бля, мне в последнее время супермегаохуенно "везет", причем во всем сразу...
но при этом я закрыла глаза на недоспанные ночи, на отравление , на то что на работе полная жопень, но меня последние дни опять начало штырить из за лешки... понимаю, что не могу его забыть и это просто пиздец какой то. я знала что на выходные туда поедет тонько и будет с ним общаться, несколько раз меня подергивало набрать ее и под предлогом спросить как дела узнать о нем.. каждый раз останавливалась. Сегодня с ней так и не встретиоась но из тех кратких фраз что она мне с трудом накалякала в аське я поняла что у них был обо мне долгий разговор и он переживает чтобы я на него не злилась из за того что так все произошло. Я сказала что пусть лучше он переживает о том чтобы его каневские пелотки трипаком не наградили и сама пожалела о своих словах. а ведь передаст, сто пудово... а еще я поняла что у него кто то уже появился(быстро блядь однако) и что он начал перед тонько оправдываться за меня что мол я ее не любил. хочу ли я услышать подробности всего разговора... знаю что ниче хорошего но почему то хочу... может полегчает, хуй его знает
бля неужели меня нельзя вот просто так любить, вот просто низа что... почему всяких дур можно а меня нельзя? что я ему плохого сделала.. почему всегда страдает тот кто не думает о себе из за кого то другого а в ответ слышит лишь "я тебя не люблю"?блять, это уже банально не смешно... и почему я не могу о нем просто забыть а ночами вспоминаю как мы с ним катались на лодке, как летом встречали рассвет на какой то горке. бля, я заметилоа что все особенности его быта от которых меня еще нескоько месяцев назад воротило уже начинают пробивать слезную ностальгию, сниится эта уебищная дорога через украинку - ржыщев в переполненнной маршрутке в пятницу вечером и обратно в понедельник в 7 утра, когда мы с ним просыпались в 5 утра и зевая он вез меня на киевскую маршрутку
бля
не могу
слезы
а тут еще ВНЕЗАПНО работа
одна-вторая, может еще?... бля, я не женщина, я точно робот... иногда появляется ощущение что вся эта деятельность на меня просто давит... через силу, но работаю. не могу, сгораю на работе, от работы
после лешки стало все как то по другому
лешка, лешенька... кого ж ты там щас ебешь, хотела бы я знать
вот я ебу работу, а может и работа меня, а я ебу как правильно.......

очередной пиздец из за которого ебу себе моск уже второй день... леша вчера позвонил и сказал шо не приедет......... денег у него сцуко нет все кредит грит сожрал.... ну ведь не может быть такого, чтобы у человека не нашлось 60 гривен чтобы доехать в киев и вернуться назад. ну ведь не прошу я там никаких цветов и прочей хуйни, просто ведь прошу приехать, бляяя..просто хочу чтобы ХОТЯ БЫ ОДИН РАЗ встретить этот ебаный новый год как все нормальные люди, а не в одиноком депрессняке как это происходит в последние несклько лет
эта вся моя братия говорит мне - приходи и без него, а какого хуя? шоб вы там по парочкам лобызались и рассказыввали мне что мой леша нищий долбоеб? сука бляя
а самое обидное что эти мысли мешают мне нормально работать, спать и вообще думать о чем то другом.. блять, ну неужели так трудно приехат в киев и найти работу чтобы выплатить этот гребаный кредит.. может он просто не хочет со мной быть и его устраивает это говно.. бля, я ведь сама не хочу жить в говне и его хочу оттуда вытащить, а он бля упорно там сидит и еще рылом воротит... а я почему то это терпою..
вчера полночи просто прорыдала, осознавая свою беспомощность.. я думала что в моей жизни появилось что то хорошее, оказываетс оно обернулось так, и я опять по своей традиции будут встречать нг в своей кровати. Одна. Или с ноутом в руках, похуй
А самое обидно что леша ведь не думает об этом, ему похуй, ему не похуй только кредит...

