Ггг, лопатила старую почту, нашла свое творчество которое кому то отправляла хз когда....выложу сюда, чтобы не терялось, хуйня конечно, но пусть будет...

Поздний вечер.... темная улица, обрамленная полупрозрачным светом и уличными фонарями.... Как приятно и как неприятно иногда возвращаться вечером!
Свежий июльский вечер сжимает меня в своих объятиях, одновременно сдаваясь невыносимым, когда просто хочется от него поскорее избавиться и ворваться в свое царство - царство своих заоблачных надежд, которые вряд ли когда-нибудь осуществлятся, но тем не менее, мечтать не вредно, как говорят умные люди, и одновременно бесконечно добрым и оргазмоично приятным.
По улице блуждают люди.... именно блуждают, а не просто ходят, чем временами напоминают броуновское движение. Смешные люди, смешной мир, а представляете, сколько таких маленьких миров, в каждом из которых находится свой, неизведанный, глубокий мир, полный идей и несокрушимых иллюзий, которым тоже наверняка никогда не сбыться?
Но сейчас я иду и вижу лишь ту маленькую оболочку, маленьких ничтожных тварей, которых я скорее ненавижу, чем люблю!
Вот идут, крепко однявшись, парень с девушкой. Целуются при свете луны. Она кричит ему : "Я люблю тебя, я счастлива, я хочу, чтобы об этом знал весь мир!" Не знаю, почему, но мне не хочется знать о том, что она счастлива, да остальные тоже. Но она счастлива.....
Она любит его оболочку, его темно-зеленые глаза и его запах в подмышечной области, и после этого она думает, что любит его? Ха, не смешите, уже смешили, и не так!
Он говорит ей о любви, но при этом смотрит на ее до неприличия оголенные ноги, на просторах которых клетчатая юбчонка уже успела затеряться и думает, когда же она наконец прекратит этот бред нести, схватить ее и отнести в блжайшие кусты.... и при этом не потратиить ни копейки....
Вот идет человек странного вида, от которого уже давно ушла жена, который когда то был ничем, а теперь стал никем... он есть, но его никто давно уже не видит, потому что невозможно видеть пустое место. Когда-то он был рабочим-передовиком, но в 1991 году его завод был приватизирован неким делюгой Вованом, который превратил завод в развлекательный центр и, что греха, таить,в подпольный публичный дом. Вот и ходит теперь этот человек, его сбивчивая мечта - бутылочка аквавиты, его настоящие мечты настолько высоки, что он и сам до них подпрыгнуть боится. Хотя ночами он пишет стихи, которые по смыслу могли бы затмить Пушкина с Лермонтовым, но увы - он не погиб красиво и вряд ли погибнет так....
А вот и сам Вован сидит на террасе дорогого кафе и потягивет пиво, закусывая устрицами. Он один, отключил свой мобильник и мечтает... хотя, черт возьми, о чем ему мечтать, о Канарах что ли? Они ему в печенках сидят. Ему чаще всего снятся бабушкины пирожки из деревни, которые он кушал в детстве. Еще ему снится девушка с веснушками на лице, с которой он дружил в 15 лет....
Он часто вспоминает ее с восхищением, особенно когда делит свою постель с девицами определенного поведения, от которых за километр пахнет дешевыми духами и мужской спермой. От нее пахло приятно, он на всю жизнь запомнил этот запах и теперь мечется в толпе, пытаясь его обнаружить, но тщетно....
А вот и я, подхожу к дому, с благоговением смотрю на соседского кота, пытаясь понять, о чем думает он....
Я - социоэлемент, маленький и незаметный, иду по улице, матеря про себя свое материальное положение и давя на ходу окурки. Нас много таких, но мы есть!
Вот и дом, квартира, пропитанная табаком до краев и нафталином прошлых лет, вот сейчас пойду покурю и помечтаю, как мне через 20 лет будет рукоплескать Большой Театр.... а может мне дадут Нобелевскую премию или Шнобелевскую или вообще хоть что-то дадут, черт возьми!!!!
Да ну вас всех, с вашими июльскими ночами, пойду спать!!!

Июль, 2006 г.

