те же слова писала

те же крайности

те же громкости

разницу сижу ищу

причину своих будущих ошибок

и нашла

нет беды в том что я люблю также как любила всегда, точнее что я люблю искренне, сильно и способна на сильные импульсы. Это не минус - это плюс.

минус в выборе людей

и я всегда делала его хуево. и буду делать наверное - сердцем. не головой, тупой и глупой верой в свет, который вижу в людях, вопреки.

и тут уже не моя вина. я просто доверюсь. и поверю  в судьбу еще разочек. я была бы не я. маятник остановится  - нет тебя.

и не отталкиваюсь от прошлого, не рисую будущего. повзрослела? чтобы радоваться сегодня?

есть много. мои тайны. мой мозг. моя работа и ...да, мои болячки. есть новости, которые я не хочу рассказывать, но в двух словах у меня довольно регулярно вылезают серьезные болячки уже, которые да, конечно рассасываются - в осн потому что я кладу на нх с прибором. но одажды это бомбанет. а если я выпаду из обоймы...нельзя выпадать деточка...

знаете, в отпуске в Черногории в этом году, меня не покидало ощущение, точнее даже предчувствие - предчувствие чувства.

как будто кто то уже поселил любовь внутри, потому то скоро попадет зернышко куда нужно и она взойдет.

я знала этого человека еще в марте

и часто думаю почему ну почему не раньше. но мы должны были пройти путь до конца, каждый - свои пять шагов друг к другу. но сколько было боли, сколько страха - а я уже знала человека которого полюблю. мучилась в прошлых отношениях, а он был на расстоянии одного и-мейла по рабочей почте)

и много можно говорить о том что происходит в жизни, и о том что будет, и о том как я не права, или о том какие это танцы на граблях

или о том какой пиздец все вокруг, как все разваливается, какие мне нужны отношения и какая семья и какое там что

а и пофиг

знаете, вот жена Генри Форда держала над ним маслянную лампу пока он изобретал двигатель. и я совершенно очно знаю что рядом с правильным человеком, который верит в тебя - любой добьется. а мой добьется еще и потому что он умный, сильный, вдумчивый парень с огромным сердцем и широко распахнутыми глазами, чистой душой и большими надеждами. и если все то ему нужно - просто верить в него, так я портвишок ему подержу, пока он будет завоевывать мир. И однажды вы его узнаете тоже - он пойдет далеко, обещаю. ну и на красной дорожке я буду смотреться в тему)

Мое ли это или я примерил и влилась в чужое мировоззрение - не знаю.  я эмпатична, и вообще актриса внутри та еще. но это определенно также часть меня, которая давно дремала, but it's still - me. и я уверена - что мы откроем еще много сторон друг друга, но мы похожи по главным параметрам, остальное узнаем проверим. главное доверие и любовь. и у нас впереди все время в мире - i have all the time in the world, so do you.

А знали бы вы какое у него произношение английское, боже ты мой) и голос какой - мужской, но серебристый, раскатистый такой...матерь божья) и плечи  теннисиста. и даже узкие джинсы и орлиный нос...

А впрочем что там, вот прошу любить и не жаловаться - Никита Александрович, собственной персоной) Он даже еврей да, предвкушая вопросы. Как и моя прабабушка, которая жила в Варшавском гетто. Так что и тут общие темы и корни.

не то чтобы живу сегодня, но я не задаю судьбе вопросов, не ропщу и принимаю и плохое и слава богу наконец то - хорошее. Ощущение кармы, или предначертанности какой то. посмотрим, поглядим, но это сильный заход в моих историях. И не химией даже или детскими этими нашими поведениями как в 17 - это головой заход.  И он очень правильно мыслит, mature. Через пару лет он будет прекрасным папой. Я знаю.

в- как просто мечта моего подросткового возраста)

есть моменты когда как воздуха, как синдром отмены, и твои чувства внутри распирают и теряешь остатки себя.

их надо гнать, не искать в себе причины, выливать эту сраную любовь на тех кто ее поступками стоит. говорить тем, кому говорил мало, или тем кому не говорил - хотя стоило.

это проверяет и показывает людей, это сблизило меня с друзьями и принесло новых.

