Лазил я по простором рунета и тут и там натыкался на разные новостные сайты и прочие сервисы. Прочтя такую хронику и жить то не хочется...

ТОВАРИЩИ СО СЛАБОЙ ПСИХИКОЙ, ДЕВУШКИ, НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО.

Отец убил палкой двухмесячную дочь
Прокуратура Харьковской области закончила расследование и передала в суд дело по факту преднамеренного убийства младенца в Великобурлуцком районе.
Как сообщил старший следователь отдела прокуратуры Харьковской области Вячеслав Слостин, в апреле в центральную районную больницу автомобилем скорой медицинской помощи из одного из населенных пунктов со следами побоев была доставлена девочка в возрасте два с половиной месяца. От полученных телесных повреждений на следующий день ребенок умер.
Как выяснили правоохранители, преступление совершил 28-летний отец девочки, который нигде не работал и злоупотреблял алкоголем. Находясь в состоянии алкогольного опьянения, отец избил ребенка палкой за то, что он плакал. В это время мать ушла за молоком.
Действия виновного квалифицированы органом следствия как преднамеренное убийство малолетнего ребенка по хулиганским мотивам, с особой жестокостью. Дело будет передано в суд для рассмотрения по существу.

Мачеха сожгла двух детей
По своеобразному жестоко решила решить проблемы в семье жительница Одесской области. Она сожгла двух детей от первого брака своего мужа.
Женщина была задержана в Савранском районе Одесской области, сообщил представитель Главного управления Министерства внутренних дел в Одесской области. По его словам, 24 мая в 4.00 в селе Полянецкое в частном доме произошел пожар и взрыв, в результате которого погибли 2-е детей - семи и десяти лет.
Источник рассказал, что, согласно первоначальной версии специалистов МинЧС, причиной взрыва и пожара стало нарушение правил при использовании бытового газа, в результате чего произошел взрыв баллона с газом. Но в ходе следствия выяснилось, что причина пожара - умышленный поджог.
"Установлено, что 40-летняя местная жительница, мать 5-х детей, решила избавить своего мужа от его детей от первого брака. Она облила стену дома бензином, потом бросила бутылку с бензином через форточку в детскую комнату и подожгла", - рассказал представитель.
По его словам, в результате произошел взрыв и пожар, 2-е детей погибли в пожаре, третьего ребенка (в возрасте 5 лет) удалось спасти.

Мать задушила новорожденную
19-летняя жительница Сахалина призналась в убийстве новорожденной девочки из-за того, что муж хотел мальчика. Об этом сообщили в пресс-службе прокуратуры области.
"В ходе проверки установлено, что 3 апреля в областном роддоме жительница Корсакова родила доношенную и жизнеспособную девочку. 6 апреля в палате, где мать находилась с ребенком, после кормления младенца был обнаружен труп девочки. Экспертиза показала, что смерть ребенка была насильственной. Причина - асфиксия от сдавления грудной клетки и живота", - рассказали в прокуратуре.
По их словам, мать ребенка признала факт совершения убийства. "Согласно ее показаниям, мотивом убийства стало рождение не мальчика, как ожидала она и ее гражданский супруг, а девочки. При задержании подозреваемая показала, что она взяла ребенка на руки, прижала его грудью и удерживала до тех пор, пока ребенок не перестал подавать признаки жизни", - сообщили в прокуратуре.
По словам источника, исполняющий обязанности прокурора города Димитрий Богадельщиков обратился в городской суд с ходатайством об избрании подозреваемой меры пресечения в виде заключения под стражу. Расследование уголовного дела поручено старшему следователю прокуратуры Южно-Сахалинска.

