я долго терпел
я два года считай терпел
ну ладно год. но год с хреном
что у меня половина приложений недоступно блять потому что телефон привязан к гугл аккаунту моей бывшей, которая мне его настраивала.
и да, она заслуживает в моей жизни лишь едкого "моя бывшая". щас только поняла это. вандерфул. но по теме.
в мой аккаунт он входил. но писал мол так и так батько, но не але. надо войти все же в аккаунт.
мои нервы не выдержали.
и я снесла все нахуй. до заводских настроек и комплекта номеров телефонов с симки.
гайз, с кем я из вас по телефону имею честь или не имею-черканите номерок что ли в личку...
Велета, Таська, Ира Лисицына, Оля Так плачет Весна...не бросайте дебила без связей)))
пы.сы. выкуси сука, да мне геморрно, но хватит с меня постоянного напоминания "не удалось войти в ольгаволкова".
да нахуй мне надо в нее входить, я так понимаю так и так толпа побывала.
моей бабушке 80 лет.
и сегодня она сказала мне фразу "трахающиеся олени...нет ну правда, ну я не знаю как назвать что они там делали по этому дискавери..."
моя бабушка закончила МГУ им. Ломоносова с одной 4кой-по Марксизму-Ленинизму.
моя бабушка археолог, доктор исторических наук, "бабака-в земле копака"
моя бабушка любит апельсиновое суфле фабрики рот-фронт
моя бабушка все еще работает
моя бабушка написала множество изданных книг и является почетным членом РАН
моя бабушка когда то била меня половой тряпкой и назыала тварью, говорила что из меня ничего не выйдет, что я истеричка и меня надо лечить принудительно
моя бабушка маленького роста
моя бабушка не знает что я лесбиянка
у нас сложные отношения с ней. как и у многих сложные отношения со мной.
и все вышеописанное не мешает мне крайне глубоко ее уважать, а значит и любить.
моя любовь=уважение.
простой крайне вывод, такой ясный.
также как и моя ненависть=уважение.
я не могу любить или ненавидеть не уважая.
дискуссия возникла про Адольфа Батьковича. Гитлера.
мои любимые телочки мне скажут что это неверно.
и что так уже было и к чему привело.
но мне позднопить боржоми когда почки в унитазе.
мне нужно время без моей М.
но лишь для того чтобы потом М. было лучше.
мне надо маникюр, педикюр, эпиляции делать.
к ее приездам из коммандировок я всегда мою квартиру, покупаю что то и готовлю что то новое, чего ей хотелось бы.
это правило у меня такое. сама себе придумала.
и вот тут вдруг поняла...
так смешно, правда)
с тех пор, как мне поставили условие не писать сюда о личном и расписали что именно можно, я стала маловато писать.
сначала я переживала. даже была в шоке.
а потом...
вот сейчас..
я уже думаю а зачем мне писать сюда что то?
ну просто рассказывать и жаловаться? зачем? толку то? я и так знаю что можно на это сказать, что посоветовать, что предположить.
писать сопли слюни как мы счастливы-тоже ненужно по понятным причинам.
я кажется становлюсь скучной и законсервированной, но и правда-зачем тельняху на грудной клетке разрывать?
так вышло что со своими друзьями отсюда я и так контачусь в привате скажем так, вы знаете о ком я мои суч....котики)))
ровно полгода назад, вечером 5го числа мая месяца, я получила очередное сообщение от очередной девушки.
и кто его знает где бы я была, если бы тогда пролошпедила ее, эту самую, которая оказалась вовсе не очередной, а очень даже САМОЙ НУЖНОЙ ИМЕННО В ТОТ МОМЕНТ.
и я взглянула на ее сообщение. и написала. и ответила. и переписывались. и встретились через 5 дней.
и не перестаем это делать вот уже ровно полгода как.
мне трудно быть ванильной, и тем более трудно делать это в рамках рамок, которые я стараюсь не нарушать, а именно не болтать о наших отношениях.
я могу сказать что это тот случай, когда человек с которым ты рядом тебя изменяет.
с машей я стала наиболее правдоподобной версией самоей себя.
и я стерла все остальные слова. они не нужны.
и лепить сюда что то...оформления, шрифты, картиночки, песенки...я не буду.
вы же красную икру медом не поливаете.