и добавило драйва - теперь я наконец знаю где  в Москве хорошие бары, где не очень, где какая музыка и тп и тд. По крайней мере у меня была экскурсия в эту жизнь.

сложно только теперь вернуться обратно.

твержу себе разные мантры,  заставляю себя затыкат Ниагару пробкой от ванны и твержу себе твержу твержу.

может дотвержусь так что сама поверю. а скорее снова проверю телефон, привычно увидев чью то блондинистую башку, чуток ругнусь матерком типа вот ты мудак, пожру ролтона, а завтрашнее утро - начнет новый день. и  встану и заставлю себя. и все будет хорошо. с тобой или без. но будет. яя это переживу, я справлюсь и потом КЛЯНУСЬ буду выбирать не по нравится-не нравится (потому что нравятся тебе Вера -мудаки, хоть и крайне обаятельные и притягательные), а чисто головой - для дома для семьи и детей. И буду жить серо, но спокойно. Всех демонов передушу как котят и на морально волевых.

нахуй. нахуй захуй.

я очень счастлива. из-за Н. 

в моей жизни бывает либо адово болото либо адов трешак

я пила водку на Китай городе с незнакомыми мужиками

поехала с ними же в Гольяново - пить водку, что характерно

было страшно что выебут с одной стороны

с другой все было совсем не так)

меня окружили такой заботой, таким вниманием, таким теплом, таким родным чем то, своим.

все будет хорошо. так ты мне шептал потом рано утром.

мы просто легли рядом спать. я просто ткнулась в плечо и нюхала как пахнет его рубашка.

слушала его голос.

а потом...потом я поняла что если он не остановится то я за себя не отвечаю.

но я помолчала. и все случилось так как должно было. и это было потрясающе. наверное потому что есть чувства. не знаю какие или что но я трепещу внутри понимаете? трепещу и дрожу. у мен кровь стучала в голове так что все тело ходуном ходило и ноги дрожали.

...

а потом я поняла что я пила водку до 5ти утра, сейчас 7, последние 2 часа я занималась чем угодно, только не сном.

я открыла глаза и увидела листики в окне, подсвеченные солнцем. и я даже проснулась в плане не проебланила работу. и я лежала вообще хрен знает где, хрен знает какая, но мне было очень хорошо. я проснулась совершенно счастливой.  и просто хотела чтобы это осталось. 

меня просто взяли и все. и я даже не пискнула. он не какой то мачо или что то, но он - настоящий мужчина, с правильными понятиями, честный, шумный, болтливый и театральный, он горит внутри и его друзья говорят что он очень харизматичен - не думала об этом в таких выражениях, но я улыбаюсь. я так счастлива рядом, я так счастлива его обнимать. ТАК СЧАСТЛИВА!

он заставляет меня смеяться. он заставляет меня петь. посто самим фактом его наличия.

попала я почему? потому что я сохранила одну из его фотографий и смотрю на нее сутками. я живая. я счастливая, я молчаливая и скромная и тихая - рядом с ним.

я могу разделят кабана тупым топором за час с небольшим. я могу поставить забор из неотесанных бревен, я могу быть волевой и железной, я кошмарю весь свой офис подчиненных, мне предложили стать ген директором на этой работе...но с ним рядом я теряюсь, затыкаюсь и веду себя как дура дурная. 

я так извелась я так накрутила я так анализировала так тупила и корила и ненавидела себя за это внутри. но оно прорвалось, оно вылилось цунами, как будто я годами долгими годами копила это все внутри.

не имею понятия о статусах, не думаю о будущем, ни о чем - я просто снова рок-н-ролл, я не курица, не старушка, я живая девочка, я принцесса для него понимаете? я! Я принцесса! я девочка! матерящаяся девочка! я могу быть собой! мне не надо ниего корчить, у меня исчезла вся злость весь напряг. после того как он просто почесал мне затылок. 

я так хочу к тебе сейчас. скучаю. я скучаю. понимаете? весь мир взорвался у меня в глазах и мне все равно мне пофигу по барабану похуй похрен и все равно. до тех пор пока ты шлешь мне самолетики в окно офиса. 

Кажется, я все делаю правильно.

По крайней мере жизнь стала возвращаться в мои вены. Я ждала знаков, просила и молилась о них. И кажется я на верном пути.