вот вам бля и 8 марта... купила джинсы, зачем правда не знаю.... позвонила подруга и пригласила посидеть с ними - она, ее парень, еще одна подруга и ее парень соответственно... пойду конечно иначе людей обижу....как и ожидала - звонки и смски только от подруг, а если и отмужчин - то от мужей этих самых подруг... и все для галочки, для отчета - "вот эту поздравила, идем по списку дальше"... ща приеду к этим и попробую напиться, хотя знаю что не пойдет.... убить себя таким образом что ли?

а чуда так и не произошло...

Ненавижу выходные, особенно когда выходных собираеццо быть 3 штуки подряд и еще к тому же праздник 8 марта.
Это полный пиздец.... бля, уже сегодня идешь по улице, видишь баб с цветами и мужегов снующих и покупающих цветы становится еще хуевее. от осознания того, что тебя кроме подруг никто не поздравит никто не позвонит и не скажет ничего хорошего и не принесет цветы... терпеть не могу все эти формальности, наверное потому что цветы мне дарили только или сотрудники на старых работах для отчета или подруги или родственники на др....
Иногда слышишь хуйню из серии все будет хорошо и пытаешься себя убедить что оно действительно будет хорошо и вдруг... внезапно и у тебя случится что то хорошее... да нихуя на самом деле не случится... завтра скорее всего нажрусь с танькой и тонькой а послезавтра они по своим мужикам, а потоми встретимся и они будут рассказывать что им подарили их мужеги и как они им устроили праздничный ужин или еще кую то херню.... а мне будут рассказывать о том, как я должна беречь свое здоровье.. а нахуя мне мое здоровье интересно?
как хуево осознавать себя каким то лишним и оторванным от всего, когда ты понимаешь что по большому счету ты никому не нужен и тебя никто не любит.... вот ты сидишь в компании, но если ты встанешь и уйдешь этого никто не заметит... ты тень...
опять эти праздники и этот депрессняк... скорее бы вторник, опять буду колбасить победителей... хочу еще кучу народу за уши вытянуть на награду... было бы классно...
почему я прихожу домой и как дура начинаю рыдать, почему меня не отпускает одна мысль? почему я начинаю понемногу сходить с ума и разговаривать с жж, где меня никто не прочтет... ну читали один раз и забыли... почему не могу не думать об этом?

блять, я пью мало но пьянею пиздец постоянно, отчего находит жуткое суицидальное настроение.....

ну и денек, едва проснувшись, начала искать свой "дресс код" приготовленный для похода на деловую встречу и впопыхах выбежала на улицу... катастрофически не высыпаюсь последнее время, хотя и рано ложусь, может быть теперешний темп работы очень сильно бьет по нервной системе и сердцу.. хз...
очень сильно переживала насчет встречи чтобы шеф все таки не опоздал, но слава богу все прошло хорошо, все успели, ради этого пришлось проехаться до житомирской, где я встретилась с шефом откуда мы поехали непосредственно на встречу... однако, все же, то что клиент согласился заслуга не моя а больше Лешкина, хоть и скидка получилась значительной, но главное что согласились, Лешка все таки молодчина, иногда я на его фоне чувствую себя полной дурой....

что меня сильно вывело перед встречей, это разговор по аське с этим мудозоном ильей... все, хватит, или игнор или пусть пишет а я просто перестану отвечать... а еще лучше - если когда то встречу - оторвать яйца, а лучше сразу хуй....
от любви до ненависти говорят один шаг, а тут не простро ненависть, тут гиперненависть наверное... да, он и раньше был мудаком, но я почему то молчала, ничего не говорила, позволяла доводить себя до сердечных приступов и нервных срывов, а сегодня почему то высказала все, что о нем накопилось.. хотя на самом деле накопилось намного больше...

