познакомилась я по работе с девушкой.
Бывает такое - с полувзгляда влюбляешься в хорошего человека.
Задержалась на пять минут покурить, часа четыре с ней прохохотали. Это редкая находка - человек, с которым можно говорить, не задумываясь "а поймёт ли"..
К чему это я.
Девчонке двадцать два.
Диабет, астма, рак горла, вырезанные все женские внутренние прибабахи.
Вдвоём с любимым весело и с удовольствием живут большим очагом с курцхааром и двумя племянниками, помогают друзьям и всяким знакомым посторонним, изредка отвлекаясь на "химию" и проблемы родственников. И никто из них не замминистра, она - диспетчер, он - продавец.
И не рассказывайте мне больше никогда о несчастных вечно ноющих нуждающихся.
Я лучше с этими ребятами поделюсь.

Шли сейчас от мамика и в соседнем дворе нате.

Две дамы в слезах, мужик в нервах - все орут, менты мрачно слушают, мигалка вертится.
На асфальте - свежесбитый молоденький эрдель. Кровь, все дела. Я свою увела скорее - она женщина впечатлительная - но картинку срисовала, канеш.
Не проспект наш шестирядный, а узкая изогнутая дорожка во дворе. Тем более узкая, что поздний вечер, и половина проезжих четырёх метров занята припаркованными машинами. Тут и захочешь - не разгонишься. Поворот, тем более.
На собаке ошейник, как же без него, и никаких намёков на поводок. Ни возле тела, ни в руках у стоящих людей.
Ясен пень, счастливый от возможности побегать после дня взаперти эрдельчик вылетел прямо под колёса.

И вот скажите мне, почему нужно вызывать ментов и пытаться навесить вину на водилу,
если на вопрос, заданный ещё незабвенным Александром Ивановичем, ответ один единственный - виновата хозяйка, выпустившая собаку без поводка??!!

Прижатая к стенке, буркнула:
- Видеть тебя не хочу.

Фигасе новости))
Пытала ея, пытала и выпытала:
приснился ей голод. И я её собралась убивать, предварительно трахнув. Грустно и серьёзно объясняя при этом, что кого-то из нас всё равно придётся сожрать, а у нас ещё детёныш, кот и собака. И она погибнет удовлетворённая, и мы все выживем, ею питаясь !!
Охуеть. Кричали гости))
Пожелала про себя крепкого здоровья суке Парфёнову, чью передачу про блокаду Ленинграда вчера смотрели.

Ну и задумалась, канеш, а если бы не дай Бог??
Наверное, я смогла бы запросто убить кого-нибудь и съесть. Чужого кого-нибудь..

- Слушай, слушай!! Знаешь, кто тут продаётся?? Лобстер из Норвегии!! Живой, огромный!! И он на меня смотрит как-то подозрительно.. что-то же там думает..
- Из Норвегии. Ну купи. Поселим его в ванной и будешь ходить мимо него с кастрюлей. Пусть он беспокоится, о чём ты думаешь..

тут евреи есть??
Если есть, скажите мне немедленно: почему еврейка с красивой душой как правило имеет фигуру полена??
А вкуснейшее тело с широкими бёдрами, тонкой талией, копной волос, тонкими косточками и при этом пальчиками, похожими на связку венских сосисок и обязательными славными усиками души не имеет вообще?? Ну или мелкий зародыш вместо..))

В связи с чем и разговор о.
Место, в котором всегда тепло. А иногда даже жарко, что характерно, - внутренняя сторона женских бёдер. По лонгиному - нутрь.
И речь совсем не о том, о чём вы сейчас подумали, дамы. И в мыслях не имел так углубляться))
Бедро. Наиобалденнейший кусок женщины. И возбуждает, и греет, и сожрать в голодный год можно.. Для чего, собственно, и требуется некий оптимальный размер.
Вот это, к примеру, тоже бёдра, кто бы спорил.
[199x300]
Ими, правда, только ходить можно. Ну или прыгать там.. Ими можно дажжжж сесть на стул, но будет твёрдо. А вот представить себе, что ты их обнимаешь, уже сложно. Про куннилингус вообще молчу - что за кайф, если тебе по ушам мослами стучат.. углубимся, чего уж там))
А вот красивые полные бёдра, в которые хочется зарыться (неважно, с целью погреться или с какой другой)) практически всегда изображаются на постели, не замечали?? Исключая, пожалуй, рафаэлевских граций, но и то мне каэцца, что те только-только поднялись размяться..
[275x183]
Пра виль но!!
Использовать такую прелесть для банальной ходьбы - преступление, я щитаю. Таким бёдрам место на кровати, оттоманке, медвежьей шкуре, текинском ковре (нужное подчеркнуть), где их можно моментально без помех осязать, обонять и нагло разглядывать..