А знаки таковы что под лежачий камень вода не течет, но в то же самое время - всему нужен подходящий момент. я знала что эта осень все изменит. просто чувствовала кожей что это лето все закончит и разнесет по камушкам. Я знала что так должно быть. It just had to be that way.

Сухие факты, за одни выходные у меня:

-предложение по работе в крутой компании младшим аналитиком в отдел подбора персонала

-откровенный разговор с подругой, и на самом деле + лучший друг

-решающий прорыв в затянувшемся мозговыносе - а отношения у нас или нет с Н. = у нас отношения)

-финальная вишенка - завтра я пойду на тренировку по бадминтону. снова. в родную стихию. в свое. 

я бросила занятия 10 лет назад, как закончила школу. я выбрала тогда университет, а не спорт. и это отрезало у меня очень многое. того драйва, того выплеска, того адреналина, тех крови пота и боли которые я вкладывала в это - больше нигде  меня не было.

Не знаю что из этого всего выйдет, но шансов мне тут надавали кажется ну просто с лихвой. 

Теперь надо все со всем совместить. Спорт как я его понимаю не вписывается в мои работы, и не вписывается в мои дружеские попойки регулярные, как вчера до 6ти утра)

Но что то да выстрелит. у меня кажется пошла белая полоса ребятушки, кажется пошла. Я снова в турнирной таблице снова живая.

я снова слушаю музыку. много. очень много музыки. тонам в уши. киловаттами. альбомами. давлюсь и прошу еще.

я снова сижу под деревьями ночью в парке, попой в куче мусора, с температурой 37. слушая эту музыку. или шуршание веток.

в Москве есть звезды, вы знали? я снова вижу их.

это мне окно, чистый озон в легкие. взлетаю.

вытряси из меня мистер Н. мою материалистичность. ты раньше был неисправимым романтиком, идеалистом наверное. а я была голой, без кожи, я дышала всеми порами, а не легкими. я умела слушать мир, его биение, его жизнь - под ногами, за стенами, внутри сущего.

любовь - это ощущение что ты такой как надо. не больше не меньше. как надо. со всем твоим дерьмом и глупостями, которые сам в себе задавил.

дайте мне полета этого. я хочу летать.

...а потом ты попадаешь

просто хлоп - в мышеловке дрыгаешь лапками

просто вот БЛЯТЬ ГДЕ ТЫ БЫЛ - БЕГАЛ = не идешь ничего, ведешь себя как гавно, то естьк ак обычно для тебя и лбом в стену - втыкаешься в такого же долбозавра, как ты.

и ты ему мол, чувак, ты бы это...отошел от греха что ли, тут не влезай убьет. а он ноги свешивает простецки так, вообще без ничего, без контекста, и про музыку тебе рассказывает.

а ты слушаешь. ушами хлоп хлоп. И мышеловка хлоп,хлоп...

Вот Господи, ты просто шутник из шутников, но спасибо) Все четко) По заказу)

8 лет назад мне сказали - ты можешь быть мягкой, очень мягкой...но это уже не ты

спустя годы мне все также занимательно - где же у меня стальные яйца

а если они просто невидимые - то чего же мне еклмн так страшно, так трудно временами, столько сомнений

всегда было " ты цельная", "ты сильная" - когда я разрывалась диссонансами когнитивными, себя построить не могла и просто выйти из домма - был подвиг целый

где же я сильная то? может я сама не знаю? или может вынужденная самодостаточность - это и есть сила?

а как иначе то если никто за меня ничего не сделает, в том числе не сделает меня - счастливой?

какой  то душевный судьбоносный онанизм. сама сама сама.

тогда, 8 лет назад, я решила - я подавлюсь своей обидой, затолкаю и буду жить. в конце концов мне скинется тетя с бабушкой на 40 кошек, я смогу зарабатывать деньги и путешествовать.

и я завела 2х хомяков, 1 кролика и путешествую и заработала да.

ну ладно чо. я обязательно найду свой дзен. я буду упираться лбом в крышку гроба пока не добьюсь дзена - не успокоюсь.

я и так не блещу конечно навыками социализации

но последнее время как то распоясалась

fuck you, fuck you and especially - fuck you!

