Чищу плиту. Она спит.
Мою стены. Она спит.
Полирую дверцы. Она спит.
Вымыла пол, села пить кофе. Выползает, потягивается:
- Ты уже проснулась??
- Проснулась, душа моя.. проснулась!! Я второй час уже с кухней ебусь!!
- Ох, Таш. Не с того секса ты утро начинаешь..


**

Крутится в новых джинсах.
- Хорошенькая, сил нет. Если бы моё мнение было главным, ты бы уже носила корону мисс мира. Нет. Вице-мисс.
- Интерееесно.. и кто же красивее??
- СУ-33, ясен пень. Это по фигуре если. А по уровню шума ты лидируешь, канеш))
[272x185]

от стоянки до подъезда.
Ноги, что характерно, по локоть мокрые.
И не то чтобы я не умела ходить или там замечать лужи.. умею, но.
Дорожки среди всё ещё ледяных, хоть и тающих уже сугробов прочищены достаточно узкие. А детская коляска - штука достаточно громоздкая. Особенно, если их, блядь, две!!
И стоишь перед выбором: или замочить ноги, или замочить двух чешущих языки куриц, загромоздивших всю территорию.
Какие религиозные запреты не дают этим яжематерям общаться на соседней площадке, где они никому из проходящих не будут мешать, я не знаю..

Серебристый, прозрачный, обтекаемый. И всё.
Электричка, она и в Африке электричка, и в Украине. Обслуга - молоденькие пацанчики, ничего интересного. На станции пока проберёшься к выходу для покурить через все ноги и сумки, уже назад пора.

Обратно посему ехала на обычном поезде. Дребезжащий на столике подстаканник, очаровательная проводница Лена, трепетно следившая, чтобы Лонга успела заскочить в вагон после перекура, и полный кайф..
Я ретроград, однозначно.
В жизни не сяду больше в эту корейскую гусеницу
[275x183]

- Уважаемый Владимир, я вновь приглашаю Вас на встречу с моей техникой.
- Что в этот раз??
- Видите ли, у детёныша была пати, после которой один из телевизоров показывает исключительно ICTV, игнорируя другие каналы. Как Вы думаете, это починимо??
- Уважаемая Наталья, если у детёныша была пати, не исключено, что Вам придётся покупать новый телевизор..

Взвесили Клёпу.
Четыре четыреста, своего рода весовой юбилей))

я и пошла.
Не то что бы давно не была или там нагрешила конкретно, но.
С утра на мейлру: БЛАГОВЕСТИЕ предлагает дружбу. Веруй в Господа и спасёшься.
Шота я занервничала. Если уж само благовестие капсом пишет..))

Делюсь, нате:

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
(с)
http://live4fun.ru/last/joke/571868

Купила девочке навигатор.
Всё супер, кино показывает, игрушки всякие))
А вот относительно главной своей функции.. тут да. Тут напряг - находит он нас с ней почему-то в Боголюбовке Кировоградской области, и хоть ты тресни.
Правда, тут же услужливо предлагает кратчайший путь до Киева, ага))

В Киеве второй день каток, если кто не в курсе:

- Я немного упал, мам, но ты не волнуйся!! Всё в порядке, меня скоро принесут..

"Работаю преподавателем в школе, и вот решил спросить у первоклашки кем он хочет стать когда выростет? Он не думая ответил ШАУРМОЙ! Потом две секунды подумал и сказал Нет лучше ГАЗ плиткой!!! O tempora, o mores!" (с)

Хрен уж со знаками препинания, но.
Выростет!! ГАЗ плиткой!!
Преподаватель в школе. Пиздец.

Если бы рыжая знала государственные тайны, она торговала бы ими за аскорбинки.

Лонга - единственная, кому не нужно на работу, и единственная, кого все будят.
Один не может найти белый гольф, вторая скучает за чашкой кофе, тем более, что "ты уже открывала почти целый глаз, я видела!!"