ttp://www.liveinternet.ru/users/ulcer-nicky-brain/

Здесь как то холодно и сыро...Здесь всё как то давит мне на голову....видимо я пустею..видимо пора что то менять в своей жизни..наверное надо иногда бежать от прошлого что бы тебя ничего не держало..мне наверное пора...ведь я люблю тебя мой блог

Вы когда нибудь нервничали перед началом учёбы?Думается конечно...А я меня такое спокойствие..Будто и каникул не было..будто прошли выходные и снова учится...И всё равно я рада.Не думаю,что что то изменится..ну кроме смены смены)Так же весело..те же лица.Всё равно люди пошли бесцельные..Вот пришли..Отсидели ушли...Может,я мыслю как то поиному...Или воспитание другое.Пошли сегодня после учёбы попили кофе.Безумно вкусно..И всё равно у меня хорошая стадия анерексии.Хожу синяя...С синяками под глазами..Три дня без тренировок..У меня уже крыша едет.Будто я поправилась.Ндам...Не знаю,чего я этим добиваюсь.И всё равно снова учёба...Снова фильмы..Снова танцы под Monno...Ничего недельку на раскачку,а там войдем во вкус..и всё таки я люблю вечер...А учёба теперь вечерняя..Вообщем плюсов много)

А всё таки жизнь чертовски прекрасная штука...и не понимаю,для чего все эти меланхолии..Депрессии.Когда просто есть такая штука как выносливость.Видимо её мне в спортзале подкачали.И всё таки я пробую жизнь на вкус..Иногда кисло..Иногда пресно..Ничего.Я найду свой путь.Я просто стерла,Что не надо.Я не настолько ничтожна,что бы быть несчастной...Поэтому,коли жизнь каждый делает сам.Я возьмусь за неё.Сегодня с Дилькой провели прекрасный день.И мне кажется всё ещё впереди.Ведь мне всего 17.Скорей бы учёба...Всё таки она забирает свою долю времени..А ещё мне так хочется ходитьв кино..на выставки..Просто влится в жизнь.Дилька...возьми меня за руку..Я тебя за уши...Я покажу,что не всё потеряно.Надо приобретать..Ёлки палки мы созданы,для этого)

Не будет ни какого дома...Да и пруда с карпами.Согласись,что это были всего лишь сказки.Больше нет нас.А знашь я даже рада.Потому что всё хорошо,что хорошо заканчивается.Зато это было с нами.Это была любовь.Это были мечты воплощеные в реальность.Всё что нас снилось по ночам оно случалось.Но почему то мы не стали друг друга терпеть..А зачем терпеть.Когда все мечты сбылись.Всё и в правду кончилось когда мы получили друг от друга всё что хотели.Я безумно благодарна Саше за всё.Он дал мне столько,столькому учатся пол жизни.Самое главное ты научил меня тому,что не надо боятся потерять,а надо приобретать.И ещё,что научил получать выгоду из всего.Даже их одиночества.Для меня теперь это большая ценность одиночество.Так теперь хочется стать собой.Взять тетрадку,сесть где нибудь в парке...Рисовать сидеть...Слушать звуки города...Писать какой нибудь рассказ..растворится в себе.Почувствовать всю прелесть того,что ты один...И того что я так люблю,это свободу...Так что я счастлива.Потому,что всё это мелочи жизни.Вернее случай из моей жизни)

Мне нравится как ты плачешь...Госпади в такие моменты понимаешь,Что ты жив..И ты человек..И ты любишь меня..и мне не хочется что бы всё это кончалось..Ты говоришь..Вместо того,что бы боятся..лучше хотеть получить,чем боятся это потерять..Может ты меня научишь жить?Снова..просто с чистой страницы..Может тогда в двоем начнем жить нормально..Ибо оба не идеальны...но как то прирослись?Так оно и надо)У нас обязательно будем дом..и пруд с карпами)какие же мы дураки..Но это всё мне чертовски нравится...вся эта внезапность...Теперь то мы знаем..всё...до копейки...Мы доедем до следующей остановки нас?Думаю да...Потому что такого не бывает..А если и бывает..беги до конца..

