30 вещей, которые должен знать, уметь и иметь при себе настоящий мужчина (материалы журнала tar4anin)
Кто такой Настоящий Мужчина? Это тот, кто всегда готов (и в этом смысле тоже)! Не все мы, разумеется, скауты-пионеры, и вопрос готовности решается нами не всегда положительно. Но, в конце концов, что нас выгодно отличает от волосатых четвероногих существ? Стремление к совершенству! Да! Не так уж много надо уметь, знать и иметь при себе, чтобы носить гордое звание Настоящего Мужчины. Так что слезай с дивана и за дело! Приду - проверю!
Каждый Настоящий Мужчина должен знать:
Иностранный язык. В связи с всеобщей глобализацией, лучше всего, чтобы это был английский. Язык Шекспира и Эминема бесцеремонно вторгся в рекламу, на ТВ и в твой компьютер. О, ужас! – даже название твоего любимого журнала написано латиницей! Однажды утром ты рискуешь проснуться и не понять, на каком языке разговаривают ди-джеи из радиоприёмника.
Можно, конечно, выучить и китайский, - в ожидании демографической экспансии с Востока, - но у нас большие сомнения, что ты запомнишь все семь тысяч иероглифов, если даже о дне рождения любимой девушки вспомнил только с третьего раза.
Сотню анекдотов. По статистике и личным наблюдениям, на 9 девушек, любящих весёлые истории и их рассказчиков, приходится 0,5 девушки, которая юморному тебе предпочтёт лекцию по теоретической механике (остальные 0,5 девушки – безнадёжный вариант без чувства юмора и даже потенциального влечения к противоположному полу). Вот у этих-то 9 девушек ты и будешь иметь успех, искрясь остроумными шутками и каламбурами. Естественно, надо понимать, в какой компании можно рассказывать про Штирлица, «чудом» зацепившегося за балкон, а в какой – безопаснее обойтись неполиткорректными историями о жизни малых народов Севера. И ещё: упаси тебя Бог воспроизводить то, что ты вчера слышал в «Аншлаге»!
Астрономия. Хотя бы минимально, хотя бы одну звезду. Вообще, это очень романтично: вы вдвоём сидите, обнявшись, на крыше дома, и ты страстно шепчешь ей на ушко: «Любимая, я подарю тебе вон ту звезду!» Даже если она захочет уточнить, какое именно небесное тело ты преподнесешь ей на 14 февраля, смело раскрывай ей заученное название. Главное, чтобы она не полезла педантично сверяться с атласом звездного неба.
Эрогенные зоны девушки. Знаешь, старик, это чертовски приятно, когда твоя партнёрша – неважно, на всю жизнь или на ближайшую ночь – испытывает максимальное удовольствие, а не думает о том, что из-за этих нелепых телодвижений она просмотрела классный фильм по телевизору. Это у нас все эрогенные зоны сосредоточены в одном месте, а у твоей девушки они разбросаны по всему телу и прячутся не хуже, чем белорусские партизаны. Можешь, конечно, выпытать их месторасположение в ходе жестокого изнуряющего допроса. Но Настоящий Мужчина предпочитает быть в роли первопроходца.
Психологию. Никто не заставляет тебяштудировать университетские учебники, но должен же ты знать, почему она вчера не захотела поехать к тебе, или почему твой преподаватель поставил «зачёт» не тебе, а этой невзрачной девочке из второй группы. Так что читай Карнеги и наблюдай за людьми. Это поможет тебе лучше их узнать и понять. Только не заморачивайся трудами дедушки Зигмунда Фрейда: иногда банан – это всего лишь банан.
Меру спиртного. Без практики здесь не обойтись. Проверяй всё опытным путём и делай правильные выводы. Если друзья утром расскажут тебе, что ты на всю ночь оккупировал «фаянсового друга», может, в следующий раз обойдёшься только тремя «глубинными бомбами» и одной «отвёрткой»? В конце концов, это только десятиклассники могут позволить себе напиваться в стельку, а ты взрослый Мужчина – не ударь лицом... в салат.
Сколько это стоит. Хорошо, когда в роли «этого» выступает автомобиль, сотовый телефон или галстук от Patrick Leclair. Увидев ценник, ты всегда можешь скорчить недовольную мину и рассказать спутнице о недостаточной полифонии или слабых аэродинамических характеристиках. Но что делать, если, огульно пообещав заглянуть в меховой салон, ты и представить себе не мог, сколь, оказывается, скуден твой банковский счёт! Чтобы не попасть впросак, будь в курсе цен.
Имя своей девушки. Это очень важно, знать, как зовут находящееся рядом с тобой создание с зелёными глазами и вторым размером бюста. Это тебе, по сути, не принципиально, кто это – Маша или Даша, зато ей крайне важно, чтобы ты осознавал её как единственную и любимую. Конечно, она не захочет слышать, что ты ошибся именем, потому что она ассоциируется у тебя с твоей давней знакомой, или ты просто забыл, что уже расстался со своей бывшей. Однажды неправильно названное имя может лишить тебя намечающегося удовольствия. Так что, если не развил память, придумай по-быстрому пару ласковых прозвищ: быть «солнышком» или «котёнком» не откажется ни одна Марина или Вика.
Где он находится. (Он - это в смысле Мужчина. А не то, про что ты подумал. Раздел про эрогенные зоны был выше!) Иногда полезно знать, например, улицу, на которую тебя занесло. Умение ориентироваться
Читать далее...