меня поражает способность моей мамы доводить меня до истерики своей тупостью...

ррр...

странное ощущение..

все так как есть. но не так как должно было бы быть произойдя это на месяца 3 раньше...

что бы я выбрала? кино или концерт?...

блааа... конечно. раньше я выбрала бы концерт... а сейчас... сейчас наблюдая за всеми этими людьми я удивляюсь... даже не над тем как они глупо выглядят. а над тем что раньше я считала это абсолютно адекватной и единственно возможной формй моего существования..)

странн.. но сейчас меня не прельщает возможность нахождения рядом с людьми у которых только одно желание по жизни.. напиться и забыться в слеме...

ну нафик такую движуху... мне замечательно сейчас... и не хочу ничего менять.)

это счастье... наверное это и есть счастье. когда ты полностью можешь кому-то довериться.. когда ты забывая про себя заботишься о нем... отдаешь ему все.. все тепло. всю нежность.. заботу и ласку... ты делаешь даже то что всегда ненавидела... ты становишься лучше.. рядом с ним ты чувствуешь себя лучшей... его поцелуй заставляет тебя умирать и рождаться снова...

***

... а будет что-нибудь дальше?

ааа... млять... плачу...

глупая ситуация... абсолютно стандартная и банальная...
но комок в горле и слезы по щекам...
ничего не могу поделать.. что-то внутри прям надорвалось и хотелось кричать на всю улицу... биться в истерике... хотелось швырнуть телефон о стену и послать нахуй весь мир...

выдох-вдох...

я спокойна...

от 31.03.08


...а вот я вчера сдала очередной зачет из зимней сессии....

педагогика... теперь я допущена к пед. практике...
она начнется со следующей недели...
буду ходить 2 недели в школу.. проводить классные часы и сидеть на уроках...

интересно. понравляюсь ли я детям?


меня будут называть по имени отчеству... старею..

от 1.04.08

... а все будет заново.)

теперь не сомневаюсь...


вчера был кончерт Альт. весна.. познакомилась с ребятами из РеАнимы... вокалист у них очень приятный молодой человек...

Люблю...

или нет...

а я и не знаю.. год назад... даже больше года назад мы были с ним.. всего недели 2... грустно вспоминать что в потере своего самого на данный момент дорогого человека виновата я сама...

любил. страдал и переживал... а мне было плевать..

дура. дура. дура... одно слово - дура...

а теперь мучаюсь и не могу понять.. что же делать... вернуть? не представляется возможным.. не нужна... перегорел.. перестрадал...

остается ждать и смотреть... смотреть и ждать.. радоваться за него в его удачах и грустить о его проигрышах...

все будет хорошо (с)...

(((

..а я танцую.. танцую и смеюсь.. смеюсь всем в лицо... почему? да потому что плевать на все хотела.. сегодня день такой... плевательный...

меня бесит моя любимая песня... да.. я идиотка.. я ее поставила на будильник... но я же не знала что можно так ненавидеть песню на своем будильнике...

сегодня почувствовала острую необходимость в шопинге... мне надоел мой стиль... "качественно_и_удобно" теперь уступает "классно_и_пофиг_что_подумают"...

хочу чебе лиловые балетки... видела лиловые туфли. но не хочу я каблуки носить.. только балетки. только лиловые... а еще лиловую сумку и кучу лиловых браслетов... классно было бы найти плассмассовые колечки детские лиловые цветочками... вообще шик...

а еще я хочу себе сарафан... да... и черные ласины чуть ниже колена...

когда же уже можно будет так гулять и плевать на то что мне скажут... хочу быть яркой... наверное. это естесственное желание каждой девушки :)

я это писала и плакала... 3 января 2008 года... 5 часов 2 минуты утра...
это было утро отчаяния...