Хочется есть землю..И крызть стены...не от того,что что то не так..Всё так..просто снова гнёт...Моя маман имеет отличное свойство делать мне плохо...Ничего я треплю..Я сильная..Но почему всегда надо делать так,что бы мне моё любое действие давалось мне через все усилия..скольких моих нервов стоит всё...Скорей бы учёба..хочу забытся..Возьму Сашку..поведу егов закрытый парк..Просто выговорится ему...думаю поймёт..Если я его всегда понимаю..уж он то поймет..Как то мне с ним найдежно..как ни с кем..Блин..летаю на крыльях..Аж поддувает под ними...Возьму его..И убегу куда нибудь далеко...Хотя бы на время...Просто понять что такое свобода..свобода от таких людей как моя мать..И я ничего не побоюсь сделать,для того,что бы убежать от всего..

Добрый вечер...стало моей любимой фразой...Учёба..а что...кому то мешают мои отличные оценки..Как же я ненавижу своих одноклассников..Какой я кайф испытываю проходя мимо них с высоко поднятой головой..Вот вам твари..получайте..Я выше всех вас..Сколько я терпела..Наконецто научилась отрывать от себя не нужных людей..отрывать и уходить от них...И принимать хороший людей..а научится жить по другому очень легко...И вот сейчас другая жизнь...хотя под конец теряешь яркие краски всего происходящего..Но навреное надо найти нужную тебе грань всего..И вот живешь ты...и врывается в твою жизнь человек..Коротый просто меняет тебя...И ты радуешься как дурак...меняешь все свои принципыи тебе действительно хорошо..надо же меня менять в кои то веки)Саш..я люблю...тебя...опять Саша..епт...ладно уж..

Просто вот так решила зайти сюда...Видимо устала существовать..Надо начинать снова жить...ибо это есть мои мысли для меняСейчас их много в голове..надо давай им ход..Почему так долго не была..да не было мыслей..заходишь сюда как дурак...который потерялся...ничего я нашлась..я это просто чувствую..Как ни как блог моя отдушина...со всеми моими мыслями и странностями..Тем более во мне нет больше той дури...куда то убежала...Хочу жить спокойно...видимо,всему приходит конец...Пока напешу не много...Ну надо же с чего то начинать..

Это не жизнь...Это какое то хроническое уродство моей жизни....Чёртов проклятый знак Рыбы...Одна голова в одну сторону..Другая в другую..С одной стороны Джама....Которого хочется приковать к батарее и никуда от себя не отпускать...Я знаю,что он мой...Я знаю,что буду с ним рано или поздно....С другой милый мальчик..Который говорит,мне комплименты...Считает меня самой красивой..И я как меж двух огней..,В голове как ток....Ужасное состояние того,Что ты реально не знаешь,чего ты хочешь.Ветер в голове..На учебу всем хором уже забили наверное как месяц назад..При всём том,что я одна из лучших студенток...Опять скоро сейшен..А у меня внутри всё дрожит..А если он тоже пойдет..И если,что то увижу..Или узнаю..Мне же будет плохо....Я же буду опять страдать и рыдать...И ведь не хочу,кому то мстить...Лучше от этого никому поверьте,не становится..Внутри только огонь разъедает все твои органы...Как же ужасно...Я так хочу быть с ним...А он ведь мне не нужен....Абсолютно

Перед днюхой всё как всегда не так что нибудь.....Джама снова рядом..Он только мой!Мой....и я его ни с кем не делю...Я хочу быть с ним..Реально..Хочу целовать его...Боже как ужасно что его завтра не будет...И мне плохо только от этого...ужасно..так хочу быть с ним завтра...Я дура...Я больная на всю голову...Это обсолютно не мой человек..Не то что мне надо...Но я не могу без него....Ханйц в пролете...Даже за такие деньги...всё же я привыкла слушать только своё сердце...И только его..Завтра будет танцевать под монно и пить диззи..Наспьюсь завтра в усмерть..Хочу быть пьяной..Хоть раз в жизни не помнить свою днюху...Хотя подарки уже начинаются...,Ладно...Он сказал что будет завтра мысленно со мной...Я так хочу этого..тем более если он приедет отметим ещё раз вдвоем..Только вдвоем!

