Знаешь, удивительно и непостижимо, как человек может любить другое существо, что без всякого раздумья и сожаления согласится отдать свою жизнь за то, чтобы просто быть рядом. Дышать вместе, молчать, разговаривать, смеяться, грустить, разделять мгновения, чувства, эмоции. Еще более невероятным кажется, что тот же самый человек через определенный момент будет готов убить другого, лишь бы не слышать голоса, не видеть лица, не ощущать хоть малейшего присутствия в своей жизни.
Сердце - странный орган. В один день мы любим, в другой - ненавидим. Иногда даже без плавного перехода от никому не нужной любви до ставшей привычной ненависти. Говорят, что сердцу не прикажешь. Это действительно так. Вот ты видишь Его, и всё. Плевать на свою бывшую жизнь, на окружающих, на происходящее вокруг. Есть только Он, и больше ничего и никого не надо. Ты наделяешь человека качествами, которые ты считаешь совершенными, но которых и в помине нет в данном человеке. В этом суть ошибки первых чувств, именуемых страстью. Возможно человек и не виноват, что не оправдал твоих надежд. Ведь он даже не в курсе, какой он герой, придуманный и воспетый тобою.
Бывает так, что ты просто разочаруешься, не увидев ответных действий, не услышав слов и фраз, которых так ждешь. Сядешь, обдумаешь, взвесишь всё, решишь наконец-то, что делать дальше. Пытаться понять друг друга и быть дальше вместе, или же пойти разными дорогами.
А бывает и так, что человек соответствует всем твоим желанным качествам, а потом, когда уже невозможно выбраться из всей этой трясины, он вдруг проявляет свою истинную сущность. Вот это больно. Вот это по-настоящему хреново.
Сердце, неужели за такой огромный путь эволюции ты не научилось различать ложь и всевозможные маски, которые люди натягивают на себя, одевают по утрам, чтобы угодить другим, чтобы произвести впечатление? Неужели тебе не надоело болеть по вечерам, слушая как рыдает та, у которой пошло всё наперекосяк? Не надоело разрываться от боли, когда глаза той, кто еще вчера светился от счастья, погасли от обиды и унижений? Почему ты не сигналишь, не орешь во всю глотку, когда рядом с ней появляется человек, который обманывает? Ну за что ты обрекаешь её на страдания, когда она отдает всю душу и всю себя, а в ответ получает одни лишь насмешки?
Вырезать бы тебя к черту и выбросить в ближайшую урну.
[432x500]

Приветствую нового пч Кохагед!! =)
Очень рада тебя тут видеть)

Надеюсь, в ближайшее время все-таки заставлю себя спокойно сесть и написать что-то вразумительное.

Делала пресс, упражнения на попу и ноги.
Упражнения на руки не делала. Итак гантеля 9-ти кг постоянно носится на руках, а еще вертится, крутится и не дает спокойно посидеть хД
Из еды: кефир с хлопьями, яблоко; блинчики с клубникой и рыбная котлета; рыба и винегрет, мороженое.
Мда.. ну и меню. Мало и говняво хД

Поболтали вчера с подругой и решили с сегодняшнего дня заниматься.
По многим причинам.
Она будет делать упражнения для беременяшек, так как надо готовиться к родам, да и вообще, не помешает.
А я для ленивых уже родивших задниц, потому что оружие женщин всех стран - красивая попа и живот.
Про грудь молчу...Надеюсь мои висючки (3ий размер, вернись(((((((((((((( хотя бы подтянутся и обретут более-менее нормальную форму.

Итак. Встала сегодня утром, замерила все выступающие части тела, взвесилась, сфоткалась. Для начала неплохо хД

Параметры:

Грудь: 84
Талия: 65
Бедра: 90
Под грудью: 72
Живот: 76
Обхват ноги: 49
Рука: 23

Рост: 175
Вес: 53,5

Надеюсь возьму пятую точку в руки и превращу ее в орешек хД
[483x494]

Аааа!
Как же мне скучно!
Сижу полу боком с лялькой на коленях, чтобы она не пялилась в монитор. Спина затекла уже. Мелкая ожесточенно впивается в прорезыватель. Идиллия, блин.
Недавно делала котлеты, зачем-то сфотографировала.
Вот, шедевр кулинарии мой:
[700x251]

