Настроение сейчас - Доброе

Такая лень нахлынула..Ничего не хочу делать..Хочу сидеть дома и спать целыми днями...Ночью почти не сплю..И снится метро...А я так боюсь метро...Не знаю почему..Люблю и боюсь метро...Вечно кажется,что оно остановится..И мы тут все умрем...Ещё мать хочет в воскресенье поехать на кладбище...И папа тоже...А кладбища разные...А с кем ехать...Канешна с маман...Потому что папа и без того не один едет..И почему именно в воскресенье..Нет я конечно хочу на кладбище...Но еще больше хочу на Termin Vox...Которые играют в воскресенье...И ни как не получается..Хотя местечко где будут играть совсем рядом с кладбищем...Эх...Можно было совместить приятное с полезным..Очень хочу на терминов...И так в это воскресенье не пошли...Эх..ладно..Может как нить переживу...К тому же у меня целая очередь пацанов на косички...Сегодня Дэну всю историю заплетала...Он такие длинные волосы отрастил...Самый раз..Теперь ещё и Никита напращивается...Ни ничего я ему так заплету,что потом не расплетешь)Хотя у нас не так много народа с длинными волосами)Ну всё же...Какая то тоска в душе...Душит прям.Хочется чего то страшного....Что бы долго вспоминать..И совсем не хочу выпусконой...Я лучше с Хайнцем отмечу...уж он то мне устроит...А с этими..Бред....

Настроение сейчас - Cпокойное

Началась теперь учеба матушка...да я в принципе не беспокоюсь..Уж кого кого..А меня не выгодно заваливать..Уж сдам как нибудь..коли так получается....Только вот всю краску на историю извела...Алгебра и книжках есть...А вот история..ух ё..Такой хрения я ещё не читала...Вот я теперь поняла почему нам экзамены сказали только по узбекским писать книгам..Да потому что в российский так хают эту среднюю азию.Что хоть беги..А нам же надо восхвалится..Галка вообще с ума сходит...Все сидит и пишет..Что там писать!Всё можно потихоньку сделать..Мы вон с Дэном уже сделку заключили...Я ему билеты...Он мне скачивает всё что я захочу в течении всего этого времени...У нас с ним на счет этого проблем нет....И всё таки..Моя родня...Куда я без..Так странно пишет во всех бумагах,что он русский...Мне аж странно...Ну я у него спрашиваю...А он говорит,что не хочет,что бы его с отцом что то связывало...Но просто сам факт цвета его кожи говорит сам за себя....Лерка там всё теперь из за Дэна переживает..а что из за него переживать..У него всё крыша от этой Жени едет...Ой госпади...Тоже мне нашёл из за чего...хотя я его в этом смысле понимаю....

Настроение сейчас - Злое

Все люди какие то бесы...Меня почти не окружают нормальные люди...Такая усталость,что все озверели и только пытаются ухватится за свой кусок...Это ещё в лучшеим случае если за кусок...В соседнем дома нашли квартиру,где собираются вахабисты...Бабы шахидки...Замотаные в черные платки с ног до головы...Человек 30 там собирались...Теперь весь массив копают,ищут может бомбу где нить подолжили...Вот так живешь и не знает...А может сейчас всё взлетит с чертовой матери...Все боятся...Но никто ничего сказать не может...уже раз пятый езжу в эту полеклинику...В которой сидят одни туртушки...И нихрена не понимают...Ещё в школе тоже полный бред..Дали билеты,что бы мы к экзаменам готовились..Тема изложение "Как живешь мой сельский друг?"...Нет ну смех не вольно вырывается..Такого я ещё не видела...Да и все остальное оставляет желать лучшего...Сегодня приходили брать срезы....Я успела только узбекский написать...Ну будет вернее переписать...А потмо ушла..Мне пох на эту школу..Меня гораздо больше волнует моё здоровье чем все остальное...Не хочу превращается в шизофреничку,у которой от учебы сносит крышу...Потихоньку начала билеты на историю писать...В принципе ничего страшного нет..

