Настроение сейчас - Жесть...

Опять сегодня мотались в какой то там лицей..Слава богу на этот раз никуда не врезались...Приехали нормально..Прадва ехали все три класса....Жесть...вот мы мыкались в этом трамвае....Это около ста человек только нас бешеных детей...Ещё к тому же эта Череповская глаза мозолила...Только вчера с Мэлсом разговаривали и сегодня она..И всё равно сколько бы кто про неё хорошего мне говорил..ну не люблю я этого человека..Даже сегодня после нормального общения..Не переношу её....Почему не знаю....Да и вообще сегодня я вся не в настроение...Шёл дождь....Я в ушах с какой то гнетущей музыкой..Меня ничто не радовало...Просто как говорит Вика "покинула этот мир"..Мне иногда нужно..потому что устаю от внешний обстановки...Иногда нужно уйти...Дэн даже сегодня заметил ...Хотя от него я чаще прячу свое плохое настроение...И вообще Зачем открывать кому то своё истинное лицо..Когда все привыкли к маске..Хочу воскресенье...Просто отдохнуть от всех....От родитетелей...От школы...Просто обнять немца и не отпускать....Было отлично....

Настроение сейчас - Странное

Давненько не виделись.....А вот и встретились...Сегодня полтора часика болтали с Мэлсом....Ха....Сегодня Галка таким таинственным образом Галка меня потащила к поликлинике..."Щас болванку отдадим..И пойдём"...Ну я то знаею кому можно болванку у поликлинике отдавать))Смотрю пришло это длиноволосое чудо...Думаю....Что же сейчас со мной будет....а хочу сказать ничего и не было...Такое чувство как будто общалась со старым добрым другом....Слушали с ним Norther...Болтали про музыку...Даже про экономический кризис...Да вообще про что угодно...Открыла его наверное как нового человека...Простого открытого парня...А не как идола на которого смотрела влюбленными глазами...И вообще ничего...Ни каких эмоций..Даже ничего не ёкнуло...А может ничего и небыло...Просто была иллюзия...А сейчас рассыпалась...Он сейчас такой обыкновенный и матерый...Нет в нём какой то загадки...Как будто стёрлось...Галка ждала каких то моих чувств..Но ничего....Абсолютно....Потом звонит мне и спрашивает как я....А я ей говорю...Что не пойму...Глупое чувство...Наверное он был каким то ярким пятном в моей жизни...А сегодня простое и открытое общение...И всё равно думала о Саше...Сейчас наверное его ничто из головы не вытащит...

Настроение сейчас - Скучающее...

Сегодня снилась Алинка...Снилось что она приехала к нам...Рассказывала,что учится в медицинском институте)))Снился Макся..Вместе с ней в институте...Лёшка снился...Госпади!!!!!!!!!!!!!!!Как же я скучаю.....Только сейчас понимаю.....Как же мне плохо без них..Только вроде вчера ты прикасался к этому человеку...А сегодня он уже так далеко....Как я скучаю по Алинке...Вспоминаю как ездили на олимпиаду...Как снимали....Ту "фотосессию"...Как оттягивали тот момент когда она уедет...Вспоминаю как рыдали у моего дома...Так страшно...Вроде даже месяца ещё не прошло...А уже ты понимаешь как трудно без этого человека...Скучаю по Лёшке...Иногда так хочется каждый понедельник слышать его голос в телефонной трубке...Слышать его слова...Начинаю венить себя в его уезде...Скучаю по весельчаку Максу...По его красивым серо-голубым глазам...По его медицинским шуточкам....Госпади....Почему же так....Не ценим людей когда они рядом...Или просто это моё состояние от нечего неделания....Сидеть вспоминать всё это...Сейчас так хочется к Алинке...Кажется что это всё сон...И она тут рядом...Я очень скучаю...

Настроение сейчас - Весёлое

Что я совсем старая что ли стала....На голове седые волосы появляются....Сегодня утром встаю....Жуткая боль в спине как у старой бабки радикулит.....Самой смешно становится....Старость не радость как говорится...Может застудила где...Или просто перекачалась...Нашёл на меня то здоровый образ жизни....До здравствует редиска и физкультура)))Точно старость...Моё величество вообще в школу ходить не любит...Так раз в месяц можно наведатся..Только вот теперь меня маман затаскает по всем больницам..Хотя мне же на пользу..Экзамены то сдавать не хочется...Только вот фобия то на всякие страшные болячки во мне сидит...Ах чёрт подери ещё в пятницу опять куда то ехать..Тоже мне радость...Не хочется мотаться...Хотя в этом тоже есть плюсы...С уроков то забирают...Да и свежий воздух..Прогулки пешком...Да если ещё в ушах хорошая музыка..то почему бы и нет..Только лишь бы опять в трамвайчик не врезались....Да мне вообще везет...Как поется в песне не везёт в любви в чем нибудь друром должно повезти..К тому же мне и без того везет..Только вот в положительном или отрицательном...Но всё же везет...