Маньяк на курорте
Криков никто не слышал
Первую жертву, 18-летнюю местную жительницу, нашли 24 мая на одной из городских улиц. Ее тело было буквально истыкано ножом. Но погибла она не от ран - ее Задушили.
Правоохранители отработали на возможную причастность к случившемуся знакомых девушки. Кто мог тогда знать, что убийца - чужой человек, причем совершил он свое черное дело просто потому, что жертва оказалась поздно ночью в безлюдном месте? Если кто-то из живущих на этой улице и слышал крики, то выйти не решился.
Утром 19 июля убили 24-летнюю евпаторийку. Почерк был сходен с первым преступлением: опять множество ножевых ударов в спину, живот и грудь, удушение. Время смерти - от 2 до 4 утра.
В минувшее воскресенье маньяк «отметился» в поселке Заозерное под Евпаторией, большей частью состоящем из здравниц. На сей раз его жертвой стала 26-летняя отдыхающая.
Буквально через час здесь же, в Заозерном, у озера Мойнаки обнаружили с ножевыми ранениями 32-летнюю женщину, также не местную.
К счастью, она осталась жива, ее оперативно доставили в больницу, где сделали операцию. Три предыдущих убийства очень похожи, потому есть веские основания предполагать, что это дело рук одного человека.
Четвертое нападение пока привязывается к ним из-за близости к месту последнего случая и характера ножевых ранений.
Ненавистник женщин?
Все четыре погибшие были незамужними, симпатичными и не Читать далее...

По-русски...

Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье
горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба,
зайцы понимают деда Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда
начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и
семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.





По-американски...

За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается
наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что
есть в его лесу - зайцев. Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им
просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для
Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы
длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая
заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.


По-индийски...

Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить за
лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей.
Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и
часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай
перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз
утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца
переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они
вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же
родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о
том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все
звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.


По-итальянски...

Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк.
Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле
к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются
удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и
бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...

Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их
вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят
Мазая.

По-украински...

Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в
вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские
продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...

Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том,
как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране
вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что
именно он утопил "зайчика".

По-японски...

Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию
покемонов.

По-французски...

Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает
по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко
в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...

Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют
отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет
несколько лет.

По-голландски...

Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой
причины: "за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...

Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое
безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.

Настроение сейчас - Отличное

Вырежи и склей :)

[621x699]

[340x275]
Президент Олбанской федерации
Who is Mr Medvedeff?



Дмитрий Медведев

Либерал-западник, говорящий по-английски, любитель фасонистых пиджаков, дорогих галстуков и сорочек с «вестернизированным» воротником, вольнолюбивый государственный деятель, который выведет, как Хуан Карлос после Франко, страну на путь демократии и свободы... Но вся его политическая карьера мотивирована Путиным, адаптирована под Путина, находится в силовом поле Путина. И титул преемника — плата за верность, за «чувство локтя».

Ну а в крайнем случае Медведев оставит добрую память по себе у интернет-пользователей, которые уж точно изберут его президентом своей виртуальной Олбании.
Потомственный интеллигент с рабочей окраины

Дмитрий Медведев коренной петербуржец. Родился в 1965 году в семье интеллигентов— его отец, Анатолий Афанасьевич, преподавал в технологическом институте имени Ленсовета, мама, Юлия Вениаминовна, — филолог по образованию, работала в пединституте имени Герцена. Вырос будущий вице-премьер российского правительства на рабочей окраине в Купчино. Типичный здешний пейзаж — панельные дома в 5—9 этажей, так называемые «брежневки» и поздние «хрущевки». Бывшие соседи утверждают, что в отрочестве Дима не дрался, не ругался матом и всегда был опрятно одет.

Учился Дмитрий Медведев в школе № 305, учился на одни «четверки» и «пятерки». Его учительница математики Ирина Григоровская вспоминает: «У него несомненно были способности к точным наукам». До последнего времени Дима поддерживал отношения только со своей первой учительницей — Верой Смирновой. «Он очень старался, все время посвящал учебе, — рассказывает Вера Борисовна. — Его редко можно было застать на улице с ребятами. Он походил на маленького старичка...»

