Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.



Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.



Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.



Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.



Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.



Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.



Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.



Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.



Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.



Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.



Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.



Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

[288x288]
Овен

Представить себе мстительного Овна — дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больную мозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться.



Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно… Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его (ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного — чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или, скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а…

- Нет, сударь, вы должны умереть.

В общем, заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать со всей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем, характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.



Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек — сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец — такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают — они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка «останетесь без сладкого» и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец «вычеркнет» и его — и так вплоть до двенадцатого колена. Причем, отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.



Близнецы

Вот это — одна из главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему, заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен, безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке. Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно. Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом — послать, например, какое-нито письмецо с вирусом — это завсегда пожалуйста. При этом, настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода. Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свежепридуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.



Впрочем, если вы решили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых, Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее — сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром Читать далее...

- А кто такой Бог?

- Ну как тебе объяснить... Вот ты, когда что-нибудь очень хочешь, повторяешь про себя свое желание?

- Да

- Так вот, Бог - это тот, кто тебя игнорирует

Фотографии plexus_longa : 2008))))

*
Жара. Курю на кухне. Из одежды – заколка в волосах. Крик из комнаты:
- Нат, принеси мне с балкона трусики! А то я голая..
Вплываю в комнату живой иллюстрацией к нижесказанному:
- А я, значит, одетая??!!))))))))))))))))))))))
…...
- Ну да.. Ты, конечно, одета.. В эротический костюм..
Только вот.. старый он у тебя какой-то.. Б/у, что ли?.)))))))))
*
- Я сегодня Вику с днем рождения поздравляла. И, представляешь, она мне заявила, что у нее день рождения через месяц!! Нет, каково?! Поздравляют – радуйся молча, правильно?!!
Нетактичная она какая-то..

*
- Четыре раза в день собаку кормить ты, значит, можешь.. А обо мне – ну хоть бы раз позаботилась!!
- Солнышко, да я прямо сейчас с удовольствием о тебе позабочусь!!
Помолчала.. И дальше задумчиво так:
- Если, конечно, ты станешь есть сырое мясо..

[122x217]
ВЕРХОВНЫЙ ЖРЕЦ

Божественная воля; толкование закона Божьего в терминах личного или общественного кодекса поведения.
Эта карта олицетворяет человека, имеющего власть продвинуть или сокрушить вас. Вы должны решить, стоит ли дальнейшее продвижение преклонения перед этой личностью. Если эта карта олицетворяет Вопрошающего, то вы стремитесь решать жизненно важные вопросы за других, чтобы усилить собственную власть над людьми. Вы рискуете променять настоящий авторитет на веру в собственную непогрешимость.

Каково бы ни было ваше верховное божество, очевидно, что оно не снисходит с небес достаточно часто, чтобы поговорить со своим народом. В большинства религий имеются отдельные личности, в чьи обязанности входит передавать божественную волю верующим. Чем более "организована" религия, тем выше авторитет ее Верховного Жреца.
Но эта фигура может символизировать и любую организованную философскую или образовательную организацию, религиозную или светскую, обладающую подобной властью над умами своих последователей. Во всех подобных организованных философиях есть лицо или группа лиц, которые утверждают, что лишь они знают истину, и вы либо подчинитесь их слову, либо будите прокляты.
В Пятом Аркане вы должны принять решение. Именно на этой стадии вашего духовного развития вам дается возможность узнать конечное таинство - познать Волю Божию по отношению к вам. И снова Верховный Жрец - Страж ворот; чтобы пройти их, нужно стать им. Решите ли вы сами, какова ваша дорога к спасению, или позволите другому авторитету - даже авторитету Таро! - думать за вас? То, что вы решите сейчас, повлияет на все оставшееся духовное развитие.
Заметьте, что это не всегда благоприятная карта. В отличие от Верховной Жрицы, которая использует свою мудрость и понимание, чтобы позволить другим найти истинный путь, Верховный Жрец использует свою власть, чтобы усиливать собственное влияние на других. Эта карта дает вам выбор исследовать потребности собственной души или подстроить свое "я" к требованиям других.

Сперто мною на L4F:
В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).



Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.



Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:

- Ты что?! Мама же услышит!

- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.

- Нет, неудобно.



Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск:

- Ну давай, тихонько. Она не услышит!

- Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?!

Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?!

- Тогда давай так, ты встань к столу и упрись…

- Ты что, дурак, что ли?!

Ах да, бля, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль:

- Тогда ложись на него!

Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами.

Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел.

- Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи.

«Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил:

- Да что-то не спится, книжку решил почитать.

Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась.

Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем хуету. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня.

- Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам.

- Ничего, мама, спите. На кота картина упала.

Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла.

Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену.

- Что вы там опять делаете? – опять спросила любознательная теща.

- Ничего, мама, картину на место прибиваю!

Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась.