По-моему, погода рехнулась окончательно.
Боюсь выйти с коляской на улицу, так как точно превращусь в сугроб на колесиках.
Вот че оно все метёт и метёт?! Нельзя солнышко что ли включить?
Блин. Задолбалась дома сидеть, СКУЧНО!!
Да и не поделаешь ничего дельного, дочке нужна компания.
Не, я-то с удовольствием, просто сегодня как назло вообще не выспалась, фигачила детскую кроватку полночи, чтобы заснула мелкая.
Ну и климат у нас, товарищи.
То голова трещит, то жопа отваливается, а если всё и в порядке, то на улице полное г*вно со снегом или слякотью.
Ушла мутузить неваляшку

Прошло 5 лет с последней записи.
5 лет...
Для кого-то это целая жизнь, для кого-то - всего лишь мгновение.
Много чего произошло за это время.
Я перешла с одной специальности на другую и защитила диплом на отлично.
Я работала и поняла, что самостоятельно зарабатывать - это классно.
Я помирилась наконец-то с отцом и родным братом и больше не надо прятаться от них.
Я встретила человека, которому доверилась и прогадала, и родила от него дочь.
Я вновь обрела друга и счастлива из-за этого.
Я питаю огромные надежды на будущее.
Все еще хочу встретить своего человека, с которым разделю жизнь.
В конце концов, я просто изменилась.
Другие мысли, интересы, сама жизнь стала другой.
Появились заботы и переживания.
Но я знаю, что все будет только отлично
[600x480]

Говорят, что все перед лицом смерти бессильны. И это правда.
У меня вчера умерла хомячка. Прямо на руках. Как будто она ждала этого вечера, чтобы я взяла ее на руки. Это ужасно. Видеть, как существо борется за жизнь, пытается зацепиться еще одним вздохом. А ты как последний идиот сидишь и ничего, ничего! не можешь сделать.
Последний, самый тяжелый вздох, и в глазах погас огонек интереса к жизни, за который я тебя так любила. Нет, и сейчас люблю и буду любить всегда.
Проходила с тобой уже окоченевшей до половины ночи, бесшумно рыдая, пока мама силой не отняла и не погнала спать.
Эта ночь была последней, когда ты спала в своем домике. А сейчас, я в это верю!, ты бежишь по радужному мосту навстречу свету. Опять красивая, с огромными ясными глазами, в которых снова светится огонек. Опять любопытная и неизмеримо добрая с поднятыми вверх ушами.
Беги, мой малыш. И жди меня там.

мне хотелось лишь быть с тобой.
не вместе, а просто рядом.
сидеть на коленях, обнимая рукой,
и обволакивать нежным взглядом...

Я пытаюсь скрывать свои чувства, потому что больно, когда о них узнают другие. Я видела тебя один раз, но в сердце сразу же нашлось местечко. Нет, не для тебя. Только о воспоминании о тебе. Почему? Да потому что я слишком хорошо знаю, что будет дальше, не останови я этого. Мне так хочется покоя...Но даже дома я не могу спокойно находиться..Все слишком запутанно, чтобы идти дальше.

[300x400]
Вокруг все проносится словно во сне. Нельзя протянуть руку и на мгновение остановить хоть что-нибудь. Я часто вспоминаю все прошлые происшествия, переигрываю определенные моменты жизни так, как хотелось бы. Но да. я понимаю, что ничего не изменить...но так этого хочется! Я наделала в своей, наверно пока еще короткой, жизни столько ошибок. А сколько не сделала..хотя могла же. Могла открыть рот и произнести слова, которых ждали; могла просто позвонить или прийти...
Все получается так глупо. Всегда.
И некому помочь мне...потому что даже родные люди не понимают меня...

да я и сама иногда не понимаю...

Чего-то я торможу уже целую неделю..
В четверг случился тындец: я проспала физру. А так как это второй прогул по ней, меня ждет что-то плохое... Хотя мне все равно как-то. Еще задрал по полной физик. Ну не виновата я, что в школе учебник физики лежал все время где-то или в ванной, или в пакете вместе с роликами. ну ни лублу я иеееее.......
А вообще настроение как было на нуле, так и осталось( Еще и погода мерзопакостная. Грязюка, непонятный дождик, темное небо, ветер. Ненавижу, когда холодно и надо одевать кучу одежды. А скоро вообще зима будет...

пойти что ль удавиться?........



поменяю аватарку.....

почему-то совсем ничегошеньки не хочется писать, хотя произошло и не так уж мало...
потом. все потом.
[335x257]

[300x443]
Только что спалила к черту кастрюлю с морковью. Теперь все черного цвета, а по квартире витает Тааааааакой аромат....