я всегда или делаю от души, на 100%, на полную-или не делаю вообще
вчера у меня вырвалось "живи со мной"
я пережила за пару часов целую палитру собственных ощущений
я пыталась рассуждать логически, задавала себе каверзные вопросы, почемц вырвалось что и как.
отделяла зерна от плевел и насиловала свой мозг
а потом поняла простую вещь
если вырвалось-это правда голос изнутри.
не имею привки серьезнымии вещами кидаться, тем более молоком обварившись до ожогов третьей степени уже.
готовила ужин, мыла квартиру, и ждалаждалаждала.
наконец к 12 ночи подняла эту тему (хотя был выбор не делать этого и замять)
и честно...
я понимаю что ощущают люди после отвергнутого предложения руки и сердца.
я себя ощущаю примерно также.
хотя по сути, решение положительное...но лучше бы никакого чем такое положительное.
для меня это очень серьезная вещь. на которую я не думала что вообще отважусь еще.
но я выбрала рискнуть опять. я выбрала поставить себя в слабую позицию снова. я выбрала изменить свою жизнь и образ жизни. я выбрала между ВСЕМ и ЕЙ . Выбрала ЕЕ.
а вышло так, что я как то не вовремя. рано. не в тему. да ну блин ваще(
она сказала что рано. что переезжать совсем-вообще необдуманно. что терять свой угол она не может и когда ее девочки спрашивали не съезжает ли она, она ответила "об этом и речи идти не может".
я предложила своей девушке ко мне переехать
точнее так.
Я ЧТО СДЕЛАЛА???? КОМУ Я ПРЕДЛОЖИЛА ЧТО???
жалко нет картинок "психанул-женился".
поставила себе четкие рамки что о проживании мы поговорим к году отношений, в мае.
ну правильно так.
но нет же, я ж не я ж была бы...
моя М. постоянно в разъездах, командировках, какие то планы отменяются из за корпоративов по работе, из за необходимых мероприятий разных...
и меня вот ЗАТРАХАЛо извините
мой вчер в итоге это мыть квартиру, готовить сложносочиненный ужин и сидеть держать его теплым.
ни своими делами не позанимаешься, ни девушку свою не пообнимаешь когда дела сделал.
сидишь как дурак ни туда ни сюда.
и ЖДЕШШШШШШЬ
как рабыня изаура какая то.
ненавижу ждать.
получается все время Я СИЖУ И ЖДУ, а не меня.
фрррр.
а тут она мне и заявила, мол завтра поеду заберу чо мне надо из дома а то я КАРТОЧКУ ПАМЯТИ ЛЮБИМУЮ ЗАБЫЛА!!!
психанул.
сказал: Ну что "малыш"! Забирай барахло свое и перетаскивай ко мне! ЗАТРАХАЛИ УЖЕ ТВОИ КАТАНИЯ ТУДА СЮДА!!!
я романтик млин.
сижу такая и втыкаю а чо щас было?
подумала подумала.
написала "я серьезно кстати"
поговорим вечером.
шлите мне лучи...мозгов что ле...
Пару недель назад откликнулись на мой клич Оля 
Так плачет весна со своим Ваней-Ванюшей)
Заранее извиняюсь перед своими моделями и перед людьми с глазами за шумы-кто то очень умный забыл снять высокочувствительное ИСО и руки оторвать хочется самой себе)
Но тем не менее что то у меня да вышло, хотя бы потому что ребята искренние такие и умильные)
Ну, смотрите сами:
еще можно посмотреть под катом и В МОЕЙ ГРУППЕ
п.с. желающие на тфп все также разыскиваются)
девочки
вы у меня тут кто то ЗАМУЖНИЙ
кто то уже и мам
а кто то мам и не раз и не два-с)
вопрос меня терзает
почти интимный
в моей головушке каша. розовые иллюзии юности как то затерлись
и даже если принцы даЦЦкие мне будут распинаться в вечной любви с ножом у горла-скажу "иди проспись, дядя".
вопрос.
как вы поняли что человек ОСОБЕННЫЙ?
что это ТОТ человек?
тот человек с которым вы готовы дать вашим отношениям идти настолько серьезно, насколько это уместно и во время и подходит?
ПОЧЕМУ?
В КАКОЙ МОМЕНТ?
И чем кончилась ваша история по этому поводу. Или продолжается?