Лет пять лет назад Медведев организовал встречу выпускников 305-й школы, и, говорят, он время от времени оказывает учебному заведению материальную помощь.
«Такой же, как все. Старательный только очень»

После школы Дмитрий успел потрудиться в питерском Политехе лаборантом и поступил на юрфак ЛГУ—главную на сегодня кузницу управленческих кадров в России. Ему повезло с наставником. Первый же свой выезд «на картошку» в Псковскую область Медведев провел под руководством Анатолия Собчака, в то время преподавателя юрфака. Тогдашний декан факультета Николай Кропачев говорит, что сначала Диму просто не рассмотрел: «Хороший, крепкий студент. Занимался спортом, тяжелой атлетикой. Даже что-то выиграл для факультета. Но по основному курсу был таким же, как все. Старательный только очень». Лучше рассмотрел Дмитрия Медведева его научный руководитель Валерий Мусин — по любопытному совпадению, он же был и научным руководителем Владимира Путина. По словам Мусина, несмотря на спокойный характер, Медведев всегда выделялся своими лидерскими качествами и усердием.

В начале марта 2007-го Дмитрий Медведев отвечал на вопросы пользователей интернета в режиме on-line. «Вы не планируете ввести в школьную программу курс олбанскова языка?» (язык интернет-сообщества.— The New Times),—спросил его «Лорд Медвед». Первый вице-премьер ответил, что «потребности изучения олбанского языка невозможно игнорировать».

Миссия «кадровой кузницы» вышла в конце концов юрфаку боком. Одна из бывших студенток Медведева рассказала The New Times, что после прихода Путина к власти факультет, а в особенности кафедра гражданского права, начал попросту разваливаться. Вслед за президентом в Москву уехало немало коллег Дмитрия Медведева. Одним из ближайших его друзей был и остается Антон Иванов, нынешний председатель Высшего арбитражного суда, его однокашник. Сергей Маврин и Сергей Казанцев стали судьями Конституционного суда. Руководитель аппарата Высшего арбитражного суда Игорь Дроздов — выходец с этого же факультета. Приехал Дроздов в столицу в качестве помощника главы МЭРТ Германа Грефа, а затем его в этой должности сменил еще один питерский юрфаковец Юрий Любимов.
Личный секретарь

Закончив юрфак ЛГУ и аспирантуру, Медведев остался работать в альма-матер преподавателем. Тут грянула перестройка, и его учитель Анатолий Собчак, до того возглавлявший кафедру частного и гражданского права, неожиданно стал мэром Северной столицы. Нашлась работа в питерской мэрии и Медведеву. В 1991 году он становится советником Собчака и одновременно экспертом комитета мэрии по внешним связям, то есть непосредственным подчиненным бывшего офицера КГБ Путина. Именно тогда, в начале 90-х, судьбы нынешнего президента и одного из его возможных преемников пересеклись.

По многим свидетельствам, в ту пору Медведева часто принимали за личного секретаря Путина и всерьез не воспринимали. По словам президента Института национальной стратегии Станислава Белковского, «Дмитрий Анатольевич — податливый, мягкий, психологически зависимый — всегда был абсолютно психологически комфортен для Владимира Владимировича, а для него Читать далее...

[300x414]
Путин Владимир Владимирович

* Дата рождения — 07.10.1952
...На официальном сайте Президента РФ биография В. Путина начинается следующим образом: "Владимир Владимирович Путин родился 7 октября 1952 года в городе Ленинграде....

* очень семейный человек (2081 упоминание в СМИ)
... Путин- очень семейный человек, и он не одобрял отношений Абрамовича с Дарьей и той огласки, которую получила эта связь.... 16.03.07 РИА "Новый Регион"

Работа
Места работы отсортированы по количеству упоминаний

* Россия, президент (333021 упоминание в СМИ c 09.08.1999 по 29.11.2007)
... Президент России Владимир Путин, выступая в эфире Первого канала, подчеркнул важность итогов выборов в Госдуму, которые, по его словам, зададут тон президентским выборам....

Что он/она говорит
все цитаты

* Македонский тоже был великий полководец, но зачем табуретки ломать?
... В. Путин неоднократно заявлял о том, что не намерен баллотироваться на третий президентский срок....

* Открытая для всех государств
...Она должна быть открыта для всех государств, которые заинтересованы в совместных действиях, направленных на обеспечение общей безопасности, подчеркнул Путин и добавил, что в этом состоят предложения России по противоракетной обороне и Договору об обычных вооруженных силах в Европе....

