*
- Кто в ванной свет опять оставил?
- Это не я! Это кот! Он там воду пил!
- А дверь потом еще и на шпингалет сам закрыл?
- А он талантливый. Только забывчивый. :)
*
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."..
[320x240]

Никто не забыл, что если сытого кота потрясти, то он булькает?=))

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения XaOSy Оригинальное сообщение

КВН - Про хозяйство

КВН.
"Уезный город" - Про хозяйство

rutube.ru/tracks/594833.htm...20582fe57b

[480x360]
Не спится, зашла в детскую - на масика глянуть.
Спит, котенок.. По диагонали, что характерно (два метра - ровненько если, то на диване не помещаются), ножки сорок шестого (блин!! недавно был сорок пятый!!) размера трогательно так торчат над спинкой.. Хм. Отвлеклась. Так вот, пейзажем (или таки портретом?)) данным навеяло воспоминание, каким он был года в четыре (максимум - полпятого, точно помню, что пятерика дитю тогда еще не стукнуло).
Общительным он был невыносимо, трепался всегда, везде и со всеми. Итак. Такси. Водила начинает обычные заморочки типа "красивая мама - хорошая девочка - папа есть?".. На что получает детской непосредственностью в лоб: "Я не девочка, а вовсе Алексей. Мама - да, красивая. А папы нету. "
Далее следует естественная шоферская нотация, что папа - таки нужен, ибо к кому ты пойдешь за конфеткой, если мама накажет.. (дословно не помню, но типа того)) Дитё в ответ: "Тю.. Да у меня этих мам!.." Мне осталось только добавить на автомате голосом Табакова-Матроскина "..ну просто завались" - и всю дорогу держаться за что попало, ибо как мы доехали - до сих пор не пойму..

zatup.ru/blog/Mason/

[540x390]
1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.

15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

Вот встретила на Андреевском "броневичок".. Почувствовала себя Лениным))))))))))))))))))))
[700x525]

[600x480]
сперто, есссно, и снова у клеопатры))))))))))) :

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем. Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.

Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе.

Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история.

Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

[448x155]
*
Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:

- Какое место тебя так растрогало, сын мой?

- Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".
*
— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!

— А если хорошую?

— А если хорошую — прибивали еще одну...
*
Собираюсь на работу, перекладываю содержимое карманов одних джинсов в

другие. На полке последовательно появляются: бумажник, складной нож,

пачка сигарет. 7-летняя дочь грустно констатирует:

- Деньги, оружие, наркотики...
*

[400x285]

[240x134]
Спёрто у kleopatra на L4F.ru:

CВЕТ МОЙ ЗЕРКАЛЬЦЕ на новый лад)))
- Свет мой зеркальце...

- Че?

- Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...

- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.

- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее...

- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы.

- (стиснув зубы) ...всех румяней и милее?! Читать далее

*
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.
*
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко
[459x306]

*
Катерина: хорошей я буду мамой как думаешь?
tsar solomon: если будешь продолжать пить пиво, смотреть хоккей и сидеть в инете, то ты будешь хорошим папой...

zatup.ru/blog/VasilyPopovich/4486

*
щас решил прикольнуться над кошкой, открыл рот и сделал вид, чо хочу откусить ей голову, так эта сволочь, вместо того чтоб убрать морду, укусила меня за язык...
*
- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!

*
xxx: Возьми себя в руки!
yyy: Я такую гадость в руки брать не буду...
*
Препод на семинаре по философии выдал кору:

Бля!!! Вас связать, кляп в рот вставить и с плеткой над вами стоять, чтобы вы слушали?!

Теперь я его боюсь...
*
luntik
Думаю все наладится

luntik
И будет хорошо

Keyn
твои б слова да богу в аську....
*
Мне попалась тут одна ссылка со стихами для детей. Некоторые вещи просто не могу не привести. Потому что убили)))

На вершине два Орла
Пили "пепси" из горла.

Один Осьминог подошел к Осьминогу
И в знак уваженья пожал ему ногу.