началось с того, что он как обычно постучался и начал жаловаться на то, что его в универе монстры-преподы ЗАСТАВЛЯЮТ писать отчет о практике... блять... почему то когда я училась меня тоже заставляли это писать и я хоть прекрасно понимала что никто эту хуйню читать не будет все равно писала.... а тут млять "я не такая я жду трамвая", почему я должен писать отчет о практике если я там месяц сидел в офисе и хуи пинал... в итоге он пошел к бабушке(!! это ваще пиздец) чтобы она ему это написала... но уже через полчаса он вернулся в аську и выматерив свою бабушку за "совкое мышление" и за то что она написала этот отчет "не так", и наверное еще за то, что она ему регулярно дает наличку, сообщил что нихуя он отчет писать не будет, "не царское это дело" а лучше дождется маму с работы и попросит написать ее(бля как вспомню эту маму - тетка в 40 с копейками выглядит старше чем моя в неполные 60, приходит с работы уставшая хуй знает когда, в то время как этот гондон сидит дома и играет в игрушки и все равно делает все, чтобы сынуле было хорошо)...

блять почему мои старики все 5 лет что я училась даже не знали толком что я там учу и вообще в это не вмешивались, а когда я пошла работать даже не знали, да и сейчас точно не знают, чем я занимаюсь... за время моей работы в ЖД они просто считали бобосы которые я приносила и все...

дальше разговор пошел гараздо хуже... на вопрос почему я ничего не отвечаю я кинула односложное "я очень занята", после чего остапа понесло ... илья как великий психоаналитик начал уверять меня что я специально заверяю себя и остальных что для меня работа главное в жизни, потому что у меня патологически не складывается личная жизнь(ну да, такие как ты сначала в нее срут, а потом делают такие умозаключения) и я должна забить на работу и срочно искать себе парня, я грю - а твоя теперешняя девушка тоже сильно искала - он - "нет, она это не ты и ей в этом плане проще, а тебе чтобы кого то найти надо прикладывать много усилий, сама понимаешь, тебя просто так полюбить трудно, ты должна приложить максимум усилий чтобы расположить к себе человека".......бляяяяяяяяяяяяяять зачем драть за живое.......................сукаааааа
тут я не выдержала и написала сука сначала закончи свой гребаный универ и устройся на работу.. причем сам,без помощи мамы и бабушки, побегай гад по собеседованиям, выслушай пальцатых дядь и теть на тему какой ты гондон и сколько таких гонднов кроме тебя претендует на эту должность и почему в таком случае они должны взять именно тебя... а потом блять работа - это не твоя практика куда тебя взяли по бабулиной протекции и где ты сидел хуи пинал, работа это въябывание, а если не будешь въябывать тебя или выгонят или смешают с говном или не дадут твое бабло...
на эту тираду поступил ответ - "если ты хотела меня упрекнуть в том что я сижу на шее у предков у тебя это не получилось,меня бывшая девушка тоже так упрекала, а моя теперешняя любимая(блять любимая 16 лет от роду) принимает меня таким как есть и ей пох сам я зарабатываю или нет"

Сказала и по поводу "любимой" - конечно 16 летней дуре это пох... потому что дефка постарше уже будет рассматривать тебя на перспективу а перспектива тащить на своих плечах такого говнюка и тунеядца далеко не благоприятная...

На "прощание" моя бывшая любовь посоветовала мне "Ну и работай дальше так ты и останешься всю жизнь одна, зато с кучей бабла которые у тебя будут к 40 годам и с непостоянными любовниками которые будут от тебя быстро сваливать, потому что долго тебя терпеть нельзя а любить тем более, это мой диагноз".

бляяяяя сука а задело млять то что он прав........... хотя блять ненавижу его суку.... почему блять весь Читать далее...

гггг, мне впервые за два года ведения этой херни поставили то ли плюсик то ли сипмфку о чем я была уведомлена по электронке... хз как оно тута называется... жаль от кого не укзано.. хотя подозреваю что от какой нить деффачки-эмо лет 14, открывшей мое чтиво в случайном порядке и проникшейся моим бредом...

