Отвечаю. Всем, кто настойчиво интересуется в аське и в личке, почему мы дружим исключительно с парами и почему в нашем окружении нет друзей-одиночек.
Приятельницы-одиночки есть, как не быть. Но они долго не задерживаются.. Почему?? Смысла нет потому что))))))) Кому не понятно сейчас, поймёт чуть позже.
Лесби-тусовку я посетила дважды (вообще-то четырежды, но первые два раза я был настолько пьян, что нифига не помню)))))))))). Второй раз (из двух трезвых))))) - уже чисто из нежелания спорить с актуальной на тогда девушкой, хотя и первого хватило, чтобы понять: это смотрины свежего мяса, слегка закамуфлированные разговорами о дружбе. Малая моя периодически тусуется - ввиду непоседливого характера и недостатка прожитых лет, что не мешает ей придерживаться о тусовке такого же мнения))))))))))))))))
Но хватит обобщать, поговорим о частностях.
Не стану акцентироваться на вызывающем тошноту факте, что все, сидящие за столиком в "Помаде", переспали не только между собой, но и со всеми, кто сидит за соседними столиками..
Поставим акцент на одиноких дамах, прицельно выискивающих в толпе ещё неоприходованную пару. Такое дамо весьма активно начинает становиться подругой одной из нас, и спустя некоторое время (от одного дня до пары месяцев) начинает активные боевые действия.. На примере прошлого скажу - если хоть одна из пары туповата, результат предсказуем))))))))))))))))))))))))
С нами лесби-шлюхам не повезло, но это не значит, что мы обязаны их терпеть в своём окружении)))))))))))))))))))
Хех, отвлекусь: пару лет назад сказала мне в личке одна классическая лесби-шлюха: "Странное у тебя представление о дружбе". Я надолго тогда упала в астрал, шевеля чакрами.. и поняла - таки странное!! - с её, канеш, точки зрения.. Ибо принцип "друзей не ебать!!" такому индивидууму непонятен категорически..
Но вернёмся к теме "подруг"-одиночек. Проведя безрезультатно не одну осаду, такая дама начинает мстить. По одной-единственной причине - отказ пережить сложнее всего, особенно, когда его не ждёшь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Коэффициент потрёпанных нервов зависит от айкью мстительницы, и обычно нервы мотаются именно у неё, хых)))))))))))))))))))))))))))))
Тем не менее, как-то само получается, что приятельницы-одиночки у нас задерживаются до первого томного вздоха в адрес одной из нас..
Я исчерпывающе ответила, надеюсь??)))))))))))))))))

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку: — мячик;
Деньги, линзы, документы
Чемодан, рулон брезента
Кактус, веник, сигареты
Керогаз, белье, конфеты
Камень, ножницы, бумагу
Честь, разборчивость, отвагу
Совесть, справку о доходах
Самолеты, пароходы
Монитор, процессор, мышку
Табурет, вторую книжку
Пылесос, кровать, мобилу
Альпеншток, лопату, вилы
Зажигалку, дреды, кеды
Понедельник, вторник, среду
Канарейку, распашонку
Припасенную тушенку
Масло, мыло, спички, печку
Гастарбайтера, уздечку
Песни, пляски, разговоры
Солнце, звезды, лес и горы
Кострому, Саратов, Вятку
Попрыгучую лошадку,
Карбюратор, пенку, спальник
Бормашину, матюгальник
Руки, ноги, папу, маму
Патриарха, далай-ламу
Просветленье, счастье, горе.
Уплыло все на хуй в море.
(с)пёрто у vovl в жж

