Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Его жена – дочь майора ВВС.

Ездил к Иванову. Болтали о мужской манере ведения хозяйства. Я считаю, она безупречна. Женщины убирают хаотично. Вдруг вскакивают, нелепо машут шваброй. Мужчина действует рационально и продуманно.
Например, Иванову с утра стеклопакеты ставили, намусорили. Он взялся подмести, пока жена на работе. Иванов представил, как его Лена вернётся и грохнется в обморок, так всё будет сиять. И конечно, поймёт, на ком дом держится. Он согрел чаю, внимательно всё спланировал. Первым делом, следовало спрятать кота. Коты – источники беспорядка и мусорные параноики. В каждой куче им мерещится мышь.

Дальше были крики, визг. Всё как положено при ловле котов. Коты не переносят, чтоб их хватал огромный дядька. Может, они избегают встречать октябрь на балконе. А может, никто их не ловил, чтобы просто пожелать счастья. Обычно тычут мордой в преступления.
Если вы тоже считаете, что ловля котов не связана с уборкой, - значит вы женщина. Я Иванова поддерживаю. Он сломал стул и пролил кровь, но победил. Накрыл животное одеялом и вынес.

Потом достал пылесос. Он у Иванова прекрасный. На полной мощности отдирает паркет, или даже асфальт. Иванов проверил исправность на пиджаке. Засосал из кармана мелочь, разобрал пылесос, выгреб мелочь, увидел, что фильтр не идеален. Побежал в магазин за новым. Купил шоколад, помидоров, копчёную курицу. Фильтров не было. Вернулся, допил чай, вспомнил про кота. Пошёл спросить как жизнь. Но животное сбежало. Ушло бродить по балконам, всё в слезах.
Кота зовут Юрий, и звать его бесполезно. Когда кричишь «Юра! Юра!», отзывается кто попало. Розыск котов выливается в утомительную перебранку. Иванов осмотрел окрестности, молча. Настроение ухудшилось.

Теперь о соседях Иванова. Милые латышские пенсионеры. У них везде вазочки, салфетки, на балконе кожаные кресла. Вечерами они пьют чай, глядя на закат. Зачем нужно гадить им в кресла на прощание – никто не знает. Кот так поступает всякий раз, когда уходит навсегда. Каждые полгода. Какие-то детские травмы испортили ему психику. Иванов не может объяснить. Когда он повстречал кота, оба были уже не дети. Теперь кот Юра известен как первое в Латвии животное - русский националист.

Опасно перегнувшись через перила, Иванов заглянул к соседям. В креслах лежали предпосылки к этническому конфликту. Автора нигде не было.
Иванов взял мыло, тряпку, пошёл к соседям. Никто не открыл.
Иванов пацифист и миротворец, но не такой, чтоб прыгать по балконам. Он стал бороться за мир четырёхметровой удочкой. Привязывал к леске удавку, скотч, чехол от мобильника. Ничто не помогло. Пришлось смахнуть улики на пол, докатить до щели в полу, куда всё и провалилось, с глаз долой.

Вечерело. Пошёл дождь. Мастера по стеклопакетам поставили отлив чудесным образом. Дождь стал затекать Иванову в чай, который внутри квартиры. Иванов опять побежал в магазин, за герметиком. Пока бегал, дождь по потолку проложил ручеёк в комнату. Телевизор пыхнул адским дымом и погасил свет. Закат мира приближался.

Иванов зажёг свечи и сказал:
- А идите вы в Крыжопль, со своим порядком.
И сел писать стихи. В его потрясающих по накалу ямбах блистали такие красивые рифмы, как «не в дугу – курагу», «в жопу – антилопу» и «изнемог – больше не мог».
Вернулась жена, Лена. В квартире темно, грязь болотная, стул сломан, с потолка течёт. Телевизор воняет как вулкан, кот сбежал. На комоде горят свечи, Иванов пишет стихи.