вообще странно

мы почему то ( и тут хор нормальных людей вступает, которые сразу прописать могут гештальт мне) ощущаем себя обязанными говорить да - своим друзьям, приятелям, коллегам, нет - незнакомым людям, остальным записанным в категорию "мимокрокодил"...

А я тут чето другую практику применяют - говорю да нет пошел вхуй в зависимости от настроение, припадка бешенства и луны в стрельце.

ЗАДОЛБАЛАСЬ. терпилу играла годами и теперь бомбануло - терпилка сломалась. планета большая людей много. кому то я все равно конечно...прощаю или забываю. Но я начала говорить да - всему. 

И так у меня появился друг на должности отличного собутыльника - он цитирует мне Хэмингуэя, называет по пьянке Веруша и шлет видосы с Питом Доэрти и ревет потому что умер Боуи.

Так у меня появилась бой-баба по имени Сюзи, которая просто танк языком завяжет как вишенку и сделает коктейль из мозгов с помощью таблицы умножения и пары матерных шуток в промежутках.

И я снова знакомлюсь со своими приятелями, с которыми как то мельком ранее - теперь все интересно так, я по другому смотрю, стала другой за 3 года то перерыва, выпала же из мира)

Короче. Никто никому ничего не должен. Приятно ешь, неприятно - можно закусывать под водку)

крайние слова в конце они пророческие

мне говорили "такого как я ты будешь долго искать" - я так и не нашла.

говорили " я не такая больше, я умерла, понимаешь?" - и  я как бы умерла тоже в тот момент

а еще сказали " у меня будет семья, вот увидишь! а ты живи стервозиной бессердечной дальше!" - и я истерически рассмеялась.

Отдала этой семье 2,5 года своей жизни, все на кон и все нахрен, и главная мысль - делаешь хорошее, не жди в ответ добра. просто разверни вентилятор чтобы ответное дерьмо летело в другую сторону.

а еще не надо, ищи счастье в себе. в каждом дне. не бойся ломать и строить, дрожа от страха вне зоны комфорта.

жизнь такая короткая и я возьму ее на абордаж. ради себя. сама стану себе и другом и любовью и чем там еще. и буду каждый день благодарить свою семью - они единственные кто стоит, и кто заслуживает. и кто не предает. 

как жалко что мозги был  проданы, как жаль что весь свой запал я спустила в унитаз. мне казалось я не права, казалось я слишком круто беру за рога. а надо если выбрал, если создан - гнуть и не сдавать позиций. иначе это метания вдоль.

Какие то трех-годичные циклы.

И всегда летит и личное и одновременно - работа.

Куда то толкает в спину судьба, и страшно ужасно.

Есть фраза что мол кораблям уютнее в порту, но не для того ведь они строились.

Надо держаться. Я уже не так что раньше, сильнее, взрослее. Я справлюсь лучше и лучше с каждым разом пока не окажусь в пункте назначения. Зачем то же это все есть - значт так надо.

Не говори богу что ты в беде, но будучи в беде - иди с богом. Вот я и иду, и уповаю. И молюсь за здоровье своего отца - мой папа год назад чуть не умер, а теперь он ослеп, в 54 года...Это не конец, врачи дают прогнозы и назначены процедуры и операции, но не помню такого чтобы отец просил меня помолиться - вчера он попросил впервые. помолиться чтобы его хватило сделать то что он хочет, поднять семью, сына, сохранить все чего он добился своей кровью и потом.

Я молюсь. Свое все я вынесу, это не имеет значения. Лишь бы близкие мои были здоровы и счастливы, и я буду счастлива.

Только дай мне сил господи, дай сил поступать правильно, идти куда ты ведешь, не сдаваться и верить, верить слепо и чисто, что ты знаешь как лучше, верно трактовать слова твои, жить по твоим законам.

Приехала из Черногории, эта страна как окно в прошлое, стертое уже и заплеванное, но Черногория показала мне что я могу быть еще счастлива так, как мечтала. Что это бывает, что это нормально и возможно! И я по крайней мере должна попробовать. Во имя всего, во что верю. 

