[322x240]
- Как я «Лексус» хочууу..

- Нафиг тебе эта дура? Он же с автобус размером, нигде не проедет.. Разница есть – в маршрутке в пробке стоять или в «Лексусе»?

-Хочу «Лексус».. С правым рулем!

-?

-А представь, любимая: стоишь ты в маршрутке, маршрутка – в пробке.. С тебя пот ручьем, с вонючих мужиков рядом – в три ручья.. А напротив окошка – твоё солнышко в «Лексусе» с кондиционером сидит ..

- А правый руль нафиг?

- ..сидит.. И показывает тебе в правое окно дули..))))))))))))))))))))))

-А вот мой муж никогда на меня не кричит...

...никогда не матерится

...за компом не сидит вообще

...не изменяет и не пьёт.Правда он лапочка?

-А ты его палочкой потыкай...он походу мёртвый

30 маленьких радостей незамужней женщины…
Возможно, вы удивитесь, но и взрослым девушкам тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет
одна...
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда
вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном. Читать далее...

* До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.

* И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счёт-то yже 0:2.

* Этот свитеp y его - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..

* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.

* Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя

* Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

* Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног

* Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

* Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

* Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

* Как технично споpтсмен облизал планкy!

* Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..

* Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

* Фаyлеpа понять можно. Hy,конечно же, раздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

* Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

* Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

* Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

* Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

* Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

* Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

* Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

* "Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

*...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

* Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

* Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

* Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpе...pол его.

* И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.

* И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

* Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

* К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

* Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

* Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

* Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

* Клинсман пpедлагает себя очень активно...

* Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?

* Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

* Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого

смысла!

* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

* Настоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

* Он поставил ногy типа шлагбаyм.

* Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.

* Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.

* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

* Пеpе...pая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpе...pистого лайнеpа Ан-2.

* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.

* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.

* Сильный yдаp - и фyтболист "Болтона" чyть не yбил игpока своей команды.

* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.

* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.

* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.

* Циге сам виноват: отдал бы мяч - не получил бы по ногам.

* Буквально на ровном месте получил желтую карточку Горлукович.

* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

* У дальней штанги парил в воздухе Райан Гигз.

* ..."Стенка" была жидкой.

* На стадионе зажгли электрическое освещение, чтобы футболисты лучше видели цель.

* Футболисты "Бенфики" построили не "стенку", а дырявый забор.

* Не знаю, каким местом Станислав остановил мяч.

* Долгоиграющая, что называется, конфетка у Читать далее...

..половые органы женщины беспорядочно разбросаны по всему телу..

Реальные цитаты из «объяснительных писем» в страховые компании немецких и швейцарских автомобилистов:

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало.

Выехав на скоростное шоссе, я долго не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет, Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

А так же выдержки из других «страховых Читать далее...

[300x239]
Вообще-то телек не смотрю практически - коты антенну съели.. Но ЭТО видела.
Своими словами говорить не буду - одни маты получатся, так что даю слово журналистам:

Сорокалетие творческой деятельности любимого артиста, каким оно предстало сейчас перед нашим взором (а скоро предстанет перед взором телезрителей), - это не домашний праздник и даже не задорный театральный вечер, которые в "Ленкоме" умеют делать едва ли не лучше, чем где бы то ни было. Это типичный телевизионный шабаш с неизбежными попсовиками-затейниками и поющими звездами, которые нужны каналам чтобы повысить рейтинг передачи, а самим звездам - чтобы лишний раз засветить себя на голубом, всё еще не покрасневшем от стыда экране. Как на всяком шабаше, о поводе для встречи тут периодически забывали. Читать далее...

Это цитата сообщения Rucia Оригинальное сообщение

Забавные гороскопы



Просьба относится к данным гороскопам именно как к забавным.
Далеко не со всеми их постулатами мы согласны, а порой и вовсе считаем категорически ошибочными. Тем не менее, мы решили что такая подборка может неплохо поднять настроение, а в чем-то, даже оказаться полезной.