Если вам понадобится однажды повернуть вспять коней апокалипсиса, возьмите дочь майора ВВС, намусорьте ей в гостиной и залейте сверху водой. Вы удивитесь, насколько близсидящие мужчины лучше женщин готовят, стирают и моют пол. А если запрячь в телегу, как быстро бегут.

Известный психотерапевт Хеллингер советовал не копить раздражение. Претензии, по Хеллингеру, говорятся мягко, обосновано. Нужно подчеркнуть важность каждого пункта. Лена так и поступила. Она взяла твёрдую на вид сковороду и мягко спросила, в каком возрасте Иванову хотелось бы умереть. И подчеркнула важность вопроса, сделав несколько шагов в сторону предполагаемой жертвы.
В следующие полчаса Иванов устранил течь, вкрутил пробки, выгреб мусор, вытер пол и принёс с улицы кота. Чужого, но кому это интересно, когда речь идёт о любви к жене. Потом они вместе жарили сырнички и многозначительно друг другу улыбались.

Я вернулся от Иванова вдохновлённый. Собрал и вынес на помойку шесть мешков мусора. И ещё две печатных машинки, Ятрань и Москва. И некому было меня похвалить сырничками. Позвонил Дашке, она ответила «Привет, Ленка». И сказала, что смотрит психологический сериал, потом перезвонит. Ни черта не разбирается в мужчинах.

Цитировать стихи Иванова здесь не стану. Слишком много в них интимных подробностей о жизни мужчин и пылесосов.

- Куда же ты кофе поставила, я до той полки не достаю!!
- Вооооот)))))))))))))))))))))))))))))

[700x525]
Рыжая стала поднимать лапу, когда э.. писает (простите мне мой французский)))). Да и к любимой эвона как подбирается..
Бучеет девко??)))))))))))))))

[640x480]
Спасибки nafta_kviti из ЖЖ за ссылку))))))))))


и ещё 24 офигительные штуки:

Пересолила суп зверски дажжжж на мой вкус..
Неужели??)))))))))

[474x600]
Не только меня, я думаю, бесят томно закатывающие глаза барышни, с придыханием шепчущие "мне не место в этом жутком времени, я должна была родиться в эпоху Ренессанса..", ага)))) И ещё ресничками хлоп-хлоп..)))))))))))))

Итак, КУДА же их так тянет, романтичных наших??
Отвечает DeenOK DeenOK с фофана:


"Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что
за всю жизнь мылась всего два раза — при рождении и в день свадьбы

Дочь одного из французских королей погибла от вшивости.

Папа Климент V погибает от дизентерии.

А Папа Климент VII мучительно умирает от чесотки…

как и король Филипп II.

Герцог Норфолк отказывался мыться из религиозных убеждений. Его тело
покрылось гнойниками. Тогда слуги дождались, когда его светлость
напьется мертвецки пьяным, и еле-еле отмыли.

Русские послы при дворе Людовика XIV писали, что их величество «смердит
аки дикий зверь». Самих же русских по всей Европе считали извращенцами
за то, что те ходили в баню раз в месяц — безобразно часто.

Если в ХV — ХVI веках богатые горожане мылись хотя бы раз в полгода, в
ХVII — ХVIII веках они вообще перестали принимать ванну. Читать далее...

Но завораживает, не так ли??))))))))))))))))))) Спёрто у sveZduh:

Это цитата сообщения Аццкий_Аноним Оригинальное сообщение

Основной вопрос русской интеллигенции

"А может ты - пидар?"

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ваше мышление

[показать]

Каким законам подчиняется ваш разум? Пройти этот тест >>>



[показать] [показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:

 

Говорю ей:
- Постой здесь, пока я дырку в памперсе вырежу.
Покосилась на меня и полезла в кресло.
- Ну спасибо, хоть постель пачкать не пошла, - бурчу в процессе художественного вырезания элегантной дырки.. Оборачиваюсь - это наглое тело уже в подушках лежит!!)))))))))))))))))))))))))))))))