К чему это я.
А,  да. "Куннилингус" мне хром подчеркнул и в качестве правильного варианта предложил "кунгурский". Так-то, дорогие мои))

- Понимаешь, пока она засыпает ещё, всё нормально. Клубочком, как положено.
А как раздрыхнется - всё. Развалится на спине, руки-ноги во все стороны растопырит и храпит..
Эм.
Это я про собаку сейчас.

завтра уже предвыборная агитация будет запрещена.
Поэтому - последний филологический оргазм по сему поводу.

Всю дорогу я собиралась голосовать за "Батьківщину". Не потому, что я за них, а потому, что я считаю, женщине в тюрьме делать нечего.
Относительно собственно кандидата ничего не знала, да оно мне и не надо, приду на участок - найду фамилию на стене, делов-то..
Но.
Милая притащила из почтового ящика кучу макулатуры - развивайся, мол. Ну я и развилась, а как же))
Фотографировать было лень, верьте на слово. Вот начало предвыборного буклета кандидата от "Батьківщини":
"Олександр Чорноволенко - гідний, відповідальний,чесний державний діяч"
Честный государственный деятель - это как честный вор примерно..))
Ну чем, чем думают имиджмейкеры или как там эти придурки называются??)))))))))))
А вот это даже сфотографировать было не лень, ибо новый диаложек случилсо:
- Смотри, с твоим лексиконом самое подходящее тебе заведение!!
[225x300]

Для подкаблучников, а как же)

Когда она говорит "да" - это значит, что так уж и быть, ты настояла на своём.
Когда она говорит "нет" - это значит, что она ещё думает, не мешай.
Когда она говорит "я подумаю" - это значит, что она не против, но ты должна её уговорить.
Когда она говорит "я толстая" - это значит, что в шкафу закончились новые платья. И да, она не толстая!!
Когда она говорит "как знаешь" - это значит, что тебе уже сообщалось её мнение об этом. Вспоминай))
Когда она говорит "не хочу" - это значит, что сегодня ты уже проявила себя бесчувственным бревном, и нужно срочно извиняться.
Когда она говорит "я хочу" - делай, что сказано.

Девочки, нет ничего более нужного в жизни, чем счастливая рабовладельческая улыбка любимой женщины))

Проходим с рыжей по узкой тропинке меж двух работяг. Навстречу  - третий их товарищ с возгласом:
- Ну что, по пивку??
- Да что ты, какое пиво??
- "Черниговское светлое", - невозмутимо пожал плечами мужик.


А в небе я вот чего увидала:
[300x162]
Объясните мне кто-нибудь, пожалуйста!!
Как эти провода между высотками протягивают?? Ну как?? С самолета скидывают?? Из арбалета выстреливают?? Как с крыши одной "свечки" провода попадают на крышу другой, стоящей в трёхстах метрах??
Всю голову сломала уже..


Ну и не без предвыборных филологических радостей.
Мандаты, дебаты, кандидаты, депутаты.. сорри, увлеклась)) Так о чём это я. Дали мне буклетик дамы одной. Светланы Петровны. С предвыборной программой, а как же. Основной слоган на обложке вполне славный:
[300x225]
А вот внутри уже слегка иначе:
[300x225]

Разница, в принципе, невелика - всего лишь кавычки. Но какая прелесть получилась!!
Хотя. Я бы на месте Светланы Петровны уволила нафиг редактора, не знающего, что без повода поставленные внутри предложения кавычки меняют смысл сказанного на противоположный)))))))))))))))