* Ручной инвентарь спешит на грабли или анализ "народной власти"
...Отвечая жительнице острова Русский в прямом эфире, Путин сказал: "Я сразу же своим коллегам на последней встрече в Австралии сообщил о том, что если нам такая честь будет предоставлена, а решение, повторяю, уже принято, то мы будем организовывать эту работу во Владивостоке"....

* Хинди-руси- пхай-пхай!
... Путин сразу заявил, что его не очень устраивает уровень товарооборота между двумя странами ( напомним, что в январе-августе 2007 года он составил почти 2,7 миллиарда долларов )....

* Новейшая история России: непредсказуемое прошлое?
..."Практически нет пособий, которые глубоко и объективно отражали бы события новейшей истории нашего Отечества,- заметил Путин.- Учебники по истории и обществознанию подчас останавливаются на периоде 90-х годов прошлого века или бегло, абстрактно- а подчас и очень противоречиво, мягко говоря,- освещают события самого последнего времени"....

Что о нем/ней говорят

* Сторонник Путина осужден за "оскорбительный" лозунг
..."Как верный сторонник президента Путина, я не мог не понимать, что организаторами митинга, куда были принудительно согнаны люди, затеяна провокация, призванная уравнять в глазах мировой общественности горячо нами любимого президента Владимира Владимировича Путина и военного преступника Адольфа Алоизовича Шикльгрубера ( Гитлера ),- объяснил свою позицию Алексей Мананников.- Именно Гитлер, будучи однажды избранным, не захотел расставаться со своей властью, и мы все знаем, к чему это привело"....

* Лужков считает рост цен на цемент необоснованным
...Сегодня на заседании правительства Москвы мэр Юрий Лужков заявил, что собирается обратиться к президенту РФ Владимиру Путину с просьбой разобраться с проблемой искусственного завышения цен на цемент....

* Подготовка к выборам президента началась
...В последнее время спикер Совета Федерации Сергей Миронов говорил о том, что если Путин досрочно уйдет в отставку, чтобы занять кресло депутата Госдумы, он сможет баллотироваться в президенты....

* Секретариату Президента лучше не комментировать международные поездки Януковича,- руководитель Аппарата Премьер-министра

..."Встречи Премьер-министра Украины Виктора Януковича с Президентом России Владимиром Путиным и Первым вице-премьер-министром Сергеем Ивановым на Московском авиационно-космическом салоне имели официальный статус и были заблаговременно предусмотрены протоколами обеих стран",- отметил руководитель Аппарата Премьер-министра Украины Сергей Левочкин....

* "Справедливая Россия" выдвинет Путина в президенты
..."Тогда в 2012 году президент Владимир Путин будет открывать форум АТЭС, а также Олимпийские зимние игры в Сочи в 2014 году",- пояснил Миронов....

[270x300]
Корова

Умевшая себя преподнести
Так, что любой решил бы – королева,
Она была коровою из хлева,
Которую я должен был пасти.
Я выводил её на майский луг,
Туда, где рос её любимый клевер
И представлял себя её лакеем,
Одним из верных незаметных слуг.
Она ступала чинно по траве,
Как будто бы сейчас, сошедши с трона,
Неся рога, как золото короны
На горделивой чёрной голове.
Печаль её огромных влажных глаз
И тихое, протяжное мычанье.
Я не забуду нашего прощанья
Мучительный и неизбежный час.
Не заслужив судьбы, столь недостойной
Она её спокойно приняла
Сама, смиренно и безмолвно шла,
Никем не понукаема, на бойню,
Мясник не вдохновясь её красою
Не разглядел и царственный венец…

Нелеп и страшен повести конец,
Моя корова стала колбасою.

Товарищи! Есть у меня к вам одна просьба! Есть у меня один друг, очень хороший девочка. Она рисует "шедевры" в пэинте! Пожалуйста, оцените их и оставьте свои коментарии к картинам. И пусть ваши все друзья тоже оценят ее работу! Порадуйте человечка :)Мой друг Юлько


Благодарю Вас всех!