На прошлой неделе я показала мое распинание в жж одной своей подруге, на что она, судя по всему по приколу, сказала "А ты ахуительно пишешь, тебе бы книги о твоих трахалях писать"....
Я почему то жутко серьезно восприняла эту фразу и уже несколько дней по вечерам маюсь тем, что начала писать нетленный опус о свой жизни.... ну естественно имена все поменяла, включая свое.
Этот опус и другие опусы, которые я пишу по работе сейчас представляют для меня единственную радость в жизни, другое, чего я боюсь, что это когда допишу свою эпопею(которую я даже не знаю, чем закончить), в моей жизни не будет смысла...
Завтра четверг, послезавтра пятница, - а потом - гребаные выходные..... сцука ненавижу выходные, после этоо нового года... родители вернулись из села, ходят по квартире и чего-то от меня хотят... Вчера мама мне открыла америку,сообщив,что "курить вредно". Интересно, почему она мне это не сказала лет 7 назад? Сообщение мамы-минздрава сопроводилось предупреждением о том, что у меня родятся больные дети и ни один мужчино не посмотрит....
Не понимаю такой логики, - если ни один не посмотрит, то откуда дети возьмутся?ггггг
Бляяяя, а самое ужасное, что понимаю, что если ее не будет,то никто так за меня беспокоиться не будет....
А еще она спросила, был ли со кто-то в квартире кроме подруг, пока их не было..... Меня разорвал истерический ржач.... КТО КО МНЕ БЛЯ ПРИДЕТ, МЕНЯ ДАЖЕ ТРАХАТЬ УЖЕ НЕ ХОТЯТ

Жду не дождусь, когда на работе начнется самая горячая пора : хочу забыть всю эту херню и зависнуть в этих постоянных встречах, разъездах и недосыпаниях.... в таком темпе уже никакого секса не хочется и о том, что бы баба, а не робот, тоже забываешь..... может мое призвание именно в том, чтобы быть рабочим роботом......


ССССУУУУУКАААААА

Новый 2009 год порадовал с самого начала - если год назад я в этом же жж еще что-то о нем писала - то терь - пох... никто мну никуда не приглашал, бойфренда у мну никакого нет, если не считать начальнега, который меня терь вряд ли даж трахать будет, надоела я ему походу, по крайней мере как женщино..... да и вапще у мну такое подозрение, что он все эти праздники кого-так трахал, шо пепец... даж по работе хуй его в аське выловишь... телек смотреть не хочу, а всю новогоднюю ночь я тупо проспала.... кароче буду весь год спать млять...... а перерыве работать, што еще остается делать.... и самое интересное,что мля количество своих истинных друзей определяешь именно в нг, посему у мну и депрессняк вечно на праздники, потому что понимаешь, что даж подружкам нах не нужна - пиво попили, потрындели и побежали они к своим трахалям, а ты торчи одна в четырех стенах и родаки в соседней комнате - вечно пьяный папаша, безнадежно отставший от жизни и маман, которая вродь как амбициозная баба на вид, но на деле кроме как играть на своей бандуре ни черта ни умеет, еще и меня жить учит....

Сцуко, чувствую себя никем, какой то пылью... сколько вспомню своих мужиков - всегда было одно и то же.... сначала типо нравишься, потом потрахались, а потом оказывается,что нам женится рано, ты классная, но что то не то,ты классная, но я понял, что влюбился в твою подругу и я сплю с тобой, чтобы отвлечься от мысли о какой то бляди... сеня чисто по приколу нагугла жж одного из моих бывших который распинался мне сначала о том, как он меня любит, потом его внезапно осенило, что он не может забыть какое то чудо и что если это чудо ему позвонит и позовет назад - он побкжит, а ты звыняй, бананив нема.... так вот это чудо буквально сразу после меня нашло себе очередную малолетку , которая его уже успела похерить и он в этом жж распыляется о том, как ему по этому поводу херово.... БЛЯ СУКА МАЛОЛЕТНЯЯ, А КАК МЕНЯ ЗОВУТ ХУЙ ПОМНИШЬ НАВЕРНОЕ
зато почему то я всех помню....

Суко, когда закончатся эти гребаные праздники.... крыш едет не спеша....

Бля, как я ненавижу все эти жж, интернет и прочую хуйню..... Но сейчас такое состояние, что высказаться просто больше некому, только как в эту пустоту, благо я стерла эту страницу из домашней в аське и никто ее терь читать не может... ну кроме меня, а МНЕ ПОХ,,,,,аську включать даже не хочу.... хочу поговорить ни с кем....