Супруга высвободилась из-под меня:

- Не могу так больше, слышишь?! Давай спать!

Я бы может и согласился, но мой хуй был категорически против.

- Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться!

Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съебал под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами.

- Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший!

- Вылезай оттуда, пиздюк мохнатый! – поддержал я ее.



Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию.



Утром все вместе чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала:

- Да, молодежь нынче ебанутая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда Читать далее...

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чёкаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..
-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.
-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
-На вас смотреть боялся Чикатило.
-Вот что с людями делает Малахов.
-Мадам, а Вы в стройбате не служили?
-Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.
-Вон падает кирпич. Вам так к лицу...
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!
-Без света вы казались ярче.
-Вы так смеётесь или рядом кони?
-Своим лицом вы, кажется, сидите.
-На ужин с вами? Лучше я в макдональдс.
-Ронял вас, видно, аист по дороге....
-Вас моя печень выдержать не сможет.
-Вы часом не Баран по гороскопу?
-Не раздевайтесь, я и так уйду.
-О, облик ваш - предохраненья лучше нет!
-Вас даже зеркало не отражает! Протестует...
-Так вот, кто пишет монологи Петросяну!
-А что, духи у вас из дуриана?
-О, твои зубы - лошадям на зависть!
-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
-Ну не узнала у клетки с обезьяной, что ж такого? Богатым будешь...
-Как вы чудовишно умны, должно быть!..
-Вы Крюгера из сна прогоните легко.
-Общаться с вами, лестно дендрофилам.
-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
-При виде вас душа поет. Рамштайна.
-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
-Вам очень бы пошла лоботомия.
-Так вот из-за кого сбежали трупы!
-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
-Шикарный грим... Простите, что? Без грима?!?
-Живое Вы опроверженье дарвинизма!
-Идите смело, с таким лицом Вас не обидят и болельщики "Зенита".
-В противогазе вы б смотрелись лучше.

Владимир Вишневский

Мы смеемся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке...

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник...

Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся за очередной сигаретой...

Мы шокируем людей и боимся сказать люблю...

Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку...

Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний...

Мы очень самокритичны и любим только себя...

Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает...

Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал...

Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться...

Мы хотим, чтобы люди нас принимали такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом...

Мы всегда добиваемся того, чего хотим и боимся быть никому не нужными...
(c)

Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.

Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.

Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.

Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.

Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpи чем всегда pазные.

Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.

Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.

Hе стоит посылать женщинy за пивом.

Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.

Бyдьте бдительны — женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.

Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.

Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.

И, наконец, помни — женщин много, а ты один.

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Волшебная шняжка

Теперь можно читать даже англоязычные сайты!
Чем я сейчас и занимаюсь....

ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!

[показать]

Введите адрес страницы в интернете:

Перевести
с английскогоарабскогоболгарскогоголландскогогреческогодатскогоиспанскогоитальянскогокитайскогокорейскогонемецкогонорвежскогопольскогопортугальскогорумынскогорусскогофинскогофранцузскогохиндихорватскогочешскогошведскогояпонского на английскийарабскийболгарскийголландскийгреческийдатскийиспанскийитальянскийкитайскийкорейскийнемецкийнорвежскийпольскийпортугальскийрумынскийрусскийфинскийфранцузскийхиндихорватскийчешскийшведскийяпонский

Нашла это счастье у Лешика:),а откуда у него - не помню,хоть убейте!

Абсолютно белое, как и абсолютно черное, кажется каким-то дефектом зрения.

(Дж.Оруэлл)

Звоню знакомой. Часов в одиннадцать вечера.Ошибаюсь в наборе на одну цифру, попадаю, есссно, на незнакомого мужика. Извиняюсь, набираю снова, НО – уже клавишей «повтор»!! На другом конце мобилы ситуация не меняется – как был мужик, так и остался. Стыдно признаться, но я ему звонила несколько раз, пока до меня дошло, что я чего-то не того творю..)))))))))
Дозвонилась, в конце концов, поболтала, забыла о ситуации напрочь.
Через несколько дней - около четырех утра звонок. Безукоризненно вежливый голос интересуется:
- А почему Вы мне больше не звоните?
Умерла))))))))))))))


* Ночь. Проснулась мобила, запела в ухо Маттафиксом..
-Доброй ночи, слушаю.. Угу, привет.. Я тожжжж соскучилась.. И мне тебя не хватает.. Да тожжж нормально.. И я сто лет.. Конечно, нужно увидеться..Отлично. На той неделе.. Ну, будешь рядом – маякнешь, встретимся.. Целую, целую, па-па, солнц..
…………
- Кто звонил?
- Да хрен ее знает..))))))))))))))))))))

youtube.com/watch?v=Y9AxggSvpOo

купила мама себе игрушку – комп. Купить-то купила, но..
Звонит телефон, в трубке – мамик с вопросом:
- Доча, чё с ним делать? Я хочу кино посмотреть.
- Бери мышку, - говорю.- Нажимай на кнопочку «Пуск». Появится меню.
- Не нажимается!
- Мам, не балуйся. Там внизу зелененькая такая кнопочка, нажми на неё мышкой.
- Жму!! Не реагирует!!
- Ты где жмешь?! Слева!! Внизу экрана!!! Зеленая кнопка!!!!
- Доча, у меня – справа.
- Чегооо?
………..
Короче, она мышей на индикатор «подключен» на панели монитора давила..

