Товарищи! Я не так давно на ЛИРУ но уже успел познакомиться с интересным народом. У меня даже есть ПЧ и народ, который меня зафрендил! В связи с этим я хочу выразить респект следующим товарисчам:

_ZveZda_
iCanFlyiFeelSky
fizzy_drink
Суперский_взгляд
MAAD_MAAN
Эльдис_Миртиэль
Чёрный_Львёнок
Эраст_Фандорин92
Star_Warrior
Укуреный_Гринч
Готя
Feel_The_Wrath
Miss_Iriska
Cheeese_Hamster
Frozen_DeviL
Mr_Gautama
Fedorr_and_8
chiPolina
Серафим_Черный

Всем УРА! +1 нах!

Вот интересно, я тут выложил свои мысли, чувства. Да, мне не есть гуд сейчас, всем спасибо, кто написал мне что-то хорошее, типа "все будет хорошо" " все наладится" и пр...
Но почему НИКТО не написал "ХА! ТАК ТЕБЕ И НАДО!" " Ты подонок и заслужил это" "ФУ, размазня, говнюк и засранец!" и прочее..
Мне просто интересно, что, неужели все люди такие жизнерадостные и позитивные как и я обычно? :)
Всем спасибо еще раз :)

Слушать этот музыкальный файл

Еще одна моя любимая песня Люмена

Пол: M Возраст:20	1-10 A: 7 B: 7 C: 7 E: 7 F: 9 G: 3 H: 10 I: 7 L: 6 M: 6 N: 1 Q: 7 Q1:6 Q2:5 Q3:4 Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Италоман: восторженный, разговорчивый,экспрессивный, беззаботный, оптимист. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "CI" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Слушать этот музыкальный файл

Земфиро нах

Слушать этот музыкальный файл

Надо мною - тишина,
Hебо, полное дождя.
Дождь пpоходит сквозь меня,
Hо боли больше нет.

Под холодный шепот звезд
Мы сожгли последний мост,
И всё в бездну соpвалось,
Свободным стану я
От зла и от добpа...
Моя душа была на лезвии ножа.

Я бы мог с тобою быть,
Я бы мог пpо все забыть,
Я бы мог тебя любить,
Hо это лишь игpа.

В шуме ветpа за спиной
Я забуду голос твой,
И о той любви земной,
Что нас сжигала в пpах,
И я сходил с ума.
В моей душе нет больше места для тебя!

Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит стpах.
Я свободен - с диким ветpом наpавне,
Я свободен наяву, а не во сне!

Hадо мною - тишина,
Hебо, полное огня.
Свет пpоходит сквозь меня,
И я свободен вновь.

Я свободен от любви,
От вpажды и от молвы,
От пpедсказанной судьбы
И от земных оков,
От зла и от добpа.
В моей душе нет больше места для тебя!

Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит стpах.
Я свободен - с диким ветpом наpавне,
Я свободен наяву, а не во сне!..

Слушать этот музыкальный файл

ВЕЩЬ!

Слушать этот музыкальный файл

Музычко приятно!

А было так...
Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.

Недавно прогуливаясь по городу нашел интересную вывеску. Долго стоял втыкал в происходящее и силился понять. "Однако интересная смена деятельности,-пронеслось у меня в голове мыслью- но зачем всем сразу?" короче смотрите...
[558x408]

И все таки наше руководство ЕБАНУТЫЕ!!! Да-Да-ДА!!!!. Алчные они люди, всё им денег мало! И так цены задирают нереально раза по 2 в день, так еще их и фантазия ебет дико в нашем отношении. Решили из нас промоутеров сделать... Раздавать листовки с писающим мальчиком около школ. Гениальный маркетинговый хоД! А генеральный данную концепцию объяснил так: "ебенок (5-8 класс) видят яркую бумажку, там мальчик писает, а сзади еще и тетки голые, ну он хватает её, бежит в туалет, хвать за пипиську - подрочит а потом к маме - МАМ, ДАВАЙ ЭТОТ ДИВАНЧИК КУПИМ!" и все это он рассказывал да еще и жестами изображал то, как ребенок че делать будет!