Это цитата сообщения oppressed Оригинальное сообщение

без комментариев.

http://www.rupamyat.ru/index.php?m=gy&page=viewgy&gy_id=106

[320x240]
Праздник смерти.

Да, люди много потеряли,
Что день кончины не встречали!
Ведь день рожденья и день смерти,
Все равноценные поверьте!
Коль довелось Вам в мир родиться,
Необходимо Вам смириться.
Что день настанет умирать,
Его ведь можно рассчитать!
Есть гороскоп печальных дат,
С ним будет легче умирать!
Пусть вы не знаете причину,
Безвременной своей кончины.
И в дополнении к «Бёф дэй»
Пишите песенку скорей,
Про день кончины безвозвратной,
Когда в гробу лежишь опрятный!
И умиляешься слегка,
Как плачет вся твоя родня,
В торжественном столпотворенье…
Напоминает «День варенья»!
***

Утрите слёзы господа!
Не надо плакать, ерунда!
Закон причинных связей есть,
И жить Вам скоро надоест!

Адский Новый Год!

В подземном царстве выпал снег,
И черти всей оравой
Летят на противнях с горы.
Сторукий снежный человек
И снежный пёс трехглавый
Готовят Рождество для мёртвой детворы.

Гробы - в сугробах. Минус сто.
Танатос спит "под маркой".
Аид-Мороз в мешке несёт
Для грешников подарки.

Одета Лета в лёд. Харон
Пьёт горькую, по триста:
Ему претит чудная ель,
Коньков предновогодний звон
И радость фигуристов
(К тому же - мёртвых).
Сквозь метель,
На этот праздник озираясь дико,
В тулупе, в валенках Орфей
Бредёт за Эвридикой

Сегодня знаменательный день! Сегодня у моего брата Эраста Фандорина ДНЮХА! ему 15! Я хочу пожелать ему всего самого позитивногго, офигенного, веселого и полезного! И воще, Кир, ты лучший братег, о котором можно тока мечтать! (гы, радуйся, ибо завтра у тя днюхи ужо не будет, и ты опять окунешься в суровую жизнь, а сегоднгя ты - Богг)

[400x300]
Вот одна из моих любимейших растаманских сказок:

ПРО ОЛДОВЫХ ЛЮДЕЙ

Жили-были старик со старухой - не сильно старые, но реально олдовые. Жили, они, значит, жили, и вдруг надумали в квартире прибраться. А то квартира, хоть и маленькая, а беспорядка в ней до фигищи: куда ни глянь, везде кругом беспорядок, вобще.

Сели они на диван и думают: с чего бы нам начать? А сидеть не сильно удобно - лежать, конечно, сильно удобнее - ну, вот они и легли. Лежат себе, в потолок смотрят, Дженис Джоплин какую-то слушают, а по потолку марширует стройная колонна тараканов с рюкзачками - из кухни через комнату и прямо в форточку.

Ух ты! - говорит старуха. Ох, ни фига себе! - говорит старик. А за колонной тараканов идет колонна мышей, с сумками и тележками, и тоже прямо в форточку. А следом за мышами идет колонна крыс, а за крысами - колонна маленьких милиционерчиков, и все с вещами, с багажом, и в форточку.

Тут старик старуху спрашивает: слышь, мать! а куда это они от нас уходят? А старуха говорит: слышь, отец! откуда я знаю? Ты бы лучше у них спросил.

Ну, старик взял и спросил. А милиционерчики дружно хором отвечают: как? вы что, не знаете? там ведь ЦИРК ПРИЕХАЛ! И уходят все до единого, и даже форточку за собой закрывают.

Ну, старик с дивана подорвался, форточку открыл, голову высунул, смотрит - а вся эта мелкая нечисть, оказывается, дальше фигачит по стенке прямо на крышу. Тогда старик старухе говорит: а пошли и мы на крышу! Вдруг там и правда цирк приехал?

А старуха говорит: не. В цирк, вобще, с рюкзаками не ходят. Тем более, с тележками. Это там что-то другое приехало. Или даже, точнее сказать, прилетело. Но мы туда все равно не попадем, потому что чердак замуровали.