давно не писала... смотрю у меня становится хорошей традицией писать сюда всякий бред, когда доходишь до кондиции что ли...
сегодня непонятно с какой балды стало появлятся гнилое пятно на переднем зубе(завтра после перевязки помчусь к голубеву, пусть шото сделает(Блять!!! 100 грн на ровном месте, а проебу - будет пиздец зубу) и гребаный задний зуб, половина которого куда то исчезла(но бля, его он не сделает ибо от боли в шее я хуй рот смогу ракрыть)...и эта шейная хуйня.... уже не знаю куда деваться от этой гребаной боли, когда на перевязке начинают туда колоть какую то хуйню от которой глаза из орбит выходят...
подруги заебывают постоянными рассказами о том что скоро НГ или ДР у кого то и шо надо бабло... от одного ДР я откараскалась, пусть сами идут, лешина сестра хотела на ДР констурктор(ипать Лего стоит около 1000 грн, губа не дура плять), бубудет ей конкструктор, который мне родаки на новый 89 год подарили, он вполне в нормальном состоянии...
Лешка жалуется на занятость и шо он приезжает с работы и отключается, поэтому не может позвонить... сил не!!!!
А я почему то, накаченная антиботиками, кетонолами и прочей херней которую мне колят при перевязке и умудряюсь идти домой пешком(хотя настоятельно рекомендует врач на машине(тут у меня дикий ржач, скорее нервный) и после этого звоню ему, просто потому что херово и потому что хочу услышать его голос, независимо от своего физического состояния и занятости. Ну это так, почему то я на него не в обиде... если на то пошло, то те чуваки, шо у меня были до него, относились ко мне вообще как к говну, этот хоть повозился на выходных, когда хуйня эта воспалилась... да и вообще, другой бы, глядя на мое здоровье не стал бы возится
да и обижаться некогда....

с баблом жопа, причем полная, не знаю с какой стороны подойти к Леше чтобы он чухался побыстрее в плане работы в киеве, а с другой стороны надо подойти к другому Леше, чтобы тот отдал деньги, а еще к пидору Саше с таким же вопросм, но то уже ближе к НГ и то там понты а не деньги...

бляяяя, отвратительное состояние когда нихера не соображаешь хочешь спать, но когда ложишься сходишь с ума от боли.. когда эта хрень уже засосется, врач сказал шо шрам на всю жизнь останется....

маман отожгла на днях, грит вот смотри сколько мужиков нормальных, волосатых, а ты себе лысого нашла....
а ему мама наверное говорит - вот Лешику, сколько девочек хороших с белоснежными улбыками и сияющей молодостью... , а ты нашел себе со шрамом на шее и с гниющими зубами...
короче, мы друг друга стоим..

Я понимаю что этот разговор был неизбежностью, но он состоялся не самым лучшим образом. Он сказал что в киев ехать не хочет и его вполне устраивает жить в том говне в котором он сейчас живет. А когда я задала вполне конкретный вопрос на тему перспективы совместного будущего он сказал "плохого не скажу ничего", на что я спросила - "Но подумаешь?" он заулыбался и сказал - наверное, я на самом деле еще не определился насчет наших отношений.... ПИЗДЕЦЦЦЦ я полгода как идиотка катаюсь в эту жопу для того чтобы периодически вносить яркие краски в его дерьмостанское существование а он мля НЕ ОПРЕДЕЛИЛСЯ!!!!

сегодняшнее утро мне показалось жутко мрачным... вроде все как всегда - ранее вставание, проводы на каневский автовокзал и обещание перезвонить узнать как доехала.... но позвонить к 6 вечера я думаю что уже можно было бы....

понимаю что пора завязывать.. понимаю что мне же будет хуже, но не могу.... всю дорогу утром мелькали картинки начиная с момента нашего знакомства и по сегодняшнее утро, я сильно к нему привязалась, отвязываться будет трудно и это пиздец

бред млять сивой кобылы, все, похуй, в следующую субботу - на хелоуин с сотрудниками, ужрусь в говно(что вряд ли зная свою печень) и думать о нем не буду.... нехорошие предчувствия...