Аглицкий зверь кашаг
Кашагами называют обычно истеричных, самовлюбленных жывотных, принципиально ссущих где попало и требующих половой ебли по весне. Согласно классификации, аглицким он назван потомушта мотивы его поступков непонятны нихуя. Иногда кашагом мужики называют девушек в надежде на продолжительную половую еблю. В случае, если надежды не оправдались, девужко трансфомируется в суку (см. статью про сабаг).

Сабаги
Вот сабаги - это ниибаццо звери. Но тоже нихуя нипанятные - потому делятся на два типа: суки и кобели. Также могут быть барабаками и иметь холодные губы. Та сабага, которая сука - она опасная шо весь песец (см. статью про песец). Может укусить за руку. Обычно в сук превращаюццо те кашаги, что не дают мужикам половой ебли.

Сабага, которая кобель - это правильная сабага, потому что имеет функцию ебли кашагов, которые стали суками. В конце-концов, должен же их кто-то ебать???

Сабага, которая барабага - мифическое суЧество, в которое превращаются суки, которые не дают мужикам и кобелям половой ебли. В природе встречаются крайне редко: в основном на работе, где работают директорами и ночяльнегами. Умеет ебать моск и засасывать насмерть. Старики говорят, что сабага-барабага может снова стать человеком, если ее подвергнуть длительной половой ебле. Но мы-то образованные люди и твердо знаем, что ебать барабаг противопоказано и просто нереально.

Инод
Инод на самом деле хищнег. Умеет похищать моск и съедать его. Про инода известно крайне мало, потому что они постоянно воюют с армией суслегов (см. статью про суслегофф) на невидимом фронте. Инод - существо однополое (т.е. - мужыг). Обитает неподалеку от пива. Старается держатья подальше от быков (см. статью про быкофф). Половой ебле не поддаются по причине своей неёбкости, хотя не раз в нашу педарачу приходили отзывы свидетелей, лично видевших инода, который проводил половую еблю с кашагами.

Суслеги
Суслеги - они внимательные. Потому твердо знают, что скоро придет Ктулху и всеми своими хилыми силеночками пытаются помешать ему.Нахуя, спрашиваеццо? А потомушта у суслегов слишком маленький моск, чтобы соображать.

Суслег, ни разу в жизни не получивший бампером по ебалу называется дятлом и скармливается йожекам (см. статью про йожэков).

Ктулху же в свою очередь (бля, чуть не забыл!!! см. статью про Ктулху!!) суслегов не зохавает. Потому что они ему и в хуй не впились.

Суслеги постоянно воюют с инодами, но их самих ни разу не видели. Одно из двух - они либо долдоны, либо просто иноды на евидимм фронте. О как!

Быки
Быки (они же - быдло) в комментариях не нуждаются (по причине а ну их нахуй). Хорошо известны их повадки плеваццо семками. Половой ебле предаются с некими козами, про которых известно только то, что они вымышленные. А если принять во внимание одну из фраз быков "Я вчера такую козу выебал...", то можно сделать вывод, что размножаются они дрочингом и отбиранием мобил и часов у инодов.

Йожэги

Йожэги - это самые позитивные жывотные обитающие в лесу. Про них написано много монографий, креативов и прочей хуйни. Доказано, что монографии про йожэгов грустными не бывают.

Иногда йожэги на скорость хавают суслегов. Трахаюццо они, бедняжки, крайне редко - потому что мудя колючие.

(с) live4fun.ru

[480x360]
Приходим с ребенком ОВИР за паспортом. Ну, отстояли очередь, как положено, заходим в кабинет. «Выдающих», скажем так, двое - восседающая за стойкой монументальная дама грицацуевских размеров и суетящаяся в её тылу молоденькая девчонка..
- Вам что?
- Да вот.. Можно малышу паспорт получить?
Мадам начинает фразу: - Зина, выдай.. – поднимает глаза, видит за моей спиной двухметровую фигуру детеныша, округляет глаза и заканчивает:
-..кхе-кхе.. МАЛЫШУ паспорт!

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все

1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.

2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.

3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.

4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.

5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.



6. Все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу… (Вова, Астрахань)

7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает…

8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут… Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!

9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем, но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?

10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец… (Саша, Киев)

11. Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог. (Олег, 25)

12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

13. Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом. Читать далее...