[622x413]

Испанская подарочная шпага



Размеры: общая длина шпаги без ножен 964 мм, длина клинка 810 мм, ширина клинка 20, 7 мм, диаметр ножен-змеи 350-365 мм.

Материал, техника: сталь, серебро, латунь; ковка, литье, травление, золочение.

.. сочинения пятиклассников на тему "Описание животного". Кто про кошечку написал, кто про собачку.

Но мальчик Ваня сделал всех. Он сочинил воистину реальную трэш–балладу про своё, видимо, любимое домашнее животное.



Домашний таракан может выжит при всём. Радиацыи нивее яды убивает не все яды тока некатарыи.

Радиацыя дажи не приченяют очень большого врида челавек сразу умерают или оставляет дифекты.

Он ест всё что папала отпичатак пальца машиная масло, бензин, тухлятину, обетки.

Он щитайте самое уникальное создание. Ему можно оторвать голову он сможет размножаца до двух часов.

Он может житьв любых условиях. Всырости, вжаре на помойках это для них рай как для нас ристоран.

Он выглидит коричневый примоугольный сусами с шести лапами.

Он живёт в люках и ращелинах в калинезацеи. Они очень хорошо маскеруюца мы не увидим их сечас за банками, за стулом под помойкой в помойке в еде! Это насикомое самое подготовленое сильное, выносливое, могут непить два месеца они сдают своих ротственых трупы.

Они какбы нравица но на них много заразы: пищевая палочка, глисты яйца на их лапах.

Вот и всё.

Сперто у Beata:
Реальные профессии из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую…)Читать далее...

- В чем дело, здравствуйте? Вы хотите войти, здравствуйте? Вы хотите ехать, здравствуйте? - Да, да, не беспокойтесь, дайте взойти.
- Хор надо имени Пятницкого позвать, чтобы ради такого праздника именно... Можно тронуться именно?
- Да, троньтесь быстро, у меня куча дел.
- Все, все, я капитан, я даю команду, чтоб вы знали. И-и-так! Во-первых, спокойно мне, всем стоять! И, во-вторых, а ну-ка мне отдать концы, спокойно всем!
- Почему именно вам? Читать далее...

.. настолько близкое, родное и вкусное.. что и слова-то .. сквозь сентиментальный ком..))))))))))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=WLpz8-WObtA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=yyNFNtpiTlM&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=l8TzjcQoKV8&feature=related

Группа людей со скорбными лицами и музыкальными инструментами. Впереди бригадир - дирижер. Звонок. Выходит жилец.

Бригадир (вежливо приподнимает шляпу): Ай-я-яй, мне уже говорили. Такое горе!

Жилец: Какое горе?

Бригадир: У вас похороны?

Жилец: Похороны?

Бригадир: Ришельевская шесть, квартира семь?

Жилец: Да.

Бригадир: Ну?

Жилец: Что?

Бригадир: Будем хоронить?

Жилец: Кого?

Бригадир: Что значит "кого"? Кто должен лучше знать, я или ты? Ну, не валяй дурака, выноси.

Жилец: Кого?

Бригадир: У меня люди. Оркестр. Пятнадцать человек живых людей. Они могут убить, зарезать любого, кто не вынесет сейчас же. Маня, прошу.

Толстая Маня, в носках и мужских ботинках, ударила в тарелки и посмотрела на часы.

Жилец: Минуточку, кто вас сюда прислал?

Бригадир: Откуда я знаю? Может быть, и ты. Что, я всех должен помнить?

Из коллектива вылетает разъяренный Тромбон.

Тромбон: Миша, тут будет что-нибудь, или мы разнесем эту халабуду вдребезги пополам. Я инвалид, вы же знаете.

Бригадир: Жора, не изводите себя. У людей большое горе, они хотят поторговаться. Назовите свою цену, поговорим как культурные люди. Вы же еще не слышали наше звучание.

Жилец: Я себе представляю.

Бригадир: Секундочку. Вы услышите наше звучание - вы снимете с себя последнюю рубаху. Эти люди чувствуют чужое горе, как свое собственное.

Жилец: Я прекрасно представляю.

Бригадир: Встаньте там и слушайте сюда. Тетя Маня, прошу сигнал на построение. Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы.

Бригадир (прошелся кавалерийским шагом): Константин, застегнитесь, спрячьте свою нахальную татуировку с этими безграмотными выражениями. Вы все время пишете что-то новое. Если вы ее не выведете, я вас отстраню от работы. Федор Григорьевич, вы хоть и студент консерватории, возможно, вы даже культурнее нас - вы знаете ноты, но эта ковбойка вас унижает. У нас, слава Богу, есть работа - уличное движение растет. Мы только в июле проводили пятнадцать человек.

Теперь вы, Маня. Что вы там варите на обед, меня не интересует, но от вас каждый день пахнет жареной рыбой. Переходите на овощи или мы распрощаемся. Прошу печальный сигнал.

(Оркестр играет фантазию, в которой с трудом угадывается похоронный марш).

Жилец (аплодирует): Большое спасибо, достаточно. Но все это напрасно. Наверное, кто-то пошутил.

Бригадир: Может быть, но нас это не касается. Я пятнадцать человек снял с работы. Я не даю юноше закончить консерваторию. Мадам Зборовская бросила хозяйство на малолетнего бандита, чтоб он был здоров. Так вы хотите, чтоб я понимал шутки? Рассчитайтесь, потом посмеемся все вместе.