Живет на свете Колбаса Вареная,
Сама собой неудовлетворенная.
*
xxx
моей подруге совсем делать нечего...
xxx
зарегистрировала в контакте свою кошку
xxx
у меня новый друг)))
*
По телевизору идет передача из разряда "В мире животных", смотрят муж с женой:
Муж: смотри - бобры!
Жена: Ага, добывают чего-то... золото наверно...
Муж: Да, богатые бобры, которые добыли много золота живут в гламурных золотых хатках...
Жена: Точно... и носят шубы из шкурок менее богатых бобров...
*
последнее время добивает реклама с Пнелопой Круз...
"когда я хочу выглядеть естественно, я крашу ресницы тушью такой-то.." ппц думаю, пойди умойся и будет тебе естественность! переключаю канал, другая реклама с ее же участием:"хотите добиться натурального цвета волос? попробуйте краску такую-то.." может я просто плохо понимаю смысл слова естественность?)

Рассуждение об исключительной красоте русских женщин, которое я слышу уже, похоже, в милионный раз, настолько тошнит. Объясните мне, глупой: в чём красота? В белёсоватых прозрачных, почти поросячьих глазках? В опухших щеках, которые прилично носить в возрасте двух месяцев, а не двадцати двух лет? В плосковатом, однако же картофелеподобном красноватом носу, доставшемся не то от скифов-сарматов, не то от сказочно-иллюстративного Ивана-дурака? В тонковатых пеговатых волосиках, на которых пять или шесть красок висят слоями, как "шуба" на селёдке?
Знаете, почему иностранцы так изливаются на тему "русские - красавицы, а немки/англичанки/француженки/кто-там-ещё - беее"? Потому что из всех перечисленных русские: а) доступны и б) постоянно готовы себя продавать. Я не о проституции. Ни в какой стране мира женщине не придёт в голову краситься и надевать блузочку со стразивами, чтобы пойти к помойке ведро вынести. А у нас - сплошь и рядом. Вдруг алкаш дядя Вася с третьего подъезда внимание обратит? Русская за границей определяется безошибочно: все люди - как люди, а наши - как бляди.
Нашим женщинам свет клином слошёлся, чтоб именно про неё сказали: самая красивая. Читай: может, и в жёны возьму. А немкам и англичанкам и прочим там американкам на хрен ты не сдался с твоим боссом, тачкой, рыбалкой и прочей лабудой, ей и без тебя жить неплохо и внимание твоё даром не надо. И они идут на работу в удобных кроссовках, джинсах, подобрав волосы в хвост и в лучшем случае намазав физиономию увлажняющим кремом. Они самодостаточны. Им не надо вставать на полтора часа раньше, то есть в пять тридцать, чтобы уложить голову, нарисовать лицо, отгладить шёлковую блузку, вскочить на 12-сантиметровые шпильки и бежать на работу - ради того, чтобы Лёша из соседнего отдела сказал мимоходом: ты у нас, как всегда, красавица.
И руки как белые лебеди, или как там ещё у Бегбедера, вовсе не при чём. Сказочная Алёнушка и княжна Тараканова и близко не лежали со среднестатистической российской бабой. Пусть ей даже всего-то год или два, как двадцать - всё равно: баба. И не потому даже, что рожу намазала, люрекс нацепила, а жопу вымыть забыла. А потому что ментальность - бабская, холуйская: чего тебе, милый?
Вот за эту угодливость, за эту готовность встать раком в любой момент и льют на нашу мельницу: ах, самые красивые! ах, русские женщины! ах, лебединые крылья!
А мы и рады слюни развешивать.
(с)

Добирался с товарищем до дома. Hа его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Hам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успевы выслушать абонента, она начинает орать: "Да, бл@дь! Еду уже, за@бал, скоро приеду!!! Еду, бл@дь!".
В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом:
- Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома вы@бет...
Hа мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет:
- Hу, в переносном смысле...
Погружается в себя. Hачинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише:
- А вот в прямом, наверное, уже вряд ли...
Hаходит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым(нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)
... И мстительно-мечтательным голосом:
- А больше мне сегодня, собственно, и не надо...
[260x218]

zatup.ru/articles/images/2006-12-14/1717

кликаем по картинке)))))))