увидела

мельком на фото

не скажу что сразу узнала

но дернуло - присмотрись

узнала

странно

нет эффекта "родной" или какого то ухания внизу под диафрагмой

прошло 8 лет

и 6 лет с тех пор как я видела в последний раз

но я теперь знаю о чем поется в песне после строчки "когда же и след от гвоздя исчез"

да даже понятрно и что там после гвоздь был вчера

НЕпонятно как же так все получилось и где я так ошиблась капитально

наверное там, где решила что нет людей - тебе не больно

нет друзей-не предадут

нет общения - не придется страдать что его не станет

нет общения - не придется объясняться из-за работы почему  всегда не могу 

моя семья...мне так стыдно...я невнимательная, я живу ради себя, но я всегда думала что мне надо на ноги встать чтобы ЕСЛИ ЧТО...

а оказывается, что ЕСЛИ ЧТО - я все пропустила

и не надо было есличтокать - надо было быть рядом

как мало мне оказалось надо было

один взгляд наискосок

то, чего никогда в жизни...то о чем и писать то грешно

ну написала и выкинула из головы

я очень по-теплому  и очень по-легкому рада что так все хорошо там, как и должно было бы быть

и слышать не хочу что значит когда "главное чтобы  ему было хорошо, чтобы все правильно, чтобы счастье".

чему ты меня учишь жизнь, расскажи хоть даже интересно

к чему готовишь? к какой такой битве лютой, чтобы я ее выдержала? 

я пожалуй встану и пойду себя счастливой делать что ли, хотя  бы сегодня, на секундочку...

кто то возит домой сувениры-статуэтки-шмотки-майки я- не знаю

я везу четко - чемодан еды и магнитик, еду съешь=продлишь воспоминания, магнитик-на холодильник ну затем же собственно

а еще со мной уезжают картинки. я специально "запечатываю" их в голову, сегодня я нашла вторую.

когда будет трудно - я представлю берег моря Мраморного, под Стамбулом, и главное - мои пальцы с оранжевым лаком закапываются в песок, по самые "уши" и не имеет значения что у меня там за пальцы, что за ноги, кто я - просто я могу загребать песок пальцами ног, и этого достаточно.

а когда будет невыносимо тяжело - я вспомню сегодня. 

Берег Атлантического океана, людская доброта и главное - "людская пустота": я, чайки, ОКЕАН и CSI - место убийства краба.

И там песок такой знаете...меленький...беленький...и холодно с**а очень, но попой сядешь на песок в своих джинсах которые 5 лет и в хвост и в гриву и на свидание покупала, сядешь так вот - и попе тепло. И за чайками горяешься сначала телевиком, а потом ногами прямо гоняешься, как бешеный пес-барбос.

Я бегала и плакала знаете, потом забилась под лестницу и опять плакала - потому что хорошо, потому что там по пляжу бегала я. Я понимаете? Я. без купюр, без масок и страхов - 9 летняя маленькая я, с наморщенным носом если что решила - но там я была.

Мне не нравится (но это секрет) то что из меня лепят. В школе со мной не разговаривали - я стала сама со всеми разговаривать и наглеть, на работе я просто сука и поэтому мне дали руководить бабским коллективом - чтобы я их выдрала и выучила.

И там еще были раааакушки...большие такие, неинтересные внешне, но такие разно-раломанные и такие БОЛЬШИЕ!!

Мне не нравится какую меня лепят...я столп света, мягкого, но раненого...а меня хотят видеть сильной сукой, сексуальной пантерой  какой то...

А еще там был волнорез, и о него разбивались волны представляете? прямо как в "Спасателях Малибу" - брум брум брум ПДЫДЫЩЬ! ПДЫДЫШЬ! ПДЫДЫЩЬ!

Где сбой в моей системе...я бы в библиотеке работала штатной мышью если бы не стала такой...почему меня учили что слабость плохо и я сама сама сама...а потом выяснилось что мне к 30 идет а я без мужа без детей и со странными наклонностями живу...

И мохно-попые чайки летали. И океан шумел, я так люблю этот звук - волн о берег, текущей воды, в открытом море я бы повесилась на мачте от скуки пейзажной, а вот у берега меня посади и никакого телевизора не надо.

И мне не надо слушать ракушки, эта картинка со мной, она только моя, поэтому и фото не будет тут. 

Я видела Атлантику, я трогала Атланику, я даже лизнула честное слово!