Из группы музыкантов вылетает разъяренный Тромбон.

Тромбон: Миша, что вы с ним цацкаетесь? Дадим по голове и отыграем свое, гори оно огнем!

Бригадир: Жора, не изводите себя. Вы же еще не отсидели за то дело, зачем вы опять нервничаете?

Жилец: Почем стоит похоронить?

Бригадир: С почестями?

Жилец: Да.

Бригадир: Не торопясь?

Жилец: Да.

Бригадир: По пятерке на лицо.

Жилец: А без покойника?

Бригадир: По трешке, хотя это унизительно.

Жилец: Хорошо, договорились. Играйте, только пойте:

в память Сигизмунд Лазаревича и сестру его из Кишинева.

(Музыканты по сигналу Мани начинают играть и петь:

"Безвременно, безвременно... На кого ты нас оставляешь? Ты туда, а мы - здесь. Мы здесь, а ты - туда". За кулисами крики, плач, кого-то понесли).

Бригадир (повеселел): Вот вам и покойничек! Жилец. Нет, это только что. Это мой сосед Сигизмунд Лазаревич. У него сегодня был день рождения.

naoi

поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка)

Maya

ОО!! поздравляю!

naoi

вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти)

Maya

а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все

naoi

а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)

naoi

просто сморят и молчат.. и двигаю стулья..

Maya

и ставят их один на другой...
[400x262]

* * *

Куда пропал?.. Да не было в живых!..

* * *

Любви моей не опошляй согласьем...

* * *

Был отвергаем, но - зато какими!..

* * *

А скольких медсестер вернул я к жизни...

* * *

О, как внезапно кончился диван!..

* * *

Желанная моя, скорей бы утро!..

* * *

Тут я заснул, но было уже поздно...

* * *

Спасибо мне, что есть я у тебя!..

* * *

Не так я вас любил, как вы стонали...

* * *

Любимая, да ты и собеседник?!.

* * *

Нет времени на медленные танцы.

* * *

Давно я не лежал в колонном зале...

* * *

Еще никто из тех, кто предал нас...

* * *

На этот раз тебя зовут Татьяна...

* * *

Ты мне роди, а я перезвоню!..

* * *

Исход семитов не всегда летальный.

* * *

...и женщина, как буря, улеглась...

* * *

Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

*
ууу (11:10:12 5/05/2008)
а ты чем занималась?

ххх (11:10:58 5/05/2008)
ну, мы катались на скуте, на великах, смотрели на страусов (у нас рядом ферма) и на коровок, топили котят, гуляли по лесу, пили много пива))
*
она: А мне доктор сказал, что аппендикс очень важен и нужен.
он: Ну и зачем он?
она: Ну, мне с ним приятнее.
он: Это не аппендикс, дурочка :))))

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

Фотографии plexus_longa : 2008))))

http://rutube.ru/tracks/640654.html?v=b49de90f8c96f1cae8a9b2ed9074be62

Сперто у bearersmotives :

К истории о том, что животные понимают человеческую речь.
Однажды знакомые попросили приютить их кота по кличке Муссон на время
отъезда в отпуск. Кот свою кличку оправдывал тем, что бросался на
предлагаемую еду со скоростью муссона. Уж не знаю - не кормили его
что ли вообще? Бросался на еду, мешая аккуратно положить ее на спец.
тарелку, выбивал из рук, еда разлеталась по полу, в общем хамил. Мне это
надоело, и однажды я подождал, когда он "прилетел", однако рыбину в
тарелку не положил, а держа ее за хвост так, чтобы ему было не достать,
обратился к нему с серьезной речью. Не помню точно все слова, но смысл
был в том, что нормальному приличному коту негоже себя вести как
бездомному хаму. После этой речи положил рыбину в тарелку. Самое
удивительное, что после этого хамство прекратилось. Т. е. он по привычке
подлетал со скоростью муссона, но тормозил в метре от тарелки и мучаясь
(это было видно) терпеливо ждал не только пока я уложу еду, но и моего
удаления от места кормления. Только тогда, в полном соответствии с
описанным мною образом "порядочного кота", приступал к своей трапезе .

Одностишья

Ваше имя Вот вам: Так слово за слово - и выучишься мату.

все гадания на aeterna.ru

[300x300]
Во всяком случае, готовлю именно так..)))))))))))))))))

(написано для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

*
Детство - это время, когда не думаешь матом
*
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
*
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
*
Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

О'К, В Вас

64% противоположного пола

Пройти тест

Спасибки за тестик)))))))))))))))) Порадовалась))))))))

xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/pl...n=id652390

Если застрянет - тянем мышкой)))))))))

Вечра увидела спящего на земле молоденького гота.. Сперва чуть не пожалела, потом поняла: к земле привыкает мальчег..)))))))))))))))))))))))))))))

"..Мне тут на днях пришло слёзное письмо от принцессы Сенегала. Пишет, что короля, то есть её отца, убили жестокие повстанцы, а королева-мать с ними в сговоре, и хочет лишить принцессу всех полномочий и прав на наследство. Короче, принцесса пишет, что она щас где-то в Париже, куда добралась, продав фамильное ожерелье перекупщикам, сидит в Интернет-кафе и просит выслать немного денег… Даже не знаю, что ей ответить… Как объяснить несчастной девочке, что с 1958 года Сенегал уже республика… "