"Письмо к тебе"

...а ведь все сказки заканчиваются... вот и моя... моя самая любимая сказка подошла к концу... что я чувствую? боль. гнев и разочарование... даже не так... боль. боль и еще раз боль... простить и отпустить.. так сложно.. так невозможно... но так нужно ибо по другому никак... дальше жить... надеяться верить.. со слезами на глазах идти к цели.. добиваться невозможного... покорять вершины... но уже без тебя... может глупо. но что-то умерло.. какой-то кусочек... "будем друзьями?"... "да. конечно будем"... и вот уже сухие и скупые. куцие фразы в аське.. которые для тебя ничего не значат.. а ведь когда-то любил со мной разговаривать... а еще фото... фото на память.. счастливые лица и озорные глаза... этого больше нет.. может увидев меня ты улыбнешься? но это уже быдет не то.. все равно холодок бдет чувствоватся.. ты будешь лишний раз бояться мне написать.. посмотреть.. сказать... будешь искать поводов пройти мимо и не посмотреть даже в сторону... ты будешь бояться оставаться один на один.. потому что будет неловко смотреть в глаза человеку. которого ты просто предал.. пригрел на груди как бездомного щенка.. одарил любовью и заботой.. подарил сказку.. а потом когда к тебе вернулся твой любимый кот ты отшвырнул его как ненужную игрушку...
может я неправа... но ты же не говоришь мне ничего... "нам надо остановить то что у на есть..." ... остановили.. тебе легче... ты счастлив... рада за тебя... и никогда тебе не пожелаю чувствовать то что чувствую я... хотя кто знает.. может тебе сейчас тоже ох как несладко...

я никого не виню... и не хочу что бы ты знал про все истарики.. сбитые в кровь руки и сорваный голос.. я не хочу что бы ты знал про все то. что происходило...

отпускаю... но все равно люблю...

вот так это было... грустно... непростительно грустно... а сегодня я видела его с той девушкой... и ничего. ничего не почувствовала... время лечит... не грустите ребят... все будет в этой жизни хорошо ...)

давно тут не писала..)

жизнь бросала из стороны в сторону... то одни увлечения. то другие...

все идет своим ходом и никогда не знаешь куда она тебя выкинет в очередную минуту твоей жизни...

работа/учеба/репетиции/концерты... все завертелось и закрутилось...

надоело так жить. надо что-то менять... образ жизни что ли? ... я бросила курить.. скоро пойду в бассейн и запишусь на танцы... я не пью вообще... я стала пай девочкой...

мама счастлива... почти... пока она не знает почему все это...

очень хочется сесть за фортепиано и поиграть что-нить для себя... для души...
просто выключить свет.. зажечь свечи.. открыть дорогое вино и сидя в кресле курить наслаждаясь моментом...
и даже не задумываться о том что время уходит и ты что-то не успеваешь сделать..
плевать.. на все плевать...

но нельзя... учеба-работа... работа-учеба.. новые обязанности и помощь старым друзьям...

а еще этот бред с группой и домашними.. надоело...

хочу пустоты снаружи и уединения внутри своего "я"...

))

берегите себя...

твайу мать...
на мозг давит... немножко.. совсем чуть-чуть...
накрывает...

--- (22:50:39 3/12/2007)
но я хочу быть с тобой

--- (22:50:49 3/12/2007)
я хочу быть с тобой

C.h.e.r.r.y (22:51:00 3/12/2007)
я так хочу быть с тобой... и я буду с тобой.. )

C.h.e.r.r.y (22:51:16 3/12/2007)
в комнате с белым потолком. с правом на надежду...

C.h.e.r.r.y (22:51:27 3/12/2007)
в камнате с видом на огни.. с верою в любофь....

--- (22:52:16 3/12/2007)
ех...:-)

Слушаю: Бетховен - Лунная соната...

ээээ... день рождения у меня сегодня что ле...
вот все поздравляют.. sms пишут.. в аське поздравлеия.. в контакте поздравление... телефон разрываецца...
а вот я сама себя хочу поздравить... просто с тем, что в тот момент я сделала выбор в сторону жизни... я молодец...я буду жить и заражать весь этот идиотский мир пАзитиffом.. именно тем, чем я обладаю... пусть и наигранно. пусть и не правда.. но я умею это делать.. и пусть все верят что это так.)