Йа тупорылое влюбленное идиотко, которое еще два месяца назад говорило что "он хуй, он за мной бегает, покатаюсь и похерю" и прочее... а щя как тупое криведко каждые выходные катаюсь хуй знает куда только чтобы наговорить всякую наивную любовную хуйню, проспонсировать на бензин и на гульки, привезти малой какой то девайс типо канхфет, и прочее...
подозреваю что эти выходные будут решающими, после чего мы или расстанемся или будем готовиться к счастливой семейной жизни...ну это еще зависит от того, возьмут ли его на работу в киеве, если возьмут и он демонстративно пойдет жить к родственникам в жопу города, которые будут с него брать бабло за проживание, заставлять питаться за свой счет и говорить кошаку "вы", это будет пиздец ... это будет означать лишь одно - он не готов быть со мной, т.к. я его предупредила о условиях жизни в моей квартире, которые существенно отличаются.. я не собираюсь брать бабло, не собираюсь гонять хуйню типо "вот эта поебень в холодильнике моя, ее не трогай", плюс месторасположение моего жилища - благо не борщага........
и вообще - если он меня похерит - он будет самым большим долбоебом в мире.... вторую такую идиотку он не найдет... а у меня случится очередной мозговой пиздец....

Сцуко,вырвать бы себе мозги ебучие вместе с пиздои напару и не парится.,бля,и мужика нашла уже,а все равно ебу себе мозги и думаю о нем и это полныи пипец...бля,только его вижу-башню срывает по страшному и ничего не могу с собои поделать..ему я нахуи не нужна и прекрасно это понимаю и все равно о нем думаю...блять,убеите меня нахуи,это невыносимо уже...а вообще хочу скорее в канев,может от ебли с другим успокоюсь немного....по краинеи мере чужим именем не назову,если чего...

Это пиздец - сижу на работе, звонит маман и грит шо ее уволили с работы.....
ебать копать шоб ПОДДЕРЖИВАТЬ теперешнее материальное состояние семьи моя ЗП должна быть как минимум 5 штук грн и хуй знает каким образом я их заработаю...
в каневе все охуенно кроме того что я себя чувствую как мужыг-падонаг, который что то обещает невинной девочке безумно в него влюбленной но ни хуя к ней не чувствует, но бля в силу сложившихся обстоятельств "как порядочный человек должен жениццо" ибо она его уже познакомила с родителями и те в свою очередь приняли его как зятя и если он съебется то будет пиздец....
мне хорошо с лехой но бля только тогда когда я с ним, только я в киеве мне становится похуй на леху.........
а если я его похерю то потеряю лучших друзей в лице тоньки и валика.... который за брата голову оторвет...
санта барбара млять плюс пиздец печени, постоянно хочется спать,но бля последние три дня было не до сна - еблянахуй а если не ебля то еще какая то хуйня, оттого травлюсь ред буллами...........

.

а похую альфа банк, хотят все утверждать - пох, выйдет их ролик самым последним, пока они каждую секунду ролика своей мокрой печатью не утвердят....
я ахуенно отдохнуло в каневе и ниипет... а еще меня резко вдруг потянуло во-первых на хавку, а во-вторых на блядки....
я канеш понимаю что на меня строит далекоидущие планы этот шлецык из канева, но о каких серьезных отношениях может идти речь?с одной стороны приятно, я от таких ухаживаний уже успела отвыкнуть но блять... я ахуеваю от осознания того, что меня ТЯГОТИТ такое внимание к своей персоне и это пиздец.....
танюха меня собралась учить жизни:

Tanusha (14:11:01 23/06/2009)
нас вико опять к себев днепр зовёт, грит жду, жду. а вы не приезжаете