Настроение сейчас - Глупое

Может я совсем сошла с ума...Или опять во мне заиграл Чадцкий..До здравствует правда...Нет лжи....В этом мире должны жить лишь правильные люди...Наверное мне нужно было родится в 50 годы прошлого века...А может и раньше.....Из меня бы получился хороший и правильный житель того времени.....А все люди кажутся таками мерзкими..Даже Дэн....Какой то он не тот стал...Может всем свойственно менятся..Может опять просто у него голова забита не тем.....Да...мы сегодня целыми уроками разговаривали.....Я не улавливаю его мысли как это обычно бывает...У него мысли летают не тут....Спрашиваю его про Женю.....Вроде его сердце дрогнуло....Но абсолютно монотонно...Толи у меня сейчас какие то глупые мысли...Меня убьёт этот человек..Он разорвет меня...От меня останутся только мечты о нём....Я наверное так люблю его......Сейчас мне снятся кошмары.....Мне нужна такая встряска....Ночь лишь с одной мечтой...Скорее проснутся...Мне нужно что то что разбудит меня.....У всех уже голова болит от моей дури...Мне абсолютно не хочется праздников....Хотя через месяц днюха....Ничего не хочу.....Хочу только любить его....

Настроение сейчас - Грустное

Жаль что я не люблю этого человека...Не люблю..Не понимаю...И не хочу понимать...Делаю из него нечто страшное в моей жизни...Боюсь обманывать...И обманываю всё равно...Вытягиваю из него всё что можно...Госпади..Я наверное совершаю самую страшную дурь и глупость в жизни...Бегу от него..А потом возвращаюсь и понимаю,что не смогу без него...Он начинает пугать меня тем,что уедет...И я начинаю боятся..Хотя начиналось всё тяжело....Долгое время прошло,что бы всё стало как сейчас..Может быть иногда мне хочется вернутся назад..И сделать так что бы я не увидела его 19 августа 2007 года...Стереть эту дату...Из за него было много слёз...Было много скандалов вокруг....Чёрт подери...Он всегда спасал меня..От меня самой в том числе...Сегодня.....Я просто молчала..И боялась ему что то сказать...Хотя какой смысл молчать..Он всё равно ничего не понимает..Да и не хочет понимать....Стараюсь не упустить его..Не оттолкнуть...Терплю всё что творится внутри...Какждый день говорю ему,что люблю другого...Говорю что не могу так.....И он терпит...Он наверно самый лучний мужчина на этой планете....И наверное он понимает меня...Меня 15 летнюю дуру.........Хайнц.......Я знаю,что ты простишь.......

Настроение сейчас - Жуткое...

В теле всё так устало..Абсолютно нет настроения...Живёшь как ваакуме...Всё как вертится вокруг.Бежит...А ты так приложение к жизни..В воздухе есть что то противное...И книга совсем застряла.У меня опять кризис...Я люблю когда пишет всё само собой....А когда ты думаешь...Что дальше..Ищешь выходы из ситуации...уже нето....Мне больше стало нравится рисовать...Головой куда то далеко улетаешь...Может я совсем ужастно рисую..Но меня это как то отвлекает от моей головы...От дурных мыслей....А книга.Может прошла так доля фантазии которая была раньше.Госпади как же хорошо было год назад...Сидешь пишешь..Живёшь этим..А сейчас..И живёшь вроде..И всё стараешься делать..Но что то не то....Нет эмоции...Тупой текст...Без души...Хотя может нужно время...Великие произведения..даже маленького объёма писались годами...А я привыкла..Раз два и готово.Ладно...Может это усталость...Мне нужно отдохнуть..Потому что последнее время...Всё как то в душе тяжело.....Завтра погуляем с Хайнцем...Хочется коробку конфет и йогурт...И любви....А я сейчас не могу даже к нему хорошо относится...Какое то отвращение.....А ведь знаю,что он терпеть не будет.....