хочешь мира-готовься к войне
с самого начала готовься к концу
с первой встречи я каждый раз воспринимаю как последний
наше первое второе свидание затянулось на полгода
ты первая кого я не могу прочитать
и кто иногда так четко чисто читает меня
интуитивно. кое кто тоже обладает кое чем)
п.с. насчет кое чего
накипело
ДОСТАЛИ вы меня граждане потусторонние
всем сестрам по серьгам, каждой твари-по апокрифу!
мораль. не злите ведьму.
всем по щщам, все в сад.
мы с моей женщиной частенько стали проговаривать фразу "сама тебе завидую"
с мотивацией что мол какие мы клевые)
вот щас я сама СЕБЕ завидую
(ладно, щас и летом на пляже)
дражайшая моя сидит в столовой корпоративной:
"Бляяяяяя они двадцать минут обсуждают кто как учился в универе на каких предметах
Такое ощущение что ток закончили обе
А выглядят за 30
Так они там у коно какие книжки в библитеке были и кто как курсовые писал
Лучше б рецепт борща обсудили
Хоть с пользей уши бы погрела
А так бестолковая инфа(("
Все все все идите нахер, лесбиянки семеейнее, домовитее, разумнее и адекватнее доброй половины гетеро-клуш.
Но просто по той простой причине что никто в нас не сует свой член, мы считаемся людьми низшего сорта, безрукими небритыми феминистками, которые по ночам читают с карандашиком биографию Розы Люксембург и каждое утро надевают на лицо противогаз-такие страшные.
п.с. да, я тоже умею борщ. и щщи. и вверх ногами)
подробности в моем инстаграмме: http://instagram.com/veralubarskaya#
о таких как мы надо снимать фильмы
не потому что особенно особенные
или красиво так смотримся
просто мы стоим того
просто вместе
о чем будет наш фильм?
о странной любви
потерпанные уже несколько девушки, за в середине своих 20-30, с каким то мусором в голове и таким большим миром вокруг
и все уже было такое, к чему стремятся с 15ти-мальчики, девочки, "люблю тебя", "мы живем вместе", "выходи за меня"
все уже было и перестало быть самоцелью
осталась одна цель-быть счастливым
и удивительное рядом-отрицая, не делая ничего абсолютно, не ставя никаких целей=мы нашли искомое Эльдорадо
по крайней мере сейчас
сейчас, когда мы выходя из дома в кино, совершенно не предполагаем что окажемся сначала в глубоком подмосковье, а потом в клубешнике в самом, который позиционируется как клуб, а для нас-так бар и караоке)
а потом мы будем идти по главной улице города на 7ми холмах, покупать пластиковые ложки в главноум супермаркете страны, и есть арахисовую пасту прямо из барнки, прямо под дождем, на ходу.
и мы уедем в грязищу и в глушь, будем драться за то кто печет пирог а кто крутит котлеты, а потом будем пить вино и танцевать на кухне под какую то странную музыку. романтичную.
и мы будем смеяться над этой романтикой.
мы будем смеяться пока не лопнет голова. не зная о вчера, не думая о завтра.
ты как то скажешь-мы так далеко планируем...
но планы эти как удочки в вечность-не стоят ничего и стоят всего на свете...
плохо получается быть плохой
иногда кажется хороша роль хорошей
и совсем тушусь быть собой
и не чувствую себя под своею же кожею.
последняя неделя у меня очень загружена ментально
кто не знает (а кто не верит, например я сама) я много практикую.
занимаюсь эзотерикой своей.
пока есть такая возможность скажем так, стараюсь все успеть посмотреть и сделать.
и это вынимает много сил.
с каждым годом все сильнее и сильнее. все больше и больше я могу.
но все больше и больше это требует сил.
хотела еще много чего написать, но стирала и стирала и стирала.
пусть остается как есть.
но раз такое дело, я гребаная альтруистка, если у кого то есть СЕРЬЕЗНЫЕ РЕАЛЬНЫЕ ПРОБЛЕМЫ,
обращайтесь. помогу чем могу, расскажу что знаю, если не сама-подскажу куда обратиться и что сделать.
с мертвыми работаю, но предуреждать заранее.
особенное внимание уделяю ДЕТЯМ и всем проблемам с ними.