Охо...Я и правда полная дура...Зачем было рватся из крайности в крайность...И всё равно это моя неотъемливая часть..Бится головой об стену,что бы в итоге всё забыть и бится об другую стену..Хотя...чего я хотела я добилась сама..Запирила ему мозги..так и получилось..Хм....хотя сейчас всё спокойней...А было так..что рыдала дня три...А сейчас думаю...Первое..Что я в нём нашла?..Второе...Всё равно бы я с узбеком бы долго неповстречалась бы?Третье...Всё что я хотела,я от него получила...Четвертое...Зачем он мне нужен то?Я его отпустила...Да....наверное...не хочу больше..Или хочу...Да сколько можно вообщем то?Месяц прошёл..А у меня перед глазами наш поцелуй...Боже как было хорошо месяца 3 назад..Тихо всё было и спокойно..Да же об отношениях ни о каких не думала...Зачем????Хочу учится..Хочу забытся..Хочу быть с Хайнцем...Блин он на меня такие деньги тратит!Джама бы в жизни такие не потратил..А я......А я дура,что ещё сказать...В воскресенье всей гоп компанией идем гулять)Сейшен и ещё раз сейшен)Не хочу что бы он был там...Буду тусить с другими)Благо есть с кем..А там и днюха будет...Это вообще....Тем более Хайнц там нечто грандиозное готовит...Да и вообще решили с ним жить вместе по субботам..Для меня это какая то игра..У него...не знаю..Он мне всё прощает..Даже самое страшное....Эх...Да мне с ним терять уже нечего..Спасибо Макс назвывается)
---
Хотелось бы дополнить и порекомендовать (пока не забылось): Бесплатные шаблоны (темы) от TemplateMonster

Хм...сегодня днюха Курта....Эх...черт как же я люблю этого человека...Почему он для меня является чем то особенным в жизни...Хм..хоть что то приятное за последние три недели..Время летит...как будто его нет...Хм...а я наверное опять влюбилась..Почему я могу любить лишь только тогда когда мне больно...Черт бы побрал это...Два часа болтаю с Дилькимым Владом..Он для меня как успокоительное..Потому что последнее время всё стало так не выносимо..Ещё и Саша...В голове всё перемешалось...Самое противное я не могу понять от чего...Чувствую что от меня оторвали кусок и забыли вставить на место...Хм...хочу что бы это прошло..

Почему мне так плохо...Мне жутко плохо....Мне больно..мне плохо..Зачем всё так...Зачем...Я умираю...от людей..Зачем всё так всегда получается..Я не могу жить спокойной..Мне надо страсти..Боли..До слез доводить саму себя..Почему впускаю всех близко в сердце..Какая то жалкая неудачница по жизни...Ужасная...И вот все это чувствуют и пользуются...Мне так хочется забыть всё бросить..И просто погрузится в свои мысли...Всё как то обрывается...Какая же я дура..Меняю всегда то.что у меня есть на иллюзии своих мыслей..Бешеные дурные иллюзии..Как же меня лекго купить..Купить на всё...Я не могу себя остановить..Остановите меня кто нибудь...Кто нибудь...Пожалуйста.......

Тупое состояние...Вроде ты понимаешь, как тебе афигительно..тебе хочется кричать об этом на весь мир..Кричать...И радоватся жизни...Просто находится с близким тебе человеком..Пусть не настолько близким,но как бы то не было..И вообще...А потом случается такое,что в тебе всё переворачивается...И тебе хочется рыдать..Делать всё что бы этого не случилось..В субботу Джанк предложил встретится..эх..Я конечно долго ломалась парила ему мозги,но всё таки пошла...Эх...Какой он всё таки настоящий мужик..Захотел и сделал..Но это то и плохо в тоже время..Не знаю я всметении...Ладно...Я как всегда..как есть так есть...
Вчера приехал Леша..Боже боже..как я всё вспомнила...Боже...У меня сердце разрывается при виде него...Ему там плохо...Он не хочет быть там..А ведь в Москве он из за меня..Столько в жизни я ему испортила..Как же я извинялась вчера перед ним..Столько всего наделала...И ведь вру же я,что говорю " Я никогда не о чем не жалею" Какой же это бред!Бред..Я вообще не знаю,что делать..Не хочу больше мучать Хайнца..Пусть идет..Пусть..Пусть лучше сейчас будет больно,чем потом всю жизнь..И так я уже слишком много судеб на себя взяла..Как же мне плохо сегодня...А ещё Саша..Всё таки это неотъемлимая часть моей жизни...Он сильно поменял меня..Почему я такая железная...Железная в словах...Железная во всём!Зачем он развернул меня на 360 градусов..Я нахожу многие его слова в себе..Его мысли...И мне действительно кажется,что во мне живет он...Не хочу любить..Я больше не хочу так..Не хочу.......