aski (14:20:33 23/06/2009)
блин

aski (14:20:46 23/06/2009)
када бабло дадут тогда разве что

Tanusha (14:21:12 23/06/2009)
ага

Tanusha (14:27:58 23/06/2009)
та же фигня

aski (14:28:24 23/06/2009)
блин но я бы потусила в днепре на выходных

aski (14:28:39 23/06/2009)
та у вики еще всяких дружбанов полно прикольных

Tanusha (14:28:47 23/06/2009)
так лида

Tanusha (14:28:55 23/06/2009)
шото ты девочка моя розгулялась

aski (14:28:57 23/06/2009)
ыыы


Tanusha (14:29:11 23/06/2009)
фатит с тебя и одного

aski (14:29:19 23/06/2009)
ыы

Tanusha (14:30:37 23/06/2009)
а то тебяч тока пусти

aski (14:31:36 23/06/2009)
это да

aski (14:31:54 23/06/2009)
боюсь как бы стервой не стать


aski (14:32:05 23/06/2009)
и хорошего человека не обидеть

Tanusha (14:32:14 23/06/2009)
этого мы не допустим

Tanusha (14:32:25 23/06/2009)
бум прводить разъяснительные работы

aski (14:33:00 23/06/2009)
а если меня еще и в днепр отправить то сцепи сорвусь

Tanusha (14:33:41 23/06/2009)
главное самоуважение не потерять

Tanusha (14:33:50 23/06/2009)
и границу знать

Tanusha (14:34:01 23/06/2009)
а так, гулять можно и после свадьбы

aski (14:34:16 23/06/2009)
точно


Tanusha (14:34:35 23/06/2009)
такие как мы с тобой стервами никада не станем

aski (14:34:56 23/06/2009)
самоуважение терять - это когда за кем то бегаешь... а просто подгулять без всяких приколов последующих почему бы и нет

aski (14:35:05 23/06/2009)
ыы

Tanusha (14:38:39 23/06/2009)
ну, как кому

Tanusha (14:39:08 23/06/2009)
мне, например, унизительно гулять с кем-то, если у меня есть любимый мужчина

Tanusha (14:39:24 23/06/2009)
в смысле спать с кем-то еще, кроме 1 единственного

aski (14:40:13 23/06/2009)
ну это если ты любишь

Tanusha (14:40:26 23/06/2009)
да без разницы

Tanusha (14:40:36 23/06/2009)
ну каждому своё. спорить не буду

Tanusha (14:40:56 23/06/2009)
это просто верх неуважения к чел, с кот у тебя отношения какие-то

aski (14:41:07 23/06/2009)
ну скажем так мои отношения с власенком еще не начались поэтому я никому ничего не должна

aski (14:42:01 23/06/2009)
может он конечно и считает что это уже начало но как по мне так мы пока еще просто присматриваемся друг к другу

aski (14:43:09 23/06/2009)
блин. как я злостно говорю))самой страшно....


бля... я с себя охуеваю

Давно ничего не писала, а тут чет опять нашло.... мыслей много и хочется куда то их впихнуть....

заипал альфа банк, была бы моя воля убила бы всех.... что за хуйня доебываться до каждой мелочи доказывая тем, что мы с понтом, "не такие, мы ждем трамвая" и делая при этом из тебя же идиотку. мало того что я кроме них ни с кем нихера не согласовываю и чуть ли сроки не проебыываются по подаче макетов в ту же аптеку из за того что они долго думали какую фотку или какое лого их туда впихнуть, так теперь они для 5 канала еще и ролик особый хотят... это пипец...

а начиналось все ахуенно:

Наталья, еще раз здравствуйте!

Сейчас мы готовим отчетные ролики для выхода на 5 канале, хотим с Вами согласовать текст для озвучивания.
Предварительно, он будет звучать так:
Вітаємо Фаворита Споживачів року у номінації

«Депозитна програма» торгову марку Альфа-Банк.

Фаворит Успіху Альфа-Банк -- це досконалість варта довіри!

Если у Вас есть пожелания по озвучке - сообщите нам желательно в течение часа-полутора, чтобы мы передали пакет текстов на озвучивание роликов как можно раньше.




Лидия,

а какой сюжет ролика?



Это будет 20-секундный ролик, включающий в себя момент Вашего награждения и часть того ролика, который Вы предоставляли нам для трансляции на церемонии(слайд-шоу).



Мы можем предоставить новый ролик?



Да, конечно же. Только если это возможно, сегодня до 16.00, если он большой по размеру, выложите на ФТП или на e-disk на Укрнете и сообщите ссылку. (ну блять, мы же добрые, если есть готовый, то давайте ато ленская просит сегодня)



Лидия,

ну Вы снова ставите нереальные сроки. Давайте будем согласовывать все заранее!
Я ещё перед церемонией награждения направляла запрос по ТВ-ролику, но ответ так и не получила, а сегодня Вам его нужно до 16.00 предоставить.