п.с. только девочки, пер фавор, вопросы "а есть ли у нас с ним будущее" ну не нааааадо ну я вас умоляю) тошнит)
любовную лирику рассматриваю если интересная история или и правда ПРОБЛЕМА.
когда мне было 15, все девочки гуляли. и сразу было понятно-ну это же капец как серьезно. они же вместе после школы ГУЛЯЛИ. но не суть. я тоже хотела. мне казалось что я просто как клеймом пораженная- в 15 я еще не переспала с наркоманом из соседнего подъезда, ну с тем, который свой дневник во дворе школы сжег)
а серьезно-
я хотела КАКОГО НИБУДЬ ЗАВАЛЯЩЕГО парня.
и он, именно такой у меня и появился. ЗАВАЛЯЩИЙ. но парень, да. младше меня, и с поным букетом " я парень, мне 14 лет, а, чо, где? да ладно?".
поумнев и проревев под заглавную песню к "Не родись красивой" аж три дня, я решила-хочу чтобы, мать вашу, у меня был НОРМАЛЬНЫЙ ПОПУЛЯРНЫЙ ПАРЕНЬ. ну такой, чтобы чики пищали. про то, что именно это приведет к увлечению "хочу мать вашу" я тогда не догадывалась даже)
и вот намба ту-спортсмен, качок, юморист, душа компании, бабы мне завидовали, мужики просто тихо ахуевали "чо там ваще о чем в этой дурище". кончилось плачевно. кровь-мясо-кишки. и я решила (улавливаете уже да, что думать и решать не мои сильные стороны?) что надо вот мне
чтобы МЕНЯ ЛЮБИЛИ ДО УСРАЧКИ, no metter what.
и вуаля-не прошло и 2х лет (к вопросу о ее скорости реакции кстати) почвляется Оля. и тут да, любила до усрачки. моей. я ей- Оль, давай ты книдечку прочитаешь а? А она мне-люблю не могу тебя, единственная моя! Ну короче и любовь ее неземная кончилась сразу же, как нашлась другая, еще более неземная, еще более любовь, с еще более непроизносимым именем, только трахается лучше меня по ходу. ах пардон, я тут про богатый внутренний мир хотела, а получилось как обычно-не подъебешь не проживешь.
лааадно думаю. любовь? "ты лучше всех любовь моя люблю любить тебя любовь"? нахер надо, я за гитарой. оля бесила своей тупостью и отличалась взглядами другими на жизнь? ладн, с тупостью вопрос спорный-я же не команду на "что? где*? когда?" собираю. а вот взгляды...
ХОЧУ ЧТОБЫ НА МЕНЯ ПОХОЖА БЫЛА: шаурма, палатки, детишки, кататься на электричках.
и вот у меня теперь Маша. которая похожа на меня в бытовом плане и во взглядах на жихнь. некоторых важных для меня.
к чему я тут вам напетросянила все сие.
Господа, Вселенная на нашей стороне вероятно. но она кажется не сильно то знает, что такое аналитическое мышление. она принимает все БУКВАЛЬНО.
мораль. желайте осторожно, продумано и обязательно верьте-сбывается же)
а мне надо по ходу сразу было просить миллион бачей)
"привет, мы будем счастливы теперь-и навсегда"
у меня нет времени, слов, возможности да и потребности впрочем что то говорить.
банальнешее " у меня все хорошо" или "я счастлива" это "ну вы поняли"-банально.
я хочу оставаться в этом кисельке сливовом своего мира
по будням завоевывать мир, по выходным-пропадать в своем мире взаимопонимания, поддержки и НАС.
и я бесконечно спокойна. мне неважно на сколько. неважно как. неважно будет ли у нас общий счет в банке и одинаковые кольца.
ты научила меня снова жить.
и чувствовать вкус.
и что все возможно.
я благодарна тебе за встречу с собой.
ты наверное не последняя, не первая, не лучшая.
все громкости и обещания -уже было и ничего из этого не было.
просто каждый день мой я выбираю тебя снова и снова.
а ты меня.
и пока наш выбор взаимен-мы будем счастливы.
ничего не страшно больше. ни смерть, ни боль, ни потери.
я об одном просила-прикрывай мою спину.
и ты прикрываешь. а я прикрываю твою.
и не имеет значения что мы не заканчиваем друг за друга фразы. важно что мы мычим с закрытым ртом предложения и понимает кто что сказал)
оля удалилась. я доудаляла остальное. остался номер телефона и имя. более ничего и не нужно иметь.