Пиздец! Куда мы катимся!?!?!?

bash.org.ru/

Цитатник рунета!

Это цитата сообщения Суперский_взгляд Оригинальное сообщение

ыыыы

В колонках играет - максим

Как развлечь себя в школе!!



Математика:



1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.



Русский язык:



1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскими\французскими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.



Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:



1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:



1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.



География:



1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:



1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:



1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

[299x388]

tskelika.ru

У меня друзья учат народ танцевать... Вот, может кому интересно...

Это цитата сообщения _ОдИнОчЕсТвО_в_НаГрАдУ_ Оригинальное сообщение

Теги работающие на ЛиРу

*Теги работающие на ЛиРу

Теги работающие на ЛиРу

<b>ВАШ ТЕКСТ</b> Полужирный текст
<i>ВАШ ТЕКСТ</i> Выделение текста курсивом
<u>ВАШ ТЕКСТ</u> Подчёркнутый текст
<s>ВАШ ТЕКСТ</s> Зачёркнутый текст

маленький текст <small>ВАШ ТЕКСТ</small> маленький текст
Уменьшить текст <font size="-2">текст</font> текст - 2
Увеличить текст+1: <font size="+1">текст</font> текст + 1
Увеличить текст+2: <font size="+2">текст</font> текст + 2
Увеличить текст+3: <font size="+3">текст</font> текст + 3
Увеличить текст+4: <font size="+4">текст</font> текст + 4
КРАСНЫЙ: <font color="red">текст</font> красный текст
ЖЕЛТЫЙ: <font color="yellow">текст</font> желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: <font color="purple">текст</font> фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: <font color="lime">текст</font> зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: <font color="maroon">текст</font> коричневый текст
ГОЛУБОЙ: <font color="aqua">текст</font> голубой текст
СИНИЙ: <font color="navy">текст</font> синий текст
ФУКСИЯ: <font color="fuchsia">текст</font> фуксия текст

текст по центру
<center>ВАШ ТЕКСТ</center>
текст (картинка) будет по центру

текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

текст

бегущая влево строка
<marquee>ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая влево

бегущая вправо строка
<marquee direction="right">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая вправо

бегущая от края к краю строка
<marquee behavior="alternate">ВАШ ТЕКСТ</marquee>
бегущая от края к краю

текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
<div align=right>ВАШ ТЕКСТ</div>


текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
<div style="float:right;">ВАШ ТЕКСТ</div><br clear="all" />



Сноска сверху
ТЕКСТ^сноска ТЕКСТ ^сноска

сноска снизу
ТЕКСТ_сноска ТЕКСТ _сноска

список. /жирная точка спереди/
<ul><br /> <li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li><li>ВАШ ТЕКСТ<br /> </li></ul>

• Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
  
• Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
  

список сформируется автоматически, если добавить

<ol><br /> <li> первый пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> <li> второй пункт ВАШЕГО ТЕКСТА<br /> </ol>

1. Один из пунктов несортированого списка
   
2. Другой такой пункт
   

"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
<pre>ВАШ ТЕКСТ</pre>

Я

  Пишу

       как хочу!!!

текст со всплывающей подсказкой
<acronym title="то, что вы пишете во всплывающей подсказке">ВАШ ТЕКСТ</acronym>
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
<blockquote>ВАШ ТЕКСТ</blockquote>

Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.

предложение с отступом в абзаце
<p style="text-indent: 40px">ВАШ ТЕКСТ</p>

Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это

Читать далее...