Настроение сейчас - Доброе

Для меня праздники превратились в большие хождения по городу с Хайнцем....Но сегодня пришлось с папой..А что проехались до Демира...Так Хайнц приехал...С ним куда лучше...Боже мой...Он отсриг свои волосы...А что так в принципе привычней для моего взгляда...Хотя наверное,с длинными волосами парни меня больше интересуют...Впрочем сегодня было весело..Пили кофе и ели мороженое...Потом долго ходили по городу....Почему то ничто как походы по городу меня успакаивают и приводят в восторг...И тем более всё цветет)Везде одуванчики)Так мило....У меня аж улыбка десять на двенадцать...Едиственное что меня убивает,это разговоры про семью....Ну да бывает так задумаюсь...Но только не с ним..Не хочу быть женой потомсвенного фрица в енном поколении...И вообще мой жених Данька...Эт ещё куда не шло..И я тут задумалась недавно,что у меня никогда не было русского парня...Ни одно...Хотя конечно рано говорить,о таких вещах...Но как то больше на эгзотку везет...А что...Хайнц-немец...Даня-индус на половину....Леха....Эх...Да и этот не русский...Короче надо радоватся тому что есть...Тем более всё не так плохо...И я получила сегодня в подарок на Пасху от Хайнца диск Death Metal a...Что меня очень устраивает...И вообще праздник прошел не плохо.....А в холодильнике лежить солёная сёмга...Чувствую себя беременной...Соленое...соленое...соленое...Это бред...

Наглым образом не посещаю школу)И дело вовсе не во мне..А в маман..Которая собственно предлагает настойчиво мне не идти в школу..Ну что ж..От такого грех отказаться..тем более коли завтра пасха..Можно и прогулять сие заведение...И вообще сегодня какой то день..Крыша едет...Сегодня ездили с маман в собор..Я была обсолютно не в настроение...Но уж если моя маман очень верующий человек пришлось ехать...Ничего прогулялась..Народу в соборе...жесть...Все идут и идут...А мне как то не по себе...Бывает когда настроишся идти в такие места..а вот так..просто не получается...Смотрю эмо миленько себе по собору ходят...Ндам...Интересная же картина...И всё равно черт подери красиво!Не зря же Хайнц сказал,что вся Германия с одним таким храмом оцтой..Ну вот спорить тут не буду...Хотя и не знаю...
Сегодня месяц твоего молчание..Боже я уже считаю дни....От сего до того...У меня как будто мозг умер в тот момент....Сначала казалось,что это всё свобода..Свобода мыслей и действий..А сейчас ещё хуже..Не зря же говорят..С тобой плохо,без тебя ещё хуже...Так плохо...просто ужасно...Жуткая тоска и узрызения совести...Всё вокруг напоминает о тебе...Музыка...Твои фотографии в телефоне..Которые рука не поднимается удалить..Книга..О тебе,которую я всё ещё пишу....Даже плакаты Аматори,и те напоминают о тебе....Боже я так не могу..Но гордость...Чертова гордость...........

Настроение сейчас - Доброе

Такое милое веселое настроение...Целый день тепло..Солнышко...Больше нет этого ужасного холода....Всё так красиво...Сразу всё как то в глазах меняется...Данька пришёл сегодня в школу...Кинулись друг на друга от радости..С криками "Ты что в школу не ходишь?" "Это я не хожу?Это ты не ходишь!" Радости у обоих было..не имоверно сколько..Школа...Жутко нудное заведение...Принесли сегодня фотки с виньетки..Я вродь ничего получилась...Только волосы слишком рыжие получились и губы какие то бледно розовые...Всё таки фотошоп убивает сущность...Дэн..вообще страшный получился...Как будто кирпичом по голове ударили!Да в принципе все не красавцы...Потом как нормально всё доделают надо будет выставить...Мед осмотр проходили...Фу бред...Спрашивают жалобы есть...Есть...Постоянные..Только я к вам лечится не пойду..Сдохнуть не хочу...А что им говорить?Всё равно пишут,что здорова...Хотя уж про меня не писали)Ибо уж про кого про кого,но про меня такое не напишешь...С Леркой сегодня стояли болтали...Возле мед пункта...Эх..братика своего маленького показывает..Эх...Я тоже всегда мечтала о младшем..даже как бы стыдно не было...Письма даже деду морозу о братике или сестренке писала...Только мне так никого и не принесли под елочку...А щас...Как то даже радует мое одинокое положение)

