросячьих тисканий и неуклюжих обжимашек.
мне кажется что я только учусь всему этому...как будто раньше я рисовала пальцем в золе, а теперь мне дали кохиноровский карандаш...
я могу просто молчать и еперебирать ее волосы часами. хотя завтра на работу. хотя я пьяна и хочу спать и времени 4 утра...
мы говорим, мы хихикаем, мы...мы такие мы...
и она смешит меня) и мы как две дурочки смеемся когда бежим на кухню попить и вдруг понимает что мы в квартире не одни и а) спектакль со звуковым сопровождением был неплох весьма и б) если щас кто то войдет и включит свет-будет ппц как интересно))))
а еще...
меня всегда воротило от "малыш зая пуся" и особенно "детка".
надо ли говорить что маша употребила это все так что...господи у меня аж феерверки из глаз посыпались когда она сказала мне "детка".
маша часто говорит что я как подросток 14-17 лет
и это правда
с ней я расслабляюсь настолько, что выпускаю внутреннего ребенка
с тех пор как мы поговорили на самую важную в моей жизни тему-веса, я распахнулась как форточка на ветру
мы стали...не хочу пошлить, но как одно целое
во всяком случае чувствуется так
мы это МЫ понимаете?)
вчера на кухне с соседками по квартире Маша сказала " вы чо решили с НГ? МЫ вот в октябре будем брать туры...МЫ уже планируем сл лето..."
И так это было органично...я так почувствовала себя НА МЕСТЕ.
Маша научила меня ЖИТЬ
Все перестало иметь ТАКОЕ значение.
Я могу опаздать на работу на час, могу не спать в будни всю ночь, пить вино и заниматься сексом когда в соседней комнате тихо ржут)
Я могу есть в 5 утра, а могу не есть весь день и потом видеть в темноте кино и делать с машей бутерброды как два бомжа-достали упаковки с сыром, колбасой, хлебом и наяривали)
для меня нет границ времени-денег-сил. я не запариваюсь.
моя граница-в моей голове. времени-хватит, деньги-найдем как нибудь, силы...да хрен с ним, на мне пахать можно же)
я перестала говорить себе "нет я не могу потому что". я стала говорить "да, потому то конечно потому...но почему нет то?")
и я начала процесс изменения. проколола вчера вторую дырку. мочка пробита. я так носилась со своими непроколтыми ушами...а терь у меня будет 5 дырок в одном ухе и хз еще мб второе пробью...
будет татуха.
хочу еще чет с волосами сделать...
ежинственное что все это омрачает-толщина ваще не моя тема. пухлая я идиот. не смотрюсь ваще. я и ощущаю себя не так как выгляжу.
разберемся.
я знаю простую одну очень вещь
я вольна
я могу
плевать на завтра
живи сейчас, сегодня, в этот миг
я хочу делать херню
и я буду делать херню
наверное после смерти духовной, когда нас сломало об колено и провеернуло душонку через мясорубку, мы снова проходим все стадии взросления
детство, когда мелочи типа упавшего в руку листочка заставляют улыбаться...
и вот теперь отрочество, когда колешь дырки в ушах, планирнуешь глупости всякие, а на вопрос " а на что ты жить будешь?" отвечаешь-что нибудь придумаю, как нибудь выкручусь.
я живу так, что мой предел-только небо.
странно подумать, но теперь для меня ограничение-только время.
я не бываю дома неделями. ношусь кручусь верчусь. для меня стало нормой носиться так. по дороге на дачу заехать на танцы и проколоть ухо, потом с одной дачи уехать на другую. а с другой-к друзьям, а от друзей-сходить на работу просто потому что они близко живут к работе и у них дома есть кальян)
короче маниакальная стадия-привет тебе.
но я живу. как хочу. хочу и делаю. делаю и хочу.
и не пишите "молодец так и надо". я знаю. просто....блять, давайте со мной) присоединяйтесь господа.
скоро мне скидку давать будут в тату салонах
менять себя бсеповоротно-мой мейнстрим и тренд этим летом
ухо будет таким:
сегодня мочку колю.
