Украла, канеш))))))))

Друг - это друг

Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.
Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.
Просто друг приносит торт или цветы на твой день рождения.
Настоящий друг помогает тебе все приготовить и убрать.
Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь.
Просто друг, приходя к тебе, ведет себя, как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает.
Просто друг хочет, чтобы ты был вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой.
Друг - это…. Тот, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке….
Друг - тот, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно…. И хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо….
Лучший друг - это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которая когда-либо была в твоей жизни….
Настоящий друг, держа тебя за руку, чувствует твое сердце

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на «пингвинов» и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9 30 - 10 00 утра по московскому времени.

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения.
Особой популярностью у этого вида «птиц» пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв «позицию» частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут «куриц», пинают «пингвинов», Мужиков боятся и обходят стороной.



--------------------------------------------------------------------------------


Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие «петухи».

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих «куриц» превращаются в «умирающих лебедей». Встречаются повсеместно.

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с «курицами» и задираются с «петухами» и «индюками», к «индюшкам» неуважительны.

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, а «так ващет я всегда на лексусе, ага». Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой «птице» место для сидения, то эта «птица» непременно скончается у вас на глазах. «Умирать» начинает после 30 секунд стояния в вагоне. «Умирает» так красиво, что некоторые доверчивые «курицы» верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место «Лебедю». Если же доверчивых «куриц» поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить.

Птичка Киви – почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем – факт. Поэтому несчастные «киви» болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами.

Воробей – сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.

Глухарь – всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях «глухаря» знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: «вы на следующей будите выходить?» и других обращений по поводу.

Дятел – всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от «дятла», тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам.

Голубь – наряду с «курицами» наиболее распространенная в московском метро «птица».
Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, «голуби» еще зачастую «украшают» бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

Сова – присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою «тушку». Замечено, если разбудить «сову» и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев «сова» посмотрит круглыми глазами, скажет «угу» и место уступит.

Птица Секретарь – читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей «секретарь», вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти «птицы» в качестве соседа в час-пик. Их осуждают «курицы», Читать далее...

zatup.ru/blog/av57098/4798

zatup.ru/articles/video/2007-01-10/1834

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

Весна)) Ежики выходят гулять по вечерам, не подозревая, что в это время рискуют нарваться на диких женщин..))))))))))))))))))))))))))))))
[342x238]

.. и что сворачиваться в данной ситуации бесполезно - развернут и до мягкого брюшка доберутся..)))))))))))))))))))))

[363x485]

[525x700]

О чем молчат в постели женщины, известно всему инету - очччччч смешной и нестареющий боян.. А вот нашла "ответку" - о чем там же молчат мужчины. Плакала..)))))))))))))))))))))

Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для
меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых
процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено
смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо
сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и
страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища.
Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая
тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие.
И вот однажды
я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то
копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется
в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец
хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я
проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить
нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается
изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного
актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль,
взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим
вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит
невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А
кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу.
Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять
душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом
эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что
заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все
понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри
раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.



Аноним
Гы. Моя с
вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как
падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат

У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало
того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие
многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного
дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что
месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли
бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много
меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в
ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Купила вчера перчатки для дачи.. Рассмотрела - страшно надевать..
[240x320]

Прошлогодняя фотка..
САЖУСЬ НА ДИЕТУ СРОЧНО!!!!!!!!!!!!!!
[480x360]

Сперто у Fila:

Вспоминая босоногое детство. Был у нас кот ленивый до нельзя! Любимое занятие после шатаний по дворам был у него просмотр телевизора. В тот день я со школы приволок замечание по поведению, потому был наказан, но вечером мать сменила гнев на милость и разрешила посмотреть фильм. Однако, настроение у неё было не очень, и когда из кухни послышался мышиный писк она взорвалась гневной тирадой смысл которой сводился к тому, что «один только и умеет матери нервы трепать, а второй дармоед, только и знает, что шарится где попало, приходя домой лишь пожрать, да поспать, а дома мыши уже пешком ходят!»

Коту перепало больше, в конце концов, он встал и гордо удалился, дабы не выслушивать упрёков. Мать успокоилась. Через пару минут на кухне под мойкой раздаётся грохот, а затем возвращается Васька с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и невозмутимо заваливается на свое место смотреть ящик дальше. Немая сцена.
[600x448]

[294x450]
*
Sharm: Макс, по закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.

Cool: И чо?

Sharm: ПОЛОЖИ МАНДАРИН !!!
*
- Ты что, обиделась?

- Не, я за топором...
*
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть Титаник, где под воду уходит пара тыщ людишек - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно.
*
- ну как прошли твои трудо выебудни?

- как ты тонко подметил...

