Увези меня.
С чего начинается май? с пьяных криков под окнами и ландышей. Май - это когда ты лежишь, законсервированная в прозрачном шаре пустой квартиры, а снаружи - упоительно холодный ветер. В мае с ветром еще можно договориться.
Мой восемнадцатилетний май должен начаться в ночь с 29 на 30.

Да, да, да, я позвонила твоей маме.
Потому что она волнуется, особенно, когда я имею тебе мозг и ты задерживаешься.

Все эти мысли, они не сжимаются; очень сложно их куда-нибудь запихнуть, скомкав, чтобы освободить в черепной коробке хотя бы маленький кусочек пространства для чего-то нового. Подумать только, а раньше там помещалось все, действовал закон гамбургера: чем больше всунешь, там больше выйдет с другой стороны.
Прошла тест Люшера, и теперь, боюсь, мне нужна консультация психолога и его (психолога) ответы на самые животрепещущие вопросы. Вопросов много.
Самые важные - дискретность человеческой личности, пойдет ли в армию сын президента и можно ли верить тесту Люшера? Самому Люшеру я бы, конечно, доверять не стала бы ни в коем случае - все социальные психологи немного сдвинуты на почве комплексов и наверняка переживают приступы неоправданной жестокости. Поэтому моему сердцу ближе люди, связанные с психиатрией. Там хотя бы все честно: если человек считает, что его жена шляпа, невозможно его убедить в том, что, заплатив лишние 50 баксов, он получит документальное подтверждение его фантазиям.
Чертовы мысли! Когда это все только начиналось, можно было спихнуть ответственность на сексуальное неудовлетворение и переутомление от затянувшихся, не нужных совершенно каникул. Но теперь, когда параллельно в моей голове закручиваются провода, по которым текут нейроны, увлеченные военными, Валуевым и еще тысячью слов на "В". Сегодня к ним примешалась высшая математика и немножко - курсовая, с которой все еще менее ясно, чем с армией.
Армия, кстати, входит в мысли уже не в первый раз, и, наверное, это значит, что надо открыть ЖЖ и написать большой личный пост о том, что такое хорошо и что такое подметать ломом плац. Иначе, боюсь, за меня это напишет кто-то другой, и этого другого, возможно, пригласят в партию "Наши", и значит, одним "Нашистом" станет больше, а этого допустить никак нельзя.

Позвонил муж, мысли разбежались по углам, но в размере не изменились. Ощущение пенопласта не давит, но противно шуршит в голове. Чтобы избежать этого, необходимо срочно чем-то заняться, но выбор между Lineage и французским ставит в тупик. А больше вариантов не предполагается.
Когда бы я была чуть более собрана, можно было б говорить о высоком, но сейчас можно смело ставить равенство между мной и конструктором "Электроник", я сегодня даже кошку в квартире потерять умудрилась.

Птичий день.
Пейте!

[614x409]
Что бы ни происходило. Какими бы ни рождались новые горы.
Моя сестра все равно самая лучшая. Самая красивая. Самая нежная девочка.
Хоть и коза.

День первый.

По пляжам Паланги бегает голодный лебедь, щиплет отдыхающих. Однажды кто-то угостил его булочкой, с тех пор лебедь хочет ещё. Но люди думают про погоду, про кризис и вулкан, а о лебедях не помнят. Меж тем, изнурённые голодом птицы нападают на прохожих. Им в организме не хватает булочек.

Я хотел сфотографировать пешеходный мост. Это знаменитый мост, мы читали о нём в путеводителе.
- Интересно, между чем и чем этот мост? – спросила меня моя личная жизнь, склонная к точным наукам.
- Душа моя – ответил я, пытаясь таким вступлением навести её на мысль об интимных отношениях – этот мост ведёт из Паланги в Палангу.

Я ужасно ошибался. Мост тянется от пляжа к середине моря, потом сворачивает в сторону Швеции и обрывается на полпути. Он символизирует мечту литовцев о лучшей доле.

Так вот, я фотографировал мост, внезапно подбежал лебедь и клюнул нас с фотоаппаратом в объектив. Этот волнующий миг запечатлён, можете посмотреть. Если вы журналист, вот вам подпись:
«Озверевшие птицы на пляжах Балтики».
Или так:
«Литовцы науськивают на латышей свою авиацию».




День второй.