Так сегодня устала...Блин из за какой то бумажки уже все больницы в городе проходила...И с каждым разом всё лучше и лучше....уж сегодня не выдержала сорвалась...Уже со хлости ляпнула...Что бы они там все здохли!Ппц!Мне нужно ехать в объезд через весь город,потому что нас отрезали от центра города тем,что убрали мост!Спасибо конечно!!!Но это не так страшно...Приехали...В такой дождь!Днем + 6 ...Хотя в Москве смотрела + 16!Как это елки называется?Местами поменялись....Ещё блин...Эти придурки в полеклинике говорят...Мы сегодня печати не ставим..Только в пятницу и четверг....Ндам...Меня так давно никто не доводил...Я блин бы лучше в школу пошла...Ладно..прошлась по книжному базару...Но что то народа не было много из за дождя...А в магазинах этой книжки нет... Тоже мне проблема..как мне нужна какая то книга...Её прекращают выпускать....Моя физиономия машинально расплывается в косой улыбке от таких вещей...в следующий раз надо с Хайнцем ехать..Он мне удачу приносит...Да и денежку тоже)Хотя моего папаню это жутко раздражает...ЧТо платит Хайнц а не он...Да уж...было бы от чгео парится...Хотя папанька вчера сто тыщ пока дал...На платье на выпускной...Он же знает..Что я жутко экономный и расчетливый в таких вещах человек....Копейку лишнюю не потрачу)Да...мы с Дэном будем парой)На матрасе с деньгами спать будем..Но в пустой квартире....Так скучаю по нему...уже неделю не видела!!!Не как не наемся общением с ним...Но как известно..перед смертью не надышешся...

Настроение сейчас - Жуткое

Настроение какое то бешеное...Самого так сказать начала дня ничего хорошего не происходит...Ночью такой бред,ей богу снился...Что ужас какой то...Снилась Иголкина Женя...Бывшая Даньки...Из за которой он чуть весь женский род чуть не проклял...Так ладно бы мне она просто снилась..Так мне её похороны снились!Как пол нашей сколы провожали её в последний путь...Да...такие вещички мне давно не снились!Самое главно,что я до сих пор думаю,что это всё в натуре было)Что и псих я не отрицаю...И не буду...такова уж моя судьба...Какой то задор и энергия не находят края...Только Даньки нет...Что с ним...Так переживаю за него...Сегодня видели с Галкой Мэлса...У меня какая то дикость бьет по голове...Ничего нет...Уже ничего нет...Совсем...Меня даже наверное больше трясет при виде Дани...Уж хотя от кого от кого,так от него уж трясти не должно..Может просто самоуспакоение..Хотя оно мне не знакомо...Больше скорее самораздражение...Не могу...Не могу его забыть..Рррр....хочется рычать...Удалить как апендицит...Будь проклято!Я же не могу...Я хочу всё назад..Хочу хоть иногда читать,что ты пишешь....Пусть негатив..Пусть мне будет от этого только хуже..Но это будет..И всё в округ напоминает о тебе...Психея...Эта песня..Будто твоими словами......Госпади!!!!Черт бы всё это подрал...Хочется биться головой...От того что какой то замкнутый круг...Из которого я не могу вырватся...Не потому что мне всё это нравится...Потому что это тюрьма!!!!!!