Настроение сейчас - Грустное

Всё надоело приелось..я не знаю как это назвать...Я устала от всего...Мой организм уже начал с этим боротся...Что я занимаюсь саморазрушаеним..Вытьем на луну..Каждый день как проклятый.И вроде любишь..И вроде уже нельзя так жить....Это самое страшное чувство..Когда хочется разлюбить..Но с эти начинаешь только сильнее любить..Не хочется..Его потерять...Боюсь что дальше будет только хуже..Разрваешся на три стороны....Он..Хайнц и Леша....Да..Хайнц....Я наверное его очень сильно люблю но не могу понять этого....Леша...Вот это то что по настоящему надоело...Да я очень скучаю...Да я рыдаю....От того что не могу без него..Но без него друга......А его истерики мне уже стоят по перек горла...Я испортила его жизнь....Благодаря мне разрушилась его мечта..не любой стерпить..Но зачем начинать всё по новой...Зачем пугать меня тем,что вернешся назад......Возвращайся!!Мы живём на разных концах города..Что ты в Москве...Что тут...У меня одинаковые ощущения...Вернее их нет....Моя состояние только усугубляется...Я всех достала тобой...Дело вошло в привычку....Так не любят...Так ненавидят...Так не живут...Так умираюсь...Зачем я так делаю...Сама не знаю......Но я хочу что бы всё оставалось как есть...Так будет лучше наверное....

Настроение сейчас - Трупное

Голова как будто не в нашем мире..Сижу и летаю в прямом смысле этого слова....Всё такое тяжелое..Состояние землетрясения...Приходится держать голову руками что мы сидеть в нормальном состоянии...я вообще псих по своей природе.Мне опасно читать медицинкие книжки...Потому что начитаешся и начинаешь думать,что и к чему...Иногда знаешь такие вещи которые врачи то не знают....Найдешь какую нибудь книжечку с полочки...Года этак 1934..Когда училась моя бабка...И вот читаешь..Как так все лечили опием и морфием..И резали всех вдоль и поперек......У меня любовь к таким книжкам...Помню как болела свинкой во втором классе ...Так мне маман рядом с кроватью положила эти книжки,что бы я читала какие лекарства и как надо принимать и лечить все.....Ну вот за два месяца пока я лежала перечитала три огромные книги....Да....Наверное это был самый интересный момент в моей жизни..Но как врачём стать расхотелось...Но всё равно....Сейчас как что то болит так начинаешь думать..А может от этого.А может от того...Это плохо..меньше знаешь лучше спишь....Хотя моё давление как у трупа меня сейчас не много пугает..И пугает то что я вся такого голубоватого цвета....Да ну всё это к черту..Может бензина просто надышалась вчера...Аллергия то у меня.....

Спасибо, Андрей!

Когда в августе 2000 года в матче Кубка Интертото с английским "Брэдфордом" на поле впервые появился 19-летний Андрей Аршавин, болельщики еще не знали, что стали свидетелями исторического события. Но это было действительно так. В "Зените" дебютировал не просто талантливый воспитанник СДЮШОР "Смена", а будущая звезда российского и мирового футбола.
За девять с половиной лет, честно служа своему клубу и родному городу, Андрей стал символом "Зенита". Он рос вместе с командой и клубом. Выиграл бронзовые, серебряные и, наконец, золотые медали чемпионата России. Стал обладателем Кубка и Суперкубка УЕФА. В составе национальной сборной завоевал бронзу европейского первенства. Ему присвоено почетное звание "Заслуженный мастер спорта России"… А сколько еще было личных призов – всех и не перечислишь!
Впрочем, перечислять ничего и не нужно. Никакие медали и титулы не заменят любви родных болельщиков. И сухие слова «71 гол за "Зенит"" не стоят тех эмоций, которые
Аршавин подарил Петербургу за эти годы.
Теперь Андрей Аршавин - игрок лондонского "Арсенала". Это его решение, и мы принимаем его с уважением. Наш клуб гордится тем, что сумел подготовить для мирового футбола игрока столь высокого уровня. И мы уверены, что в английском топ-клубе его талант засверкает новыми красками.
Спасибо тебе, Андрей за все, что ты сделал для "Зенита"! И мы не говорим "прощай". Мы говорим "до свидания"!
http://www.fc-zenit.ru/info/main.phtml