Сцуко, сегодня я поняла, что опять засрала себе мозги третьей по счету влюбленностью.... причем вслух это слово боюсь произнести, ибо хуйня, ибо подростковость.... и он ни мудак, ни малолетка, ни прочий мажорный талпаеп.... это мой начальнег на новой работе... ахуеннейший тип,без характерных выебонов и другой херни, которого жизнь, к несчастью, мокала в такое говно, что мое говно кажется просто цветочками на поляночке... хотя и у меня этого говна было валом...
Одно из этого говна - одна смазливая малолетняя сучка, засравшая ему мозги по самое некуда.... Бля,чуваку тридцатник, а он мля страдает, хоть и трахалсо со мной... видимо для разрядки... мну кажется, что он просто предложит мне больше с ним не видецца, ибо честный, обманывать не станет, говорит типо ты мну нравишься, но я ни хера не чувствую(ибо мозги засраны малолеткой, которая скорее всего уже забыла как его зовут).. хотя чувак совершенно ОДИНОК, и ему херово... и он прекрасно понимает, что эта сучара к нему не вернется, и он сам ее не простит, если бы даже она и захотела...
Бля, просто хочу помочь... хочу быть бля рядом, что-то сделать для него, сцуко, это млять не любовь в том виде, к которой я привыкла раньше, это чет другое... хз, может просто жалость к человеку, у которого в жизни такая хуйня, которая была у тебя раньше и не раз.... не знаю... вчера у нас был корпоратив, на котором я ужралась, по своим меркам, в полное говно(бля, водку лет 5 не пила,даже с соком) и начала приставать к начальнегу на глазах у честного народа(бля, шо терь напарнице говорить, пиздец), начальнег был вроде не против, секас у нас был и до моего трудоустройства сюда, но сотрудникам я ни хера не говорила, и виду не подавала, когда начальнег к нам в офис приходил.... а тут мля, чуть раздевать друг друга на глазах у всех не начали...
Потом стандартно - поехали ночевать к нему, хоть у меня была и красная армия, все равно секас состоялся... в жопу пьный,он понес мне откровение о страсти по этой суке... и о том, как она его наебала и на какого выблядка променяла впоследствии... Сегодня мы проснулись, за чашкой чая он сказал, что у него состояние, что он сейчас ни хуя ко мне чувствует, говорит, хз, может бу, может не бу, но точно не сейчас,хоть бля я и понимаю, что одинокий и возраст поджимает... да и мне бля не 15 и не не 18....
В таком состоянии мы вышли из дома и сели в машину, чувак долго не мог съехать с обочины,где была припаркована тачка, а самое главное, что рядом во стоял какой то пидр и спокойно мог подойти и подтолкнуть.... Толкнула все таки я...
Домой не отвез, мотивируя, что до хуя пробок и по работе до хуя мотаться... хз, ему и правда надо было кататься, может быть просто хотел показать этим жестом, что чувств нет никаких и можно даже не мечтать, а может и правда.... мне пох... Я не мажорка, могу и на метро проехать.... По дороге я начала нести всякую хуйню, что я готова продолжить наши тайные встречи, мотивируя тем, что секаса все равно хоцца.... Сказала, что я ни хера не настаиваю и в случае его отказа бегать за ним, трезвонить по ночам и нести всякую любовную херню тоже не буду.... Но сказала, что бля, несмотря на это, ты ахуенный чувак и таких как ты классных бля сцуко мало(бляяя, пишу ща этот бред и слезы сами валят из глаз), и если у тебя вдруг какая херня то я готова те помочь.... Бляяя, мну кажецца он все понял... я ни слова не сказала ни о какой бля любви и страсти, но ОН ВСЕ ПОНЯЛ,... и терь может просто избегать встреч со мной, чтобы так сказать, не давать пустых надежд.... На прощание хоть поцеловал... млять, насколько я раньше терпеть не могла этих всех телячьих нежностей, а к нему тянет, мне его жалко, что у него такая хуйня, хотя у меня сейчас по отношению к нему не лучше.. да и вообще мне его жалко, сцуко, хочу быть рядом.... Как сегодня, когда он вернулся из кухни в комнату и прилег на диван(ну чувак как и я с большого бодуна), я не выдержала, легла рядом... и просто гладила по волосам.... по щеке.... бляяяяя как это охуенно.. интересно, повториться ли еще раз такое?... он приговаривал "Мне классно"но это по моему говорилось как раз не тогда, а во время секаса... хз... Открываю аську в инвизе, его нет!! Успокаиваю - в своей кафешке по делам, пошел бухать с другом или просто я не дала ему сегодня с бодуна выспаться и он наверстывает упущенное....