Настроение сейчас - Ворчливое

Задолбали с этими полеклиниками и больницами!Причем толку не от чего нет!Одни бумажки нужны!Хоть бы кто то сказал умное слово!Всё ж только на таких лохов расчитано!Да я ничего против не имею...И уже стараюсь терпеть...Но это уже беспридел..нужно ехать в другой конец города,ради того,что бы тебе просто поставили печать на бумажке!А под что они подписываются...Под что печати ставят..Я не знаю!И лечить вседь это никто не думает!Так для проформы пришёл и молодец...Хоть бы кто то реальные вещи говорил...Да даже лиц нормальных то нет...Как насмотришся на всё это...И потом задумываешься...А кого наше государство учить?Кем мы потом вообще вырастем?Такими же хапугами и бюрократами?Да...Иногда честность стоит выше самой идеи...Хотя это наверное и дико...Ну куда уж тут теперь денешся...Завтра хоть в школу схожу..Появлюсь...Надо же иногда заходить в это заведение!Тем более соскучилась по Даньке...К;ак он там..Да и разговорчик к нему имеется...Так ничего серьезного..Но всё....же...Интересно узнать ещё одну его маленькую тайну....

Настроение сейчас - Теплое

Такая мерзкая погода на улице...Дома холодно...На улице тепло...А в голове играет дурь...И хочется выбить всё к чертовой матери...и хочется оставить...Потому что так лучше)Видешь больше положительного..Видешь большое жизни,чуств которые играют рядом....Состояние уже совсем не школьное...Хотя осталось ходить в эту школу около двух месяцев...и всё большое досвидание...И всё равно...уже совсем не хочется...Всё пугают новым коллективом...А я как то не боюсь..Хотя с людьми тяжело схожусь....Просто хочу новую обстановку...Сама себе придатель...И такая свобода мыслей...Даже стала общатся с Череповской...Очень даже хорошо общатся....Как же всё меняется в лучшую сторону когда его нет...Я больше не вижу в каких то люядх соперников..Не вижу ревность...Для меня это очень хороший человек...ОЧень интересный...Она даже классная)Начинаю сейчас понимать,что на всё можно смотреть под другим углом....Так подружилась с Леркой!Вообще....Она уже даже снится...Мне как то легко с такими людьми...с закрытыми..Я нахожу что то своё....Она достала мне такую музыку!Черт подери у меня крышу снесло!Я до сих пор оторватся не могу!Да и вообще...Нас таких когда мы уйдем....Больше в школе нет...Кто продолжать эту гильдию будет?Не знаю...А ведь раньше нас было много(((А щас...Светка...Лерка...Я да Хавзик...Эх...Да ну на фиг...Сегодня у католиков пасха)М-м-м поздравляю)И поэтому сегодня получила от Хайнца огромного шоколадного зайца)Которого вместе слопали)
Зенит-Амкар 0:0...Уже вымогает!!Хочу побел Зенита!ЦСКА-Локомотив 4:1...Рада за ЦСКА..особенно за Дзагоева!Я прям пляшу!А Локо жутко жалка!

Настроение сейчас - Заведенное

Сегодня уже на виньетку фоткались...Вчера Дэн пише полдвеннадцатого...Что мол на виньетку!Я аж чуть не заорала "Ты бы ещё завтра сказал!"...Уф..пол утра сегодня приводила себя в порадный вид...Вапще...Жесть...Фотографша прикольаня попалась...Со словами..."Вы тут все модели" Мы начали фотоссесию)Бог мой...Такой душняк в комнате...Я пропустила через очередь человек 7 и пошла...ну не могу я сделать добрые глаза...У меня такое редко получается...Короче посмотрим,что получится...Во всяокм случае я старалась)Пацаны это вообще чудо..пришли как поросята...Черти как...С одним пиджаком на 18 человек...Хорошо хоть соизволили голову помыть)Хотя всё равно на поросят похожи!Дэн вапще на один урок пришёл...Потом переписывались с Леркой...Ну я у неё вытягиваю про её любовь...И тут она мне говорит,что это Дэн!!!!Я чуть со стула не упала!Причем она мне сначала так загадочно говорит,что бы я не обольщалась по нему)Так что обольщаться!Я и так знаю,что он самый лучший!!!Лучше всех)И я ревную)Как это кто то кроме меня смел поясгнуть на него)
Всех с днем рок-н-ролла!!!!!Доздравствует!