[424x463]
КРУТО! ЕСТЬ! Я БОГГ!!!!
Наконец то я нашел то, что мы с другом искали так долго!
Захожу, значти, я вчера в магазин - типа бомжатник... Всякий ширпотреб... Б/У диски за 20-30 рублей, ручки, стерки, старые журналы, различные значки, нашивки и прочее гумно. Ну зашел я туда так, просто время скоротать пока девушку жду (она в соседний магазин пошла за парфюмом), Ну вот смотрю я на нагромождение всего этого и тут мой взгляд привлекли две ярких цветных коробки с DVD я сначала думал померещилось... Нет! Реально! Это былы два ЛИЦЕНЗИОННЫХ АКУЕННЫХ ФИРМЕННЫХ ДИСКА С мультиком ТРАНСФОРМЕРЫ все сезоны! ААА!!!! Я просто счастлив! Конечно же я купил это сокровище и вчера весь вечер посвятил просмотру этой жести! Блин, с одной стороны настолько примитивно и стремно снято, да и сюжет лажает, но это все просто ХЕРНЯ в сравнении с тем ощущением вернувшегося детства, которые я вчера испытал!

Теперя хочу лицензуху фильма :)

[323x371]
Субкультура готов – практически самая загадочная и необычная из всех существующих в наше время. На первый взгляд, человек, который хочет называть себя готом, должен загонять себя в определенные рамки, но на самом деле это не так. Потому что только тот, кто действительно влюблен в чарующую атмосферу готической культуры, не будет обременен традициями готов.

Главное отличие гота от обычного человека – это особенные «готические» жизненные принципы, которые для непосвященного могут показаться безобразными. Один из таких принципов, «carpe diem», гласит что сегодняшний день может быть последним в жизни, поэтому прожить его нужно соответственно. Но вместо того чтобы в полную силу наслаждаться позитивными эмоциями, готы берут вдохновение из депрессий, отчаянья и душевной боли.

Готическое искусство, будь то рисунки, музыка, книги или что-то еще, должно обладать одной единственной характеристикой – атмосферой, соответствующей стилю «темной романтики». Если конкретнее, произведению должна быть присуща некая загадочность, мистичность, неопознанность. Так как точных критериев атмосферности нет, каждый понимает явление готики по-своему. Из-за этого возникает множество споров (как в реальном мире, так и на просторах Интернета) насчет того, является ли та или иная музыкальная группа готикой. Чью сторону выбрать – зависит от вас, здесь приходится ориентироваться только на собственные предпочтения, так как в большинстве случаев обе стороны частично правы.

Готы – индивидуалисты. Если сказать проще – одиночки. Они отделились от общества, у них своя жизненная философия, своя музыка, литература, мировоззрение. Они по сути романтики, хотя понятие романтизма у них свое собственное.

Кто что любит ВЫПИТЬ?

Вот и кончилось лето...
Много чего произошло этим летом. Были и расставания, и любовные разочарования, и траблы с родителями (хотя они постоянно), и ссоры и многое прочее говно... Но было и то, что все это затмевает - встреча со старыми друзьями, новая любовь, море общения с друзьями, работа, новые впечатления(Синагога, Ловцы снов), новые знакомства (Костя, Борис, - жжоте!!). Были ночи без сна в разныых интересных местах - Сампло, Лысая Гора, Гараж и др. Были концерты - Чайф, Ногу свело, Город 312.
Наконец то я нормально отдохнул с друзьями за Волгой, как много лет назад...

Но вот оно кончилось.
Но это лето навсегда останется со мной, потому что в это лето мне было ОЧЕНЬ ЗАЕБЦА!
Спасибо всем, кто был со мной этим летом:
Илья(Гаутама), Юля(Федор), Серега(Мад-Ман), Андрей(Белка), Полина(чиПолина), Кирилл(Фандорин), Веталю(Винченцо, он был с нами духовно), Бухарова(no comments), Лера(Черный Львенок), Костя(IcanFly), Борис(Номоралес), Денис(Блондинко), Илюшо(Бубень), МаРкс, Алена(АмореПариж), Леха(Чубака), Настя(Дочка Гамми), Люба(тов. Сержант), Иринка(Ирма), Алик-Босс(Бооооос), папо, мамо, Т.Т., ВМС, И ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ! (Дальше перечислятья просто заипуся...) Списабо вам за то, что вы есть!