"Есть в нас что-то родственное все же."
Сказала Аня сегодня.
Хотя, ты, конечно, знаешь, что ни хрена нет в нас ничего родственного, кроме совпадающих месячных и дебильной нежности, о которой никому и никогда нельзя рассказывать.
Хоть бы с ними у тебя тоже было вот так. С совпадающими месячными.
Дай-то бог.

Очень много раз вспоминала. Но теперь это так грязно, что лучше не трогать, потому что тогда станет еще грязнее, и еще, и еще, и снова, и замусолится потными пальцами. А ведь было летом и тогда еще легко и почти что без мутного чувства стыда.
Пальцы вообще у всех потные.
У некоторых это заметно.
Новый год наступал очень медленно, провоцировал на алкогольные встряски. Встрясок не было, да и кокур как-то не пошел, не говоря уже о.

Через полгода я буду праздновать день своего девятнадцатилетия. Но, может, я и перенесу его на февраль.

Даша, выздоравливай, пожалуйста. Апельсиновый и морковный сок. Они полезные, как Геннадий Малахов, хотя он, конечно, веселее.

*Я что-то как-то часто стала обламываться с людьми - наверное, теряю былую легкость и слишком много думаю. Муж прав, мне не идет(,) и идти не будет.
**За три-четыре часа на катке надо сбросить 3 килограмма от моего нетто. Хо-хо, это будут очень бодрые 3-4 часа.
***После каникул - йога и французский. Французский и йога.

Давайте поржем?
Мама со мной не разговаривает.
Почему?
Потому что я закрыла туалет, уходя.
Бедная кошка.

Так и должно быть.
Мне бы хотелось, чтобы все повернулось боком.
Тогда Даша фотографировала бы Радость и Гели.
Девочки-птицы.
Если все повернется боком.
И ты опять будешь целовать меня, как сегодня и как позавчера. И, конечно, как послезавтра.
А потом настанет среда, и на моих окнах появится снег.
А Даша будет фотографировать птиц.


***
Не выходи со мной, дорогая, на связь…
Отношения оборачиваются то в ситец, то в бязь,
То в желтую от утюга марлю.
Будь у меня в душе место под Гарлем
Тех самых Шестидесятых,
Спел бы гаишников и постоянно дующие пассаты,
Сочинил бы блюз «голуби-палубы»,
Полюбил бы не только носы с горбинкой, но и просто носатых,
Разрешил бы себе алым быть,
Разрешил бы себе алым быть,
А пока остаюсь вашим серым
И мне совсем нет никакой веры.
(Саша)
Вчера он говорил, что эта песня сложная и размер у нее - девять восьмых.
Вчера Саша пел свету, а мы замирали, будто перед нами и вправду Иштар или Гильгамеш.
Две недели назад родилась Мирослава. Она тоже когда-нибудь поедет в Индию с папой. С дважды уже папой.
Саша, правда, и сам не знает, что это такое - девять восьмых.

А я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину.
Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама.
С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.
Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему у меня нет девушки... Да потому что я ебанутый.

(с) Вик_Ларсен

"Дорогой, уважаемый, милая..."
Клавиатура потихоньку начинает меня слушаться; это приятно, это можно расценивать как комплимент рукам, которые в последнее время ничего тяжелее мокрого купальника не держат.
Таня, говорит, что Генис ведет замечательный блог на "снобе". Так вот, этот блог - по-своему говно. Не сказать, чтобы очень, но и не так, чтобы да.

Птицы улетают на север.
И становится тихо.

помнишь, мне было семь,
а тебе уже восемь.
у меня кто-то умер, у тебя - нет,
но мы вместе плакали.
забрались на чердак,
где пахло перцем и плесенью,
и смотрели в окошко на звезды,
хотя на дворе было солнечно.

помнишь, мы подросли,
я влюбилась в грузчика,
ты смеялась: куда тебе?
у тебя еще сиськи не выросли.
а потом он уехал на север,
и мы с тобой плакали,
обнялись в темноте,
и рыдали, будто маленькие.

помнишь, я училась в москве,
а ты вышла замуж за неподходящего.
ты рожала детей, я познавала мир,
и познала, кстати,
а потом пришла к тебе
и опять заплакала,
обнялись и мечтали,
будто нам семь и восемь.

ты все помнишь, я знаю,
хотя мы сто лет не виделись,
не звонили друг другу,
даже на день рождения.
и уже никогда не...
нет, мы обе живы-здоровы,
просто поссорились,
и теперь в унисон не плачем.