и может хрящ (черная сережка нижняя где, верхнюю проколола уже)
мне доставляет садистское удовольствие это все.
далее будет татушка на ноге.
и приведение себя в вид, какой я хочу.
edgy
моя гендерная идентичность не устраивает меня в виде девочки
хотя маша говорит что ей нравлюсь я в платьях.
господи ну только не это снова.
я наоборот ухожу от этого дальше и дальше.
Zara men, New Yorker man-вот мои места.
кому надо дам контакт хорошего салона где я все себе делаю.
upd. ржем с машей как кони.
Имплантация шаров в половой член 3500 р./шт.; последующие - 2500 р./шт.
типа "ну блиииин....я так хотела...а мне некуда шары закатить...ну еееепрст...что за несправедлииивость")))
ну короче наши нам понятные штуки.
маша говорит что я с ума сошла, как ребенок себе колю все подряд, советует и шары загнать.
только обещала сказать куда именно когда увидимся, а то ее эти мысли отвлекают от сборов в отпуск)
ух)
я не одна
меня много
мне лучше не сказать, чем как написано ЗДЕСЬ
и это...хорошо. что написано. перестаешь ощущать себя уродом, ненормальным, безвольным скотом.
нас много.
и тут два выхода-или вперед носом или вперед ногами.
я порвусь пополам,но буду вперед носом.
всегда.
со мной люди, которые меня любят и поддерживают.
со мной моя лучшая подруга, которая знает всю "кухню" изнутри-это просто нереально повезло мне с тобой мась.
со мной моя сестра, которая меня поддерживает ЛЮБОЙ и ВО ВСЕМ
со мной моя любимая девушка (да), которая беспокоится за меня, называет самой лучшей и потрясающей.
на моей стороне все. осталось только чтобы я сама была на своей стороне.
надь, не забудь написать что самое умное в конце как обычно)
я буду жить...я буду жить...
ведь если бы я сбросила еще 4 кг...всего 4 кг...кто знает где бы я была...
15.08.2013 жена моего некогда любимого человека родила ему ребенка.
это могла бы быть я...
а теперь...
она рожает ребенка любимому мужу...
а я...а где я то? в итоге?
а нигде.
господи, дай то бог чтобы все это было не зря. чтобы однажды все образовалось так или иначе...
дай то бог.
странные дни. странные воистину. хочу на ручки.
выдержать 4 дня
тупо выдержать пока мша не уедет
не знаю почему но она меня добешивает своим тоном сейчасу
нее все время тон скучающий БЕЗУМНО, как будто я ей теорию вероятностей в формулах рисую (что кстати простигосподи мне, например, интересно)
ага-угу-ну лааааадно....
пиздос
и все время я почему то извиняюсь, смалчиваю, терплю, пытаюсь пробиться сквозь ее какие то непонятности...
щас вот.
куда пойдем?-я не хочу кино я сидела в помещении типа достаточно, я хочу гулять.
ну збс. идем гулять. по жаре, с рюкзаком, после работы, когда хочется тупо забиться в угол под кондей и смотреть фильм "Мы-Миллеры". Сто пицот раз обговаривали что я хочу на него и она хочет а в четверг она уже уедет...
Ну збс. А если настоять-будет еще хуже...докатились-почему то я ее уже как повинность воспринимаю ну...
Так, дышать. Она в отпуск съездит и посмотрим. Но я почему встряла в эту байду всю-потому что думала эта закрытость временная.
Но блять не 4 месяца же почти когда мы едим-спим-трахаемся в конце концов???
хоть я и собирала рюкзак к маше ехать сеня, не поеду. ну в пизду. домой поеду.
опять блин ходить молчать....
ну что за херовина а?!
чего мне еще надо непонятно. одна свихнусь же. не с кем будет ходить. а тут идеальная девушка, еще и на меня жирную нечесанную не смотрящуюуся в зеркало запала...
только БЕСИТ ПРЯМ не знаю((((((
отпусти меня, приступ(((
— Она мне очень нравится, но я не влюблен в нее.
— А она влюблена в вас, хотя нравитесь вы ей не очень.
Оскар Уайльд.
как ж ты прав....