Терпеть не могу любую домашнюю работу.. Т.е. - вот именно тем, что делает дом уютным, а существование комфортным - заниматься не хочется категорически!! Увы.
Потому и придумала для себя пару-тройку развлекух, превращающих домашнюю рутину в забавное времяпрепровождение. Делюсь:
- вы перебираете гречку, перед тем, как использовать?? Если да, то вот те самые отсеянные отходы можно по окончании процесса высыпать в левый кроссовок любимой;
- вымыв кошачий лоток и наполнив его свежим "Барсом", не останавливайтесь на достигнутом - насыпьте сверху пару пакетиков польских стреляющих шипучек (ну знаете такие, во рту лопаются??))))) - кот будет в восторге.. причём надолго;
- убираясь в шкафу, ушейте намёточными стежками (займёт не больше пяти минут))))) любимые джинсы своей половинки;
- вымытую посуду сложите на балконе и прикройте газеткой. Любимой сообщите, что случайно разбили ВСЁ;
- при уборке перенесите лубрикант из спальни на видное место в холодильнике;
- на вазоны с цветами можно скотчем прикрепить таблички "Семь дней без воды. Измором не возмёшь!!";
- пыль на телевизоре можно вытереть в форме сердечка;
- в картофель, свёклу и помидоры легко вставляются спички в виде ручек и ножек, маркером рисуются рожицы, а на овощной корзине стоит поместить надпись "Ты будешь жрать трупы овощей??!!";
- проутюжив всё необходимое, можно нагладить стрелки на всех её носках и повесить каждую пару на брючную вешалку;
- суп, плов, рагу или что угодно такое же вкусное и издалека трудно индентифицируемое переложите в кастрюльку, в которой готовите еду для собаки. На глазах у любимой наполняйте оттуда тарелку для неё, бормоча под нос: "Какая разница, обе суки..";
- аккуратненько скрепите степлером её стринги в эффектную гирлянду;
- в коробочки из-под "тёмных" фильмов можно вложить диски с Смпсонами;
- на коврик перед входной дверью натяните старую футболку, подложив под неё бюстик с поролоновыми чашечками..
Да много ещё чего можно придумать, чтобы создание уюта в доме было в кайф..)))))))))))))))))))

[532x342]
Она ушла, бессовестно бросив тебя, такую нежную и лучшевсехную, ага.. Ставишь в аське статус "всёзаебало" и звонишь лучшей подруге, приглашая ея на коньяк и слёзы.. А подумать если?? Прикинуть??


- ты теперь сможешь мыть посуду исключительно тогда, когда она подопрёт кран в мойке, и не раньше;
- ты сможешь тратить деньги не ей на кроссовки, а себе на майки;
- ты сможешь говорить по телефону вот именно с той, ненавидимой ею, подругой столько, сколько захочешь.. и ещё чуть-чуть;
- ты сможешь не переключать телевизор с "Букиных" на бушидо в самый интересный момент;
- тебе не нужно будет больше терпеть визиты её подруги из аськи, которой всегда "очччч-оччччч хреново и её нужно поддержать" до утра, после чего остаются пустые бутылки и грязные тарелки, а она встречает утро именно с этой несчастной в обнимку в вашей кровати;
- ты не услышишь больше любимую фразу её мамы: "Вот когда доченька перебесится и выйдет замуж..";
- тебе больше не нужно будет думать о том, от кого ей пришла вооон та смс-ка в половине третьего ночи;
- ты не будешь беспокоится о том, как ты будешь к ней относиться через десять лет, когда она поседеет и начнёт пукать во сне;
- ты перестанешь беспокоиться по поводу того, что твой бюст не совпадает с её представлениями о прекрасном на четыре размера;
- ты в конце концов выспишься, потому что никто не будет храпеть рядом и отбирать одеяло..




Вооооот..

Здорово, не правда ли, что ты так вовремя вычеркнула эту ошибку из своей жизни??)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ругаю с утра рыжую. Та, как обычно в таких случаях, сидит, ссутулившись на диване, всем свои видом выражая безграничную печаль.. Мимо по своим кошачьим делам идёт Мася. Не останавливаясь, кааааак засветит Радке лапой по морде!! И дальше пошла, как ни в чём ни бывало..))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Кошки - таки суки..
[298x300]

Вот что в лесу нашла:
[600x450]

Гаврила шёл кудрявым лесом
Бамбук Гаврила порубал..
(с) "Двенадцать стульев"

Ляписы-Трубецкие неистребимы в принципе.. Автора многоликого Гаврилы в редакции "Станка", помнится, спрашивали, знает ли он вообще, что такое домкрат, ага)))))))))))))))))))))))
У творца следующего гениального произведения (чьими перлами я уже радовала вас, мои френды, совсем недавно))))))))) хочется спросить, знает ли она вообще, что такое руно..
Наслаждайтесь:

Не спотыкайся об меня,
Ведь я еще не камень,
Назло всему - еще дышу,
И до сих пор живая.