Вы не различаете Литву и Латвию, и правильно делаете. Паланга – та же Юрмала, только в детстве плохо кушала, поэтому не выросла. Та же хмарь, от которой аборигены бело-зелёные, как неспелые помидоры.
Гулять в Паланге можно по пляжу, в живописном смысле это сплошные виды на мост.
Ещё ботанический сад. Он запомнился мне по странному бульканью в желудке, следствию национального деликатеса «картофель, печёный в колбасной кожуре». Благодаря этому блюду, и сад, и его неопознанный колючий кустарник навсегда в моей памяти.

В снежные месяцы апартаменты стоят 50 евро. Сезон наступает в мае, сразу после таяния морских льдов.
Пытаясь задёрнуть на окне штору, я сломал поводок от занавески, белую такую палочку. Весь день потом судорожно прятал обломки. Совал их под кровать, или под шкаф, или за телевизор, или в вазу. Возвращался, искал, не находил. Каждый раз думал - всё, горничная нашла и будет скандал. Вдруг отыскивал, перепрятывал, снова терял, извёлся весь. Позже расскажу, потому что теперь о погоде.

Синоптики обещали дождь со снегом. Сначала. Потом, сказали они, погода испортится, и начнётся ненастье. И мы пожалеем, что кончились дождь со снегом. Параллельно земле полетят вода, песок, лёд, кусты, скамейки и другие феномены неброской литовской природы.

В широком смысле, метеорология не наука, а способ испортить человеку отпуск. Прогулка в свитерах, в плащах, с зонтом - под апрельским солнцем - чуть не закончилась тепловым ударом. Про погоду лучше справляться у астрологов, у них точнее.

День третий, крайний.

Горничная нашла в вазе обломки, улыбнулась, сказала, эти палочки от занавесок всё время ломаются. Всё-таки литовцы – культурные, чуткие люди. Другие бы расстреляли. Или заставили бы платить, что ещё больнее.
Погода опять прекрасная, гулял в рубашке. Разговаривал с лебедем, он считает, мы в ответе за всех, кого приручили булочкой. Пообещал привезти чего-нибудь латышского, в другой раз.
Сам съел в ресторане кусок мяса вот такой ширины, ничто во мне не булькнуло. Благословенный край. В воздухе ионы йода так и носятся, огромные, полезные как лимон. Пробовал анонимные местные пирожки, возлюбил буквально всех. Видимо, в душе я лебедь.

Сегодняшние диалоги:
- Ты был бы замечательным отцом.
- Ну вот я и дошел до своего любимого вопроса. Зачем?
- А ты представь...
- ....
- ....
- ....
- ....
- Нет, я представил, а ты? Для тебя-то зачем?
- Для меня? Ну... Чтобы продолжить любимого человека, наверное. Да, чтобы продолжить его.
- Замечательно вставило. Красиво как: продолжить. Надо запомнить, черт!

У него жесткие волосы, он всегда все знает и знает, что знает. Софистика и демагогия. На роликах он выше меня на три головы, хотя и с заметным брюшком. Самое главное - с ним не страшно. Первые два часа.
А больше и быть не может. Большой, очень умный ребенок. Очень интересный ребенок.

Господи, скажи, ты меня слышишь? Я думаю о тебе уже третий день, Господи, я у всех о тебе что-то спрашиваю.
Так вот, Господи.
Если что-то и нужно забыть, я согласно, но оставь мне то, что было 4 года назад. Слышишь?
И спасибо тебе за то, Господи, что мой первый мужчина был именно таким. По-моему, это была отличная прелюдия перед мужчиной единственным.
Потому что теперь я точно знаю, что у меня было все.

Чудесное ощущение глубины.
Когда наконец-то все - по своим местам и все четко.
Четко меняются границы и люди. Старая кожа слезает, старые люди сходят на нет вместе с ней.
Рядом со мной мужчина, ради которого хочется покупать белье и выщипывать брови.
Самый сильный мужчина.

Девушка, а кем вы будете?

Я никем не буду.
Потому что я ни на кого не учусь.

Потому что мне что?.. Правильно, насрать.
Надо менять ситуацию. И прекратить морально разлагаться.
В крайнем случае - пойти напиться и закинуть в себя какую-нибудь дрянь, а потом рассказать им, что они все не козлы, это просто я маленькая девочка, которой не надо было уходить из школы.
Вообще, встреча с Юрой здорово катализировала мой мозг.

"Не вздумайте влюбиться в лесную тварь. Диких зверей любить нельзя: чем больше их любишь, тем они сильней становятся. А когда наберутся сил – убегают в лес."