Господи.
Как же сложно понять,
Что иногда надо просто
Сказать и сделать.
Без всяких ужимок.
Без "Уууути маленькая".
Сказать.
И.
Сделать.
Иначе девочки так и вырастут
Бабами.
С большой
Буквы "Б".
С сильными руками.
С бычьими шеями.
Сделать!
Не спрашивая совета
У мамы и папы,
Не давать ее никому.
Иначе кто-то придет
И сделает сам.
Кто-то другой.
А у девочек должны быть слабые ручки.

А вообще, это я, конечно, загнула.
В конце-концов, экология у нас не та. Безынициативная экология.

Главное в мужчине всегда - руки.
Действия.
Слова - это все, в общем-то, для девочек, особенно если с подружками.
Я вообще, знаешь, становлюсь скучной, старой брюзгой в шерстяных носках и с потекшей по носу тушью.
Потому что знать, что за словами нет действий - противно. Наверное, именно в такие моменты женщина понимает, что вот оно. И она уже фригидна. По обстоятельствам, от противного. 42 процента фригидных женщин в России - евклидовы цифры.
"Можно, я приеду?"
"Что мне сделать, чтобы?..."
"Ну роднаааааая, ну чегооооо ты..."
Наверное, так и должны говорить пресловутые альфа-самцы. Ключевое слово - говорить.
А МОЕТ в машинах и просто приехать - это для слабаков и хлюпиков.
Скоро Новый год.

Опоздала на ВВЦ.
Что осталось? "Ниндзя-убийца", Метрополь до 6 декабря, узнать кучу ненужного, донести до Антона и купить седло и рога.
Мама, мама, может, именно так и прогоняется скука у правильных девочек и мальчиков? Отсос.
Чувство отвратительной трезвости - несмотря, в общем-то, на - противно.
Но, по крайней мере, остается надежда, что еще немного - и финиш. И все вернется на раз.
Даю установку на зиму.

Очень нужно сдать кровь - Саша писал, что друг его друга в больнице.
Очень страшно.

Стираю.
Имена и белый свитер становятся ближе.
С этого вторника начнется что-то новое, со среды начнется йога, а в пятницу нас с тобой уже вывернет наизнанку ветер, гуляющий по Красной.
Расставляю приоритеты. mail.ru выкидываю из жизни, мохито меняю на мандариновый сок с куантро.
Но даже это не так важно, как то, что мы с тобой вместе читаем книги и смотрим на проезжающие мимо машины.

Действительно просто.
Без одной минуты 5, я жарю печень и размораживаю грибы. Наверное, даже тебе.
А глаза все так же болят: завязать бы с компьютером.

Не смейте кричать о том, в чем не смыслите.
Телепузики охуенны.

Сны с новой любовью.
Девочки-птицы, трогательно жесткие, с красивыми именами.
Дашины волосы до попы.
И наконец-то холодно.
Кажется, мир становится лучше.

Мне не хватает.
Наверное, мне не хватает меня.
Всего остального - с головой. Но меня нет.
Это не объяснить с полпинка, без алкоголя и кофе.
Меня - нет, понимаешь? это как если бы не было пальцев на правой руке, как если бы не было одной груди. Меня нет.
Сегодня снилась Маша, и Тамта, и почему-то Дима, хотя я уже давным-давно не вспоминала о нем. Класса с 7.
Чешутся подушечки пальцев. У меня? Не чувствую.
За две недели наслушалась сальностей с головой. За две недели не сделала ничего путного.
Петербург все такой же, только чуть-чуть роднее. Если бы там была я, можно было бы наделать цветных фотографий и показать Даше, и Яне, и Ване. И всем было бы интересно.
Но меня-то, понимаешь, нет!
Нет алкоголя, кофе, журналов и секса. В мыслях, которых нет. В словах, которые по нелепой случайности остались, тем же набором, в тех же ситуациях, теми же трактовками - выучила.
Есть сны дурацкие, похожие на правду, и челка в глаза, и еще Антон приезжал, но его тоже вроде и не было. Мимо.
Наверное, дней через десять станет холодно, и тогда можно будет что-то разглядеть во мне.
А пока нет.

Вырвалось.
Вы простите меня, это просто вырвалось. Просто болтается на ниточных жилах.
Просто. Шрамы болят. Тоже просто.
Вырвалось.
И это уже никогда не вернется, потому что все девочки рано или поздно взрослеют. И тогда уже, знаете, совсем не хочется пирожных.
Вырвалось. Пусто.

Оставляем как есть. Прикрыть колени, закутаться в старые тряпки отцветших снов - давай оставим.
Мы - новое. Новые. Неолиты на улицах любимой Москвы. Давай, бросим как есть. Как пить дать - бросим.
Кружева расплетаются, кружева хрупкие, не закаленные временем. Брось.
Лихорадочно перебираю мысли. Лихорадочно - в дрожь бросает.
Поцелуй меня, теперь можно. Теперь осень.