Неделя полного депрессника прошла, теперь началось время вспыльчивости и какой-то непонятной злости.

Вчера меня не пустили на урок физры. А началось все с того, что у меня не сработал пропуск. Пришлось ждать более десяти минут, пока с ним ковырялись...Со звонком (в моем случае с музычкой) я влетела в комнату, за которой находится спортзал. Там я наткнулась на девку, которая сказала мне, что я опоздала и мне уже нельзя войти в зал. Я в ответ вежливо рассказала причину опоздания, в которой я никаким боком не виновата. Послышалась та же фраза...Я опять рассказала историю про пропуск. Взглядом на настенные часы мне дали понять, что им пофигу. "Ну и пошла ты..."-сорвалась я, и с грохотом открыв, а потом закрыв дверь, вышла. Внутри все клокотало. Пришла домой и снова завалилась спать, используя кошку как подушку.

Ненавижу выпендрежных старшекурсников, которые считают, что им можно все.

Я слишком хорошо умею скрывать боль в себе от других. Ну зачем кому-то знать, что мне плохо? Тем более, если у этого человека сейчас радость в глазах... Не хочу портить настроение никому. Я давно научилась нести весь груз проблемы сама, не раздавая прохожим ни грамма, чтобы мне помочь.
Все ошибки и разочарования прошлого с лицами давних друзей сидят на плечах, злобно ухмыляясь и вгрызаясь когтями с каждым днем все глубже и глубже. Все предательства за доброту навеки останутся в сердце. Только все же становится легче от простого высказывания настоящему другу, который сам пережил то же. В эти минуты действительно хочется продолжать начатое. И хочется сказать огромное спасибо ему, другу....Без тебя было бы трудно.

[показать]

Бесцельно бродить по улице, пугая стайки голубей.
Созерцать облака, раскрывающие для избранных свои объятия.
Следить за луной, ночной, красивой и манящей.
Лететь вслед за сигаретным дымом, унося все печали далеко.

Реветь в углу чужой квартиры под взглядами зверей.
Разрывать лицо в кровь от накатившего отчаяния.
Побороть желание умереть, вспомнив свои мечты и надежды.
Улыбнуться через силу, показав врагам свое превосходство.

----------------
Я буду жить только ради одной цели - чтобы просто жить.
Не доводите меня до слез, я все равно все вспомню.
Я буду жить.
И никто мне не помешает идти своей дорогой, потому что отступить - значит проиграть.

[показать]

Сегодня настроение паршивое.
И почему у некоторых людей слово паршивая ассоциируется с овцами?...Хм..меня кстати позавчера так и обозвали, тупой овцой..............Я в ответ только повернулась и заткнула взглядом. Ну не люблю я выяснять отношения громко да и еще с незнакомыми хамами, да еще и в толкучке перед метро.
Итак, суббота. Сие прекрасное слово омрачает поход в инст ранним утром на математику. После этих лекций хочется зарыться в подушки и лежать-лежать-лежать. Вообще-то во время лекции этого хочется еще больше, но .... Потом позвонила Дашка и еле вытащила меня на улицу. Встретили бывших одноклассников. А вечером меня опять-таки вытащили на улицу, на этот раз мама. Поехали в магаз покупать мясорубку. Эта жестянка оказалась чертовски тяжелой...до сих пор рука болит.
Вчера еле продрала глаза в час дня. Больше ничего не помню, кажется делала уроки..
Понедельник, сегодня вроде. Моя любимая физика и та-дада-дАА!! Тест и лабараторка!!! Не, день сегодня точно фиговый.......

Ничего не хочется, все надоело. Уроки не могу больше делать.
Да здравствует комп и мороженое!!

а мне кто-то неизвестный симпатию поставил =)))



Пы.сы. Сейчас занята, но в ближайшие дни обязательно что-нибудь напишу...

Ждала сегодня Дашку на пл. Революции в метро больше, чем полтора часа.
Выучила все скульптуры. А также новые само-придуманные матерные слова.
Считала электрички. Сначала хотела считать вагончики, но, честно говоря, задолбалась.
Повидала целые тучи китайцев. Веселые все такие, с фотиками бегали. Меня даже засняли...наверно приняли за вышеупомянутую скульптуру.
Устала, проголодалась и озлобилась на весь мир.
Теперь ненавижу эту станцию метро.
А все из-за того, что кое-кто (я человек вообще не матерящийся...но в данном случае можно сказать пару ласковых...) перепутал верхнюю и нижнюю неделю.

[показать]