Настроение сейчас - ужасное

Сегодня какой то проклятый день..Жеесть...Мы всё как на иголках....Сначала директриса обозлилась на наш класс..Что мы мол самые плохие...И она нас уничтожит...Ну да..сейчас разбежались..Стоим и коленки трясутся))Ну это все фигня.А вот то что нам нада было ехать в этот лицей к черту на куличики в ужастную погоду...Вот это да..ну сели мы значит на трамвайчик..Ржём сидим..Едем всё прекрастно...Потом бац...Какие то уроды врезаются в наш трамвайчик на машине.....Пипец.....Мы все повскочили.....Ну все слава богу живые..Но вот машинка конкретно помялась...Было весело посмотреть как гаишники разбирались кто прав кто виноват...Ладно...Приехили мы в какой то лицей...Заходим...так ни кого..Ни людей..все закрыто....Ндааааа...уж..выбегает мужик с криками..Вы наверное ни туда приехали..вам вооон туда надо)))Мы до этого воооооооот тудаааа...Шли пешочком по грязи лужам..В самый снег около 40 минут....Глодные холодные в прямом смысле этого слова...Шла с Сашей,Эриком и Максом...Хорошие люди...Саша вообще милейшая девочка.....Короче не скучали...Но сам факт того что идти утомительно это да...Пришли..Ну да мило..Но ничего особенного так....Всё по стандарту....Обратно на трамвайчике????Нееееееет...Сарва,Вика,Галчёнок и я взяли такси и мотанулись от всех нах..И всё ранво день разбитый...Я уставшая....Всё тело болит....Ненавижу эту школу......

Настроение сейчас - Злорадское

Сегодня пошёл снег...Люблю снег..Очень..Но не сегодня...Заставили придти всех в юбках..Как знали эти уроды что сегодня снег пойдёт...Я как дура пришла в юбке..Да и у меня ещё хорошо пальто в два раза длинней юбки..Не так замерзла..Но всё равно пришла как цуцык...Зуб на зуб не попадает!Что за идиотские законы!Кому нахер нужна эта форма!Лучше бы знания проверяли а не кто в чем ходит!!!!!!Ненавижу...Хер завтра прийду в юбке...Пусть хоть отчисляют..Мне уже одной больнице в жизни хватило!!!!Второй знаете ли как не хочется...Ещё завтра в транспортный лицей.Ну ладно в принципе прогуляемся...Побесимся..Но в такой холод..Как не хочется...увы погода не соотвествует злорадскому настроению...Одно хорошо..Состояние сейчас напоминает 70 годы...Сидишь под лампой и читаешь Булгакова...В который раз удивляюсь его гениальность..Читаешь Булгакова и рисуешь...вернее срисовываешь как бы картинки в своей книжке..Столько веселых занятий..Аж не оторвать....Ещё бы теплый пледик и можно не вылезать.....
Продали моего любимого Аршавина из моего любимого Зенита...Я аж чуть не со слезами сегодня смотрела репортаж....Он такой красивый в костюме...Эх...ну удачи ему...Может и заиграет там..Он же классный у него всё получится...а сейчас много молодых хороших игроков..Надо и им дать поиграть)Авось второй Аршавин будет)
Вот этим моюсь второй день)

[700x498]

Настроение сейчас - Хорошее

Пришёл Даня..Как же классно с ним)))Весело было....Давно так классно не было!!!!!!Сидели обнимались всю литературу...Что он счастливый что я)И сидим болтаем болтаем..То об одном то другом....Когда не видимся неделю просто на голову друг другу готовы лезть от счастья.....Он мне уже подарок на день рождения готовит)Всё смеялись с ним сегодня..Ведь 40% браков образуются между лучшими друзьями....Ха..А что нас и так все женят..А может и поженимся..Во всяком случае у нас похожие характеры..Да и Даня перень красивый..Правда вот детешки на одну четверть будут индусы...Но ничего...Говорят метисы умные рождаются)Галка сегодня какая то бешено веселая....У всех хорошее настроения...Правда вот завтра в юбках идти.....О ужас...Как же я ненавижу.......Ужас как ненавижу.Готова всё что угодно одеть кроме юбки...Да и хрен с ней..Лишь бы никто не болел

Настроение сейчас - Уставшее

Слава богу погуляли с Хайнцем...А он оказывается не плохо рисует...Сегодня с ним ехали с Бектемира..такая мрачная погода...Всё такое тёмное..Заброшенные здания...Страшный мост...Всё в каком то стиле лофт...И так красиво...И так страшно...Мне почему то захотелось порисовать...Хайнц помог..И так замечательно получилось...Как раз для моей книги...Вот каждый раз бы ездить и что нибудь рисовать..Было бы отлично)Правда у Наськи было ужастно..Моя ненависть ко всему этому семейству текла через край....И всё только вспоминаю Лёшку...Макса да Хайнц...А ведь не плохие меня люди окружают и любят..Грех жаловаться....Да и у Наськи оказалась не плохая библиотека..Натаскала себя разных книжек...Им они нах не нужны...Всё равно читать не могут..А мне интересно..так что теперь...У меня множество занятий..И рисование и чтение...Чем плохо?Зато не без дела...