А старик говорит: это только в нашем подъезде. А в соседнем пацаны уже дырку проделали. Пошли, в натуре, посмотрим, что там приехало... или прилетело... короче, блин, пошли посмотрим, что там такое.

И вот пошли они в соседний подъезд, вылезли на крышу - а там ничего нету! Ни тебе цирка, ни чего-то другого, ни вобще ничего! Постояли старики, почесали репу, потом присели, потом прилегли, а крыша теплая, а в небе солнышко, и облачка такие мелкие спокойно плавают, не напрягаясь. И говорит старик старухе: значит, так - одно из двух. Или они улетели - или нас проглючило. А старуха говорит: интересно, и с чего бы это нас проглючило? Мы же с тобой целый месяц даже не курили.

Старик говорит: не может быть! чтобы мы да целый месяц да не курили? А старуха: точно тебе говорю, не курили - на твой день рождения последний раз удолбились. А старик: да... А клево мы тогда удолбились! И дальше тишина: лежат, молчат и вспоминают. В натуре, клево удолбились! И ведь не всю траву тогда скурили, еще и пакаванчик остаться должен был, по квартире где-то тусуется, сейчас вот надо пойти прибраться, как раз и найдется - за диваном, небось, лежит... или за холодильником... если мыши не утащили... блин! какие мыши? сроду у нас мышей не было, а уж тем более крыс, а уж тем более маленьких... ха! вот это проглючило так проглючило! Но с чего бы это нас так проглючило?

Старуха говорит: наверно, съели что-нибудь. Помнишь, йогурт вчера какой-то новый покупали... как его там? как этого, ну, как баскетболиста этого, в общем. Черного, в общем. Старик говорит: Родман, что ли? А старуха: не, ты не понял. Я про этого - ну, длинный такой, черный, мускулистый... Короче, там упаковка должна была остаться, пошли посмотрим.

Спускаются, короче, в квартиру, роются в мусорке, выгребают на свет стаканчик от йогурта. А на стаканчике написано: МЭДЖИК. Тут старик говорит: ну, и при чем тут баскетбол? Мэджик Джонсон, между прочим, в волейбол играет. А с баскетболом твоим, я бы еще месяц вспоминал бы, как его зовут, баскетболиста черного. А старуха: слышь, отец? не занудничай. Вот, посмотри-ка лучше, что тут написано.

Смотрит старик - а на стаканчике написано: содержит живую культуру магических грибков. И грибок нарисован, вполне характерный. Тут старик говорит: таак. А где мы его покупали? И, короче говоря, через пять минут они уже, обгоняя друг друга, ломятся в магазин за йогуртом.

А в магазине продавщица говорит: нету. И улыбается как-то странно, почти что скалится, и ушами водит, и голову выворачивает, и спину выгибает. Тут старуха старику шепотом говорит: по-моему, это не продавщица, а кошка. Загляни-ка за прилавок, нет ли у нее хвоста? А старик пошел вдоль прилавка, с понтом товар выбирает, а сам все шею тянет, чтобы за прилавок заглянуть; а продавщица этот маневр заметила и вобще на табуретку села, так что не поймешь.

Тут старуха решила зайти с другого конца. Берет, короче, и спрашивает: скажите, пожалуйста, а что это вашей кошечки не видно? А продавщица отвечает: а это потому что я ее СЪЕЛА! И вас сейчас СЪЕМ! - и с неожиданной легкостью, прямо с места, вдруг как сиганет через прилавок! А старики Читать далее...

Настроение сейчас - Отличнае :)

БАРМАГЛОТ
Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по нове,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.

О бойся Бармаглота, сын!
Он так свирлеп и дик,
А в глуше рымит исполин --
Злопастный Брандашмыг

Но взял он меч, и взял он щит,
Высоких полон дум.
В глущобу путь его лежи
Под дерево тумтум.

Он стал под дерево и ждет,
И вдруг граахнул гром --
Летит ужасный Бармаглот
И пылкает огнем!