я свободна. наконец мне хватило сил тебя ненанвидеть. и когда я поняла что могу ненавидеть-перестала думать "а не люблю ли?"
и ненависть ушла. и сомнения. и память. остался звук ветра в пустыне. и пожалуй заряженный на будущее пистолет. однажды я отомщу.
у Цветевой было стихотворение " я тебя отвоюю".
я не воюю. я просто живу.
поймала мысль.
неважно как начисто ты сотрешь и сотрешься из чьей то жизни.
если ты занимал в ней сколько то важное место хоть мизерную милисекунду-
-ты найдешь способ вернуться.
удалить из контакта, аськи, поменять пароли на почте и блоге и в гугл плей
удалить номер телефона
удалить с телефона фотографии, сунуть на съемный жесткий диск и хранить на работе от греха ночных ностальгий дома
собрать все (ВСЕ) вещи-подарки-открытки и ...
цинично рассотрировать. пылесос оставлю. у меня нет денег на новый.
открытки...эти лживые "навсегда" пусть будут мне уроком.
кольцо?
также. напоминание о собственной дурости.
и мне нужны статусные украшения на какие то мероприятия типа свадеб-перегооров по работе.
пусть будет памятью о том дне, когда я чуть не совершила ошибку всей своей жизни.
искренне желаю тебе неудач, несбычи мечт и импотенции, дорогая.
причины?
прошлая осень. осень 2012. читайте:
пост в день когда мы расстались
собственно как я узнала что мы расстались
(этот пост я так и не нашла сил перечитать. впрочем, эти слова вытатуированы у меня на белках глаз)
так я ушла на 3 месяца в крово-мясной суицид души и тела
а вообще рубрику "смерть" почитайте, кому интересно.
я была откровенна шо ппц)
интересно, насколько эгоистично говорить "не делай так, а то я..." если знаешь что реально будет " ато" и не почему либо, а потому что хренова анорексичка?
смейся. смейся громче всех.
над собой.
над собой.
я очень рано поняла что мне не быть такой как другие девочки.
мне не быть...красивой.
понимаете?
вот КРАСИВОЙ.
не "природная красота" блаблабла.
мне НИКОГДА не стать такой.
милая. вот мой потолок.
кто бы знал как это больно осознавать внутри. кто бы знал как вообще больно за этим фасадом из бетона пополам с вечными шуточками.
я знаю что я могу снова гукнуться в пучину. даже если я не исхудаю нафиг и не сдохну (теоретически), я зациклюсь.
я буду заниматься внешней оболочкой.
а так, когда я знаю что внешне мне ловить нечего...
я могу (и делаю это) думать о других, о том ЧТО я делаю, о своих хобби...
оставаясь вечно "собой", как все мне советовали-не более чем обычной заурядной вполне себе неудачницей.
и все это потому что мне просто сказали что мой идеальный образ для фотосессии-английская пенсионерка в рубашке до пола в рюшах, тапках с помпонами и колпаке. скахзала
моя девушка.
заебись, детка, да я просто секс.
пойду пореву и пожалею что публикую этот пост.
Не поверите, кто оказался сегодня в моей постели)))
Не буду интрговать долго, но сегодня у меня спала
Queen_Freddie!!!!
посмотреть на виновницу моей толстой жопы, которая мне еще привезла вкусняшек
Были замечены висюли крутанские. И вообще всяческие бабские цацки привели пинвина в сорочий восторг)
Модель вдохновлена съемкой как никогда, ещще бы, в 2 часа ночи то)
А это моя ПРЕЛЕСССТЬ!!!! Стельмащук, утрись)
пастила (настоящая!!!! Белевская!!!) и пряники с начинками типа клюква, апелсин и боооольшой конечно с чем? правильно, со сгушенкой) и магнитик с Тулой...задарили меня)
Спасссибо дорога!
Думаю что надо как то структурироваться.
Ни в коем случае корон не надеваю, но удобства ради
Теперь мои фотохудожества, с людьми связанные, будут жить
Впрочем со временем может совсем туда переду и сделаю группу своих фоторабот.
Но вас баловать пейзажиками буду иногда наверное)
а так - всех рада буду видеть в группе.
там же буду составлять график фотосетов для желающих,
напоминаю бесплатных)