Настроение сейчас - Грустное

Думала завтра погуляю с Хайнцем...Сейчас какое то тяжёлое время у меня...Ни как не прийду в себя...Моё сердце просто раскалывается от всего того что во мне происходит..И врать не хочется...И не врать уже не могу....Вынужденная ложь какая то получается....Когда ты любишь..Но рядом с тобой совершенно другой человек...Кажется что всё в этом мире не так...Я как между двух огней..И вроде с Хайцем всё прекрастно..Не хочется его упустить...Он замечательный...И тоже время...Голова болит от любви ...В душе всё горит от этого..И обманывать Хайнца совсем не хочется...Но и без него я не смогу......А Саша.....Может это самая большая ошибка в моей жизни..Самая большая глупость которую я совершаю в этой жизни...Но мне кажется...Это любовь.......А завтра ехать в гости..К Наське....Ненавижу свою родню..Всех.....Поголовно....Единственный кого люблю это братики...Они хоть меня понимаю...А вот эти Насти и всё их сборище...Даже противно думать о них.....И ещё завтра срывают такие планы...Чёрт подери...Нет.....Надоедает всё по страшному....

Настроение сейчас - Скучное

Пришла сегодня какая то там комиссия..Этот противный усатый дядька...Который был с нами на олимпиаде..Противный такой.....ужас...Учебники наши проверял..И прочую хрень..Но больше всего мне понравилось что они вид сумки проверяли....Мол надо ходить с портфелем как первом классе...А сумка не пойдёт...Потом мол можно..а в школе надо соблюдать..Я ему своей сумкой чуть по мозгам не заехала...Какого они ещё и на сумку смотрят..Ладно я согласна...Пусть там форму проверяют...Дневники...Но сумки это уже слишком...Это спортивная..Это модная...Это не такая...Эта порвертся...Ой...Идиотизм......Ещё всё спрашивали кто куда будет поступать!Да никуда я ни хочу поступать!!!!!Не хочу!Хочу замуж блин!!!!))))Все мямля что то..Я туда хочу..Туда...А я никуда не хочу!Потому что куда я хочу...Туда мне нельзя!!!!Ещё мол мне маман говорит.Ты же сама выбрала..Ага...Да сейчас..мне сказали..Вот туда и всё...
Опять с Галкой видели Сашу....Не знаю....Что он стал в школу как на работу ходить..Закончил вроде...Видели его с Галкой..Поэтому убежать от него как в прошлый раз...Не удалось..А хотелось..Не хочу смотреть ему в глаза...Хорошо хоть сам привет сказал...Госпади..А как я весной перед ним хвостом крутила..А сейчас...Что то после этой истории с Галой я в нём что то другое увидела...Иногда ошибаемся бывает...

Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня год после операции....Хм..кажется как будто вчера было..Как будто вчера очнулась от наркоза..Как будто вчера ходила с трубко в животе...Сейчас всё кажется таким смешным..И вовсе не страшным...Будто это было весело...Хотя на тот момент так не казалось....Говорят,что после операции ничего не помнишь...Наркоз всё убивает...Я же почему то помню...Даже ощущения во время...Было всё такое чёрное..Помню первое что мне сказали..Помню что первое я сказала...Помню...Первое что я увидела....Маман говорит..Что сегодня второй день рождения...Потому что до этого я просто умирала..А потом всё началось по новой...Как будто с чистого листа...Наверное когда в жизни происходят такие перемены..Начинаешь что то понимать..А до этого..Так...Глупости...Какждый день я вспонимаю больницу...Помню как рыдала..Как мне было страшно...Но как говорится слава богу....Да и врачам тоже......До сих пор благодарю их...Сегодня даже не ощущаю,что у меня была жизнь до этого...Только после...Наверное за это им и спасибо...Спасибо врачам..Что отучили терпеть боль...Наверное...Нигде как там...Я видела добрых..Готовых придти в любую секунду на помощь людей....А ведь уже хотелось разочаровывать..Так что принимаю поздравления со вторым днём рождения...