Пока есть попа - с ней что-нибудь приключится! Попкой можно любоваться, ее можно погладить, а еще... можно на ней погадать, чтобы определить сексуальность и характер возлюбленного!

Полюс левый, полюс правый

- Левая ягодица - это прожитая жизнь, в окружности и линиях слева зашифрованы интуиция, знания и эмоции.

- Правая ягодица - это дверь в будущее. Она раскрывает таланты человека, цели, мечты и надежды.

- Если левая ягодица больше правой, то все трудности в жизни человека позади. Это удачный вариант для брака.

- Если правая больше - ее хозяину еще предстоит держать суровый жизненный экзамен. Для женщин это могут быть трудные роды, для мужчин - проблемы на работе. Если сложности пугают вас, не спешите вступать в союз с этим человеком.

Висит груша, нельзя скушать

- Зад, похожий на яблоко, указывает на притягательную, очень уверенную в себе личность. Этот человек умеет наслаждаться жизнью сам и способен доставить райское наслаждение партнеру.

- Грушевидные ягодицы характерны для людей терпеливых и практичных. Секс в отношениях с любимым человеком для них далеко не главное. Возможно, поэтому они отличаются лебединой верностью.

- Мужчина с мускулистой и чуть выгнутой «кормой» в сексе силен, вынослив и напорист. Ни одной юбки не пропустит.

- Девушки с идеально кругленькими попками сексуально активны, но расчетливы и недобры. Поэтому им часто приходится довольствоваться ролью любовниц, а не законных жен.

Седалищная геометрия

- Симметричные складки под ягодицами выдают обстоятельных, уравновешенных и спокойных людей. Влюбляются каждый раз по принципу «раз и навсегда». Любовью могут заниматься как угодно долго, лишь бы объекту обожания было хорошо.

- Асимметричные складки - признак жадности и эгоизма. В постели такой человек думает только о себе. И даже просто спать с ним - сущее наказание, он тащит на себя все одеяло и толкается.

Уши ниже талии

- Хозяин ягодиц, имеющих «уши» по бокам, будет тратить все свои силы на любовь и семейные отношения. Рядом с ним будет уютно, но не ждите от него особого карьерного роста или успехов в бизнесе.

- Девушки с чуть отвисшими ягодицами квадратной формы по натуре очень добры - из них получаются верные жены и заботливые матери. А что касается выполнения непосредственных супружеских обязанностей... В некоторых случаях реальнее летом снега дождаться.

Волосок к волоску

- Волосатые ягодицы бывают у очень добрых и покладистых людей, но выдают их невысокую потенцию и генетическую предрасположенность к болезням, в первую очередь органов, находящихся в тазовой области.

- Оволосение только верхней части ягодиц, над крестцом - признак мутации в генах. Дети от такого отца могут родиться с внешними уродствами или трудным характером. Прежде чем рожать от этого человека, нужно взвесить все «за» и «против».

- Сочетание рыжих волос на голове с черными на ягодицах бывает у людей талантливых и очень эмоциональных.

- Обратное сочетание выдает натуры порочные и даже преступные (часто встречается у сексуальных маньяков).

- Седеющие волосы на ягодицах у мужчины сигнализируют, что любовные утехи вот-вот закончатся - подступает импотенция.

- Волосы, редеющие к середине, будто вытертые, выдают коварный характер хозяина - он неусидчив и постоянно ерзает, проявляя готовность сбежать при малейшей опасности. У большинства алиментщиков именно такой тип оволосения.

География родинок

- Родинки на верхних «полюсах» ягодиц встречаются у людей отважных и страстных, способных заниматься любовью в самых разнообразных позах.

- Родинки, расположенные по «экватору», свидетельствуют о серьезных заболеваниях, протекающих скрыто. Требуйте справку, чтоб не подхватить заразу!

- Родинки в нижней части свидетельствуют о проблемах с деторождением. У женщины это признак нерегулярных месячных, а у мужчин - того, что в сперме очень мало подвижных сперматозоидов.

- Людям, у которых родимые пятна спрятаны в складке между ягодицами, судьбой обеспечено творческое и сексуальное долголетие.

province.ru

xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/pl...n=id853004

.

xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/pl...n=id610624

.
[320x206]

Хм)))))))) Прям обнять мужика охота - так похожи наши с ним супруги))))))))))

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит ждет его со сковородкой в руках. Он ей:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай
кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Патологоанатом!!!

Скорпы рулез))))))))))
Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые
> > > дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый подходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить.
Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
-Здорово, мама!
Мать сидит у компьютера и, не поворачивая головы, спрашивает:
-Ты где болтался?
-В армии, мам...