И еще - я конечно понимаю, это слишком откровенный поток сознания и по сути полнейший подростковый бред, над которым я обычно жутко стебусь...На эту страницу уже давно кто-то заходил, но если все таки вы сюда, по каким то причинам зайдете и прочитаете это - не сильно стебитесь, в жизни я и виду не показываю, я рассуждаю о финансовом кризисе и о бабле,вернее Читать далее...

Давно ничего не писала....
Просто на днях пересмотрела старые свои тетради с дневниками, которые я вела в далекие 90-е, когда ни о каком интернете и речи быть не могло, и вот решила - а вдруг я когда нибудь лет через 10 открою и почитаю, какой я была раньше. Ну так,для себя, чисто поржать....
Потому как от своих "умных" мыслей периода 1997-1999 годов можно было только поржать...
Хотя хз, может тогда уже и инета не будет...

Ладно, опять ушла в дебри...
С апреля на очередной работе... в этом году поменяла третью... может быть до конца года на ней доживу...
Не так давно виделась со старой знакомой, она мне та и сказала - "Ты - неформат, насчет хорошо это или плохо сказать трудно, на факт остается фактом - ты человек не из толпы и вам друг друга понять трудно"...
Наверное я не просто неформат, я асоциальный неформат, который не любит людей по определению, вчера смотрела запись своего выступления на тренинге - я очень не люблю смотреть свои фото, а тем более видео... стало реально страшно!!
Насколько я внешне изменилась к худшему - раньше хоть красилась и прическа не такая была... Блин, а ведь если подумать, заниматься собой НЕКОГДА!!!
Теперь не удивляюсь, почему мужики на улице смотреть перестали.
Сотрудница-психолог по образованию начала что-то парить на этот счет, типа ты себя не любишь и т.д. и т.п.Ну короче все, что начинают парить знакомые в таком духе(причем заметьте - знакомые женского пола, склонные к лести).
Я себя-то люблю, но я объективно оцениваю то, как я выгляжу.И если я далеко не красавица и это видно невооруженным взглядом.
Хуже, когда разные кикиморы или наоборот - черезчур раскрасапеты считают себя пупом земли, хотя таких - миллион с тележкой только в одном Киеве.
Так что, и так, и эдак- все равно комплекс.
Вышеупмянутая психолог как-то мне сказала в разговоре, что я ничего не смогу добиться в жизни, пока не определюсь, чего я хочу.
Интересно, она сама знает, чего хочет.
Из ее разговоров я понять практически ни хрена не могу, она говорит на языке песен БГ, тибетских лам и других подоьных персонажей... Наверное все психологи такие...

Интересно, есть ли на земле люди, которые знают свою конечную цель пребывания на земле... Думаю, что нет.
Купить машину, выйти замуж, завести бизнес, детей, познать свой внутренний мир и съездить в Египет - пардон, уж больно банально.....