Настроение сейчас - Злючее

Да...м..Опять оформили мне в больницу..Только вот с 9 до 3 там надо лежать и уколы принимать)Только вот я жутко притив...Ладно Грудная хирургия...Там уже было необходимо!И тем более Грудная по сравнению с этой..Какжется мне раем...Ну может быть тут и обстановочка помягче..Тут люди в реанимациях не умирают...И тут не надо ждать пока тебя повезут резать...И не даже не надо лежать с бабушками в одной палате..Но..такой ужасный беспорядок по всей больнице..Какая то грязь мне кажется везде...Такие все врачи ужасные..Страшные...тем более мне маман сказала,что это раньше был роддом...Где рождались все наши...И Леха,и Анька...И Макс насколько мама знает..Только вот меня там не рожали..Закрыт был на карантин...Да...м не хочу...Завтра в школу пойду..Пусть мать что хочет делает..Но я там лежать не буду!И тем более сегодня делали какое то узучение моей башки..Перемазали все волосы гелем для аппаратуры медицинской..Уф ужас!Прибежала домой...Быстрей в ванну!Смывать этот ужас...Хотя впринципе там лежит одна молодежь..И весьма не плохая..Что успокаивает..Едем обратно ..И елки палки Шубин в автобусе...Легок как на помине...Что могло ещё хуже испортить этот день...Короче...Ждем решения предков..

Какая то весьма пленящая погода на улице....Как то хочется творить...Что то делать прям...Не отрываясь....М-м-м...наверное это хорошо..Только обещали на следующей неделе дать белеты на экзамы..ну ладненько..Будем готовится...Да больше наверное в лицей будем готовится...Прям на алгебру тянет..Хотя буть она проклята,не понимаю не хрена...Да и Никита тоже ходит вместе с нами...Что весьма не очень приятно с одной стороны...А с другой..всё равно хоть какое то присутсвие его в моей жизни...Что то Алинка давно не пишет..А начинаю не вольным образом скучать...Тем более она всегда так рада мне,а я ей...Тем более без неё всё равно невероятно скучно..И всё равно я так уже ко всем привыкла..Даньки сегодня что то в школе нет..И даже мне ничего не сказал!!!Ну да ладно...Меня завтра не будет...Поеду лечится....Эх..блин...Авось удасть потащить маман к Саньке..Так давно его не видела..тем более он собрался с Даниэлкой свадьбу осенью играть...Надо же будет узнать что да как....К тому же мы всегда с ним прикалывались,чтоу него жена будет Даниэла,а у меня муж Даниэль)Вот как раз...тьфу тьфу..тьфу..Лишбы завтра вс было нормально!

Настроение сейчас - Глупое

Опять начинается таскание по больницам...Хотя в принципе с пользой..С очень даже не плохой..Но просто будет раздражать постоянное обследование меня...И так уже написали,еня вегето-сосудистая дистония...А вот хер знает,что это такое теперь нужно ездить и подтверждать дигноз...С таким жуктим страхом боюсь проверять голову...будто сама чувствую,что в нутри что то не то...Ей богу...Опять исколят все вены...Не могут же нормально сделать...И даже какая то любовь к школе...Боюсь её пропускать...Не хочу...Хочу быть с Дэном....Не отрыватся от него...Находится с ним рядом...Говорить не о чем...Это надо было видеть как мы сегодня изложение писали..всё пытались мобилку с диктофоном под парту с прятать)Ну ей богу..Я как великий сыщик..Через две минуты нашла это изложение в нете)Теперь придется делится...Ну только с Дэном и Галькой..Остальные обойдутся...и так..Сегодня притащила наша гоп компания в школу Евахненко...Блин..Она у нас раньше училась...Так во время от неё избавлись...Та ещё..От неё бы прятатся...Нет..Найдут же себе хорошую компанию...Даже уважения к таким людям нет...
Красиво не так ли?