Так работать не допустимо



Блять, а допустимо шо вы приебываетесь ко всему и бабло не платите?

ахуеть бля

епт, возвращение в реальность окзалось ужасным после 4 днех пребывания в прострации

Капец,не хочу больше ничего...убеите меня,почему так хуево все?

говно.................................................................................................................у меня просто нет слов какое говно....пиздец всем блядским сподиваниям..............................................................................................................................................................................................................................

мозги опухли до пиздецов.......

мое решение практически принято и неважно что я его озвучила всего двум людям и что могу еще сто раз передумать и неважно что мне потом может быть гараздо хуже.....
будет хуже первое время, а потом привыкну
бля... как на самом деле это тупо..пиздец

Йа дуро, я тупое пришибленное дуро..................................

Бывает в жизни такое: есть люди к которым ты относишься хорошо, есть люди к которым относишься плохо, есть такие к которым относишься нейтрально, а вот есть такие к которым вроде как относишься и нормально, но воспринимать мировоззрение этого человека физически не можешь. К числу таких людей относится и юлька гарбуза, знаю ее столько же сколько и тоньку, но так и не смогла найти с ней общий язык, если бы она не была хорошей подругой таньки с тонькой вряд ли наши пути с ней могли бы пересечься...
но вот вчера - на пасху пересеклись.баба она нормальная вродь как, но форменная стерва. отображается эт и при встрече с подругами - вот к причему вчера со мной и танюхой в пельменнице. Все бы ничего и не думала я бы про эту гарбузу, если бы она не стала меня грузить своими практическими советами на тему как стать стервой и как мужиков вокругсебя концентрировать, потом начала рассказывать что то о мужской психологии и как этим всем правильно пользоваться. Бля, пару раз просто хотелость сказать пару ласковых на эту тему...

начнем с того что мы с ней совершенно разные, бля, не очень то люблю себя расхваливать, пусть даже перед этим дневником, но блять, не думаю что мой уровень интеллекта схож уровню гарбузы, закончившей пту и последние лет 5 работающей обслугой сначала в макдональдсе а потом мистерснеке, активно обсуждающей танцы со звездами и дом 2, а также получающей невъебись какое счастья от получения автографа от какого то пидора по имени влад яма(если честно я хз кто это но имя где то слышала).

и думаю, что соответственно наши вкусы насчет противоположного пола тоже существенно разные.. сие я могла понять познакомившись сначала с ее мужем, который с ней на пару рассказывает о перипетиях дома 2, а потом с ее любовником - водилой маршрутки а про того и так все понятно...., я бы окончательно перестала себя уважать если бы пременила по отношению к кому то из тех кто у меня был в разное время эти "секреты обольщения" по методу гарбузы... пусть я при этом останусь никому не нужной дурой, но блять, терпеть не могу, когда такие как гарбуза начинают учить жизни...

Я обычно в жж пишу дома, но бля.. никипело не по деццки, поэтому пишу в рабочее время.....

Иногда просто интересно, или правда у нас народ такой тупой или просто до такой степени хитрожопый? все бля на шару да на шару..
причем старая истина о бесплатном сыре в мышеловке иногда в одно ухо входит а в другое выходит.
Млять - мы победили и еще должны платить, вот если бесплатно, тогда мы блять придем к к вам с распростертыми объятьями, получим вашу медаль и нажремся на шару, вдобавок еще вам задницу вылижем начисто а за бабки идите нахуй....... да, кризис, да всем хуево, но зачем борзеть и хамить... или в условиях кризиса народ превращается в уродов?

обидно что звонков становится все меньше и меньше ...

блять, ебаный депрессняк опять, уже несколько дней опять нахлынуло.... особенно сегодня
так обидно осознавать что то, что ты делаешь и чему отдаешься целиком и полностью не вызывает у людей должноого интереса и это полный пиздец..........
личное? здоровье? я давно поставила крест и на том и на том и уже не жду ничего хорошего по этому поводу, но работа!! та вещь, которой я обычно отнекиваюсь перед родителями и знакомыми когда заходит речь о том что мне надо пойти в больницу или пора замуж.... и тут хуйня!!!!!
ебаный кризис...
иногда пытаюсь представить свое будущее и блять нихуя хорошего не вижу кроме долгой тянущейся лямки, одиночества и выпавших зубов...