01. знаки в семейных конфликтах
02. знаки и деньги
03. как весна действует на чувства
04. гороскоп старой девы
05. гороскоп вдохновения
06. азартный гороскоп
07. криминальный гороскоп
08. карьерный гороскоп
09. гороскоп "Ваш дом"
10. гороскоп "Ваш доcуг"
11. гороскоп ароматов
12. гороскоп "какие Вы родители"
13. гороскоп "не любовь"
14. антигороскоп
15. гороскоп "Ваша профессия"
16. гороскоп "как завоевать мужчину"
17. гороскоп "любовница"
18. сексуальный гороскоп
19. о чем печалимся
20. под каким знаком знакомиться
21. гороскоп темперамента
22. гороскоп найди себе жену
23. семейный гороскоп
24. спортивный гороскоп
25. бизнес гороскоп
26. над чем смеемся
27. если твоя девушка...
28. если твой парень...
29. дети
30. гороскоп о любви
31. мастер в доме
32. знаки и деньги
33. кому за что сидеть
34. мечта об идеальной паре
35. Читать далее...

"Футбол – вполне подходящая игра для грубоватых девочек, но для хрупких, утонченных мальчиков он вряд ли годится".

Так справедливо заметил Оскар Уайльд за много лет до того, как у игроков появился обычай симулировать травмы ради пенальти.

Я сделал все, что мог, пусть другие сделают лучше

Закон Батнера: Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.
Закон Филона: Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.
Закон Марго: Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать.
Правило Макмахона: Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт. Наблюдение Марка Твена: Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.
Наблюдение Элизабет Тейлор: С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.
Закон Хендерсона: Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад. Закон Еллина: Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
Закон Джерри: Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.
Наблюдение Бернарда Шоу: Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.
Закон Пирсона: Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз. Наблюдение Дефалькуа: Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда. Производный закон Бейкера: Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.
Аксиома Сайруса: Не каждый вопрос заслуживает ответа.
Максима Вольтера: Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает. Закон Ларсона: Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

Одежда, сцуко, опасная...
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!

Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.

Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.

Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

*
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

*
-привет,у меня жена на третьем месяце....

-Ты кого больше хочешь-мальчика или девочку?

-Мальчика.

-А почему?

-Вертолет хочу радиоуправляемый.....

"..словом можно убить, словом можно спасти.." и далее по рифмам вприпрыжку.. в одном не столько поэт, сколько коммунист был прав - словом можно многое сделать. Открыть глаза, к примеру.. с розового облака - мордой вниз, в реальность - окстись, бля!! И как раньше уже не будет. Одно слово. Одно. Давно пора было..

[343x135]
Май. Тепло. Пириадически тепло, и пириадически холодно. Хуй знает, чо напялить на себя завтра. Эта несогласованность с природой очень нервирует, и расстраивает.

На той неделе было тепло. Жарко даже было в Москве. Поэтому я возрадовалась, друзья. Возрадовалась, и обокрала своего мужука на энную сумму бабла, штобы прикупить себе проститутский наряд. Для выёбывания на предстоящей презентацыи книшки Шырвинта. То, что этот наряд проститутским был, выяснилось только после того, как я его уже прикупила, обокрала мужука ещё разок, докупила к наряду всяческие девайсы, и посмотрела на себя в зеркало. Читать далее...

youtube.com/watch?v=srVJx4YF7Qc

dezinfo.net/post/601

Советую ввести имя врага)))))))))))))

live4fun.ru/joke/112679

Сложи своё имя и посмотри, как оно читается по-японски.
A- ka

B- zu

C- mi

D- te

E- ku

F- lu

G- ji

H- ri

I- ki

J- zu

K- me

L- ta

M- rin

N- to

O-mo

P- no

Q- ke

R- shi

S- ari

T-chi

U- do

V- ru

W-mei

X- na

Y- fu

Z- z

Это цитата сообщения HORROR_Stricken Оригинальное сообщение

HORROR pictures

смотреть далее