[699x525]

Настроение сейчас - Жестокое

Сегодня воскресенье...А я вся какая то злая...В напряжениии...Как будто на готове взять и кого нибудь сожрать..Нервы..Нервы...Даже не от чего...А с ним всё равно хорошо...Всё равно спокойно...Всё равно как будто он родной...И всё равно я скотина...Выклянчила у него новые наушники...Как же я его достала...Как же он устал со мной боротся....Не знаю от чего...так хочу на кладбище...Это дает мне какой то холодок...Дело не в готике...И не в чем то веселом....А в какой то любви к таким местам...О боже мой..Боткино как родное...Моя маман тоже любит такие вещи..А что она жила в двух шагах от Боткина....И знает все легенды про него...Рассказывает мне..И я до сих пор помню как искали ту могилу немца...Из которой как говорят появлется призрак...Не знаю...Хайнц говорит в Германии такие вещи вообще необыкновенной красоты...Эх..только вот надежды,что предки меня с ним пустят туда..Очень мало...Хотя что нужно ещё сделать что бы пустили...Эх..Боже мой..Не могу выдернуть его из сердца..и так и так пытаюсь...Всё напоминает....Какая то музыка....Даже плакаты Amatory и Игоса на стенах....Потому что он похож на него......Хочется всё посрывать..Но не могу....Просто так.....И ведь сейчас всё в принципе хорошо...У меня есть друзья...У меня есть близкие люди...и всё равно..Загоняю себя..куда не надо...И даже венить не кого....
Зенит молодцы...Томь порвали 3:0...Круто..Игра хорошая..Всегда бы так играли..Игра хоть и со слабым соперником..но интересная...Денисов...М-м-м..Он всё таки классный!

Сегодня весь день провела с Даней..Мне так хотелось побыть с ним...Просто отвлечь его!Просто помолчать с ним..Подержать его за руку...Он сегодня тоже хотел такого отношения...Я знаю ему нужна теплота..Улыбки...Тем более сейчас...Хотя не много...Я же помню ту смску.."Спасибо за поддержку...Спасибо что ты всегда рядом"...Ну а кто если не я...Мне и так вчера велели его беречь....Коль я уж будущая сноха...Да блин..Другая бы бабушка берегла своего внука от меня...А тут наоборт...Эх..Я очень люблю..Его...Просто безумно...Для меня он всё....Мне просто и хорошо с ним..Эх...Как представлю..Что у нас с ним будут дети....Темнокожие..С кудрявыми волосами...С огромными ресницами и большими глазами....Боже мой...Сколько знаю его....Нисколечко не надоел...Наверное с ним...Как не с другими я могла бы провести всю свою жизнь.....боже моё....А завтра опять Хайнц...Боже опять...но я тоже очнеь люблю его..Но это всё разные ощущения..