Художественной ценности не представляет.
Я занимаюсь английским, я занимаюсь французским, я почти не занимаюсь собой.
Если в мою жизнь войдет иврит, кому-то точно придется подвинуться. И я сомневаюсь, что это будут языки.
Я ненавижу учить языки.
И ненавижу думать о детях.
Потому что мне кажется, что наши дети никогда не появятся, что они уже где-то когда-то были. У кого-то, но не у нас.
Кажется, в мою жизнь прочно вошли Шутник и Изюбр.
Это не плохо, просто немного странно.
Personal banking, нас ждет чудесная ночь. Je t'aime.

Если он тебя отпустил - плыви.
Посмотрим, как далеко получится.

Мне не хочется ничего делать.
Хочется лежать и смотреть в потолок, потому что я ничего не могу сделать.
Я не могу отнять у тебя половину твоих дел, ты мне их не даешь.
Ты со мной их не делишь.
Я могу только периодически кивать и говорить, что все хорошо и что я тебя люблю.
У нас НЕТ общих дел.
У нас НЕТ общих праздников.
Потому что ты умеешь отвлекаться, а я ничего не умею.
Знаешь, мне кажется, лучше бы нам

"Арифметика, как алкоголь, безопасна только в разумных пределах, но определить их в обоих случаях мешает эйфория"

Просто мне, наверное, холодно. Наверное, без тебя.
Надо закрыть журнал, окно и не мешать тебе жить. Подпилить ногти и сделать наконец эту чертову эпиляцию.
Я натягиваю футболку из хардрока на черные колготки. Варю сгущенку. И больше всего на свете не хочу мешать тебе жить.
Найти дурацкого тайного поклонника. Подпиливать ногти. Прочитать все книги, написанные до и после 14 августа, выучить иврит и уметь есть лобстеров.
Подпиливать ногти.
Быть сильнее дурацких тех, которые могут давать отдохнуть чувствам. Делать тебе открытки. Пить холодное.
Прекратить таскать к себе домой Лешу и сменить код домофона и ход времени.
Подпиливать ногти.
Никогда ничего не ждать.
Ну и да, подпиливать.

Тихо ты, дура!

"Он может заменять меня."
И чего я так цепляюсь к словам?
Он всего лишь "может заменять меня".
В шутку. Уставшим голосом.
Отключаю все телефоны. А помнишь, мы вчера играли в роботов вместе?
Мы же счастливы вместе.

Я вижу, как Дима предлагает сам себе чаю и сам с собой пьет. "Хочешь чаю, Дим?" или "Давай-ка чайку?"
Сегодня показалось, что я вижу это годами.
***
Ты знаешь,
Когда сегодня я смотрела в бассейне
В раздевалке
На женщин, на бывших собак и немного на свои джинсы,
Я видела перед собой только Настю в голубом,
Которой бы пошло обращение "фрау",
Которая любит черное белье, и чулки, и лохматых щенков, и мальчиков, похожих на детей.
Я смотрела и видела Настю.
Потом огляделась по сторонам:
На женщин, на бывших собак и на часы swatch.
И поняла, что люблю тебя.

Это не больно.
Когда ты чувствуешь боль родного человека.
Это совсем не больно.
Просто глухими ударами куда-то в область легких.
Потому что в этот момент, когда ты
Чувствуешь боль Родного Человека,
ты понимаешь, что значит "потерять".
Это совсем не больно. Просто на момент становится трудно дышать, и ты плачешь, потому что сейчас можно, и никто не увидит.
И мне не больно. Больно тебе, и тебе нужно лежать и пить витамины, а ты снова понесешься куда-то сломя голову, где-то метаться, что-то решать.
Если бы я чувствовала, что могу, я бы тебя никогда не отпустила.
Потому что я люблю тебя.

40 минут назад человек уехал человек, которого очень страшно потерять.
Которого я больше не потеряю.
Хватит и одного раза.

Сестра подарила серьги с кошками и назвала коровой. По-моему, это и есть счастье. По крайней мере, от этого кружится голова.

/вы знаете, кто такой иисус? это египетский бог солнца хор, или гор
вы знаете, кто такой иисус? это заратуштра, или зороастр

их все родили девственницы с именем на букву "м"/

- она определенно должна знать что-то такое, о чем мы с тобой только догадываемся.

Завтра у меня будет сестра. Завтра мы будем рыбами.

*Я дочитала Воннегута.