Раз-два, Раз-два! Горит трова,
Взы-взы -- стрижает меч,
Ува! Ува! И голова
Барабардает с плеч!

О светозарный мальчик мой!
Ты победил в бою!
О храброславленный герой,
Хвалу тебе пою!

Варкалось. Хливкие шорьки
Пырялись по нове,
И хрюкотали зелюки,
Как мюмзики в мове.

[300x206]
Периодически на асю приходят всякого рода бредовые тескты, типа "если ты не разошлешь это говно 20 свои ндрузьям, то будет тебе полный писда всю оставшийся жизнь" и прочее из этого рода... А на днях мне прислали такое:
"УЖАСНАЯ НОВОСТЬ, ЗАВТРА КОНЕЦ СВЕТА. а МЫ С ТОБОЙ ОДНИ В КВАРТИРЕ. У тебя есть последняя возможность.... что ты сделаешь со мной?:
1. Кинешь в меня табуреткой
2. Прижмешь к своей груди
3. Поцелуешь взасос (со слюнями)
4. Сбежишь куда подальше
5. Пошлешь на...
6. Займешься со мной секасом...
7. Поделишься тайными желаниями
8. Станцуешь стриптиз
9. Выпьешь со мной последнюю бутылку пива
10 Разденешь меня глазами.
Попросили прислать ответ..."

а теперь размышления на тему...
Ну во-первых, так как я нормальный полноценный мужЫг, то конечно же, как и многие, я бы выбрал 6 :), но так как я джентельмен (слово-то какое вспомнил), то я бы выдрал ответ 2, но при всем при этом я люблю общаться на разные интересные темы, в том числе и личные, поэтому я выбрал бы ответ 7, ну и чтобы не нарушать микрофлору кишечника, я бы выбрал ответ 9 :)

На самом деле, я фиг знает, что бы сделал, будь такая ситуация в реале... Скорее всего я бы поговорил, помечтал, пожалел о содеянном и не сбывшемся... Посмотрел бы последний раз на небо, звезды, луну... Романтика, епти :) ну и как кульминация оного, я бы все таки совратил ту милую особу, с кем меня застал бы конец света :)

Суровые учебные будни. Суровые внеучебные ночи :)
О чем можно разговаривать с незнакомым человеком несколько часов подряд так, как будто знаете друг-друга давно...
Был классный снег, мы офигенно дрифтили с чуваками, правда потеряли наш "сноуборд" из линолеума :(

-Ватсон, у вас на ботинке песок... Вы гей?
-позвольте, Холмс, но почему!?!?!?
-а почему бы и нет :)

Это цитата сообщения локо_хуеверт Оригинальное сообщение

словарь гопника

нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Долго болел. Вышел с больничного, нужног наверстывать упущенное. Говорю чувакак % народ, есть у кого лекчии в электронке. Денис грит - агы, давай флэшу, скину.
На следущий день он мне ее приносит. Я ее тут же отдаю учительнице, чтобы она туда свои лекции кинула. Через неделю она мне ее приносит, отдает и смотрит таким хитрым взглядм и улыбается :)
Решил сегодня с утра перед занятием посмотреть дома, что она скинула. Встовляю флэшу. 2 папки: 1. Организация торговли 2. Предпринимательство. Первая от нее, вторая от Дениса. Открываю предпринимательство и тихо охреневаю - порядка 20 картинок примерно такого содержания "мужык жестко трахает девочку во все ... " и несколько файлов доковских с лекциями... и тхт файл с названием "зацени прикольные картинки, чувак"
Теперь сижу и думаю, насколько преподша любопытная и заглядывала ли она в "предпринимательство"

[400x300]
Решили вчера собраться вечером у Эндрю, нашего друга. Повод - а зачем нам повод? Хотя он был, и очень уважительный - днюха нашего мозгоедного товарища Номоралеса! Ну для вечеринки было приобретено: 4 бутылки портвейна "072", 5 бичпакетов, 1ё пачка вареников с картошкой и 2 бутылки 1.25 пепси... и это на 5 здоровых мужиков!
Вечеринка началась с тостов и поглощения вареников... а потом плавно мы переключились на сопромат, решебник Сканави, тригонометрию, физику за 10 класс и прочую хрень! ЖОСТКО! Сидят люди, выпивают и пытаются прологорифмировать уравнение! Нет, им это совсен нахрен не нужно, просто вспомнилась школа... Настольгия, блин :)

Дальше нас это порядком заколебло и мы придумали забаву: включили матрицу по телеку, сели в ряд и выключив звук начали ее переводить :) Как соседи не вызвали милицию - загадка....