Не дотянусь - ко мне нагнись,
Ты слишком высоко,
Я же теперь как ночи тишь,
И как воды руно.

Со мной побудь в последний раз...
А после крик взорвёт
Последний день, последний час -
Мне сердце полночь бьёт.

(с) kira shtamm ( http://www.lkyiv.com/modules/wfsection/article.php?articleid=770)

Смотреть это видео

Моя любимая лесби-исполнительница!! Любуйтесь и балдейте.

И отстаньте от меня с Суриком и придурошной Арбениной.. с Зёмой тожжжж отстаньте!!
Фигня они все..)))))))))))))))))))))))

«Вы ездите по Украине? Все хатки побелены, все заборчики сделаны аккуратно, крыши починены. А поезжай в российскую глубинку! Не в усадьбы новых русских, а в деревни... Видели, какие заборы? Дворы, как будто после бомбежки, по улице в дождь не проедешь - увязнешь в земляной каше. Так и хочется спросить: «Ну что вы, не можете сделать забор, покрасить его?» «Можем. Но мы тогда уже не Россией будем!» Вот, в этом и разница!»
(с) «ForUm»

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама: - Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.(Конгениально.)
Врач: - И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно): - Да нет.
Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше?
Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все
так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и
задает гениальный вопрос): - А дальше?
И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... -... и несколько раз
сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном а*уении): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как
зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся
от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше?
Дама (все так же снисходительно): -... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только
за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач: - И?!!
Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому
что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.

(с) фофан

- Итак, это программа слабое звено, внимание вопрос. Кто в повести "Му-му" не умел говорить?
- Лодка!!
- Нет, Герасим.
- Погодите, а что лодка умела??
(с) фофан

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

- Теперь я знаю, зачем ты в салат молотый перец добавляешь!!
- ??
- Чтобы земля не так в глаза бросалась..

[300x400]
Гениальное женщино по имени kira shtamm создало следующий шедевр:

Тоской зеленой взрощенные думы,
Сумы не знать мне, как не знать дорог -
Корнями в ночи я вросла и в луны,
Не сдвинуть с места занемевших стоп...
Как сердце и душа мои унылы,
Так тяжек для читателя мой слог.


таки тяжек, однозначно))))))))))))))))))

Ещё один сказочный опус того же автора тут:
http://www.lkyiv.com/modules/wfsection/article.php?articleid=750

Редкая Мyмy доплывет до середины Днепра.. (с)

ОВЕН Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ Будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются
БЛИЗНЕЦЫ Смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли
РАК Только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое
ДЕВА Будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется
ВЕСЫ Будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие
СКОРПИОН Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается
СТРЕЛЕЦ Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно
КОЗЕРОГ Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит
ВОДОЛЕЙ Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
(с)
[462x600]

[500x526]

Герасим, сука, плавать учил ещё хуже, чем говорил..



[400x282]
[551x553]

Кроме еды и денег привезла детёнышу его девушку поиграццо.. Стоим втроём, курим, болтаем..Масик, обнимая пассию, мурлычет о том, что как хорошо, мол, что нашлась дурочка, которая его из армии будет ждать..
............................................
..мимо нас пробираются к кустикам две девчонки. Масик провожает их не только взглядом, но и словами "..а у этой, в беленьких брючках, я бы спросил адресок.."
Наблюдая, как багровеет лицо масикиной обоже, замечаю:
- Кажется, нету у тебя больше дурочки, которая из армии будет ждать, сынок..

Утром, прощаясь с супругой, нежно её целую и говорю : "До завтра!!". Чего там сработало в подсознании и с какого х..я я так оговорилась, не знаю..
Зато ТОЧНО знаю, что она теперь весь день будет придумывать, с кем и когда я так прощалась, и вечером меня дома встретит орущая акула из фильма "Челюсти-2".. и не факт, что ничего не откусит..))))))))))))))))))))))))))))

[273x218]

Фотографии plexus_longa : масик