Первый раз лет за 5-7 наверное, праздную НГ дома с родителями. С одной стороны, мой бойфренд огромный говнюк, заявивший, что после 12 часов не поведет машину в другой город, куда меня собственно и пригласили, а с другой стороны в ушедшем 2007 году я так мало времени посвящала сну и бездействию, что даже по кайфу было. Очень разочаровало ТВ, особенно украинское. А так хотелось что-то посмотреть приятное а=ля "Песни о главном", хоть я и не поклонник попсового вида искусства, но раз в году можно.
Если российские каналы порадовали хоть немного чем-то подобным(слава Воле кабель за мою счастливую молодость и за то, что мои мозги не засорены украинской пропагандой), то Украина - увы.... одни американские фильмы из серии гарри поттер и один дома в украинском переводе(это жестоко, хоть и для детей, но НА ХРЕН детей на этом воспитывать) и дешевые пародии на российские "огоньки", только с огромной долей ни к селу ни к городу продакт-плейсмента, что наверное та же "Ирония судьбы -2" обзавидовалась...
Отличительным в этом году было и поздравление нашего всенародного президента Ющенко...
Я, как представитель чужеродной и вражеской для украинцев нации, вместе со своими родителями открыла шампунь в 11 часов по киевскому(в 12 по мск времени), а в 12 - уже остатки. Ну произнес речь Путин - ну ничего особенного, "Ну поздравляю, россияне" и хватит - далее Спасская, и гимн, под который я отмечала Новый год еще в нежном возрасте, только слова другие...
Это все не отличается от прошлого года, но терпимо..
Проходит час - приближаются поздравления Ющенко. Мало того, что чувак реально решил позернуть, выйдя на пустую(!) Софиевскую площадь(я представляю как там ментяры народ гоняли и сколько это времени заняло), так и опять начал парить про Голодомор(вы извините, но когда ты слышаешь поздравления президента, а у тебя в голове возникают картины голых полускелетов это слишком), вообще, пора и про живых подумать. Но это ерунда, после сего выступления, на экране появились часы, напоминающие часики перед программой "Время" под которыми красовался логотип известной ТМ. Они тихонько отсчитали время до 12.00, после чего на канале, который я смотрела в тот момент, продолжилась та катавасия, которая шла до этого. И никакого вам гимна, зачем нам гимн, мы бля украинцы великая нация.... на других каналах было тоже самое....гимна не последовало, я конечно терпеть не могу украинский гимн, но то, что было - просто ТУПО!!!
На каком то из каналов я нашла выступление Михаила Задорнова, посмотрела еще часа полтора и уснула

Настроение сейчас - нервное, очень нервное.....

Блин... я сегодня нервничаю с самого утра... на этой почве начинает развиваться нервный смех... завтра последний день работы на старом месте. ЗП за последние два месяца так и не дали, говорят, на следующей неделе заберешь... а жить то на что?
Лазила по одному порталу и накопала фотоальбом новой девушки моего бывшего парня, опять разнервничалась. Она страшная и толстая и к тому же с пирсингом во рту.. и к тому же 1989 года рождения... моложе, чем я.Хотя может она вполне и нормальная, но самолюбие грызет как всегда... с понтом, на кого меня променяли. МЕНЯ, интеллигентную, ну пошловатую местами даму, с высшим образованием, материально независимую, на какую - то малолетку и еще и с пирсингом в языке.Казалось бы... вроде и тревожить это все не должно было, но тревожит. вчера ехала с работы, вышла из автобуса, иду к метро, показалось что увидела его в одной из маршруток. Глюки, глюки. А может и правда он, хз..
Работать уже не могу на этом месте. Я наверное еще долго не смогу органически переносить Соломенку во всех ее проявлениях, и так в кошмарах это место снится уже. Аналогичная вещь касается пиццерии Челентано, где я каждый день питаюсь... ибо здесь рядом это единственная точка питания.Когда я устраивалась на новую работу я посмотрела округу и увидела(о УЖОС!!!)пиццерию ЧЕЛЕНТАНО, но, к счастью, позже увидела еще какое-то заведение... туда и буду ходить.
Мой рабочий день сегодня оказался своеобразным - весь день дуркую в инете... то болтаю с кем-то, то читаю что-то, то просто сижу и ржу с сотрудниками....
Завтра будем прощаться, что впереди - опять же хз...

В моей жизни случилась большая перемена! Вернее, случится через две недели - перехожу на новую работу!!! Как я этого ждала, и это произошло. Но с другой стороны стрем присутствует - я не знаю, какой там коллектив, как там меня воспримут. На этой работе к моим тараканам народ относился вполне с пониманием, а там... к тому же - это очень будет очень солидная газета "Деловая столица" и если там будет дресс-код... страшно...Это здесь редактор со мной в унисон напевает Летова и по офису гуляют похабные приколы... страх перед чем-то новым всегда выводит из равновесия....

То-то я думаю, чего это меня на всяких узкоглазых тянет все время... Хотя, если честно, думала, что будет Сеул.

Слушать этот музыкальный файл

Красивая песня