хочется думать о чем то хорошем но не можешь представить потому что уже не представляешь как это бывает.. забыла.

Чи бачили люди, як сердце вмирає?
Як дихає тихо і засинає?
Як хоче кричати, але вже не може
Коли воно знає - ніхто не поможе.

Воно не раділо
Воно лиш ридало
Його так немило
Вводили в оману

Його не любили
І не помічали
Воно лиш хотіло
Щоб його стрічали

Стрічали, дивились
Та може любили
Але помилилось
Його не відкрили

На вулиці тихо і зорі блистіли
І людили все бігли кудись
Померлеє сердце умить розчавили
Ніхто не сказав "подивись".




Цей подих так мені знайомий
Він був десь поряд вже давно
Я знаю це так близько і відомо
Але я тільки но не знаю хто
А може радість, може смерть
Нарешті до моєї хати?
Що спалить мою память вщент
Нарешті я не буду сумувати.
Я все життя сижу в кайданах
Що сковують моі думки
Та досить вже, то може краще в хмарах.
Мов птах літати подумки.
На цій землі лише облуда
Та люди звиклії до зла
Не хочу я та і не буду
Я краще келих випью мій до дна.

Бляяять, гребаный дневник, гребаная хуйня...... бля, а поговорить бывает иногда просто не с кем, потому что ты никому не нужен.........
бля, как я ненавижу показывать людям свои слабости, но когда меня сегодня на работе хватанула колика в животе терпеть было трудно....... с работы домой еле доползла, причем в прямом смысле этого слова... приперлась домой, ко мне в комнату зашел батя и потребовал бабло на пиво... ему тоже похуй, он не бухал весь день....
бля, каждый вечер ложусь спасть с надеждой что на следующее утро не проснусь и это полный пиздец...... эта дурацкая боль просто бесит, лучше просто сразу, чтобы не мучиться...
я одна из миллионов рабочих лошадок или типичный офисный планктон,жизнь которого ничего не стоит. Пока ты работоспособен с тобой считаются, только ты свалишься - тебе быстро найдут замену и забудут как тебя зовут,именно поэтому мне сегодня стало жутко неприятно за то что со мной произошло, стараюсь никогда на работе не показывать своих слабостей, мне проще написать о них в пустоту неизвестно кому, хотя... с меня хватило случая когда мой шеф прочел мой пост посвященный ему. Но сейчас такой период что ему явно не до меня и вряд ли будет теперь до меня, поэтому не думаю, что он опять будет читать мои бредни, хотя мое отношение к нему осталось прежним, как и раньше... только виду стараюсь не подавать,хотя хз, он тож не дурак, может и видит все, только теперь старается не располагать меня к себе во всем, что не касается работы... но иногда так хочется сказать ему что-то приятное, случайно прикоснуться или обнять, но выдавливаешь из себя только рабочие планы.......... понимаю что не интересую, поэтому и молчу
так и с тем что произошло сегодня, когда боль стала невыносимой, я чуть не разрыдалась.... хотя старалась поначалу не поддаваться нахлынувшей колике, которая и сейчас не отстает, но она уже немного утихла...

не понимаю иногда, почему ты не можешь быть самим собой, почему все время нужно прикрываться какой то личиной, говорить что тебе хорошо, когда на самом деле тебе ужасно........

понимаю, что мое существование по большому счету бессмысленно, то что умеешь, умеют миллионы других людей и возможно гараздо лучше, почему я не могу просто исчезнуть и тем самым избавит себя от этих мозготрахов?по этой причине вряд ли пойду по врачам, лечение не принесет никакого результата, если в жизни нет смысла. А я и не хочу жить больше......

гребаная колика плюс сердце...... опять постраюсь лечь рано но всю ночь не усну..... а завтра еще подруг с их кавалерами на мамин концерт вести.. капец....