В 3 ночи мы захотели кушать и поехали в МакФак... Закупились и приехали кормитьб оставшихся дома товарищей.

ДРУЗЬЯ, Товарищи, ПЧшники, Самарцы, С первым снегом!

[245x300]
Это было что-то! Сказать, что это было супер - соврать... Это было АКУЕННА!!! Это было просто неврот...но!!!
А теперь эмоции успокоил и в общих чертах:
Сцена, барабанная установка, арфа, на заднем плане мельница... Дым, темнота в зале, красный свет на сцене... Выходят люди, встают к инструментам - зал взрывается апплодисментами! Они её долго ждали, и вот она перед ними -Мельница!
Мне пофигу на воспаление легких, юльке пофигу на суровую ангину, Кирюхе ваще на все срать! Мы ждали этот концерт и дождались! И мы ТУТ!
С первых же аккордов зал впал в транс и улетел в мир придуманной Хелависой и сотоварищами :) Это было божественно! Охрененный концерт! Офигенный звук!
Я влюбился в Хелавису! она просто красавица! *эх, был бы я годков на ... постарше ... :)*
Потом после полуторочасового выступления музыканты решили передохнуть и оставили на сцене развлекать народ барабанщика... ТОВАРИЩИ, он Бог! На сцене творилась вакханалия звука, "мракобесие и джаз", Это было просто невообразимо! После его сола на барабанах в зале как бомба взорвалась! Народ просто был в ахуе и бесновался в такт музыке! После барабанов он решил изобразить пердежь башки и развлекал народ издавая прикольные звуки в микрофон, подражая барабану :) Апофеозом стало то, что он выкинул свои палочки в зал!
Вторая часть концерта прошла стоя на ногах, все зрители встали с мест и слились в едином экстазе движения и музыки!

Слов нет! Одни эмоции! Эт было ШИКАРНО!

Последнее время замечаю, что люди изменились.
Нет, не только близкие, а везде, все, абсолютно! Вышел сегодня на улицу дойти до поликлинники, вроде бы 10 минут ходу, а успел попасть под "горячую руку" каких то недовольных жизнью бабушек, подростков-неформалов, пьющих пиво на ленинградке, и медсестры, которая сделала мне замечание, почему я хожу по "больнице" (около регистратуры" в уличной обуви!

Народ! Че случилось? На всех так действует осень, чтоли? Или поднятие цен? Или еще какие катаклизмы произошли пока я болел? Че все злые как собаки цепные? БОЛЬШЕ ПАЗИТИВА в глазах и сердце!

А еще меня теперь каждый день звонками донимает Катеринка... Неужели я не сумел дать ей понять, что мне тяжело с ней разговаривать и вообще думать о ней! Что я тихо отошел в сторону и не мешаю её жизни!

Блядь, да когда же всё это наконец кончится? Я посмотрел свои некоторые посты и с ужасом обнаружил проявление ЭМОноток в поведении!!! НАХУЙ! Не хочу меняться! Я такой, какой есть, каким меня знают мои друзья! И срать я хотел на все стереотипы и предрассудки, если кому то что-то не нравится - ф песту пусть идут и там сидят!

Хочу особый респект выразить следущим людям: Юлько! Илюшко! Сережко! Леро! Андрюшо! Витальго! Полино! Кирилко! Иринко! Ромко! Катеринко Фролово! И всем чувакам и их подругам! А также чувихам и их друзьям!

И на последок мудрые мысли известных людей: "Посмотрите, какая офигенная задница у девушки на картинке!" (с) Д.М.Ч.