Настроение сейчас - Пустое

Конечно всё было тяжело....Мы тяжело пережили...Но всё таки..Дальше..всё идет дальше..Да и в этом оказалась пара хорошех моментов...Больше нет ссор..Всё тихо..И второй..У бедного Никиты больше нет покровительницы..Бедный маленький мальчик теперь стоит в сторонке от всех...С ним никто не общается))Мне это мне как мёд на душу...Понять..Что теперь он никому не нужен...Что он вовсе не от тот кем кажется...Теперь...Остается ждать пока к нему ещё вернётся совесть...Это будет так скажем..Окончательный вариант...И сбудется моя мечта...Жаль Даня сильно разболелся....Скучаю по нему..без него как то пусто..Сегодня подписали так скажем приговор кто будет куда поступать...Я спела свой реквием по мечте в пользу ин.яза....А что выбора у меня было...Либо точно хотят предки...Либо то что они хотят...Выбрали меньшее из всех бед..Да и к тому же Галючик тоже туда будет поступать..А почему бы и нет....Всё таки..Будет родная душа рядом...Сейчас уже мозг конечно думает и строит планы на будущее..Но думаю по спешить не будем..Думаю ещё всё двести раз поменятеся у меня в голове...Сегодня видела Сашу....Правда не хочелось не видеть его не слышать..Слава богу шёл дождь..И у меня был капюшон..Накрыла голову и одним словом убежала...Не хотелось смотреть в его стекляно-голубые глаза..Не люблю когда он смотрит в глаза...Как будто требует сожаления к нему...Это ужастно...Почему то он мне стал противен...Наверное сам в этом виноват...

Настроение сейчас - Плохое

Сегодня все пришли....Всё встало на свои места и осталось по прежнему...Ни слова об Алине....Не знаю почему..Все как сговорились.Толи настолько всё это было тяжело для нас...Что ни кто ничего не говорит...Все носят в себе что то тяжёлое....Эх..Как там она сейчас.....Боже мой...Наверное это только начало.....Сегодня не пришёл Данька..Хотя мне так сегодня его не хватало...Так хотелось поговорить с ним...Именно с ним...Разболелся...Так хотелось сегодня наговорится с ним...Просто полетать в облаках...Ещё Лешка с Максом мне вчера истерики добавили...Госпади...Только сейчас я понимаю как мне без них плохо......Тогда все можно было исправить....Единственное что Лёшка сделал правильно.Он просто взял за один день собрал сумку и уехал с Максом...Только из аэропорта позвонил мне....Я даже,как говорится,ничего не успела почувствовать....Всё было так быстро....Вчера опять начали эту тему...Ему плохо без меня...Мне без него...Но я боюсь,что сейчас он сорвется...Бросит всё..Вернётся....Но я то не хочу...Всё висит как на волоске...Не знаю...Мне становится плохо от всего....Сердце словно разорвали....Так страшно....Так больно...

Настроение сейчас - ужасное

Сегодня улетела наша Алинка...Где в десять минут восьмого над моим домом пролетел самолет вместе с ней..день сегодня ужастный......Словно разделился на до уезда и после...Было очень страшно...Больно....Представте себе толпу пацанов и девчёнок рыдающих и обнимающих друг друга...Сердце до сих пор очень болит....Перед глазами всё стоит картина как мы прощались с Алишкой...Думала,что сдержусь.нет...Видимо мои нервы не оказались столь крепкими как думала я..Их моих глаз до сих пор текут слезы...Как же будем без неё?Как она без нас?Как??????Госпади..........Зачем все эти прощания...Долгие тяжёлые...С ужастной болью....И не хватает слов что бы всё сказать в последний раз...Мы шли до моего дома....Шли рыдали....Пытались отойти от темы.....Хотя как?????Все были настолько в ужастном состоянии...Только сейчас мы поняли как это...Когда от тебя отрывают кусок....Кусок тебя....Теперь Алишка...Уже долеко...В Москве с папой.....И все мы завтра прийдём в школу....Сядём...И на третей парте её уже не будет...Никто не будет смеятся на весь класс...Никто не будет устраивать драки....Всё что осталось мне от неё это список исковерканых наших имен и фамилий...Помню как ыы печатали это и ржали...Её фотографии.....И стихи которые писала я...Три года назад...Не знаю кому они посвещаны....Толи ей толи Никите...Теперь уже всё равно.....Я буду очень скучать по ней...И никогда её не забуду....

[525x699]