Пойду пить пиво на Гудзон...и почему американцы все пьют Будвайзер? Тут можно найти черта с рогами из пива, а они это глушат...

перечитала свои какие то диалоги, посты

почему я так себя вела? не веду ли я себя сейчас также?

это не я, я не могла же...быть таким садистским дерьмом...

не могу вспомнить или придумать себе оправданий - почему нормальный человек, еще до срывов в психике, так себя вел?

не могу перестать думать что я двинутая на голову, временами не контролирую свою голову и меня лечить и изолировать нужно.

и хочется по душам поговорить с людьми которых обидела, чтобы извиниться, задать какие то вопросы, понять...

ведь люди не делали мне ничего плохого, ну вот ногами по почкам не били же, а почему же я так крысилась на них? мне всегда было мало и не так, того тепла и искренности ,которые мне дарили другие.

я просто не знала что такое плохо и хорошо, мало и много, и мне казалось...

чертовы сны ниоткуда, зачем вы снитесь...не надо сниться, хватит, не надо бередить меня.

я не задаю вопросов

другим

и не требую ответов

от себя

мне просто снятся странные сны, просыпаясь мне страшно осознавать

волчица загнана собою же

как просто воевать с врагами - перекусала бы всех

а с собой? единственный путь - отгрызть себе хвост.

если нет пути решения - оно есть, надо отважиться

чтобы получить деньги и любовь и признание, надо пожертвовать деньгами, любовью и признанием, чтобы получить их потом втрое больше.

первая жертва принесена, возрадуйся високосный год под юпитером и меркурием.

[показать]

выражать свои мысли вслух стало фобией

поток

неожиданное чудное спасение

год, когда я когда то каждый день была счастливой, и не плакала, и даже не курила

быть собой и дальше наращивать обороты разве что по этой дороге
 

быть как все...

быть простой, чистой, окруженной светом

не предавать

мои мечты и замки или моя воля и разум

что истина? каторга? или рай? в который просто открыть дверь?

мне часто кажется что это все паутина болота и кандалы - это иллюзия и чтобы их сбросить...надо просто их ...сбросить! это же так логично. чтобы что то - надо что то именно это, а вовсе не то то, или не как то. нужно что то.

одно уж точно в себе уважаю - я непотопляемая. 

одно уж точно ненавижу в себе - то как я себя ненавижу. подсознательно. по принципу "это по тебе шапка то чего ты...хватит, не 15 уже, и в Викториас сикрет не ждали никогда".

осознание себя

тяга к свету

мало воздуха

душит

бессмысленность

воспоминания

глупо прошлое

а что бы было если...

а нельзя тратить ни минутки своих мыслей на если бы и на прошлое, даже чтобы погреться...зима уже близко...

ад закрыт, но он во мне. 3 шрама и ад. и 600 ежедневных царапин. 2 года почти царапин.

тепло, безопасно, можно довериться, спасут, не утопят хотя бы, а там сама и себя спасу и полцарства впридачу.

любой самой самоуверенной бабе нужен хотя бы преданный толстый кот.

или вторая татуировка. или хотя бы 1 решение принять для себя, не оглядываясь, не боясь. сама и для себя. сама и для себя. сама и для себя.

[показать]

Time for Print=это термин, используемый во многих сообществах в Интернет фотографии с описанием соглашения между моделью и фотографом. Очень часто сокращенно TFP. Вместо того, чтобы платить друг другу за услуги, фотограф согласен предоставить модели несколько лучших фотографий с сессии и лицензию на использование этих фотографий, взамен на наполнение ими портфолио фотографа.

Гайз. 

Я НЕ снимала людей.

НЕ умею это делать.

НО.

Я люблю людей и я люблю фотографировать.

А еще у меня есть справочник "100 лучших поз для фотографии". Шутка. Нету. Скачаю)

Предложение.

Я вас поснимаю в любом виде-формате-соусе.

С любимыми, детьми, собаками, бабушками, "солнышком в руках". 

ЛЮБЫЕ идеи готова попробовать отработать.

ВРЕМЯ не ограничиваю-освобождаю под вас полдня и там как пойдет, как наснимаем.

С вас: желание, вы, идея (или общее направление), плюс минус(можно совместно решить) антураж-интерьер-пример натуры или аналогичных фотосетов.