Настроение сейчас - Тяжелое

Поехали сегодня к Даньке...На похороны деда...Я просто не могла его бросить в таком состояние...Даже как то испугалась..Как там он...И мне не важно..Кто там бы ещё поехал..Что там...Он мой друг...Он самый близкий мне человек...И я его никогда не оставлю..Если уж нам так по жизни написано..Значит и в беде...и в радости...Приехали...Состояние у меня конечно жуткое....Я никогда в жизни не видела мертвецов...Никогда...в живую...Ибо вся моя родня умерла ещё задолго до моего появление...А тут такой кошмар....Я очень хорошо помню его деда..Хотя какой он дед..Он впринципе не на много старше моей мамы)Помню как он всегда в месте с нами был...И тут видеть такой кошмар...Зелено-черный труп....До сих пор перед глазами эта картина....И так холодно...Бедная мама и бабушка Дэна...Как они теперь одни..Не знаю..Я очень уважаю его маму...Сильная она женщина..Потом приехал Дэн...Баже мой...Даже в глаза мне боялся смотреть...Я обнимаю его..и чувствую...Как он весь трясётся...Да сегодня он стал мужчиной...Главой семьи...Все проблемы мужские сегодня перенес...Валерка ещё приехал потом...Все мы вместе с самого детского сада вместе...вот наверное где появляются настоящие друзья...Только вот за Шуху обидно...Тоже ведь вместе всю жизнь и не приехал...Подлец...Я просто не могла находится у них в квартире..Меня какой то страх опутал...Поэтому сидели на улице...в троем...Как то всё вспоминали...Какие то моменты....Да...Ничего..Даня всё выдержит...Он все сможет...Я знаю..Я верю в него...Только как всегда нас сватают..Да мы уже как то не сопротивляемся...Да и уже как то не против....

День сегодня какой то...Целый день как не в себе...Такое болезненное самоощущение..Хочется зарытся куда нибудь и молчать...Такая погода...фу...ужасная...Бредовая какая то...Утром еле встала...В школе тоже как то в беспамятстве...Только с Дэном сегодня оторватся не могли...Друг от друга..Всё не наговоримся..То про это..То про то..Учителя устали затыкать...Да...Уж...Ещё черт подери наушиник стали плохо работать...Уф.....Пришла сегодня домой..и завалилась спасть ...Потому что больше не возможно было..Ещё не знаю до скольки бы спала...Пока не случиалась такая вещь..В сонном состояние слышу,Что жужжит телефон..На вибраторе...Я лениво смотрю...Дэн..Даже было хотелось сбросить...Но почему то подняла....Даже нормальным голосм ответила...."Привет..-Привет..."Он сказал как дела мои..Но толи у него голос уже не мог сдерживатся...Толи я еще спя спросила.."Чего..."Он обычно бы сказал..."Ладно.."И задал бы вопрос..а тут отчетливо повторил...И тут он говорит...Что в школу завтра не придет..ну тут я сразу поняла..Что случилось...Просто наверное на автомате спросила "Что случилось..."..Хотя заранее знала ответ..."Дед умер..."наступило какое то молчание...Госпади...Умер человек который наверное был для Дани всем...Отцом...Другом..Братом...И тут такое...Не знаю ..почему но я ожидала такое услышать..Мы долго молчали в трубку...а потом он как сорвался.....Так разревелся...Прямо в трубку...Я деж боялась что то сказать..И вообще я не знаю,Что в такиих случаях говорят...Просто молчала....Ему нужно было выговорится...Не знаю..до сих пор руки трясутся...Еле его успокоила....Госпади боже мой..Одним словом...

Настроение сейчас - Глупое

С каким то облегчением говорю....Не хочется торчать дома.. А хочется отоватся последнюю четверть с дорогими мне людьми...Последние дни прижатся к Дэну крепко крепко...Эх..даже не поверится,что через два месяца..Я больше не буду сидеть с ним рядом...Не буду смотреть в его огромные черные глаза...Эх...Жесть какая то...Даже думать про это боюсь..И даже хрен со всеми этими эгзаменами..Это всё не вопрос...Всё можно выучить...Но я так тяжело переношу растования с людьми...Боже мой..Даже страшно..При всем том..Начинаю замечать...Что время учебы летит очень быстро..Раньше это так казалось мучительно долго..А теперь наоборот..Жутко быстро... вот так думаешь...Приедешь завтра и так быстро пролетит всё...И потом последний звонок..Экзамены..Выпускной..Поступление...Другие люди....Черт подери...сердце какое то тяжелое..И вот думай после этого что хочешь...завтра наверное не у одной у меня будет такое состояние...Буду спорить..Не одной мне будет тяжело переживать растование со всеми...Что же всё так жестоко то а...Дура я наверное такая...