Это цитата сообщения BLOOD_TIES- Оригинальное сообщение

Вампиры

Кровь является для нас источником силы. Мы ненавидим солнечный свет. Святая вода жжет нашу плоть словно кислота. Домашние животные приходят в ужас от одного нашего присутствия. Мы необычайно сильны и быстры. Зеркало не отражает наших ликов. Наши сердца не бьются, но мы не мертвы. Губы наши ярко-алого цвета, но лица безжизненно бледны. Имя нам...
ВАМПИРЫ
(кровососущие среди нас)
Вампиры - бессмертные кровопийцы мира ужасов.

Каиниты, живущие в ночи в нынешние времена, одновременно и соответствуют представлениям смертных о вампирах, и отличаются от них. Лучше всего начать рассказ о вампирах, как об отдельном виде разумных существ, только внешне похожих на людей, но имеющих множество психологических и физиологических отличий. Во многих случаях вампиры имеют сходство со своими монстроподобными прототипами из легенд и фильмов. (В устоявшихся мифах так много правды, что, возможно, они были созданы обманутыми или сконфуженными суеверными смертными.) Однако, не все из бабушкиных сказок о вампирах, правда, и многие из бесстрашных охотников на вампиров убедились в этом на своем горьком опыте.
• Вампиры - живые мертвецы и должны поддерживать себя кровью живых. Верно.
Вампиры клинически мертвы - их сердца не бьются, они не дышат, их кожа холодна, они не стареют - и в то же время они думают, ходят, строят планы, говорят... охотятся и убивают. Для поддержания своего неестественного бессмертия, вампиры должны периодически пить кровь, предпочтительно человеческую. Некоторые богобоязненные вампиры продлевают свое существование кровью животных, некоторые из древних вампиров, вынуждены для пропитания охотится и убивать других представителей своего вида, но большинство вампиров, в самом деле, поддерживают свое существование человеческой кровью.
• Каждый умерший от укуса вампира сам становится вампиром. Неверно.
Если бы это было правдой, мир был бы переполнен вампирами. Вампиры, питаясь кровью людей, действительно, иногда убивают своих жертв, но большинство людей, подвергшихся атаке вампиров, просто погибает. Для того, чтобы стать вампиром, жертва должна потерять всю свою кровь, а потом выпить часть крови напавшего на нее вампира. Этот процесс, называемый Становлением, вызывает мистическое превращение человека в вампира.
• Вампиры это монстры - демонические духи, материализованные в мертвых телах. Неверно... и верно.
Вампиры, по своей сути, не демоны, а сочетание трагических факторов, неумолимо заставляющих их совершать порочные деяния. В начале, новообращенный вампир думает и действует так же, как если бы он оставался живым. Он не превращается незамедлительно в злого, беспощадного монстра. Однако, вскоре вампир обнаруживает свою всепоглощающую Жажду и осознает, что его существование зависит от крови. Мировоззрение вампира во многом меняется, он отходит от привычных для человеческого общества стереотипов и все больше превращается в одиночного хищника.
Начальное отвращение к способу питания, в конце концов, уступает перед инстинктом самосохранения, и пить кровь становиться с каждым годом все легче. Осознание собственной порочности проявляется в недоверии к окружающим. Понимая свою особенность, вампир возводит стены между собой и миром смертных. Осознавая, что его существование зависит от секретности и постоянного контроля над ситуацией, вампир все больше попадает в зависимость от своей подозрительности и недоверия. Годы слагаются в десятилетия, затем в века, порочные стороны вампира крепнут и умножаются, он убивает все больше и больше, люди, которых он любил, стареют и умирают на его глазах. Цена человеческой жизни начинает падать - она столь коротка и дешева по сравнению с его существованием. В конце концов "стадо" смертных вокруг него вызывает не больше чувств, чем рой насекомых. Старейшие вампиры это, по сути, большей частью, опустошенные, бесчувственные, вечно подозрительные и ужасные существа. Возможно, они отличаются от демонов, но в таком случае, кто может указать эту разницу?
• Солнечный свет сжигает вампира. Верно.
Вампиры должны избегать солнца или их ждет смерть, хотя некоторые могут переносить прикосновение солнечных лучей очень короткое время. Вампиры создания ночи, и им непереносимо трудно бодрствовать в течении дня, даже в их защищенных убежищах.
• Вампиров отпугивает чеснок и текущая вода. Неверно.
Это только миф и ничего больше.
• Вампиров отпугивает крест и другие святые символы. В корне неверно.
Однако, если владелец символа обладает стойкой верой в его могущество, вампир может испытывать болезненный эффект от вида символа.
• Вампир умирает, если его сердце пронзить колом. Неверно.
Однако, деревянный кол, стрела или арбалетный болт пронзив сердце, парализуют Вампира, до тех пор, пока не будут вынуты.
• Вампиры обладают силой десяти человек; они могут управлять волками и летучими мышами; они могут гипнотизировать живых и лечить даже тяжелые ранения. Верно, и неверно.
Сила вампира растет с возрастом. Молодые, Читать далее...

slogan.anub.ru/index.php