С меня: мое время, моя техника, мои фотографии вас с цветокоррекцией и устранением недостатков. 

upd.  Если у вас есть такое желание,

со мной работают две потрясающие девушки-визажиста,

пример мейка

также, за тфп=сделаем в лучшем виде и единственное что, будем показывать ваши фотокарточки будущим клиентам как примеры нашей работы.

п.с. место действия акции-Москва и МО. 

[показать]

мои работы можно посмотреть под катом

МОЯ ГРУППА В КОНТАКТЕ

Внимание.

Чудес не ждите, но все что я могу-я хотела бы попробовать обратить во благо и себе и вам) Аватарочки в контактик наснимаю точно)

Обо мне: я не кусаюсь, контактна, воспитана, насиловать не буду, к экспериментам и лазаниям по деревьям готова.

Время-выходные. Будни-по договоренности и после 18.00

Помните, как у Ромы-Зверя? Про с?

Почему расставания, мнимые или реальные, вынужденные или по принуждению, скомканные или растянутые, секундные или вечные...почему все эти чертовы расставания - это маленькая с?

мы оживаем, прорастаем, проклевываемся и продираемся сквозь чужие внутренние тернии и вырастаем в деревце, которое от корней, от нас, obviosly.

Но это уже не мы сами, какое то новое другое, отражение в глаза любящего (если повезло и это взаимно) человека. Если не взаимно - это отражение отражений, проблесков идеи - каким надо быть чтобы было взаимно и сквозняк внутри не обдувал сердечко теплое и живое.

Наверное если мы расстаемся, дерево срубают, и остается обнаженное, оголенное и обугленное начало - корень, естество, мы сами в чистом и бессиьном несколько виде, независимо от того, готовы ли мы были, или сами даже были инициатором.

Переходя к персоналиям, я как то осознала что мои отношения не станут такими какими я хочу, в каких нуждаюсь. А нуждаюсь я в простых и избитых вещах: пожалеть, погладить, покормить. обнять, спать. О как я хочу.А если и помочь, и решить ЧТО ТО за меня, немного подснять с плеч все это, если та, если есть эта СИЛА - как хотелось бы погреться в ней. 

Я придирчива слишком, да. Но все придирчивы, если не видят родного, а если видят - это не осознается, ты просто бах - родное, все в порядке, вот тапочки, проходи - пирог стынет.

Последние 2 дня я провела в тишине. Мой рот открывался есть и курить. Но внутри я сама с собой все время говорю, и даже заткнуть пытаюсь эту болтовню - раздражает. Но голос затихает  только в природе, на воле - наверное поэтому так туда тянет.

Но тут тоже палка о двух концах - иногда я не могу выдерживать лес. Он не принимает меня хотите верьте хотите нет. В лес надо идти в настрое определенном, зайти, уйти, и дать ему сделать свое дело - выпустить твоих демонов чтобы крушили сосны, убаюкать тебя лапами еловыми, пошуршать ясенем и березой - и мягко под попку обратно -  в мир.

Такая я глупая, но такая...тонкая внутри понимаете? Очень тонкая. Очень чувственная. Ранимая. Маленькая. Нет, не маленькая, а беззащитная. Я на коне и с шашкой и сука последняя - все мои коллеги так скажут, я теперь еще и зам ген дира и во все стороны строить людей - моя обязанность, не скажу что не справляюсь с ней.

И не было такого человека, который полностью бы принимал эту смесь ядерную, эту глупость детскую, защитную реакции: в красивом, простом, добром, настоящем - найти покой, которого нет в колесе хомяка. Беги, беги как колесо, беги быстрее колеса.

Завтра я буду идти утром и думать думать думать. Ехать и думать. Снова идти и думать. А потом я сяду за клавиатуру, нажму иконку аутлука и...вожделенно стану "бросать дротики" - сделано, сделаю, сделай, сделаем, сделаносделаносделаносделаносделано...

Когда и как я успела стать утопленником в работе? Где ошибка на небе? Я в 27 видела себя в семье с 3 детьми и я ЗНАЮ что так и должно было быть. Как я оказалась тут? Я же делала как надо, как умею, как учили...

Что же жить никто не научил?