-1 год жизни...
+1 год к смерти...

smile.) блять...)))

Ненавижу недоказанность.. вроде отношения завершены, но все равно остаются какие-то вопросы... остаюцца какие-то шпильки в адрес друг друга... ты не скзал. а ты не сделала, ты такой. а ты такая... нахера? вот скажите мне? ну нахера это делать? нахера врываться в аську с претензиями? если нет отношений то и нет проблем. потому что нет обязательств... и вот сижу и задаю себе вопрос: "а какого хуя?"

Прожив не много и не мало. я понимаю - это только повороты и только мне решать как долго будет длиться эта линия... Да. я знаю. не подвластна сутьба. она как река. я не проложу русло, я задам скорость. пробивая стены в пространстве, и сколько бы мне не дал Бог. я буду брать от жизни все ее болезни, все радости... И пусть не будет абсолютного счастья, я знаю. я даже помню четко каждую секунду, которая дарила мне радость. огнем жизни внутри взрывалось, и я не обижусь от ударов смертельных. пусть будет счастлив тот, кто без сознания...Я горд что знал это чувство когда дарил любовь без остатка....(с) Линия - Без тебя...

ААА !!! Хелп. хелп. хелп !!! я влюбилсо..(

это просто как удар по голове. 3 sms и 2 телефонных разговора. 1 поход в кино и посиделки в пустом зале кинотеатра. его слова: "Давай прогуляемся по городу" и куча улыбок которые он мне подарил...

- А ты идешь на Слот?
- Нет. что я там забыл?

через день:
- Ну что? Идем на Слот?
- Дааа !!!

ААА !!!! Хелп. хелп. хелп. )))

Мир прогнил (с)Death Note

именно эта фраза в первой серии моего любимого anime «Тетрадь смерти» полностью отражает мое мнение об этом мире... я разочаровалась во всем что так долго было для меня "всем"... internet общение было для меня всем... тут у меня были друзья... тут меня "понимали", "ценили" и "любили"... почему в кавычках? потому что это не так... это все не так как мне казалось... все чувства неискренне... все поддельно...все те кого я ценила и уважала оказались люди которым кроме флуда ничего не надо было.. да, они меня считали прикольной только потому что их было весело переписываться со мной.. но как только появилась реальная проблема, они отказались от дружбы...
на кой это все надо? Зачем? Это бесполезно.. это общение ничего кроме глупости не несет.. для них я просто «цифровая» девочка с которойможно поглумиться но они не рассматривали меня как друга... нахера тогда это надо?

а в этом мире все не так...) много несчастных и разочарованных.. но почему они несчастны? может потому что слепы? трудно открыть глаза.. чуть-чуть приподнять веки и посмотреть на мир не заплаканными глазами забитого и несчастного человека. а глазами радости...
увидить насколько это здорово жить и принимать все что уготовила нам жизнь с улыбкой.)

мальчик бросил - значит найдешь другого и намного лучше...
девушка ушла к другу и ты хочешь е вернуть... задумайся, ведь предав один раз она может это повторить.. может оно и к лучшему что это выяснилось сейчас. а не тогда когда бы у вас были дети и полноценная семья..
плохая погода... но ведь без нее мы бы и не ценили и не понимали насколько здорово когда погода хорошая.)
загруженность в учебе/работе - выходные зато будут незабываемые и они будут долгожданными..)
кто-то обидел? но ведь когда-нить этому человеку будет хуже.. ведь зло всегда возвращается...

просто улыбнитесь.. посмотрите в зеркало и подумайте насколько вы хороши собой и улыбка появится на вашем лице..) а потом улыбнитесь окружающим..) улыбнуться в ответ хорошо... подумают что вы идиот? но согласитесь. лучше быть счастливым идиотом открытым этому миру. чем забитым и загнанным волчонком озлобившимся на всех и вся.)

вот...
и я не умничаю.. просто хотела давно это написать.. но не находила слов.)

а еще говорите комплименты... не стисняйтесь это делать.. это делает человека лучше.)

...НАШЛИ !!!