И да. Спешл фо полет_стрелы Рада в кепке:

[240x320]

[240x320]
Эпиграф:
"..тут случай интересный вышел сегодня. У нас через дорогу магазин есть продуктовый, и там полгода уже работает мужичок один. Так вот сегодня я случайно узнал, что этот мужичок баба и его зовут Роза!"
(с) фофан



Вызвала с утра к глухонемой соседке сантехника. Ну и торчу на площадке возле них толмачом ага, ибо с непривычки соседку мою понять невозможно, ну и помогаю заодно.. Вдруг сзади:
- Здравствуйте, это вы сантехники??
Мы с мастером оборачиваемся, есссно. Стоит клумба какая-то лет эдак вокруг пятидесяти, рассматривает нас и выдаёт следующий вопрос:
- А кто из вас Василий Николаевич??

Лонгу порвало))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Это цитата сообщения fioletovo-fioletovo Оригинальное сообщение

[240x177]
Самые тупые вопросы о девственности

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Читать далее

[180x238]
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. (с)

Поэтому я свою поднимаю и уёбываю!

В рамках классификации всё тех же аллергенов умилилась Лонга разнообразию названий цветов и растений..
Умилялась-умилялась, пока не расчехлилась: да ведь это же классификация людей!! Многих я лично знаю, точна-точна!!))))))))))))))))))))
Но судите сами:

Лимулус полуфемус (циклорс)
Нарциссус поетикус
Нарциссус псевдонарциссус
Бухарник (злаковые)
Гигрофила ушастая
Драконовы глаза
Единорог ложный
Козлобородник сомнительный
Краснопузырник
Лесная завирушка
Перец рогатый
Гнидия многоглавая
Лядвенец рогатый
Любка двулистная
Монашка русская
Нарцисс махровый
Недотрога обыкновенная
Павония Бурчелла
Телекия (глаза вола)
Телорез
Толстянка (красуля)
Хрен деревенский
Бешеный огурец
Босция вонючая
Водяная чума курчавая
Гнидия краусса
Заразиха ветвистая
Кровохлебка аптечная
Ломонос прямой
Мимоза стыдливая
Шизантус
Недоспелка коп.
Плакун-трава-плакун иволистый
Синяк

Занимаюсь сейчас списком аллергенов и тихонько прифигеваю, господа.. На что только у людей нет аллергий, мамадарагая!! Клянусь, ни словечка не изменила в позициях, только рабочие индексы сняла.. Наслаждайтесь:

Слюна комаров и мух

Сперма (семя)

Юстиция

Пораженная спорыньей мука

Продукты питания

Сельдь жареная в маринаде

Экстpакт мяса

Амбpозия

Виноградная кисть

Марь (лекарственное растение)

Бактерии-убийцы

Легионелла лонгбич (ну, тут ясно всё: восхитило сочетание лонгасука))))))))))))))))))))))

Цимицидэ (постельные клопы)

Вода лунная сложная

Вода моpская

Кровь Дракона

Ринит кобыл

Это не всё ещё, некоторые из позиций, как мне каэцца, реально не успеют вызвать аллергической реакции.. *задумчиво* .. тут сдохнешь и чихнуть не успеешь, однозначно:

Тарантула фасциивентрис

Сколопендриум оффициналис

Тринитротолуол (ТНТ)

Цикута макулата

Знакомая рассказала.
Заявила она мужу, раскритиковавшему её новую стрижку, мол, нифига ты не понимаешь, меня мастер стригла, которая дикторов стрижёт!! На что муж индифферентно ответил:
- Угу. Дикторов с радио, я так понимаю..

Спёрто у полет_стрелы


Рыдаю))))))))
[600x480]

- Блядь ты моя любимая)))
-Эммм.. Знаешь, так нежно меня ещё никто не оскорблял..)))))))))))))))