Ндам...давненько я тут не была..Да и времени честно говоря не было...Учёба учёба..Впринципе..Меня это никогда не пугало..И вообще честно говоря..В жизни всё хорошо..Даже лучше,чем могло...Иногда наступает такая пустота..А иногда такое,когда хочется зарытся головой в песок ото всех...Всё таки я не слишком общительный человек...Приехал Лешка!!!!Госпади какое для меня это было счастье..Как я скучаю по ним зимой..И тут такое подарочек от него..Жаль без Маськи..Ладно..Блин всё то время как он приехал провожу с ним..Блин сколько же связано у меня этим человеком..Всё моё детство..Потом ещё много чего..И всё с ним я пробовала в первый раз..У меня к нему необыкновенные теплые чувства.Таких нет ни к кому..Даже к Максу..Потому что...Леха это моя жизнь..да и юнус абад..У меня аж слёзы от этого места на глазах появляются....Сегодня два годы после опирации..Я уже ничего почти не помню..Хотя вернее не вспоминаю.А помню я всё...Даже ту секунду когда провалилась в наркоз...Жизнь всё равно какая то другая стала...Не та что была раньше...Хотя такая настольгия нападает..Жесть..Хочу оказатся в своем детстве....

Сегодня был крутой день))Пришла в лицей..Настроение отличное..Даже встала сама,без будильника...В лицее стоит Дилька,ка кинулась на меня...Я её люблю дуру)Кинула она Влада..Блин такой хороший парень..И ведь всё них было хорошо!Вот какого спрашивается...Нда..может только я такая..Не могу рвать отношение..И ведь не только себе жизнь порчу..Ну да и ладно..Я как то не думаю об этой проблеме..Мне щас главное семестр без всяких там четверок закрыть..Да и вообще меня стали больше волновать какие то насущные проблемы..Ветер в голове конечно остался..Но какой то мягкий..Тумана нет...Ну пусть лучше будет так,чем дохнуть от чего то!И вообще приехала Лешкина мама...Скоро поеду туда..Столько настальгии по этому лету..С Максом оно было не реальным..Хорошо когда есть такие люди в жизни...Ты не доходишь до крайностей..

Каникулы.....Хм почему парни так любят со мной откровенничать?Не знаю..Причем парни моих подруг...Выкладывают мне все секреты по полочкам..Да же я их об этом не прошу..И всё таки каникулы хорошо..Пошли с уродом Славиком гулять..М-м-м я не хотела...Ну ладно...свежик воздух...Боже сегодня открыла двд c выпускного...Бооже...меня аж всю затресло..Только сейчас я понимаю как я ненавижу всех этих людей...ВСех до единого...Подлые лица..Ужасно..Я так рада,что оторвалась от всего этого...Я теперь свободна...Ура чёрт подери...Потом с Наськой ходили везде гуляли)Вот вечно нам с ней дома не сидится..Зато классно..Каникулы прошли просто шикарно...Мне их даже не верится..Обычно на Новый год я уливалась слезами...А в этот раз..как то всё гладко и мягко..Эх...Хоть сейчас я чувствую себя человеком..Хотя не чувствую свою душу....

М-м-м...Я перестала замечать время...Толи вымоталась так что ли))Не хочу выходить из дома)Мне хочется валятся на диване...Почитать книжки которые накупила себе на новый год))Столько фильмов есть которых не в жизни смотрела...и всё это хочет успеть)А я жизнь такая быстрая черт подери...И вообще сегодня Хайнц был целый день со мной...И в первые за долгое время он мне не надоел...Мы пели...Ели шоколадного зайца..Давно такого не было)И тут)Нас разлука восстанавливает)Эх...к черту))Пусть лучше будет так..чем ни как))С завтрашнего дня..начинаю переходить к плану восстановка отношений)

Ну вот...Поздравляю всех с новым годом...С новый год...Я встречаю не в очень трезвом состянии)С нетрезвой компании...И мне это нравится...Пусть будет лучше так..,Уже позднее время..А я в полной энергии и борствии)Мне сейчас хочется совершать что то)Завтра приезжает Хайнц и мы продолжим...Но правильно говорят..Надо самим делать себе настроение..Ибо ни кто тебе с этим не поможет..И вообще я хочу деать свою жизнь сама..Пусть этот год принесет мне только хорошее..Я думаю,я заслуживаю)